Добрый день. Я девушка, мне 21 год, живу с парнем гражданским браком более года. Проблема в том, что чувства у меня напоминают "американские горки": то люблю не могу, аж бабочки в животе, то какое то непонятное чувство раздражения, злости и мысли что не люблю его уже. Это ужасно выматывает и путает меня.
К слову, парень заботливый, хороший, не грубит, уважает меня, говорит что любит-любит по несколько раз в день. А я же в состоянии раздражения могу выкрикнуть какую-нибудь гадость, что то в духе мы расстаемся, я тебе не нужна, так и скажи, да пошел ты, найди получше другую и т. д... Проходит время (минут 15) и просто осознаю какую же глупость я сказала, вот дураа! Извиняюсь тут же перед ним... Да и все ссоры исходят от меня. Он старается успокоить меня, сглаживает конфликт. Говорит что привык, говорит "я знаю что ты это говоришь на эмоциях, а потом осознаешь что ты чушь сказала, поэтому не воспринимаю всерьез".
Вообще я люблю его радовать-приготовить вкусненькое, купить в магазине любимую вкусняшку, предложить куда нибудь сходить, куда он хотел и т. д. По утрам я люблю его целовать, пока собираюсь на учебу, могу прийти раза три и просто поцеловать спящего, мне очень приятно это делать...
В интимной сфере все очень хорошо, полная гармония.
Порой складывается ощущение, что он зрелый мужчина (ему 20, но он гораздо серьезнее своих лет, перевёз меня к себе, работает на нас двоих пока я учусь), а я маленькая девочка истеричка, которой не живется спокойно и нужна какая-то драма. Я очень хочу исправить именно себя, свое поведение, свои мысли, потому что он меня устраивает со всеми его недостатками. Помогите пожалуйста разобраться, над чем работать. Я очень горю желанием все исправить, в первую очередь СЕБЯ!
П. С. Очень часто зависима от того, что он ответит на сообщение, КАК он говорит, а не ЧТО он говорит. Могу из за любой мелочи загнаться - он не так ответил, он не позвонил, мы мало поговорили по телефону и т. д. Жуть.
КонсультацииОтношения в парах
Создаю конфликт на ровном месте
4530
05 нояб. 2017
Nasty Nay
15 нояб. 2017
У Вас есть выбор: 1. Либо все вылить на молодого человека... Ваши эмоции, я так понимаю, ему тоже не особо много комфорта доставляют. И оставить всё, как есть. 2. Либо сказать, то, что подойдет в Вашей ситуации... Опять же признаться, что эмоции через край - и Вы перезвоните позже, я Вам даю идею, а Вы уже развивайте. Я же не знаю особенности Ваших разговоров, правильно? Поэтому выбор за Вами. Я в любом случае его поддержу.
А вот уже дальше нужно разбираться с собой, до чего мы даже еще не дошли.
А вот уже дальше нужно разбираться с собой, до чего мы даже еще не дошли.
15 нояб. 2017
Nasty Nay
Ну оставлять все, как есть-это не вариант, я так не хочу. Потому что если я буду дальше изливать это все на партнера-все закончиться, и очень плохо. Я хочу исправить ситуацию. Научиться спокойной воспринимать плохие новости. Я при следующей такой ситуации попробую Ваш вариант-потому что я хочу пробовать, а не сидеть впустую. Я вот только переживаю, как он к этому отнесется...
15 нояб. 2017
Я так поняла из нашего разговора, что у Вас достаточно доверительные отношения... Разве это может быть проблемой? Мне кажется, что Ваш молодой человек даже будет рад такому взрослому поступку...
15 нояб. 2017
Nasty Nay
Да, мы всегда все проблемы стараемся обсудить, выстроить диалог, прийти к какому то компромиссу и решению. Для нас в этом ничего такого нет.
Я беспокоюсь, вдруг это покажется ему глупым...
Я вот хочу ему предложить "давай сделаем так-если меня накроет от какой-либо новости, то я возьму минут 15 чтобы это переварить, а потом уже мы с тобой созвонимся и поговорим. Потому что я не хочу наговорить тебе кучу гадостей и сделать тебе неприятно и больно, а потом жалеть и извиняться, что это не правда"... Я под эмоциями и правда могу наговорить того, чего не думаю в состоянии здравом
Я беспокоюсь, вдруг это покажется ему глупым...
Я вот хочу ему предложить "давай сделаем так-если меня накроет от какой-либо новости, то я возьму минут 15 чтобы это переварить, а потом уже мы с тобой созвонимся и поговорим. Потому что я не хочу наговорить тебе кучу гадостей и сделать тебе неприятно и больно, а потом жалеть и извиняться, что это не правда"... Я под эмоциями и правда могу наговорить того, чего не думаю в состоянии здравом
15 нояб. 2017
Как Вы считаете, а тот характерный эмоциональный взрыв как оценивается молодым человеком? Сравните категории: Ваше эмоциональное поведение и Ваше разумное поведение, потому что осознаете проблему.
Это ведь не значит, что так будет продолжаться всегда. В конце концов... Вы научитесь себе говорить стоп, и эти перерывы уже не понадобятся.
Я поддерживаю Вашу позицию, это звучит убедительно и Ваш молодой человек поймет и поможет Вам. Но так как эмоции - это шторм, постарайтесь эти слова сократить до минимума... А то может так получиться, что пока договорите, Вас накроет...
Это ведь не значит, что так будет продолжаться всегда. В конце концов... Вы научитесь себе говорить стоп, и эти перерывы уже не понадобятся.
Я вот хочу ему предложить "давай сделаем так-если меня накроет от какой-либо новости, то я возьму минут 15 чтобы это переварить, а потом уже мы с тобой созвонимся и поговорим. Потому что я не хочу наговорить тебе кучу гадостей и сделать тебе неприятно и больно, а потом жалеть и извиняться, что это не правда"...
Я поддерживаю Вашу позицию, это звучит убедительно и Ваш молодой человек поймет и поможет Вам. Но так как эмоции - это шторм, постарайтесь эти слова сократить до минимума... А то может так получиться, что пока договорите, Вас накроет...
15 нояб. 2017
Nasty Nay
Мой МЧ говорит "Я привык, что на эмоциях, в порыве злости ты можешь наговорить кучу всего нехорошего, иногда ты очень перебарщиваешь, и мне обидно... Но я знаю, что ты потом отойдешь и извинишься. Я знаю что это ты на эмоциях".
Я же понимаю, что такое терпение не вечно, и он не сможет долго (или всю жизнь) мириться с этим. Я перевожу параллель на себя и понимаю, что например я долго так не вынесу.
Вы немного не поняли, я хочу ему предложить это в такой длинной формулировке в простом разговоре. А вот уже в ситуации критической просто сказать "давай я попозже перезвоню или мы с тобой свяжемся, мне нужно переварить эту новость"...
"Сравните категории: Ваше эмоциональное поведение и Ваше разумное поведение, потому что осознаете проблему."-не совсем поняла, как это сделать.
Я же понимаю, что такое терпение не вечно, и он не сможет долго (или всю жизнь) мириться с этим. Я перевожу параллель на себя и понимаю, что например я долго так не вынесу.
Вы немного не поняли, я хочу ему предложить это в такой длинной формулировке в простом разговоре. А вот уже в ситуации критической просто сказать "давай я попозже перезвоню или мы с тобой свяжемся, мне нужно переварить эту новость"...
"Сравните категории: Ваше эмоциональное поведение и Ваше разумное поведение, потому что осознаете проблему."-не совсем поняла, как это сделать.
15 нояб. 2017
Вы сказали, что испытываете страх от того, что он подумает, что это глупо откладывать разговор... Но ведь и удовольствия от того, что Вы так нервничаете он тоже не получает, а скорее чувство вины, обеспокоенность. Это я имела в виду под категориями. Что одна из них - Ваше эмоциональное поведение и другая Ваше разумное поведение, но почему-то только последнее Вам кажется глупым...
Итак, Вы положили трубку, он ждет. Что будете делать потом? Только давайте не что-то пассивное (полежать полистать новости в телефоне и т. д.) или забивающее (слушать музыку и т. д.)... А какую-нибудь активную деятельность, чем займетесь?
Итак, Вы положили трубку, он ждет. Что будете делать потом? Только давайте не что-то пассивное (полежать полистать новости в телефоне и т. д.) или забивающее (слушать музыку и т. д.)... А какую-нибудь активную деятельность, чем займетесь?
15 нояб. 2017
Nasty Nay
Мне сейчас любой вариант решения проблемы не кажется глупым, потому что хочу попробовать все варианты, а я беспокоюсь за его реакцию на это.
Для меня наверно первым действием будет что-то швырнуть, побить, потопать ногами, как то физически выплеснуть пар... Потом я сяду и буду уже "переваривать", обдумывать, и мне кажется, что по прошествии минут 15-30 для меня это уже не будет проблема вселенского масштаба и я смогу уже спокойно поговорить с МЧ об сложившейся ситуации.
Еще промелькнул такой вариант-помою посуду_)) меня это частенько успокаивает, люблю это делать
Для меня наверно первым действием будет что-то швырнуть, побить, потопать ногами, как то физически выплеснуть пар... Потом я сяду и буду уже "переваривать", обдумывать, и мне кажется, что по прошествии минут 15-30 для меня это уже не будет проблема вселенского масштаба и я смогу уже спокойно поговорить с МЧ об сложившейся ситуации.
Еще промелькнул такой вариант-помою посуду_)) меня это частенько успокаивает, люблю это делать
15 нояб. 2017
Давайте теперь подкорректируем поведение. Бросание чего-то в стену или битье посуды, топанье ножками... Это очень детские реакции, правда? Ваши эмоции = Ваши действия. В этом нет опять же Вашей вины, просто так у Вас сложилось в детстве и Вас преследует, но учитывая Ваше желание поменять позицию, Вашу готовность изменить что-то... Говорит лишь о том, что Вы молодец!
Вот то, что в Вас промелькнуло... Очень даже по-взрослому. Замечательно! Вы в это время убьете двух зайцев: немного спадет пыл, голова остынет, как Вы говорите, и заодно дело полезное сделаете. Какие еще варианты можно сюда добавить?
Вот то, что в Вас промелькнуло... Очень даже по-взрослому. Замечательно! Вы в это время убьете двух зайцев: немного спадет пыл, голова остынет, как Вы говорите, и заодно дело полезное сделаете. Какие еще варианты можно сюда добавить?
15 нояб. 2017
Nasty Nay
Ну да, напоминает реакцию ребенка, когда ему не дали конфетку (образно). Но я привыкла так выражать свои негативные эмоции... И Вы правы, это меня преследует, я всегда так делаю, я не представляю как можно по другому выпустить пар. Мне кажется, если по другому пытаться-то у меня не получиться выпустить злобу. И мне сложно поменять свои действия и методы, но я хочу попробовать.
Мне в такие моменты нужно что-то делать руками. Как вариант, я думаю, можно еще добавить:
-перебрать вещи
-прибраться
-может еще просто походить по квартире...
Мне в такие моменты нужно что-то делать руками. Как вариант, я думаю, можно еще добавить:
-перебрать вещи
-прибраться
-может еще просто походить по квартире...
15 нояб. 2017
Отлично! То есть появляется следующая схема: Звонок. Разговор. Новость. Шок. Кладете трубку. Занимаетесь делами-остываете. Вам в ней всё нравится? Ничто не смущает?
Хочу обратить Ваше внимание, что мы не хотим в ней достичь идеальности, на эмоциях вообще трудно действовать по схемам. Но если у Вас в голове уже будут какие-то примерные пути отступления, мне кажется, что Ваш взрослый за это ухватится и вытащит Вашего ребёнка из этого омута. И он окажется в безопасности. (исходя из теории, что во всех нас живут Родитель, Взрослый и Ребёнок)
Что касается эмоций, в ходе разговора я поняла, что у Вас образовался огромный ком с детства. Это все нужно проработать, это не Вы кричите и нервничаете, это Ваш внутренний ребёнок, который в свое время не был достаточно обласкан, не видел любви... Это как крик о помощи в такие страшные для Вашего внутреннего ребёнка ситуации. В рамках консультаций на форуме проблему не решить, к сожалению, слишком много ограничений, тут важен и зрительный контакт, важно слышать, важно произносить... Но Вы можете обратиться к психологу по месту жительства, конечно, эффективней будут очные встречи. Но можно и по скайпу, благо достижения цивилизации позволяют. В этом плане обращайтесь, помогу.
Хочу обратить Ваше внимание, что мы не хотим в ней достичь идеальности, на эмоциях вообще трудно действовать по схемам. Но если у Вас в голове уже будут какие-то примерные пути отступления, мне кажется, что Ваш взрослый за это ухватится и вытащит Вашего ребёнка из этого омута. И он окажется в безопасности. (исходя из теории, что во всех нас живут Родитель, Взрослый и Ребёнок)
Что касается эмоций, в ходе разговора я поняла, что у Вас образовался огромный ком с детства. Это все нужно проработать, это не Вы кричите и нервничаете, это Ваш внутренний ребёнок, который в свое время не был достаточно обласкан, не видел любви... Это как крик о помощи в такие страшные для Вашего внутреннего ребёнка ситуации. В рамках консультаций на форуме проблему не решить, к сожалению, слишком много ограничений, тут важен и зрительный контакт, важно слышать, важно произносить... Но Вы можете обратиться к психологу по месту жительства, конечно, эффективней будут очные встречи. Но можно и по скайпу, благо достижения цивилизации позволяют. В этом плане обращайтесь, помогу.
15 нояб. 2017
Nasty Nay
Мне все нравится, но вот может возникнуть такая ситуация, что мы не сможем связаться и как бы может остаться осадочек... Но... Будем пробовать) Очень надеюсь, что мой МЧ меня поймет и поддержит. Я даже проигрываю эту ситуацию в голове. Мне кажется мне значительно полегчает)
Вы правы. Года четыре назад начали всплывать вот эти все проблемы, противоречия. Я много читаю психологической литературы (очень мне это нравится, интересно), и как бы дошла до того, что все это с детства идет. Хотя я раньше не верила в это, считала бредом. Оказалось нет... Больше всего это влияет на отношения... Я не могу построить здоровые отношения, как взрослый человек... А очень хочу..
Вы правы. Года четыре назад начали всплывать вот эти все проблемы, противоречия. Я много читаю психологической литературы (очень мне это нравится, интересно), и как бы дошла до того, что все это с детства идет. Хотя я раньше не верила в это, считала бредом. Оказалось нет... Больше всего это влияет на отношения... Я не могу построить здоровые отношения, как взрослый человек... А очень хочу..
15 нояб. 2017
Неужели Вы думаете, что ему приносит удовольствие наблюдать, как Вы мучаетесь такими вспышками? Он сильно переживает, судя по Вашим словам, из-за этой ситуации... И хотя всё знает и понимает... Но еще и вину чувствует. Но ведь всё, что он делает - делает для ваших отношений! А Вы теперь взаимностью отвечаете ему: и тоже очень здорово постарались.
Мне показалось, что Вы сделали огромнейший шаг за время наших разговоров... Сначала, как обычно описывались реакции накричать, топнуть... Почитайте, в процессе вдруг стали мелькать всякие мысли о том, чтобы остыть... Подумать, даже дело для отвлечения себе сами придумали. А это уже очень разумно, по-взрослому. Так уж Вы на верном пути.
Мне показалось, что Вы сделали огромнейший шаг за время наших разговоров... Сначала, как обычно описывались реакции накричать, топнуть... Почитайте, в процессе вдруг стали мелькать всякие мысли о том, чтобы остыть... Подумать, даже дело для отвлечения себе сами придумали. А это уже очень разумно, по-взрослому. Так уж Вы на верном пути.
15 нояб. 2017
Nasty Nay
Он часто говорит, что чувствует себя виноватым передо мной: за то что психую, за то что вечно грустная и тд... А ведь этот груз вины тяжелый, долго никто не протянет... Я не хочу, чтобы ему со мной было тяжело, ведь его вины в этом вообще нет. И я готова стараться...
15 нояб. 2017
И Вы тоже живете с чувством вины, Вам плохо... И понимаете, что рады бы справиться, но никак не получается. Я Вас понимаю. Но мне бы не хотелось, чтобы Вы себя винили. Мы все несем с детства много различных штампов, поведение... Просто нас не научили вести себя по-другому, у нас не было возможности как-то по-другому реагировать и вести себя... Если бы умели, не было бы и проблемы...
16 нояб. 2017
Nasty Nay
А что делать, когда накатывает ощущение “я устала... Наверно уже и не люблю, пора завязывать”... Ведь в спокойном состоянии я даже и подумать такого не могу. Успокаиваю себя тем, что если бы все чувства закончились, меня бы это не так волновало, да и я бы не хотела себя исправить ради другого
16 нояб. 2017
Я Вам писала уже ответ на этот вопрос.
Не стоит стыдиться своих чувств... Вы живой человек, и испытывать эмоции - это нормально. Другое дело, что Вы правы, можно и по-другому реагировать, но Вас этому не научили, и это вызывает злость, раздражение, Вы вините своих маму и папу, что они не передали Вам такой важный опыт. Вы злитесь на себя, что не справляетесь. Вы понимаете, что это вносит дискомфорт в Ваши отношения с любимым человеком. И вот на пике у Вас настолько накапливается усталость от этого эмоционального наплыва... И Вам становится все равно. Вы становитесь равнодушной. Начинаете думать, что Вам вообще на всех наплевать, и Вы больше не любите молодого человека... То есть Вы настолько изводите себя, что просто не хватает душевных сил, чтобы с этим справится, Вы сдаетесь...
16 нояб. 2017
Nasty Nay
Сегодня позвонил МЧ, я ему рассказала о нашей с Вами идее, он поддержал) сказал "ну хорошо, если ты хочешь то давай попробуем". Немного облегчения)
Но все равно промелькивают моменты раздражения-не написал, написал не то, что я хотела, ответил не так как я хотела...
Но все равно промелькивают моменты раздражения-не написал, написал не то, что я хотела, ответил не так как я хотела...
16 нояб. 2017
Рада читать, что будете пробовать, это важно) по поводу эмоций и понимания их я писала, надо прорабатывать глубже нежели в рамках этой переписки.
Вы что-то вынесли из нашей беседы про эмоции, конфликты или отношения для себя?
Вы что-то вынесли из нашей беседы про эмоции, конфликты или отношения для себя?
17 нояб. 2017
Nasty Nay
Вынесла то, что не нужно убегать от проблемы, и выражать свои эмоции через детское поведение. Нужно стараться заменять “детские” реакции на более взрослые, это не значит что не нужно все в себе держать. Возможно со временем “детское ” поведение замениться на более зрелое, ребенок внутри меня успокоится）
Похожие консультации
Консультацию ведет
26Отзывов
76Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию