Как справиться с обидой на родителей и жить дальше? Чувствую себя ненужным ребёнком

Здравствуйте, Мария!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Какой вариант Вам подошёл бы больше?

Здравствуйте! Я думаю, что второй вариант

Хорошо! Мария, Вы описали много подробностей общения и взаимодействия между вами и родителями. Из чего чувствуется много горечи в Ваших словах в виде обиды, разочарования и несправедливости. Сочувствую Вам.

Родители действительно близкие люди и вполне логично ожидать от них внимания, поддержки и заботы. Но когда Вы сталкиваетесь с тем, что не происходит поддержки и заботы один раз, второй, пятый- десятый, то есть ли смысл продолжать ожидать того, что эти люди Вам дать не помогут по каким-то своим причинам, не совсем понятным для нас?

Правильно ли я понимаю, что не смотря на то, что родители отказывают Вам прямо или косвенно в Ваших просьбах, Вы продолжаете верить в то, что в какой- то следующий раз наконец-то Вы получите помощь от них?

Да, я наивно верю. Если бы это были какие-то не родные люди, я бы конечно перестала общаться и сделала выводы. Но тут это родители и я сама как мать не понимаю их, не понимаю их отношения, не понимаю как общаться с ними и как вообще жить с тем, что родные люди могут по сути предать

У меня у самой же дочь и я сама учу тому, как важна семья, как важно прощать и давать шанс, но Вы совершенно правы - раз на пятый, десятый раз чудо не происходит, то глупо надеяться на то, что человек внезапно прозрееет и станет поступать иначе

Да, я наивно верю.

Может быть, не наивно, но по привычке и по убеждению в том, что родители должны помогать, быть рядом, делиться чем-то. Например, жильем, временем.

Если бы это были какие-то не родные люди, я бы конечно перестала общаться и сделала выводы.

Если бы это были сторонние для Вас люди, Вы не зависели бы столь сильно от их отношения. Вам было бы легче.

Но если общение не получается таким, как Вы его видите, говорит ли это о том, что это повод не общаться с родителями вообще?

А какие выводы Вы бы сделали, если бы это были не родители?

Какой вывод получается сделать сейчас из того, что раз от раза Вы не получаете ожидаемого? Что решаете для себя?

Но тут это родители и я сама как мать не понимаю их, не понимаю их отношения, не понимаю как общаться с ними и как вообще жить с тем, что родные люди могут по сути предать

Может ли быть так, что Ваши рассуждения о семейных отношениях и близости расходятся с их?

Обязательно ли Вам понимать их?

У меня у самой же дочь и я сама учу тому, как важна семья, как важно прощать и давать шанс

Мария, я полностью разделяю Ваши воспитательные идеи и сама примерно то же самое пытаюсь передать и своим детям. Но беда в том, что есть единомышленники, а есть люди с другими взглядами. Вот, видимо, Ваши родители придерживаются иного мнения. Или у них не получается сблизиться с Вами, разделить Ваши переживания, не получается увидеть- в чем Вы действительно нуждаетесь и оказать Вам необходимую поддержку?

Но Вы совершенно правы - раз на пятый, десятый раз чудо не происходит, то глупо надеяться на то, что человек внезапно прозрееет и станет поступать иначе

На глупость Ваши ожидания совсем не похожи. А скорее на то, что Вы как и любой ребенок, хоть и вполне взрослый и самостоятельный, нуждаетесь в теплом заботливом отношении родителей. Может быть так, что если бы Вы умели получить любовь и заботу каким-то иным способом, от других людей, от самой себя, Вам не было бы так больно от того, что родители не отвечают Вашим потребностям.

Да, для меня родители это какая-то "безусловная материя", хотя мозгами я понимаю что это обычные люди со своими положительными и отрицательными качествами и они не боги и я как родитель тоже не идеальна. Но в данной ситуации я смотрю через призму себя и я понимаю, что отдала бы "последнюю рубашку" своему ребенку, зная что ему тяжело.

Вообще не общаться с родителями не рассматриваю. Хотя это избавит от разочарований. Скорее общаться буду в духе узнать как живы-здоровы, но не более.

Сторонние люди это совсем другое. Тут как-то вроде никто и ничего другому не должен, но я на самом деле не разделяю эту точку зрения. Я начинаю с себя - я стараюсь быть честной с другими людьми, не даю надежд, не обманываю. Если сталкиваюсь с таким не в плане родителей, то просто не жду больше этого человека другого отношения.

А как можно от других людей получать то, что хочется получать от определенного? Это как любить Васю, но успокаиваться любовью Пети. Но в мечтах то Вася:)

Я не могу принять как факт, что они другие! Что с ними не будет семьи, тепла, что мои ожидания от них это только мои ожидания. И я каждый раз сталкиваясь с этой глухой стеной растраиваюсь как в первый раз. Хотя мозгами понимаю - ну вот они такие как есть, не будут другими. Я даже знаете была второй раз замужем и долго не разводилась из-за семьи мужа - я там получала все эти семейные посиделки, уют, спокойствие и стабильность, несколько поколений за одним столом. Почему-то мне это важно. И вот мы развелись всё же и до сих пор я скучаю, по родителям мужа, вспоминаю как мы весело время проводили на картинге катались, в снежки играли, обсуждали книги и фильмы. Он сам удивлялся, что я с его родителями хорошо лажу, потому как они его раздражали и он не ценил эти простые житейские мелочи.

Мария, доброе утро!

Я к Вам вернулась. Сейчас внимательно прочитаю Ваши ответы и прокомментирую их.

Будут вопросы, уделите внимание каждому, пожалуйста, стараясь не спешить и поискать возможно расширенные ответы с рассуждениями. Это важно!

Да, для меня родители это какая-то "безусловная материя", хотя мозгами я понимаю что это обычные люди со своими положительными и отрицательными качествами и они не боги и я как родитель тоже не идеальна.

Точно! Помогает ли Вам продолжать считать родителей "безусловной материей", наделяя их теми качествами, которых может не быть, а не принимать их такими, какие они есть, со своими эмоциями и поведением, хоть оно и не совпадает с нашими представлениями?

Вообще не общаться с родителями не рассматриваю. Хотя это избавит от разочарований. Скорее общаться буду в духе узнать как живы-здоровы, но не более.

Неизвестно, что принесет Вам разрыв отношений с родителями и будет ли это похоже на избавление от разочарований. Но понятно, что Вы можете общаться в таком формате, что:

"Мне хотелось бы, чтобы мама и папа были ближе ко мне и разделяли со мной мои трудности, понимали меня во всем и предлагали помощь, но я не в силах заставить их измениться и быть такими, как мне бы хотелось. Как и у любого человека в них есть что-то хорошее, а чего-то не хватает. И значит, учитывая это, я могу общаться с ними, принимая их такими, без погони за своими требованиями".

Я начинаю с себя - я стараюсь быть честной с другими людьми, не даю надежд, не обманываю. Если сталкиваюсь с таким не в плане родителей, то просто не жду больше этого человека другого отношения.

Это говорит о том, что Вы- надежный человек, ответственный и открытый, что очень радует).

И Вы сравниваете свое отношение к людям с родительским. И здесь не совпадения. Часто мы не учитываем того, что каждый из нас- это другой человек, с иным восприятием мира, с другой степенью ответственности. И продолжаем находиться в ожиданиям и критической оценке отношений с ними. Это и порождает злость, обиду, излишнее напряжение и раздражение.

А как можно от других людей получать то, что хочется получать от определенного? Это как любить Васю, но успокаиваться любовью Пети. Но в мечтах то Вася:)

Мария, в отношениях мы удовлетворяем свои определенные ценности: это забота и поддержка, нужность и важность, общение и пр. И если нам один человек не может дать то, чего мы хотим, мы можем получить это в отношениях с другими людьми, например. Да, это не будет то же самое, не идеал, но это будет приближение к реализации своей ценности. Сейчас поясню на Вашем примере.

Если Вася Вас не любит, а Вы продолжаете его любить, то Вы выбираете- страдать дальше по Васи и отсутствия любви между вами. Или пойти прогуляться с подругой, обсудить с ней свои переживания, поделиться чем-то важным для себя.

Или пустить свои нерастраченные чувства в близость с ребенком, обращая внимание на то, что давно не читали ему сказку на ночь или не проводили вместе время.

Или проявить любовь и заботу по отношению к себе самой. Порадовать горячей ванной, вкусным чаем или приятной покупкой.

Или обратить внимание на коллег на работе- с кем можно было бы больше сблизиться, кому чем-то помочь, с кем провести время вне работы...

А между тем мечтать Вы продолжаете о Васе, но это не будет приносить столько страданий, как если бы Вы требовали от жизни исключительно Васиной любви. И ничего кроме. Так- понятно?

Я не могу принять как факт, что они другие! Что с ними не будет семьи, тепла, что мои ожидания от них это только мои ожидания.

Чтобы принять этот факт, нужно время и желание принятия. Это- определенная работа над собой. И она не всегда проста. В этом месте как раз и обращаются к психологу).

Я даже знаете была второй раз замужем и долго не разводилась из-за семьи мужа - я там получала все эти семейные посиделки, уют, спокойствие и стабильность, несколько поколений за одним столом. Почему-то мне это важно. И вот мы развелись всё же и до сих пор я скучаю, по родителям мужа, вспоминаю как мы весело время проводили на картинге катались, в снежки играли, обсуждали книги и фильмы.

Вот, это как раз то, о чем мы говорили выше! Вы свои семейные ценности реализовывали через других людей. Приблизительно в таком же направлении важно двигаться и здесь. Уметь понимать, видеть, искать ресурсы на альтернативу тому, чего не получается в отношениях с родителями.

Спасибо, думаю суть я уловила. Ещё вопрос. Если я выберу не общаться с родителями (не совсем, а просто минимальное общение "как здоровье-все хорошо" и ничего не ждать, не просить и не давать) не будет ли это с моей стороны своеобразным бегством от ситуации? И надо ли на Ваш взгляд, объяснить им почему я приняла такое решение?

Спасибо, думаю суть я уловила.

Это- хорошо! Теперь важно пробовать применять на практике новые мысли, стараясь не менять эту реальность, а приспосабливаться к ней. Мы не в силах других людей заставить чувствовать то и поступать так, как нам того бы хотелось. Даже если мы считаем это очень правильным, полезным и хорошим.

Если я выберу не общаться с родителями (не совсем, а просто минимальное общение "как здоровье-все хорошо" и ничего не ждать, не просить и не давать) не будет ли это с моей стороны своеобразным бегством от ситуации? И надо ли на Ваш взгляд, объяснить им почему я приняла такое решение?

Это- важные вопросы, хорошо, что спросили.

Бегством от ситуации в данном случае будет не отвечать на звонки родителей, не открывать им дверь, когда они пришли в Ваш дом, не обсуждать их с кем бы то ни было...

А минимизировать эмоционально близкое общение с ними- это и есть приспособление.

Что Вам даст просить что-то у мамы, если Вы уже наперед предполагаете столкнуться с той или иной формой отказа?

А если будете давать человеку что-то такое, что он не готов принять в том виде, на что рассчитываете Вы? Возможно, стоит поискать другие варианты встречи Нового года, которые были бы для Вас более комфортными?

Если Вы выберете для себя сократить общение с родителями о своих потребностях, желаниях, то для них это также станет новым в общении с Вами. Возможно, в таком случае они зададутся вопросом о том, почему это теперь так. Но в любом случае, это избавит Вас от столкновения в очередной раз с неприятными эмоциями.

И надо ли на Ваш взгляд, объяснить им почему я приняла такое решение?

А как бы Вы это объяснили)? Если есть желание, давайте обсудим вместе.

Помогает ли Вам продолжать считать родителей "безусловной материей", наделяя их теми качествами, которых может не быть, а не принимать их такими, какие они есть, со своими эмоциями и поведением, хоть оно и не совпадает с нашими представлениями?

Нет не помогает, я даже думаю, что надо менять свою позицию в этом вопросе

А между тем мечтать Вы продолжаете о Васе, но это не будет приносить столько страданий, как если бы Вы требовали от жизни исключительно Васиной любви. И ничего кроме. Так- понятно?

Да, так понятно, спасибо. Т. Е. Мы отвлекаемся перенаправляя, грубо говоря, вектор эмоций на другое

Возможно, стоит поискать другие варианты встречи Нового года, который был бы для Вас более комфортным?

Я на прошлый НГ так и сделала, я спросила как будем отмечать, объяснила что устала ездить "таксистом" все праздники, но с удовольствием привезу ее вечером 31 и отвезу домой 1 или 2, либо оплачу такси. Ей не понравилось, что я не хочу быть извозчиком, но в итоге я с дочерью встречала новый год дома, а мама у себя дома, мы "чекнулись бокалами" через видео звонок и хоть мне это и было странно и немного грустно, но облегчение что нет этих ночных поездок было колоссальное!

Если Вы выберете для себя сократить общение с родителями о своих потребностях, желаниях, то для них это также станет новым в общении с Вами. Возможно, в таком случае они зададутся вопросом о том, почему это теперь так.

Я не знаю как будет с папой, с ним такой опыт сейчас впервые и да, его заблокировала в мессенджере неделю назад, после того как он начал меня упрекать в том, что в 18 лет я встретила мужа, в 19 вышла за него замуж, а в 20 родила ребенка. По его словам это я так много "наслесарила". Можно подумать он меня пьяную из притонов забирал! В общем разозлилась, ответила что лучше в 18, чем в 50 врать семье и ребенку, живя на две семьи. По итогу он больше не звонит и не пишет, хотя других вариантов общения масса. Виноватой себя не чувствую ни капли, считаю что переход на личные вещи недопустим.

А мама после прошлого НГ не задалась вопросом почему. Она пишет только если что-то ей надо. Была ситуация, что отключили электричество дома, она мне пишет что делать, я отвечаю - посмотри как у других, рубильник, счётчик, позвони в диспетчерскую... На что мама ответила "позвони ты, я ничего в этом не понимаю, и вообще я женщина"))) Я ответила "я вообще-то тоже". В итоге она сама позвонила и решила вопрос, потом мне звонила хвасталась какая она молодец, я ее тоже похвалила. Но просто так спросить как у меня дела она не интересуется. Я в среднем раз в месяц пишу, она отвечает "твоими молитвами"... Меня цепляет что ситуация такая, (может я плохая дочь? ) но после общения с Вами понимаю, что не все так однозначно

А как бы Вы это объяснили)? Если есть желание, давайте обсудим вместе.

Я бы ответила как есть. Я вообще за прямоту, что бы собеседник не терялся в догадках и не додумывал за меня. Что мне неприятно такое отношение, я не понимаю почему оно такое и дабы сберечь свои нервы я хочу минимизировать общение

Нет не помогает, я даже думаю, что надо менять свою позицию в этом вопросе

Согласна! Помогла бы Вам такая позиция, что родители- это просто люди, которые что-то умеют и знают лучше, чем их дочь (то есть- Вы), а что-то- хуже? Что они имеют право быть такими, а Вы- другой, вполне возможно, лучшей, нежели они, и это поможет Вам быть лучшей матерью по отношению к своему ребенку?

Да, так понятно, спасибо. Т. Е. Мы отвлекаемся перенаправляя, грубо говоря, вектор эмоций на другое

Эмоции- это следствие нашего отношения, восприятия и интерпретации тех или иных событий. То есть, когда мы фокус внимания смещаем со своей "несчастности" и с мыслей о том, что всё так плохо и такого не должно происходить, то мы принимаем неидеальную реальность и находимся в поиске альтернативных убеждения, занятий и поведения. Это поможет нам лучше себя чувствовать.

То есть, если Вам не помогает обвинять родителей и обижаться, а только расстраивает и забирает энергию, тогда имеет смысл перестать это делать. И искать то, что не дополучаете здесь где-то в другом месте.

Я на прошлый НГ так и сделала, я спросила как будем отмечать

Можете попробовать на ближайший Новый Год спросить СЕБЯ- как Вы будете отмечать этот Новый год.

Ей не понравилось, что я не хочу быть извозчиком, но в итоге я с дочерью встречала новый год дома, а мама у себя дома, мы "чекнулись бокалами" через видео звонок и хоть мне это и было странно и немного грустно, но облегчение что нет этих ночных поездок было колоссальное!

Пусть ей не понравилось. Вы же не можете отвечать за всё, что может понравиться или не понравиться маме. Но зато Вы сделали большой очередной шаг в сторону своей свободы. Огромный шаг до этого Вы сделали 6 лет назад, когда приняли сложное решение переехать с дочкой и жить отдельно.