Меня раздражает врослая дочь мужа, она манипулирует своим отцом. Как перестать обращать на это внимание?

Здравствуйте, Елена. Я думала о вашей истории сегодня и вот чем хотела бы поделиться. Когда мы фокусируем на одном человеке свою злость, раздражение, бывает и ненависть - это повод для не всегда приятной личной рефлексии. Я рискну предположить, что на дочь мужа вы бессознательно проецируете те чувства, которые предназначаются не всегда ей и которые вы не позволяете себе чувстовать в отношении мужа, своей дочери или даже себя самой. На эти размышления меня навело ваше описание мужа, дочери и дочери мужа. Эти описания довольно черно-белые, т.е. есть прекрасные люди и есть ужасные. Примерно это же вы подчеркиваете, когда говорите о своей категоричности в отношении других людей. Вероятно, вы также категоричны к себе?

Моя мысль состоит в том, что принимая в себе не самые лучшие проявления характера, разрешая себе быть настойчивой и излишне требовательной, разрешая себе ныть, признавая в себе возможность манипулировать мы принимаем себя во всей своей полноте и разнообразии оттенков.

Вы считаете, чтт я не позволяю себе что то, запрещаю себе какие-то проявления, которые по моему мнению негативные?

Я не замечала такого, к себе я достаточно лояльно отношусь, к другим тоже. Я пришла в моей жизни в настоящий момент к состоянию когда я не хочу терпеть и принимать то что мне не нравится,10 лет я была замужем за тираном и теперь все люли и обстоятельства еоторые меня не устраивают илут в сад, я стараюсь их убрать из моей жизни

И тогда нам проще встречаться с несовершенством других. Тогда мы не видим в некоторых других сосредоточение всех неприемлемых для нас черт характера, а понимаем - да, так тоже бывает, и со мной такое может случиться, и мне может захотеться так проявить себя. Мир перестает быть черно-белым, нам становится легче, мы перестаем фокусироваться на недостатках другой личности, нам интереснее увидеть ее целиком, чем осудить ту часть, которую мы неприемлем.

Мне достаточно безразличны другие люди, меня волнуют люди с которыми я вынуждена общаться,. Я не хочу принуждать себя делать что то

Мне необходимо, чтобы близкие люди которые меня окружают, были мне приятны и комфортны

Под "другими" я не имею в виду абстрактных людей, это члены вашей семьи и ваше окружение.

Елена, я хотела донести до вас то, что я знаю из практики работы и в чем уверена на личном и клиентском опыте.

Что вы имеете в виду под "принуждать себя делать что-то"?

Елена, близкие люди могут быть периодически и неприятны и не комфортны, это также естественно, как то, что есть ночь и есть день, есть добро и есть зло. Мне кажется, что вам стоит присмотреться к своей категоричности в отношении людей и достаточно открытому неприятию негативных сторон человеческой личности.

Да, я поняла, мы мне советуете быть менее категоричной в отеошении дочери мужа, я это сама прекрасно понимаю, но как это сделать?

"принуждать себя делать что-то"-мириться с обстоятельствами и страдать от этого

Например, попробовать посмотреть на неё как на полноценную личность. Какая она ещё, кроме того, что вы описали выше? Что она делает хорошо? Какие у неё есть положительные качества? Поговорить с мужем - что ему особенно нравится в дочери? Обратить на это внимание, стараясь отключить критическую составляющую.

По началу я только этим и занималась, но ее поступки стали перевешивать, в течении 2х лет все это накопилось и достигло уритичесуой точки

Но те примеры, которые вы приводите выше никак не тянут на серьезные причины для постоянного стойкого раздражения. Описывается довольно естественное поведение молодой девушки, пребывающей в процессе становления личности. Или есть что-то еще?

Я также хочу обратить ваше внимание, что на протяжении нашей переписки вы говорите о безразличии, категоричности и лояльности в отношении к другим людям. Как это все у вас сочетается?

Я говорила о безразличии и лояльности к людям не из моего окружения

То есть для вас норма когда дети тянут деньги из родителей и окружающих людей?

Наверно я просто смотрю на это немного иначе. Для меня это скорее попытки попробовать границы, свои и чужие. Я также не вижу глобальной катастрофы в том, что она открыто и ясно выражает свои потребности. Скорее наоборот. Да, у молодой девушки много желаний. Да, первая половина жизни - это завоевание своего места в социуме, деньги, достижения, отношения. Но и вы также можете выставлять свои границы и заявлять о них. Что вам мешает отказывать ей, например?

Так как она прямо и открыто ничего не делает, а манипулирует и намекает, я пропускаю это мимо ушей, не отказываю, но и не соглашаюсь, не было ведь конкретного запроса. Например,"я опять в минусе, как же теперь за квартиру платить","хотела поехать к подруге, но она так далеко живет, неохота на автобусе ехать, на такси денег нет, как же быть"

Но я в состоянии отказать, меня это не смутит. Она считает себя профи по "иметь людей у себя в кармане", но со мной у нее не проходит номер,т.к. на намеки я не предлагаю свою помощь.

Хочу добавить что все ее запросы все таки перебор, т к минус на карте из за поездок на такси после гулянок, заказывание брендовых сумок и викэнды в замках и т д, всетаки надо жить по средствам, тем более она знает о нашей финансовой ситуации. У нее нет жалости и сострадания к отцу, только потребительское отношение

Я думаю моя проблема, что мне не нравятся неискренние люди и оппортунисты, я вижу их как на ладони и это вызывает у меня нервозность