Создаю конфликт на ровном месте

Я правильно понимаю, Вы услышали новость... Спустили пар в трубку, потом еще дома... Мне просто хочется проследить последовательность Ваших реакций и поведения.

Я услышала новость, стараюсь сдержаться чтобы не распыляться на человека, если это не удается, я спускаю всю злость на этого человека, а еще и потом бешусь какое то время спустя после разговора.

В текущий момент Вам больно говорить об этом? Что Вы чувствуете, когда описываете Ваше поведение... Реакции?

В данный момент мне тяжело описывать что я испытываю в таких ситуациях, какие чувства.
Я когда пишу о том что я чувствую, опять “прогоняю” все это через себя... Все эти ощущения. И становится тяжеловато...

В какие то моменты я испытываю стыд за свое поведение в такие моменты... Присутствует небольшая злость, напряжение. Иногда проскакивает мысль “да это же не я, я же не злая, не истеричная, ну не я это!”

Думаю “я же могу и по другому среагировать, зачем так резко”

Это видно по Вашим словам. Вы стали очень мало писать, это происходит, когда тяжело... Когда некомфортно... Но мне нужно обязательно понимать, что происходит... Поэтому я Вас прошу об этом. Важен сам момент... И важно, как Вы это в себе перерабатываете и объясняете...

Не стоит стыдиться своих чувств... Вы живой человек, и испытывать эмоции - это нормально. Другое дело, что Вы правы, можно и по-другому реагировать, но Вас этому не научили, и это вызывает злость, раздражение, Вы вините своих маму и папу, что они не передали Вам такой важный опыт. Вы злитесь на себя, что не справляетесь. Вы понимаете, что это вносит дискомфорт в Ваши отношения с любимым человеком. И вот на пике у Вас настолько накапливается усталость от этого эмоционального наплыва... И Вам становится все равно. Вы становитесь равнодушной. Начинаете думать, что Вам вообще на всех наплевать, и Вы больше не любите молодого человека... То есть Вы настолько изводите себя, что просто не хватает душевных сил, чтобы с этим справится, Вы сдаетесь... На время. И за это время Вы можете столько дров наломать... Вы это понимаете... И снова злитесь. Вы начинаете себя ругать, ведь можно было бы и по-другому. Да, можно. Но это Вы... Вы эмоциональны... И это не плохо, это, наоборот, здорово. Эмоциональность дает тонкую восприимчивость. И эмоции можно либо использовать в свою пользу, либо ими убиваться. Какой Вам вариант больше нравится? Как Вы думаете, как можно использовать положительно Вашу эмоциональность?

Жить в напряжении трудно, я согласна. Но об этом нужно говорить.

Мне больше нравиться вариант “использовать эмоции в свою пользу”, но в жизни все совсем наоборот. Я ими именно убиваюсь, Вы правильно сказали.
Я тут подумала, поразмышляла и пришла к такому выводу, что я скупа на положительные эмоции, т. Е. Мне иногда бывает сложно выразить радость, удивление （в хорошем смысле）любовь, а вот на негативные эмоции я щедра-могу накричать, наговорить кучу нехорошего, разругаться, а потом в конечном итоге жалею об этом.
Я очень бы хотела направить свои эмоции в положительное русло. Выдавать этот фонтан эмоций не негативом, а позитивом.
Да и к тому же, я в последнее время, чтобы меньше раздражаться, ставлю себя на место любимого, как бы я все время выслушивала негатив, упреки, неуверенность, злость, это же ужас просто, от такой себя сразу хочется сбежать, пропасть.

Потому что Вы в детстве видели проявление негативных эмоций... И совсем мало позитивных, поэтому Вы так мастерски воплощаете крики, оры, нервы... И Вам так тяжело радоваться. У Вас не было примера, поэтому Вам придется этому учиться.

У Вас есть определенная схема, по которой постоянно все происходит. В Ваших силах эту схему поменять, и как только Вы примете решение это сделать, Вы будете очень удивлены результатом. Зная эту схему... Как Вы думаете, что из этой цепочки можно было бы поменять без ущерба для Вас лично?

Вот представьте, я Ваш молодой человек :) и я Вам звоню, соскучился сил нет! Но у меня для Вас плохая новость, я не приеду, когда договаривались. Ваша обычная реакция - опишите детально. И что меняем - тоже детально, ощущения, всё что приходит в голову.

Я бы наверно поменяла свое проявление эмоций относительно партнера, т. Е. При нем бы отвечала более спокойно, а вот уже по прошествии разговора, положив трубку, выплескивала бы свои эмоции-била грушу, ну или что попадется под руку, покричала бы в подушку), т. Е. Переместила бы свои эмоции с парня на неодушевленный предмет и на нем бы оторвалась.

Хм интересное предложение) я попробую. Первая реакция на такую новость у меня обычно молчание, ощущение внутри как будто рухнуло что-то... Потом я говорю слова, типа "капец, трындец"(бывает в более жесткой форме). Я в трубку начинаю говорить "Как так? Почему? Разве ты не можешь ничего придумать?", у меня ужасно портиться настроение. МЧ (в Вашем лице) аргументирует от и до, почему произошла такая ситуация. Мол,"денег МОЖЕТ БЫТЬ (!) не дадут, даже если ты мне вышлешь их, на что мы с тобой будем полмесяца жить и на что я поеду обратно. А занимать и жить в долгах я не хочу."Но, как говориться, мой поезд уже разогнался и его не остановить. Я говорю "ты просто не сильно хочешь домой ко мне, если бы любил и скучал, что нибудь бы придумал, я тебе не нужна" и понеслась... МЧ говорит "Не неси ерунду, я тебя люблю и скучаю, но так получается... Я не хочу чтобы ты сидела и считала каждую копейку. Мне тоже не хочется, чтобы так было... Но я стараюсь для тебя, чтобы у тебя и у нас все было, чтобы в будущем можно было обзавестись своим домом на двоих и семьей". Обычно эти разговоры сопровождаются моими слезами, иногда бросаниями трубок. В порывах этих эмоций я часто начинаю гговорить "я устала так, тебя постоянно нет, я все время одна, все праздники одна, в важные моменты я одна. Я собираю вещи и ухожу к маме". Он говорит "не делай глупостей, ты же на эмоциях. Не принимай необдуманных решений в таком состоянии". Говорит "ты же год ждала, тогда что для тебя 2.5 месяца?"
Ну я описала диалог, вот примерно всегда так. Те же фразы, все к одному всё время сводится...

Теперь о том, что бы я хотела изменить. Я бы не хотела в порывах эмоций говорить что-то лишнее, например что я устала от этих отношений, что они меня мучают, что всё, я переезжаю к маме и все в том же роде. Мне кажется, что идеальная реакция от меня бы была "хорошо любимый... Я бы очень не хотела чтобы так получилось, это будет плохо и печально, но если это случиться... У нас будет больше времени друг по другу соскучиться:love:я все равно буду тебя ждать, ведь я люблю тебя". Ну как то так. И пусть потом после звонка я буду рыдать или бить что-либо, главное что я не вымещу это на своем близком человеке. И он не будет винить себя, что доставляет мне страдания, будет знать что дома его очень любят и ждут при любых обстоятельствах. Но опять же получается я в себе "зажую" свое недовольство... Или это не так?

Спасибо, что так подробно, с этим можно работать)

Итак, Вы узнали... Вы, мягко говоря, в шоке. Потом приходит возмущение, раздражение, даже гнев. Вы чувствуете, как Вас захватывают эмоции... Так сказать, чайник закипает и начинает уже посвистывать :) И Вам надо как-то себя защитить, объяснить эмоции своему молодому человеку... И Вы в сердцах начинаете ему кидать претензии. Идут еще сильнее эмоции. Вас откровенно бесят любые его слова, потому что по сути Вы их не осознаете. В Вас словно молоточком чеканятся слова: 2,5 месяца. Вы уже теряете контроль, и либо в Вас прорываются слёзы, либо Вы совершаете какое-то действие (в нашем с Вами случае) бросаете трубку. Эмоции вырвались... И Вы ощутили опустошенность. Вам плохо. Вам плохо от новости... Вам плохо от всего, что Вы пережили в тот момент. У Вас и вина, и стыд, и гнев, и напряжение, и разочарование... Короче, всего хватает.

Теперь давайте посмотрим, как бы Вы хотели в идеале: Вы бы хотели просто запереть эмоции, которые можно запереть, я согласна, но которые в какой-то стрессовый момент прорвутся так, что Вы улетите в космос от них. Вернетесь ли? Я беспокоюсь о Вас... Поэтому давайте корректировать эту схему вместе, шаг за шагом. А при любом удобном случае воплощать. И эта схема должна работать не только на любимом человеке, но и во всех случаях, где есть Ваши реакции и бурные реагирования. Согласны?

Начинаем...

Звонок. Новость. Вы в шоке. Этого чувства избежать невозможно, потому что новость Вам выбивает почву из-под ног. Давайте начнем менять вот с этого момента? Что можно сделать, чтобы и эмоции выплеснуть и молодому человеку остаться в живых?)

Уххх... На ум ничего не приходит, кроме как проплакаться или не обвинять в произошедшем молодого человека. Сказать ему что мне не нравиться, но может в более деликатной форме...
Очень такой сложный вопрос... Я вот искренне понятия не имею, что можно еще такого сделать. Как-то все варианты сводятся к тому, что либо я затаиваю все в себе (что чревато взрывом, как Вы сказали) или же устраиваю "разнос"... Я пытаюсь проработать, представить этот момент сейчас-и у меня не особо получается увидеть иной вариант событий.

Можно еще сказать "вот начальники ваши неадекватные, совсем уже озверели, денег не платят, домой не пускают". Т. Е. Перенести злость с него на его начальство. Ругать не его, а их

Я Вас понимаю, потому что Вы уже много лет реализуете другую схему действий. У Вас просто уже рефлекс, Вы привыкли реагировать так. И страдаете от этого.

Скажите, а эта новость сравнится с той, что всё закончилось, настал конец Вселенной? Вы просто описали ее, как всё рухнуло. Но рухнуло ли оно на самом деле? Просто эта новость Вас очень сильно расстроила... А рухнули лишь планы, а не Вы сами, верно?

Сравнится, но скорее частично. Я описала что я чувствую в этот момент физически-ощущение что камень на душу упал.
Ну да, разрушились планы, очень тяжело переживаю такие перемены, когда все рушится... А если еще +расстояние, то меня вообще разрывает, такое ощущение что всё-КОНЕЦ! Т. Е. Если в режиме, когда мы рядом, я такое научилась переживать более безболезненно, то если дело касается расстояния и вот таких плохих новостей, мол не смогу приехать, подожди еще n-е количество времени, то это вообще взрыв просто
К слову, с мамой разговаривали насчет этого. Она говорит "вот понимаешь, в жизни не всегда будет ровно как ты хочешь. Точнее часто будет совсем наоборот. И с этим нужно мириться и жить дальше. Это же не меняет твою жизнь прямо кардинально. А лишь привносит немного другой сценарий"

Естественно, планы могут меняться, а реагируя так можно себя и до инфаркта довести... Надо разобраться, почему Вы именно так это воспринимаете. Поэтому давайте продолжим схему строить.

Вот Вы в шоке, далее в Вас начинают просыпаться очень бурные эмоции... Попробуйте их озвучить, все, что чувствуете...
Попробуйте сейчас это сделать. Ощутите, как Вы говорите языком чувств. Языком эмоций. Как они выходят со словами. Это не должно быть бездушно произнесено.

Возвращаемся к началу: звонок. Новость. Шок. Дальше озвучивайте

“меня все достало”,“опяяять!”,“мне надоело”,“опять торчать одной, опять ждать, я устала уже”,“ну сколько можно...”,“хочу спрятаться, никого не видеть”,“и его больше слушать не хочу”,“это он во всем виноват,”“он меня не любит”,“почему все так плохо”,“я не хочу так”-это мысли при такой новости. Естественно, я не все их изливаю на молодого человека.
Я надеюсь я правильно поняла Ваше задание.

Так, давайте фразы, которые можно сказать молодому человеку и фразы, которые могут обидеть его отделим.

“опяяять!”, опять торчать одной, опять ждать, ну сколько можно..., хочу спрятаться, никого не видеть - это к эмоциям мало относится, это действия или поведение. Заменяйте эти выражения, слова на эмоции, которые Вы испытываете, когда их произносите.

Ну я попробую, сложно для меня...
Звонок. Новость. Шок. Далее всегда следует гнев, злоба, как вспышка пламени. Обида. Расстройство. Далее всегда слезы и большая досада. И тут я уже начинаю накручивать и “вываливать“ все это на собеседника. Я злюсь, у меня все кипит внутри.

Гнев и злость трудно контролировать, они затмевают... Как считаете, что в этот момент можно сделать? Чтобы предотвратить дальнейшие события?

Я сегодня весь день думала, как можно с такими приступами злости и гнева справляться, и у меня даже предположений нет... Вот как скрыть или подавить радость или нежность я знаю, умею (это плоохо), а вот как бороться с тем, когда на тебя просто нахлынивает разрушительный поток злости-я не могу против него ничего построить, никакую защиту...:cry:

Может, отложить разговор? Вот Вы чувствуете, что подкатывает, и говорите: У меня срочное дело, позже перезвоню. Вы и не соврете, и в то же время не будете на молодого человека обрушивать свою эмоциональную лавину. Как думаете?

Вот возьмем ситуацию с моим МЧ. Он звонит раз в день и ему не очень приятно будет, если я скажу "ой у меня срочное дело, я попозже наберу". У него интервал связи по пути в городок минут 10...
Да и отложив разговор, я буду беситься... Дома, одна... Получается я так же зажую проблему в себе? Или может я что-то не так понимаю или представляю

Или Вы имеете в ввиду, под паузой в разговоре, взять паузу временную чтобы остыть... И обдумать всю информацию с холодной головой после