Как полюбить себя и перестать сравнивать с другими? Я очень зациклена на внешних факторах (красота, одежда, как выглядит дом)

Здравствуйте, Мария. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Пока я думаю насчет бесплатной консультации

Но меня заинтересовал выбор по скайпу, сколько это будет стоить?

Мария, что значит для вас полюбить себя? Как вы поймёте, что любите себя?

Тем не менее, ваш мол=молодой человек выбрал вас. Как вы думаете, что его привлекло в вас?

А что было такого в вашем детстве?

Что за новая жизнь, которую вы хотели бы начать?

Ты столько пережила, ты такая умная 

Можете рассказать, что именно?

Так, что значит полюбить себя, это быть уверенной в себе, в своих силах (у меня такая ситуация возьму в пример как метафору я например могу бежать эстафету, и вижу, что человек меня обгоняет, я понимаю, что нужно добавлять сил, чтобы обогнать этого человека, но я этого не делаю, я просто бегу за ним, я почему то боюсь добавлять сил, типо думаю, что сейчас я добавлю сил, а потом все равно человек меня обгонит и смысл) это очень плохо, мне даже страшно как то бороться с теми, кто быстрее например бежит меня и я просто даже не встаю с ними рядом (но мысленно я понимаю, что я даже и не пробовала, а вдруг получится)

Насчет молодого человека, я понимаю, что да, он выбрал меня, но просто были такие ситуации когда он не говорил в открытую что общается с определенной девочкой (Алисой) лишний раз кричал, говорил что да не общаюсь я с ней (лучшая защита это нападение). Потом я все равно разобралась и он сказал, что давно они общались и сейчас она просто может скинуть смешное видео и общение он как такового нет. Мне просто не понятно почему сразу нельзя было так ответить (это очень ударило по мне и я начала сомневаться) И потом следующая ситуация произошла когда он оценил фигуру девочки (она там была в боди и был его комментарий типо вау вау вау), я это увидела в диалоге в инстаграмме. Я начала спрашивать, что это такое? Почему ты себе позволяешь так просто оценивать фигуру этой девочки. На что он мне ответил "она подруга с детского сада". На что я ответила "ты думаешь это будет менять дело? Она тебе ни сестра, ни мать" сказала еще "если бы я оценила голый торс своего друга с детского сада, как бы ты себя почувствовал? " на что он сказал "ну да, я облажался, прости, я понял, что я поступил не красиво"

После этих ситуаций я занимаю как будто оборонительную позицию, все время чего то, боюсь. Чего то жду плохого. (думаю это из-за неуверенности в себе также) Я ему об этом говорила о своей позиции, о своих страхах, но как таковых слов чтобы придать мне уверенности от него я не слышу

На днях он был на соревнованиях и снова же я увидела в диалогах (ужасно то, что я начала следить за его диалогами, такого раньше не было меня, но сейчас перестала, потому что поняла что это ужасно, я до такого опускаться не должна) что он девочкам двум написал как он пробежал и т. Д , а мне написал типо такие фразы как, когда я его спросила как пробежал " да нормик" , мне это ужасно не понравилось, на что я снова решила с ним это обсудить, он сказал, что это представь что бег это моя работа, а они мои коллеги и ты все равно не поймешь ничего поэтому я тебе все так поверхностно и пишу. (я задалась вопросом в том, почему ты своим друзьям парням об этом не говоришь не обсуждаешь почему именно эти "коллеги" ) ладно насчет одной подруги (Наташи) я более менее спокойна, но насчет другой (Алисы) он сам начал ей все писать, она даже никаких вопросов не задавала хотя, не интересовалась, как Наташа.

Ну, скажу так, сейчас я одна в прямом смысле похоронила двух родителей

С начало маму в 2014. Там папа начал пить и я ощутила в свои 14 лет взрослую жизнь, начала считать деньги (распоряжаться ими), я люблю папу и как папа меня но он всегда запивал свое горе, хотел от меня внимания, а я хотела просто жизни обычно как подросток

Я давала что было в моих силах, но год за годом, я понимала, что уже не могла морально, было сложно уследить за ним (как за ребенком словно)

И вот 2019 год декабрь 27 перед новым годом я заметила его мертвым.

Я когда его хоронила пообещала что буду жить так что будете с мамой мной гордиться.

Но когда я стала жить одна в квартире это было ужасно по началу

Я понимала что сил мне не хватает и начала в себе копаться, разбираться (во мне остался ребенок, которых ничего делать не хочет, который хочет, чтобы его поддержали, успокоили)

И начет почему я зациклена на внешних факторах как внешность как обустроен дом и т. Д

Я тоже думала над этим, почему так

И пришла к той мысли, что в детстве я стеснялась своей семьи, потому что мы жили скромно

Дети меня всегда обзывали

Даже помню как я стояла в компании, маленькие были (класс может 4) и с подколами мальчики говорили "ой от куда телефон появился, отец что ли на помойке достал? " они харкаться даже начали на меня я тогда убежала в слезах. (тогда папа получил деньги и я так упрашивала его купить мне первый сенсорный телефон, что он сделал, не смотря что у нас было совсем мало денег)

Меня папа любил больше чем мама, ну точнее мама была более строгой

(они любили выпить и постоянно ругались а я маленькая между ними вставала и говорила "так все, хватит" они сразу переставали ругаться, но скандалы были частыми)

Мама всегда мне говорила когда мы в магазин ходили за одеждой я хотела что то милое а она такая "либо это берем, либо ничего"

А папа всегда такой дада машенькая хочешь, давай купим, ему не было жалко

На что я слышала от мамы "хватит ее баловать, разбаловал уже! "

И насчет новой жизни это вот когда я сравниваю себя (уже это получается непроизвольно как по автомату) такая ну вот она красивая лучше живет спортивная а я что сижу тут такая ничего не делаю, плачу только

И хочется просто как будто закрыться, забыться, типо уехать куда либо и начать все занового, проще наверное говоря убежать от проблем, вместо того, чтобы их решить и сказать уже себе да ты не хуже и бороться

Но я просто как в эстафете держу слово позицию как сзади, не обгоняя, не давая себе сил даже

Я просто понимаю, что мне так нужа перезагрузка в плане моих мыслей

Еще я помню мне женщина сказала, что может у меня быть установка как у моей мамы

Типо она себя как женщина не уважала, жила с моим отцом, которого может и любила, а может и нет, эти скандалы и прочее, не пытаясь изменить свою жизнь даже к лучшему

Просто мне 21 и так быстро я перешла в этот мир где можно полагаться только на себя, да и близких нет у меня, ну взрослых (кроме подруг)

Я понимаю, что надо двигаться дальше, но у меня и целей на жизнь словно нет, моральное опустошение

Я все понимаю, пытаюсь себя мотивировать, но что то сделать я не решаюсь (говорю как маленькая девочка которая во мне сидит все еще, от которой бы я хотела уже избавиться)

Я словно боюсь чего то серьезного типо работы и т. Д (хотя куда уж не серьезнее чем я сейчас то живу, странно так)

Мне говорят, найди себе дело по душе, хобби, на что я отвечаю да и так дела по дому, учеба, сил ни на что не хватает (хотя я и понимаю, что если найти то дело, которое тебе нравится, ты будешь им же наслаждаться)

Я прям действительно хочу словно перезагрузиться от этих тягостных мыслей, страхов, хочу наслаждаться жизнью

Уже вот поставила себе цель с подругой накопить денег и съездить куда нибудь летом

Потом все равно человек меня обгонит и смысл) это очень плохо, мне даже страшно как то бороться

Мария, подумайте, что стоит за этим страхом? Представим, вы вступили в эту борьбу, но по итогу тот все равно победил. Что тогда? Что будет с вами? Постарайтесь раскрутить эту цепочку до конца. Что там в самом конце с вами происходит? Какие картинки рисуются в голове?

Все время чего то, боюсь. Чего то жду плохого.

Опять же, попробуйте понаблюдать, чего именно вы Боитесь? Что плохого может произойти?

Пообещала что буду жить так что будете с мамой мной гордиться.

Маша, да, то, что вы описали из детства, не способствует развитию нормальной самооценки. Но если учесть, что самооценка не сравнение с другими, и даже не сравнение с собой. А принятие себя, своя ценность, в том виде, какая вы есть. Признание самой себе своих достоинств и недостатков. Этому можно научиться.

То, что вы дали такое обещание родителям, тоже значимое. Вы навязали себе долженствование, которое стремитесь выполнять. И это лишь усиливает недовольство собой при сравнении с другими.

Да, ваша внутренняя девочка нуждается в любви и поддержке. И не стоит стремиться от неё избавиться, все равно не получится. Это одна из наших внутренних частей, которая всегда будет с нами. Вы лишь можете её подавить, как уже было сделано в реальности. Вам пришлось рано повзрослеть. Вы не смогли полноценно насладиться детством. Да, так сложилась жизнь. Но сейчас вы можете уже сами давать себе заботу, поддержку, любовь. Это как раз то, что вам нужно. А никак не критика и осуждение. Я вижу, что вы и так сильная девушка, зачем заставлять себя быть ещё сильнее?