Не хочу семью и детей, боюсь ответственной работы, неуверена в себе, зациклена на "нищих" денежных установках. Как себя найти?

Мне 34. Конечно, проблем куча. Недавно я осознала, что пребываю в субдепрессии, или хандре, как пишут в статьях по психологии. Я понимаю, что мне нужна помощь специалиста, что одна я не смогу справиться. На данный момент мне нужны консультации бесплатного характера, так как я временно не работаю, однако в будущем хотела бы проработать много всего, что есть. От бесплатной консультации я жду: 1. Понимания того, с чем нужно работать, исходя из всего рассказа. 2. Практических советов (конкретных действий) по поднятым вопросам. 3. Список литературы, чтобы начать "лечение" себя. 4. Виды терапии, которые мне подойдут для дальнейшей работы со специалистами. Начну, пожалуй, с насущного вопроса или вопросов. Во-первых, смешно и стыдно признаться, но я не знаю, чего хочу в жизни и у меня нет целей. Я не знаю, хочу ли я детей и семью с домом. Иногда, смотря на пары с детьми, я думаю, что они выглядят счастливыми, а у меня этого нет, значит, потому я несчастна. Мол, если это будет у меня, то я буду счастливее. Потом спустя некоторое время я словно снимаю розовые очки и думаю, что всего этого не хочу, потому что я ленивая, меня раздражает, когда мой парень не моет после себя посуду или разбрасывает вещи, или не предлагает помощь. И вообще дети не мое, потому что я не испытываю каких-то особенных чувств к ним, для меня дети - всего лишь маленькие, но будущие взрослые, то есть просто люди. Когда у меня спрашивают, люблю ли я детей, то внутри не нахожу ни положительного, ни отрицательного ответа. Они просто люди, с ними порой весело, но общаться очень долго не могу, так как устаю. И вообще одной лучше, - часто думаю я. Насчет детей не помню, чтобы я когда-нибудь в жизни их желала. А вот про то, что одной лучше, стала думать после долгих отношений с парнем, отношения длились 11 лет и были разрушительными для меня. Сейчас я в отношениях, в целом мне комфортно с человеком и порой проскакивают мысли о детях, но как только я представляю, что все будет на мне: и ребенок, и готовка, и стирка, и уборка - мне сразу не хочется всего этого, потому что я знаю, что надеяться можно только на себя. Это я поняла после тех отношений. Плюс сам молодой человек очень ленивый и, как мне кажется, не будет мне опорой в вопросах беременности, родов и ухода за ребенком. В общем, как-то так. Следующее, что сейчас очень волнует, это работа. Некоторое время назад меня выставили с работы, сказав, что компания планирует развиваться и им нужен человек, которого они будут взращивать, но это не я. Новость стала для меня просто бомбой, потому что, во-первых, прозвучала за 2 часа до окончания рабочего времени, а, во-вторых, совершенно не понятно, что же не так было, если у меня не было никаких прецедентов с клиентами и в работе вообще не было проблем. По крайне мере меня не ругали, но и не оформляли 4 месяца, говоря, что якобы у них проверки ИП и они не могут меня пока оформить. После этого у меня около 2-х недель был такой шок, что я ничего не хотела делать, так как было обидно, больно, непонятно, ведь я так и не поняла, то ли я что-то не так делала, но тогда почему об этом не сказали раньше, а не через 4 месяца, то ли они просто поставили своего человека, так как не оформляли столько времени и специально оттягивали время. Плюс был еще момент странный. В общем, после всего этого я стала думать, хотя и ранее тоже думала... Так вот я стала думать о том, что вообще делать дальше с работой и жизнью? Я закончила пед. Вуз по специальности учитель английского языка. Наверное, кто-то скажет, что я дура, что не пошла преподавать. ДА, после окончания универа я решила, что работать в школе с детьми не могу и не хочу, ведь там, куча бумаг, отчетов, то учителя устают, им платят мало, а я слишком слабая, мягкая по характеру, я просто не справлюсь. Но я так любила язык всю свою жизнь, что просто не понимала, куда с ним идти, если не преподавать. Переводчиком я себя тоже не видела. Шло время, а я-то пошла работать в языковую школу администратором, то в языковую школу менеджером, то в английский клуб снова администратором. При этом мне везде и всегда говорили, что работа администратора для человека с таким образованием не мое, что я слишком умна и квалифицирована. Когда я слышала это, то внутри голос говорил, что они совершенно правы. Вообще я всегда считала, то все эти администраторские позиции - лишь временная работа и вообще она для студенток, а сейчас, когда мне 34, я четко осознаю, что я как бы выросла из этого и не хочу больше делать это. А еще поняла, что если бы сейчас могла вернуться в момент окончания универа, но с этим жизненным опытом, что сейчас, я бы пошла преподавать, ведь профессия учителя английского такая классная, она творческая, она полезная, вообще знать языки так здорово! Я обожаю, когда меня просят сделать тест по английскому. Вообще у меня были попытки заниматься языком с людьми в разное время, но я как-то не видела быстрого результата и быстро бросала, так и не поняв, могу я это делать или нет. Моя лучшая подруга всегда шутит, что я "училка", потому что всегда обращаю внимание на ошибки и прям так и хочется исправить и объяснить, как правильно. Теперь я, конечно, все забыла, и надо проходить курсу, плюс сам язык так сильно забылся, что просто катастрофа. По сути я всегда тянулась к сфере образования и обучению английскому языку так или иначе, другие сферы меня просто не привлекают. Для меня это удивительно, потому что я же тогда не хотела преподавать, так чего же я всю жизнь туда будто подхожу и боюсь. Да, у меня страх, что я не смогу, что не получится научить и быть классным преподом, что студенты не скажут, что я им то-то дала, что я не умею делать это хорошо. Хотя те немногочисленные ученики, что у меня все же были недолго, говорили, что им нравится со мной заниматься. А я все равно не была довольна собой, мне казалось, у меня не получается. Даже на пед. Практике учитель хвалила меня за мои старания, а я не верила. Это тоже моя проблема - неуверенность в себе, заниженная самооценка и все в этом духе. У меня есть мысль пройти курсы повышения квалификации и заняться языком, но опять берут сомнения, мол, вдруг не мое, вдруг окажется, что я вообще ни на что не способна, да и вообще куда потом идти после курсов и без опыта работы? Как понять мое или не мое? Я стала думать о том, чтобы все же попробовать преподавать, чтобы все же понять, почему я хожу вокруг да около этого, но страхи, что окажется все зря, не дают покоя... Если попросить меня нарисовать идеальную картинку жизни, то я в данный момент "нарисовала" бы следующее: я работаю учителем английского, у меня есть свой дом, я работаю несколько часов в день и в определенные дни, а не 5/2 пн-пт. , приезжаю к родителям и помогаю, когда нужно, много путешествую (путешествовать - моя заветная мечта). Еще есть проблема в отношениях с деньгами. Я думаю, как "нищий" человек, оттого, наверное, и зарабатываю мало, хотя... Считаю, что не в деньгах счастье, однако они дают определенный уровень свободы. Что-то я тут кучу всего написала. Я надеюсь на обратную связь очень сильно! И заранее благодарю.