Как спасти отношения на грани разрыва? Не понимаю, как себя вести, чувство, что долблюсь в закрытую дверь

Да, был в моей жизни такой начальник.

Как вы на него реагировали?

По-разному. В зависимости от ситуации. Иногда, просто молча, иногда, приходилось ответить достаточно резко.

Вам нужен отдых. Можете как-то себе это позволить?

Пока, к сожалению, нет.

Ощущение, какой-то беззащитности и бессилия, что ли.

В этом состоянии какие чувства преобладают?

Апатия и нежелание, вообще, что-либо делать.

Начальники и подчиненные бывают разные... , расскажите больше, как это происходит? Какой он начальник (строгий, добрый, злой, самодур и тд. )? Как вы себя чувствуете в роли подчинённого (маленькой глупой девочкой, партнёром готовым исправить свои ошибки, сотрудником которого ценят и тд. ) и какие чувства в связи с этим появляются?

А ещё появляется ощущение какой-то растерянности. Я же обратилась с просьбой помочь, с вопросом, а получила будто пинок.

Ирина, прочтите пожалуйста нашу переписку, подумайте, прислушайтесь к себе, какие мысли, выводы, новый взгляд на ситуацию у вас появились?

Пока сложно собрать все в одно, но я вижу так, что мужу проще уйти и спрятаться, чем обсудить проблему и найти пути ее решения. А ещё лучше, если виноват кто-то. Своим поведением он как-будто самоутверждается. А я принимаю и соглашаюсь. Понимаю, что это неправильно, но молчу. И тем самым оправдываю его поведение.

Ирина, вижу ваши сообщения. Не теряйте меня, отвечу чуть позже.

Ирина, добрый вечер. Прошу прощения за долгий ответ. Перечитала нашу переписку, заметила, что вам сложно говорить о своём детстве, о своих родителях:

Не могу ответить однозначно. Но с 7 лет я несла ответственность за брата. Забирала из сада, гуляла с ним.

Ваша ответственность наступила в 7 лет (ответственность за младшего брата, за свою учебу в школе и тд. ), вы были послушной и хорошей дочерью, именно этим вы привлекали к себе внимание:

Хвалили за помощь, за хорошие оценки, за какие-то достижения.

Вас хвалили и вы понимали, что вас любят.

Из того, что вы рассказали, предположу, что вы не хотите обижать другого человека/партнёра, потому что таких не любят и поэтому вам опять надо быть хорошей:

Я никогда не была против того, чтобы он занимался любимым делом, бизнесом. Я не хочу этим заниматься сама, но его поддержу всегда. Никогда ему не запрещала встречаться с друзьями. Но обвиняет он меня. При этом, сексуальные отношения даже как-то улучшились.

Он просто сказал, что ему этого не хватает. Я его услышала.

Это про интимные отношения.

Вы слышите его желания и стараетесь сделать так, чтобы всем было хорошо. И поэтому вы прячете свои чувства (лучше молчать, чтобы не вызвать негативную реакцию партнёра), но они есть глубоко внутри вас (обида, злость и тд. ), чтобы их удержать/сдержать вам приходится напрягать свою нервную систему, в результате появляется усталость/апатия:

Чувства? Иногда очень обидно, до слез. Иногда прям злость накатывает. Хочется просто собрать все вещи и выставить. А временами какая-то апатия, просто ничего не хочется делать, чувствую себя как выжатый лимон...

Апатия и нежелание, вообще, что-либо делать.

И ваш муж устаёт от напряжения в семье:

Появилась напряжённость. Чаще разговор заканчивается тем, что он работает, устает, ему надо отдохнуть и обвиняет меня в безынициативности.

Ему хочется вернуть вас прежнюю (раскрепощенную), хочет чувствовать заботу о себе:

Он очень часто хочет, чтобы я что-то сделала, например, записала его ко врачу, узнала какую-то информацию.

Только обвинения в безынициативности ещё больше приводят к вашей замкнутости. Как-будто круг замыкается... И появляется агрессия с его стороны:

Все должно быть сделано так, как он считает правильным. Если по ходу возникают вопросы, то часто ответы, типа "сама-то подумай", "мозг включи", "что тут непонятного". Да, в такие моменты чувствую себя маленькой глупой девочкой.

Это уже нарушение ваших психологических границ, вы реагируете либо молчанием (чтобы избежать большей агрессии), либо (когда уже не возможно сдержать злость и обиду) резко:

По-разному. В зависимости от ситуации. Иногда, просто молча, иногда, приходилось ответить достаточно резко.

Но вы знаете, что можно по-другому:

Предлагала спокойно поговорить. Вроде, начинаем, но потом опять все сводится к тому, что Я должна поменяться, Я должна идти ему навстречу, принимать его таким какой он есть, а ОН - вот он такой был, есть и меняться не собирается. Вчера он решил, что ему надо пожить отдельно.

И для этого разговора необходимо желание обоих партнёров, и оно (желание) у них есть, вы начинаете говорить, но что-то не получается... Здесь важно научиться новой коммуникации Взрослый-Взрослый, где присутствует уважение себя и уважение партнёра, уважение и принятие его точки зрения и своей, когда вы умеете слушать и говорить по-очереди. Как думаете, чего не хватает в вашей коммуникации?

Наверное, я ждала, что буду получать большей отдачи в эмоциональном и душевном плане. А не просто финансовую поддержку.

"Большая отдача в эмоциональном и душевном плане" - это любовь, забота, внимание или что-то другое вы имели ввиду?

Здесь я вижу маленькую девочку:

Ощущение, какой-то беззащитности и бессилия, что ли.

А ещё появляется ощущение какой-то растерянности. Я же обратилась с просьбой помочь, с вопросом, а получила будто пинок.

У этой девочки не удовлетворены базовые потребности в безопасности, любви, заботе и принятии, а без этого ей сложно выжить, поэтому она вынуждена молчать, когда больно и обидно... , и приходится принимать и соглашаться:

Пока сложно собрать все в одно, но я вижу так, что мужу проще уйти и спрятаться, чем обсудить проблему и найти пути ее решения. А ещё лучше, если виноват кто-то. Своим поведением он как-будто самоутверждается. А я принимаю и соглашаюсь. Понимаю, что это неправильно, но молчу. И тем самым оправдываю его поведение.

Ваше эго-состояние Внутрений ребёнок требует вашего внимания, любви и заботы. Первое, что необходимо - это отдых. В настоящее время ваше стрессовое состояние только усугубляется. Что мешает вам позаботиться о себе?

Вы очень твёрдо умеете говорить "нет" себе:

Пока, к сожалению, нет.

Вам сейчас необходим ресурс, его можно получить только через заботу о себе. И после этого можно начинать учиться:

1. Обозначать и удерживать свои психологические границы

2. Новой уважительной коммуникации

Большая отдача в эмоциональном и душевном плане" - это любовь, забота, внимание или что-то другое вы имели ввиду?

Да, Вы меня правильно поняли. Именно этого и не хватает.

Вы очень твёрдо умеете говорить "нет" себе:

Да. Себе отказать проще. Не остаётся ощущения, что я кого-то обидела отказом. Вы правы.

Что мешает вам позаботиться о себе?

Пожалуй, ничего. Просто не умею.

Надо этому учиться.

Ирина, доброе утро. Я согласна с вами, это легче:

Да. Себе отказать проще. Не остаётся ощущения, что я кого-то обидела отказом. Вы правы.

Обижаете отказом только себя, думаю поэтому и другие решили, что вам можно отказывать в общении, грубить, игнорировать...

Пожалуй, ничего. Просто не умею.

Подумайте/пофантазируйте, как бы вы хотели, чтобы о вас заботились?

Надо этому учиться.

Важно понять, хотите ли вы этому учиться, что хотите поменять и что для этого можете сделать.

Стали ли вам более понятны:

За время этой консультации мы можем найти причину вашего состояния и наметить пути выхода из создавшейся ситуации. Для качественных изменений необходимо время и работа над собой.

?

Что-то ещё осталось не прояснённым?

Что-то ещё осталось не прояснённым?

Я поняла на что нужно обратить внимание и над чем начать работать. Буду стараться. Спасибо!

Ирина, я рада, что наша беседа была для вас полезна. Если решите продолжить работу, всегда готова вам помочь.

Закройте пожалуйста эту консультацию через меню "действия" и напишите пожалуйста небольшой отзыв о нашей работе.

Всего вам доброго.