С каждым днём всё меньше хочется жить. Избегаю длительного нахождения с людьми. Стараюсь не выходить из дома

Здравствуйте, Юлия. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Расскажите, что происходило месяц назад, что привело вас к такому состоянию?

Здравствуйте! Пока бесплатная консультация.

У меня случился перегруз.

Я стала больше работать, больше планов, больше проектов. И это всё было в радость. Но у меня была ещё одна работа в йога студии с небольшим стабильным доходом. Я в тот период пошла по направлению работы над своей уверенностью в общении с заказчиками и вообще с людьми. Ну просто как повышение профессионализма. А потом случилось так, что меня кинули на деньги мои друзья, с которыми я даже когда-то жила на одной территории. Просто не заплатили меня за работу. Ещё была спорная ситуация в этой йога студии (меня уже начала напрягать эта работа, потому что моему профессионализму не помогала, а внимание отнимала). Тогда моя начальница очень по хамски со мной говорила, но я конструктивно ей ответила (хах, не дала себя в обиду). И после этого я решила прекратить общение и с этим человеком. В феврале у меня был заказ из-за которого я много нервничала, потому что такую работу я не делала, а программа не хотела работать. И в семье не всё гладко. Меня часто осуждали, что я то не вовремя оплачиваю квартплату, то хотят больше с меня денег (а я не очень часто дома бываю), а тут оказалось, что с меня всегда брали почти в два раза больше денег. И после такого предательского вранья я практически прекратила общение со своей тётей. Мы живём вместе (я (26 лет), моя тётя (43года), её сын (15 лет), бабушка и парализованный дед)

Ещё я встречаюсь с очень прекрасным молодым человеком. Но моей семье он не нравится, потому что "все мужики козлы" и "тебе, Юля, нужен брутальнее парень", и "ой, небось, как твой бывший поматросит", и "у вас искры в отношениях нет, потому что вы даже не ссоритесь". Они с ним не знакомы даже. И я всячески пресекла обсуждение моей личной жизни.

Немного обо мне по порядку:

Мои родители развелись, когда мне было два года. Мы жили бедно (да и сейчас моя семья не богата). Дед пил. Часто избивал всех. Я тогда была маленькой, поэтому мне не доставалось. Однажды, когда мне было лет 7-8, мы возвращались с тётей и бабушкой с улицы домой, а там мой пьяный дед душил маму. Я не знаю, что было бы, если бы мы не пришли в тот момент. Я ненавижу его за это. И себя, что после того случая не прекратила полностью общение с ним, а даже иногда принимала его деньги и подарки.

Мама ушла из дома к другому мужчине, когда мне было 14. Я решила жить дома, так как её выбор меня совсем не устраивал (собственно, ничего хорошего и не вышло. Он затянул её в долги, у них есть ребёнок, который почти всегда болеет, у него в другой стране официальная жена с детьми и в принципе они с мамой разошлись, но ему удобно жить вместе с ней).

С отцом мы виделись раз-два в год и не всегда успешно. Дома всегда говорили, что мой отец м* дак. Моя тётя не замужем. Её потенциальный муж бросил, когда она забеременела. Бабушка всегда принимала роль моей матери и её гиперопека меня, конечно, достала. С 14ти лет я начала активно бороться за свою самостоятельность.

В 18 лет мне сказали, что денег на обучение нет, поэтому мне следует идти работать и заканчивать заочку, как моя тётя. Я вообще никогда не горела желанием заканчивать институт, но чтобы меня не пилили я поступила на экономический, заплатила со своей зарплаты. Но не стала ходить. Подождала год, поступила в другой. У меня на тот момент завязались мои первые отношения, которые продлились около 6-ти лет (3 из которых мы пытались расстаться, абьюз). Я отучилась два года, но мой парень меня бросил прямо перед оплатой нашей съёмной квартиры. И я выбрала оплатить квартиру, но не заплатить за обучение. Больше я не ходила туда. С парнем потом сошлись, конечно... Я сменила разные работы, попробовала всю экономическую кухню на вкус. Не понравилось. Последней точкой стало то, что меня моя семья уговорила быть поручителем по кредиту для мамы. Итог: мама не смогла его оплатить, мне ничего не сказала, ко мне на работу пришли приставы и вручили судебный лист, чтобы половину моей зарплаты отчислять в пользу кредита (из-за этого меня парень-то и бросил, хотя я и не просила помогать)+ невыезд из страны (до сих пор).

Я проработала на работе ещё пару месяцев и уволилась. Стала заниматься творчеством, сама училась всему, стала продавать портреты карандашом (всё похоже и красиво, не фишня какая-то), устроилась в художественную мастерскую работать. И так по шагу дальше и дальше...

Моя семья не одобрила мой выбор. И до сих иногда говорят, чтобы я нашла нормальную работу.

Я уже 5 лет в области искусства. У меня даже есть удостоверение, что я состою в союзе художников. Я сама изучила программы для дизайна. Но нигде не училась. Мне скучно на обучении. Я люблю осмысленно экспериментировать, а не чтобы мне кто-то указывал как делать. Сама разберусь. Я хочу перенимать у уважаемого мной человека.

В общем, отсутствие корочки (а в семье всегда говорили "без бумажки ты букашка") делает меня менее уверенной в себе.

Я понимаю, что это проблемы в голове и стараюсь их решить. Часто даже через силу. Придумываю ухищрения для мозга. Но эту программу не так просто сломить.

Разумом я понимаю, что у меня крутые навыки, а то, где я не дотягиваю, дело механики. Видение крутое, а практики маловато. Но вот так написать в галерею "Ребят, я ващет художница, давайте выставку штоль! " у меня не хватает смелости. Я только с того года стала уверенно называть себя художницей. Но для людей, а не в галереях... Чувство самозванца? Пожалуй.

Я знаю, что мне предстоит ещё много работы над своими навыками. Но мне кажется, будто весь мир впереди меня, а я не успеваю, хотя делаю изо всех сил. У меня даже страничку в инстаграме не получается развивать. Делаю контент сторис для своих 50 вечных зрителей... А хочется больше. Тщеславия мне не занимать...

Я уже много времени работаю над своим психологическим здоровьем, самооценкой. Но тут меня очень подкосило. И работы нет, и денег нет, а скоро опять за эту квартиру платить. Ну и дела!

Самые мои большие проблемы (на мой взгляд):

1. Недооценивание своего творчества и профессионализма (отсюда: сложность назвать стоимость заказчикам и разослать портфолио по галереям).

2. Неумение просить финансовой помощи (всё, что касается просьбы денег у моего мужчины - это стресс, страх и дрожь. Я через силу попросила купить сапожки, хотя человек очень щедрый и ему ничего не жалко и покупать для меня ему в радость)

3. Неуверенность в себе, как в любовнице (к тому же). Но эта шиза только в моей голове. Мужчины всегда говорили, как со мной хорошо и прекрасно, но для меня это не очень экстравагантно. А мне нравится что-то этакое... С изюминкой, азартом и адреналином. Но я стесняюсь себя проявлять.

Юля, я вас правильно понимаю, что вам хотелось бы быть более уверенной в своём деле, уметь просить помощи у близких и стать смелее в интимном плане?

Скажите, корочки обучения вам помогут в продвижении в карьере?

Из написанного вами складывается впечатление, что в вашем подсознании сидят установки ваших родных, в которые вы верите, хотите вы этого или нет. И свою жизнь стараетесь на них строить. То, что художник не работа, и что мужчины м* даки.

Но вот так написать в галерею "Ребят, я ващет художница, давайте выставку штоль! " у меня не хватает смелости

Что вас пугает? Допустим, вы написали, и что? Что самого страшного произойдёт?

(всё, что касается просьбы денег у моего мужчины - это стресс, страх и дрожь

Страх чего? Опять же-что самого страшного может произойти, если вы просите?

Часто бывают приступы страха.

Опишите как можно подробнее. Страх чего, что думаете в этот момент, что чувствуете, какие картинки возникают в голове

Юля, я вас правильно понимаю, что вам хотелось бы быть более уверенной в своём деле, уметь просить помощи у близких и стать смелее в интимном плане?

Думаю, да.

Скажите, корочки обучения вам помогут в продвижении в карьере?

Не очень-то. Всё таки искусство - субъективно. И его либо принимают, либо нет. Что вас пугает? Допустим, вы написали, и что? Что самого страшного произойдёт?

Что вас пугает? Допустим, вы написали, и что? Что самого страшного произойдёт?

Что мне откажут. Посмеются над моими картинами. Или скажут, что я посредственность, и моё место "у плиты". Я знаю свои зоны роста. И боюсь, что эти пробелы будут слишком видны. Я хочу быть в более "элитном" творческом обществе, чем просто обыватель.

Ну и я на каком-то подсознательном уровне обесцениваю себя и свои работы. Мол "да кому это нужно? " или "если у меня получилось, то у любого дурака получится".

Допустим, над вами посмеялись и вам отказали. Что тогда?

Хочу быть в более "элитном" творческом обществе, чем просто обыватель.

Как вы думаете, все те, кто уже там, сразу там оказались? Им никогда не оказывали, их всегда признавал, они не прошли через кем-то отрицание их таланта?

Опишите как можно подробнее. Страх чего, что думаете в этот момент, что чувствуете, какие картинки возникают в голове

Что я неудачница. Что если мне за себя стыдно, то моему близкому человеку ещё стыднее со мной. Что я обуза и создаю лишь проблемы. Стыдно быть неудобной.

Я думаю о том, как оказываюсь на улице без копейки денег. Что я беспомощна и у меня ничего и никого нет. Что квартира, в которой я живу, куплена не мной. Что у меня нет никаких благ. Что я вообще могу так и не стать востребованной в своих кругах, а значит, не реализую свои планы.

И становится страшно, что я просто какое-то дно.