Потеряла себя в жизни, муж изменял, тяжело душевно. Возможно ли вернуться к нормальной жизни?

Мне 32 года, есть муж, дети 11 лет и 3 года. Семейная жизнь не складывается, с мужем абсолютно разные взгляды на жизнь. Как только поженились, начались сюрпризы, все не то и не так, всю жизнь жила и верила в лучшее, что притремся, изменится и т.п.. Сейчас ясно понимаю, что люди не меняются, а становятся только хуже. Во время беременности муж загулял с молодой 22 летней девушкой, встречались тайно, чуть ли не жили вместе пока меня не было дома. Я жила у родителей, пока в нашей квартире он делал ремонт к рождению ребёнка. Узнала о предательстве, когда ребёнку был месяц. Признался, сказал что там его любят, ценят, уважают, там он нужен, а для меня он вот такой хреновый вечно и я всем недовольна. НО, как выяснилось, уходить к ней он не спешил, я выгоняла, сказал, что детей не может якобы оставить, хотя на них ему особо пофиг. Я случайно встретилась с этой дамой, она мне рассказала все в подробностях, как и что между ними было, клялся в любви, со мной якобы не спал и тп, между нами ничего нет, и я случайно забеременела (хотя ребенок запланирован и хотел он очень). Она была в шоке якобы, что между нами была интимная связь и оказывается ей он изменил со мной, его она послала. ОН очень долго бегал за ней, пытался с ней восстановить отношения, она сдавала мне его, он страдал, но позже она завела новые отношения и он вроде как успокоился. Но страдал очень... Не передать словами, что я испытывала все время, как не было больно, плохо, у меня маленький ребёнок на руках и такое происходило, жила как в тумане каком-то, уходила жить к родителям, он возвращал, да и квартира в ипотеке, на меня записана, школа рядом, от родителей неудобно было возить. Приходилось возвращаться, ну и верилось конечно в лучшее. На работу я вышла в 8 месяцев, чтобы как-то отвекаться на 4 часовой рабочий день. Вот прошло уже 3 года, и все это время у меня внутри какая-то жуть, мне морально очень плохо, я считаю, что жизнь просто про* на, извините за выражение, то что я хотела в жизни, счастливую семью, любящего мужа, счастливых детей, работу хорошую, чтобы нравилось все, все этого у меня нет больше и не будет никогда, уже ничего не вернуть. Я с этой душевной травмой предательства, ещё эта девушка, она молодая, но выглядит не моложе меня, у неё свой бизнес, она хорошо зарабатывает, у неё все в жизни хорошо (мы живём рядом) это все на моих глазах, она вышла замуж, у неё хороший муж, они вместе везде и всегда, он с ребёнком постоянно возится, гуляет, она больше по работе, себе не в чем не отказывают, море отпуск, она родила недавно, с сыном, сейчас они на море, у нее все замечательно, а я вот с эти всем, предательством, просто сжираю себя, что у меня все не так. Муж, который не уважает, предатель, еще и пить стал, дети не слушаются, работаю на дядю с тётей. Иногда просто не хочется жить, кажется, что это все, мне очень тяжело душевно. Всегда считала себя сильной, красивой, строила планы, шла к целям, работу считала нормальной, и з/п тоже. А СЕЙЧАС я думаю, что ничего не добилась, неуспешна, нелюбима, ничего не хочется, сначала чем-то загораюсь и тут же потухаю!!! Возможно ли вернуться к нормальной жизни? Быть счастливой!? Или это конец? Прошу помочь разобраться со своей проблемой.