Как приучить ребёнка к самостоятельности? После рождения младшего ребёнка поведение старшего сына сильно изменилось

Дед у нас хороший и отношения у мужа с папой идеальные. Они каждый свой шаг и действие друг другу соощают.

Дед живёт отдельно от вашей семьи?

Он с ним советуется по любому вопросу? Если да, то делает то, что ему говорит дед?

Идеальные отношения заключаются в постоянном контакте?

Считает что его позиция к детям правильная, так нужно оспитывать детей.

Детей у нас нк было 7 лет. Я думала он будет весь день с дитем тоскаться, привяжется быстро. Ан нет... Пошли скандалы, отдаленность от на обоих, ненависть ко мне. Но примерно месяца через 4-5 вроде начал тянутся к нам. Инстинкт отца в нем долго дремал и я считаю не очень ещё проснулся. Рождение второго принял хорошо, без истерик)))

Сам он не многословный и вытянуть из него какие то разъяснения крайне сложно. Сам он из прилично и даже примерной семьи. Мама с папой со школы вместе.

Контакт с отцом у мужа постоянный. Живут в 5 минутах от нас. Они часто спорят, не сходятся во мнениях, но всегда в итоге приходят к общему мнению.

Идельные отношения когда папа с сыном слышат друг друга, помогают, не боятся и не стесняются просит о этой помощи, доверяют, могут отлично вместе отдохнуть, обсудить... Именно такие отношения у мужа со своим отцом.

Судя по твоему описанию отношения между мужем и его отцом просто замечательные.

Удивляет только то, что имея такой жизненный опыт он его не переносит на своих детей. И в этом надо разбираться.

Детей у нас нк было 7 лет. Я думала он будет весь день с дитем тоскаться, привяжется быстро. Ан нет... Пошли скандалы, отдаленность от на обоих, ненависть ко мне. Но примерно месяца через 4-5 вроде начал тянутся к нам.

Как ты думаешь почему после долгожданного ребенка у мужа была такая реакция? Может быть муж ощутил, что ему недостаточно уделяется внимания как до рождения ребёнка и стал капризничать, не желая расстаться со своим эгоистическим началом? А после рождения второго ребёнка быть может произошла аналогичная история?

Помогите разобраться и как мне снова мягко, к сентябрю, научить снова ребенка тому, что он должен делать сам - сам себя обслуживать.

Ориентир на сентябрь связан с подготовкой старшего к детскому саду?

И если да, то говорили ли с ним об этом? Убеждали ли быть его вполне самостоятельным?

И если говорили, то как он реагировал на это?

Конечно странно. Именно ревность и недостаток внимания к нему, вызвало у мужа после рождения сына. И это я прекрасно понимаю, но не до такой же степени.

Именно к саду и говорим мы на эту тему каждый день. В сад хочет сильно и через забор лезть пытался))) Я объясняю что нужно учится самостоятельности, мамы рядом не будет, иначе в сад не возьмут т.д.Ответ - он сломает дверь и сам зайдет))) Я начинаю обьяснять смысл похода в дет сад. Вроде начинает в чем то себя проявлять, но со всем не на долго.

Как ты обыгрываешь ситуацию с малышом: не сам поход в садик, а когда он останется там без мамы с чужими людьми и так будет повторяться каждый день? И он при этом будет знать, что ты проводишь это время с его младшим братиком.

Старший уже сам очень хочет в сад и я ему никогда не говорила фразы, что я буду дома с братико а ты в саду. Просто говорю что мамы в саду не будет т.к. взрослых в сад не пускают, там все для малышей:игрушки, стульчики, кроватки и прочее. Это место где детки играют друг с другом и учать много разного и интересного. Поэтому и говорю, что нужно все делать самому, ведь мамы рядом не будет весь день. А про то где будет братик он даже не интересовался)

В принципе по твоим ответам, Наташа, можно сделать вывод, что в семье у вас хорошие отношения и нет травмирующих факторов для ребенка, кроме нестабильных проявлений внимания и невнимания со стороны отца.

Это можно объяснить тем, что окончательно не сформировалась роль отца. Роль добытчика - это не просто важная функция, а одна из основных. В остальных проявлениях отцовских функций ты можешь ему помочь, если проявишь женскую мудрость и терпение.

Теперь переходим к вопросу что делать в этой ситуации или каков путь решения проблемы.

В каждом обучении маленького ребенка должна быть игровая составляющая. А в каждой игре ключевым инструментом является похвала и поощрение.

При этом родители должны создавать понятные и выполнимые условия для ребенка, а также выделять каждую победу ребенка, делая её его личным достижением.

В каждой обучающей игре есть свои непреложные условия. В данном процессе важно, чтобы ребенок, включаясь в эту игру хорошо представлял себе иерархию семьи и своё место в этой иерархии. А для этого в свою очередь надо определять ролевые функции каждого члена семьи.

Как ты ему объясняешь, что он старший брат и в чём заключаются его обязанности и привилегии как старшего брата?

Мудрости ещё набраться нужно, на это нужен жизненный опыт, а вот терпения у меня достаточно)

Я максимально пытаюсь учить чему либо старшего в виде игры, своего примера. Он в последнее время часто повторяет что уже взрослый. Я же ему на это начинаю приводить примеры того, что значит быть взрослым это-уметь самому есть, умываться, одеваться и в этом духе. А ты-говорю-не хочешь делать все сам-значит, получается, не совсем взрослый. На что у нас реакция-я сам. Но снова же не на долго. Может я тороплю события и все постепенно вернется в своё русло?

Старший знает что он старший) Обязанностей у него пока что нет, но если я его прошу чем то помочь (подать салфетки, пеленку и т.п.) он охотно соглашается. Сам проявляет инициативу постоять рядом с братом, чтоб тот не упал или попоить из бутылочки) Я себе сказала, что из старшего не буду делать няньку для младшего. Буду сподвигать, просить его о помощи, а он в свою очередь имеет право выбора. Как то на днях он мне сказал, что когда братик чуть вырастет тоже пойдет с ним в сад и он его будет защищать от плохих мальчиков) То есть понятие что он старше, сильнее у него есть и он охотно готов защищать брата. Ну элементарное не бить, не толкать, делится игрушками-об этом мы тоже говорим. НО, свои игрушки он имеет право не давать, если не хочет. Я заставлять и упрашивать не буду. Говорю предложи младшему что нибудь другое, а как захочешь отдашь свою. А младшему тоже уже начинаю объяснять правила в семье где больше одного)))

Вы абсолютно правильно раскладываете ситуацию по взаимоотношениям. Единственное, что я бы добавила или выделила акцент в этих взаимоотношениях на ответственности быть примером. Старший должен быть примером для младшего.

И с таким же подходом надо говорить с мужем. Насколько он себя считает примером для подражания его сыновьями? Он бы хотел, чтобы они копировали его во всём? А если нет, то что именно ему надо изменить.

И пример у нас тоже присутствует) только старший пока не совсем понимает смысл примера, но до него дойдет) А вот папе нашему тоже говорила, что дети-губки-копирки, впитывают все что видят и слышать и что поведение и речь их напрямую зависят от нас-родителей. Хотя папа и старше до него доходит так же туго как и до ребенка.

Вы сами понимаете, что пока воспитаете старшего из троих детей, остальные тоже подрастут и подтянутся. )

Помогите разобраться и как мне снова мягко, к сентябрю, научить снова ребенка тому, что он должен делать сам - сам себя обслуживать.

Проанализировав ситуацию в семье, можно сделать вывод, что выбранная тобой тактика поведения по отношению к старшему из сыновей верная и всё ты делаешь правильно.

Значит надо совершенствовать сами приёмы воспитания, использовать разнообразные подходы. Главное исключить "обязаловку" и переключая его внимание, выводить его из состояний, когда он пытается сравняться с младшим братиком в своей беспомощности.

Например, когда вы идете на прогулку, ты как бы между прочим сообщаешь, что впереди вас ждёт новое приключение. А процесс одевания это не цель, а всего лишь средство скорее попасть туда, где ждёт это приключение. И можно просто выражать своё удивление, что он не торопиться, исключая фразы о том, что он должен сам одеться и может это делать. Просто не акцентировать на этом внимание.

Можно выстроить наглядную шкалу поощрений в виде магнитиков на холодильнике или нарисованном графике.

Сам оделся - магнитик или кружочек на графике.

Если не справился, то не получает магнитика или кружочка.

Одновременно учите его считать.

За день он может набрать например 5 магнитиков или кружочков и он получает маленькое поощрение в конце дня. А есть большое поощрение в конце недели.

Таким образом ты сможешь мотивировать его поведение.

А в недельном поощрении должен обязательно участвовать папа. И это не игрушка из магазина. Это больше почитать сказки, дольше посмотреть мультик чем обычно. Это маленький пир в честь его достижений. Пойти в детский театр с папой, в зоопарк...

Это придумаете сами.

Таким образом, воспитываются здоровые амбиции, которые должны подкрепляться рассказом о его успехах, например дедушкам и бабушкам.

Со временем эта форма поощрений сойдет на нет, но к сентябрю вы общими усилиями сможете добиться желаемого результата в воспитании его самостоятельности.