Девственность, ставшая проблемой

Габриэль,
к 5ому пункту: женщины не любят такие откровения. Такое может восприниматься как жалоба, как обращение к матери за помощью, стало быть, тут мало что светить может. Разве что под большооооой каблук загнать, так как сам себя выдаешь. Исключение: можно ей сказать, что опыта нет, при условии, она сама спросит и это не будет как оправдание! Важна интонация! Как только *оправдываешься* - виноват. А в чем вина-то? Пускай твоя неопытность будет твоей тайной! А уже после ... Ты ее изумишь :)

На сколько поняла я у человека в присутствии женщины вообще не бывает эрекции, а не от неудач. Скорее всего есть психологический барьер.
Согласна с тем, что "раскрывать карты" не стоит, а то волноваться начнет уже девушка за вас. Возможно стимуляторы - это уж слишком для начала. Молодой человек не страдает отсутствием физической потенции. Может начать с обоюдных прикосновений, поглаживаний?

Пускай твоя неопытность будет твоей тайной!

Женщинам тоже нравится быть первой для мужчины- значит он будет помнить ее всю жизнь.

Насколько я понимаю, это мысль и вызывает замкнутый круг. Как Вы это почувствовали и поняли? Спрашивали ли Вы у женщин этот вопрос?

Вы все правильно поняли, из-за девственности я не могу лишиться девственности.. И да, я не проводил, но я читал на форуме переписку людей, которые обсуждали эту тему, правда в пример ставились еще более запущенные случаи, но суть общих высказываний была такова: что мол опасно с таким связываться, ведь кто знает какие тараканы в его голове, может он какой- то фригидный, раз за столь большой промежуток времени ни одна женщина не захотела с ним связываться, ну и в таком духе

Бетти, а что отец, это ахиллесова пята моего детства, он собственного его меня и лишил. Отец изрядно пил и таким образом выдавал наружу все, что компилировалось у него в голове и вымещал это на тех, кто не может ему дать отпор. В состоянии алкогольного опъянения он зверел, выбивал стекла, двери, срывал газовую трубу и грозился всех взорвать, но при этом к ручному насилию не прибегал, а мы от него защищались, моя мать и двое на тот момент маленьких детей. Он был здоровый, как с точки зрения антропологического измерителя, так с точки зрения внутреннего биологического, мог гвозди есть и бутерат пить и его хоть хны, но вдруг совсем неожиданно получил пневмонию и в возрасте 42 лет отдал концы на благо всего общества, о покойных плохо нельзя, но я атеист и не верю в суеверия и говорю, как есть. Моя неврастения, дерганность и суетливость, без сомнения его заслуга, никакой здоровый организм не выдержит находиться в постоянном психологическом напряжении, и когда я обращался к специалисту в области психологии и психиатрии, они ставили диагноз ВСД и давали советы, мол все зависит от твоего восприятия, тебе надо его поменять и все образуется, если бы был топ самых бесполезных советов и рекомендаций, то они бы его возглавили. Если бы человек мог сам себя перестроить, стал бы он обращаться за посторонней помощью и изливать душу посторонним его людям. Со временем конечно нервозный градус спал, потому как главный раздражитель прекратил свое существование, и есть лекарства, которые помогают снизить ее в какой то степени, но не более и то, только на тот момент, пока ты их принимаешь, да и потом, препараты, которые действуют на мозг, так или иначе оставляют на нем свой след, что не есть положительным. Почему проблема отсутствия личной и интимной жизни я определяю свое главной проблемой, наверно потому, что имел к этому склонность еще с ранних лет, с раннего детства уже во всю был погружен в нирвану влюбленности и жаждал женского внимания.

Робби Локамп, знаете, есть такая расхожая фраза, что уверенность это не знание того, что все получиться, а знание, что если не получится, мы сможем это пережить. Захотелось поделиться с Вами этой фразой.
Вы пишите, что жаждете женского внимания. Оно сейчас есть в Вашей жизни?

Робби Локамп, уточните, пожалуйста, какие препараты вы принимали и принимаете?

Sofia, мне назначали антидепрессанты (все названия не помню, был параксин), транквилизаторы (гидазепам ), витамины супрадин+глицесид и ноотропы (ноофен ), последний к лову и имел какой то эфект, вызывал безразличие ко всему, что происходит вокруг

Робби ЛокампВы пишите, что жаждете женского внимания. Оно сейчас есть в Вашей жизни?

Нет

Робби Локамп ,
Я очень сочувствую Вашей детской ситуации с отцом.
Мне жаль, что специалист, к которым Вы обратились оказались не способны помочь в той мере, которых Вас была нужна.
Можете уточнить, как давно Вы принимали препараты? В текущий момент Вы что-то принимаете?
Как давно умер отец? Сколько Вам было тогда лет?
В какой момент Вы обратились к специалистам? Что произошло?

Робби, спасибо за такой полный ответ. В вашей жизни отцовский образ (мужского) очень травматичен. Но, возможно были более позитивные другие значимые мужчины,- другие примеры отцовства, мужского?
Отсутствие эрекции при волнении называют психогенной эриктильной дисфункцией. Она м.б. у абсолютно физически здоровых мужчин. Ваши консультанты говорили: "все зависит от твоего восприятия, тебе надо его поменять и все образуется" и это не бесполезная рекомендация. Вы обращаетесь за психологической помощью и здесь практически все вам говорят о том же - о том, что ваше восприятие к собственным трудностям нуждается в изменении. Но вы упорно держитесь (скорее всего бессознательно) за "не могу", "не так просто". Конечно, непросто. Ваша "девственность"- это то чем вы отличаетесь от многих. Я, как всегда, склонна рассматривать теневые (бессознательные) мотивы к сохранению "проблемы", т.к. можно бесконечно долго "уговарить" поменять поведение, восприятие, пичкать пилюлями-советами, но проблема останется, пока истинные мотивы ее не будут раскрыты. Есть такое понятие в психологии "вторичная выгода" от невроза, комплекса (это отщепленное от сознания образование, еще называют субличность) - он для чего то есть и у него свои цели, задачи .
Основной вопрос: "зачем вам оставаться девственником?" Когда вы сможете на него себе ответить, тогда для вас станет многое понятно о себе самом. Я могу только высказать некоторые профессиональные мнения по этой проблеме.
"Девственность" может быть и бессознательной агрессией к женскому, собственной матери. Не дать то женщине, что она ожидает. Это м.б. проявления вашего невыраженного гнева на мать, т.н. латентная (скрытая) агрессия. Возможно, может отражать и не желания быть Отцом, мужчиной, т.к. в памяти мужское, отцовское ассоциируется с агрессией (быть похожим на отца). Возможно, проблема связанна с нарциссическими ранами (обесценивающие оценки отца) и вы опасаетесь, что не справитесь. Возможно, оставаясь "девственником" вы символически желаете оставаться "ребенком"(Пуэр) - отражает не желание взрослеть. Но только вы в глубине души знаете истинную причину и только вы можте открать "дверь" в своем внутреннем мире и обнаружить спрятанную там "причину".
Ваша фраза: "Если бы человек мог сам себя перестроить, стал бы он обращаться за посторонней помощью и изливать душу посторонним его людям". На уровне Эго-сознания вы страдаете, но на бессознательном,- упорно держитесь за "девственность" и поэтому "перестройке" сопротивляетесь. На форуме специалисты могут помочь вам сориентироваться - в каком направлении можно двигаться, но провести полноценную психотерапию или анализ не возможно.
Психоаналитически ориентированная психотерапия или психоанализ могли бы вам помочь докопаться до истинных мотивов сохранения своей "девственности". Терапия, связанная с коррекцией поведения, на мой взгляд, не подходит, т.к. причины залегают где то внутри, в глубине.

Робби Локамп ,
Можете уточнить, как давно Вы принимали препараты? В текущий момент Вы что-то принимаете?
Как давно умер отец? Сколько Вам было тогда лет?
В какой момент Вы обратились к специалистам? Что произошло?

Было 20, обращался в студенческие годы на первом курсе в 18, потом в 22 приблизительно, было обострение плохого настроения и очередная безответность во влюбленности

Бетти, ну нет, желание стать хорошим отцом у меня скорее от этого только усилилось, я очень холоден к алкоголю, практически его не употребляю, и я склонен к самоанализу, даже слишком, из=за этого часто ухожу в себя, поэтому мне очень тяжело дается монотонная работа, я просто выпадаю в свои мысли, могу смотреть фильма, читать, идти и вдруг понять, я не помню, что происходило со мной ближайшие пол часа, потому как был на автопилоте. Барьер состоит в том, что в состоянии, когда я чего-то не делал и ко всему еще волнуюсь, то меня обязательно ожидал провал, это многолетний опыт и потому в таком щепетильном вопросе, как не оконфузится в присутствии с женщиной, которая вызывает страх, если бы у меня был в этом опыт, то скорее всего я бы имел уверенность в своих действияъх и даже при наличии волнения пер бы напролом.

Робби Локамп , мне очень понятны Ваши переживания, и весь и тот ужас, через который Вы прошли в детстве. Конечно, маленькому ребенку сложно вместить в себя все то, что изливает на него пьяный отец. А если это длилось еще и много лет, то конечно оставляет глубокий след на восприятии человека.
Этот травматическтй опыт, можно пережить в процессе психотерапии.
Психотерапия это не просто советы психолога о том, что делать. Это процесс, который Вам может помочь пережить все старое и ненужное, чем Вы переполнены, в результате этого поменяться восприятие себя и окружающих, становится возможно то, что раньше не получалось. Вы сможете опираться на себя и получать тот опыт, который выбираете сами.
Вам нужно найти хорошего психотерапевта, который больше всего сейчас Вам подходит.
Самостоятельно справиться с таким опытом как у Вас очень сложно. Я это знаю по себе, так как в моей семье также была проблема алкоголизма. Моя личная психотерапия помогла мне освободиться от той тяжести и огромного напряжения, которое у меня было с детства.

Робби, по Вашей истории хоть фильм снимать - о том, как безумство одних отражается на других. У меня было нечто похожее и это тоже неплохой сценарий к фильму . Образ мужчины был окончательно искарежен одним родственничком и хорошенько закрепился на много лет. Тогда я четко был уверен, что абсолютно ничего изменить не мог, потому что это мат в 2 хода,появилось бессилие и общая тенденция *если ничего изменить нельзя,то зачем напрягаться*. Что интересно, а ведь тогда я действительно ничего сделать не мог и защитить меня тоже было некому! Т.е. я то злился, то обижался на все и всех, а зачем? Все же мне удалось это победить. Важно, что однажды я по настоящему выдохнул, что этот кошмар закончился, меня отпустило. А сейчас ситуация поменялась: я периодически возвращаю этому родственничку его выходки, так, мелкая месть :) т.е.сначала я напрягался, а теперь пусть он попереживает... Итого, уважаемый, выдохните, отпустити Его уже и живите с миром.

П.с. про месть: он продолжает все время нагнетать обстановку, пытаясь загнать всех плясать под свою дудку. Раньше я воспринимал это 1:1, поэтому попадался на этот крючок и был в зависимости. Потом я перестал верить и тут же увидел все со стороны и ... Мне стало смешно! Это такоооой абсурд. Т.е.даже если он начинает какую-то свою многоходовую комбинацию - я сижу ровно и не дергаюсь - тебе надо, ты и делай, а если хочешь моего участия, приведи аргумент,чтобы меня заинтересовать, а не на шею садиться.

Робби Локамп ,
Можете уточнить, как давно Вы принимали препараты? В текущий момент Вы что-то принимаете?
Как давно умер отец? Сколько Вам было тогда лет?
В какой момент Вы обратились к специалистам? Что произошло?

все, кроме ноофена, имело либо нигативный эффект, либо он отсутствовал.

Ну нет, желание стать хорошим отцом у меня скорее от этого только усилилось, я очень холоден к алкоголю, практически его не употребляю, и я склонен к самоанализу, даже слишком, из=за этого часто ухожу в себя, поэтому мне очень тяжело дается монотонная работа, я просто выпадаю в свои мысли, могу смотреть фильма, читать, идти и вдруг понять, я не помню, что происходило со мной ближайшие пол часа, потому как был на автопилоте.

Вы говорите скорее о сознательных установках (я верю в ваше сознательное желание не быть таким как отец), а я о теневой состовляющей, которая по вектору противоположна. Я предлагаю линии для раздумий, а не выношу приговоры. Отрицание - это отказ, блокирование к самоисследованию. В анализе важно быть готовым к сомнению, неопределенности, допущению, что возможно и то и то, а не или-или. Я нехочу оценивать с позиции хорошо-плохо, правильно-неправильно и т.п.
Ваш самоанализ заводит в тупик- вы впадаете в состояние,- когда " часто ухожу в себя, поэтому мне очень тяжело дается монотонная работа, я просто выпадаю в свои мысли, могу смотреть фильма, читать, идти и вдруг понять, я не помню, что происходило со мной ближайшие пол часа, потому как был на автопилоте". Нужен второй человек (психоаналитик) для неискаженного отражения (т.н. "отзеркаливания") ваших переживаний, который сопровождал вас на пути самоиследования.
Вы защищаетесь от "провалов", от женщины "вызывающей страх". Вы хотите подстраховки своей потенции и мы пытаемся вас все поддержать, но за вас первый шаг никто не сможет сделать, не сможет преодалеть страх. Страх- это продукт вашего воображения, а не внешняя реальность. Вы, словно, ищите и собираете в копилку все свои "провалы", - для чего? - подпитывать свой страх и коплекс? Мы не рождаемся с готовым опытом, а преобретаем его через "провалы", ошибки, конфузы, нелепости и т.п. Но вопрос в том как человек справляется с "падением". Один встает и смеется над своей неловкостью, другой говорит: "ну, не я первый и не последний", другой "меня не сломишь". Но есть и те кто "провал возводит в абсолют и он его преследует ввиде "страха" и становится "ужасом" всей его жизни.
"Провал"- значит ровно столько сколько значения вы ему придаете. Тогда подумайте о том, что "девственность" является защитой от "провала" самоуважения (образа себя, о том кто вы есть- не такой как Он), ведь вы не хотите быть "провальным" как отец.
Прошу не воспринимать написанное буквально, а пытаться мыслить символически по-возможности.

Мне 25 и я девственник и на этой почве у меня образовался огромный такой комплекс, от которого я избавится не могу и я не просто парюсь по этому вопросу, я этого жутко стыдюсь и в различных ситуациях, которые могли бы закончится интимной связью сдаю назад, так как какой то внутренний барьер меня останавливает, но боюсь разоблачения..

Робби, Вы посредством форума сможете немного разрядиться - выговориться, но учитывая Ваш текст, просьба найдите в Вашем регионе грамотного специалиста и пройдите терапию, к сожалению необходим более глубинный анализ и проработка, а это возможно только посредством личного взаимодействия! Но то, что Вы на форуме, это отлично! В этом есть потенциал и Ваше бессознательное готово к изменениям, необходимо себе немного помочь во время личной терапии. Даже если первый опыт со специалистом был неудачен, найдите в себе силы двигаться дальше. Проведите параллель первый неудачный опыт с психологом и попытки первые взаимодействия с девушками. В любом случае, у каждого из нас есть ресурс, грамотный психолог его найдёт и Вы сможете доработать , прожить Вашу ситуацию. Удачи!

"Как Вы считаете, возможно ли меня спасти или на мне можно поставить крест? "
---
Лично я "лишился девственности" в 28. Так что крест ставить ещё рано, однозначно. Если тебе это чем-то поможет.

Симьон, спасибо!
Может быть, вы поделитесь своим опытом, как вы переживали свою затянувшуюся девственность, что мешало заняться сексом раньше, каким был Ваш первый раз? Ваша история будет полезна Робби Локамп, и нашим посетителям с аналогичными вопросами.

Робби, здравствуйте!
Никогда не сдавайтесь! Верьте в себя! Меньше требуйте от себя. Делайте маленькие шаги. Занимайтесь тем, от чего чувствуете себя лучше и увереннее. Это могут быть умеренные физические нагрузки в спорт зале, бассейне, спортивные игры (сквош, футбол, баскетбол...), йога, прохождение каких-либо самообразовательных курсов, которые вам по-настоящему интересны.
Очень рекомендую меньше смотреть порно и мастурбировать, если злоупотребляете.
Все это в комплексе позволит наполняться энергией, предаст сил и уверенности для действия, для новых попыток учиться взаимодействию с женщинами на уровне тела.

Понимаю, как вам может быть непросто, т.к. сам проживал похожий опыт. В некотором возрасте считал, что уже давно пора бы лишиться девственности, как это получилось у многих друзей. В дружеском общении с женщинами я чувствовал себя неплохо. Когда же дело касалась флирта и соблазнения, мне удавалось заинтересовать девушку, но что дальше делать я не знал. Точнее я знал, как заняться сексом с женщиной из журналов, пикантных видео, рассказов хвастающихся друзей, но у меня совсем не было опыта. В этом не мог признаться, переживая страх и стыд я уходил из контакта от заинтересованных женщин, иногда ограничиваясь объятиями, поцелуями, петтингом, но не полноценным сексом. Был даже опыт, когда более старшая женщина делала минет, и я достиг «разрядки», но продолжения не было, я боясь показаться неумелым, все равно избежал с ней секса. Долгое время ничего существенно не менялось. Спустя года 4, я встретил другую девушку, немного старше меня, влюбился, и через 2-3 месяца отношений без секса, она меня прямо спросила, девственник ли я. Я признался, через несколько дней мы занялись сексом. Я очень волновался, переживал, эрекция была недостаточной для «полноценного» секса (если такое понятие вообще есть), никто из нас не дошел до «высшей точки», но для меня это был прорыв. Жаль, что тогда я воспринимал секс отдельно от нежности и тепла, а видел его как некий процесс из порно, где обязательные «спортивные рекорды». Тем не менее, морально мне полегчало (стал немного лучше к себе относиться) и постепенно секс с ней наладился, хотя я все равно долго был не уверен в своих силах, сравнивая себя с героями известного жанра. Еще был опыт употребления таблеток для улучшения эрекции, которые иногда помогали устраивать ненужные секс-марафоны; а стоило бы найти «таблетки» для веры в себя, или просто для понимания своей ценности, тогда постепенно повышается уверенность в себе, появляется лучшее видение партнерши, увеличивается удовольствие от секса.
Также я прочел несколько пикаперских книг, например, Алекса Лесли «Жизнь без трусов». Это добавило мне уверенности в отношениях с женщинами. При этом, важно помнить, что используя разные техники соблазнения и манипуляции легче получить секс, но можно разрушить доверие и не прийти к близости и любви. В любом случае не нужно отчаиваться, а стоит экспериментировать, что подходит именно Вам.
Еще хочу подчеркнуть, как важно верить в себя и замечать свои разные желания, прислушиваеться к ощущениям, расслабляться, позволяеть себе просто получать удовольствие от партнера, тогда все само собой происходит более естественно. Также важно верить в отношения, они складываются из удовлетворения самых разных потребностей. Партнеры ценны друг для друга точно не только из-за секса. Когда это осознаешь, значимость секса уменьшается, появляется больше легкости и удовольствия. Я этому продолжаю учиться, чего и Вам желаю.

Простите, если много про меня, хотел поделиться своей историей что бы поддержать Вас. Надеюсь что-то окажется полезным. Отвечу на вопросы, если есть. Верю в Вас!

Симьон,
Может быть, вы поделитесь своим опытом, как вы переживали свою затянувшуюся девственность

Никак не переживал (ну почти что :)). Вопрос «девственности» меня интересовал (если так можно выразится в данном случае) совсем с другой стороны, чем Робби. И откуда вы решили, что девственность затянувшаяся? У вас есть какая-то линейка?;)

Симьон,
что мешало заняться сексом раньше

Странный вопрос. Раньше – это когда? Я занялся им первый раз именно тогда, когда захотел.

Симьон,
каким был Ваш первый раз?

Прекрасным. Или что вы хотите услышать?

Симьон,
Ваша история будет полезна@Робби Локамп,

Сомневаюсь, у него другие жизненные установки. НО (!), возможно, я ошибаюсь, если Робби это все :) действительно интересно, могу написать)))

Пс. Кста, Робби, - 25-тый час и Ремарк - отличнейший выбор, мои комплименты!

Симьон, мне Ваша история точно интересна, ваше отношение к жизни не слишком нагружено социальными установками, как мне кажется. Оригинальный, нестандартный подход обогащает.