Поняла, что выбранная специальность не моя, решила отчислиться. А что делать дальше?

Когда я определюсь я думаю у меня будет гораздо меньше тревожности. У меня будет время которое я буду тратить на занятия или работу и время для себя. Тогда кажется что все будет проще

Что конкретно будет проще? Как именно будете тратить время на себя?

Я понимаю, что папа переживает. Но знаете он очень импульсивный человек, поэтому хоть он и переживает, но лишний раз накричать ему не сложно. Поэтому тут я бы сказала все натянуто.

Да, думаю Вам иногда бывает непросто, примите мою поддержку.

Да, то что мама может быть моей опорой это очень круто. Она пример того, что никогда не поздно все поменять. Она получила высшее образование и не работала по нему ни дня. Потому у нее было несколько лет воспитания детей. И вот она решила что хочет получить образование на другую профессию. В прошлом месяце, она получила диплом и теперь работает там где ей нравится. И делает то что ей нравится. Она светится и просто готова жить на работе. Я бы хотела ощущать что то подобное от того что я делаю.

Ого, как здорово! И правда великолепный пример! О чем этот мамин пример говорит Вам?

Но я ведь старалась. Я действительно чувствую будто я сдалась. Но сдалась я потому что не хочу терпеть как остальные. Мне не нравится, так почему я должна там оставаться?

Могу предположить, что на тот моменты для Вас это было важно и поэтому Вы старались.

Как Вы думаете, бывают ситуации в жизни когда лучший вариант сдаться? И кстати, слово "сдаться" точно подходит Вашей ситуации?

Мне не нравится, так почему я должна там оставаться?

У Вас есть ответ на этот вопрос?

Если ты не справился, то ты перед собой проиграл. Это очень неприятное чувство. И внутренний голос говорит, столько часов, столько учила и сдалась.

А в какую игру можно проиграть перед собой?

Какое это чувство?

Нанами, а чьим голосом говорит, этот внутренний голос?

Ну я конечно могу с кем то общаться. Иногда думаю мы могли бы видеться. Но это будет не так. Когда мы с ребятами приезжали кто откуда к 8:30 на пары и жаловались на трафик и метро. Когда знали как выйти из положение и помогали друг другу на парах. Когда вместе оставались в унике до ночи на консультациях. Такие моменты, их не будет.

Да, приятные воспоминания, понимаю. Что чувствуете, когда думаете об этих моментах?

Моменты составляют нашу жизнь, и они редко когда могут повториться.

Таких моментов не будет, но будут другие.

А как поддержать? Если я хочу спихнуть ответственность, хороший ли я человек?

Поддержать добрым словом, как хорошего друга. Признать, что выбор иногда очень тяжело даётся.

А вина ведь может быть разной - конструктивной и деструктивной. Конструктивная вина, если человек намеренно причинил кому-то вред, а деструктивная, когда человек ничего плохого никому не сделал, но чувствует свою вину.

Я бы хотела и учиться и работать. Совместить эти идеи. Даже если например учиться по будням, а по выходным работать. Оставляя себе вечера как свободное время.

Можно взять эту идею как стартовую на пути к ответу на вопрос -Что делать дальше? )

Конечно я бы хотела заниматься творчеством. Но на творчестве не заработаешь.

Какая идея поддерживает это убеждение?

Я конечно тоже с ним согласна, но мне кажется что мои увлечения не смогут стать хорошим доходом.

На что опирается это подозрение?

Я работала фотографом в прошлом году много на соревнованиях. Мне нравилось пока это не превратилось в рутину. Когда ты фотографируешь спорт, особенно плавание, там все одинаковое. Просто люди разные. Я устала от этого и захотела фотографировать эмоции. Больше всего мне нравится вызывать эмоции у других людей и чувствовать их самой.

Да, понимаю, если любимоё блюдо есть каждый день и оно надоест.

Поэтому если бы я могла хотя бы подрабатывать фотографом в каком нибудь детком клубе, или свадебном салоне или в фотосалоне, у которого заказывают фотографов на разные мероприятия.

А что Вам надо делать, что бы воплотить это в жизнь?

Опыт

Я поняла что не люблю физику

Я поняла что обучение в университете, нужно только тебе.

Успевать по дедлайнам. Тонкое искусство как вовремя все сдать и не быть замеченным.

Умение договариваться, очень полезный навык для жизни.

Ездить по 1,5 часа в одну сторону ради обучение. Если ты готов тратить столько времени, то это должно тебе нравится.

Математика не дается мне легко.

Я поняла что люблю рисовать, потому что все тетради по математике изрисованы маленькими рисунками.

Еще я поняла что предметы которые я закрыла лучше всего, это предметы у которых были классные преподаватели. Классные не потому что они мало задавали, а просто как люди. Они мне нравились, и мне хотелось стараться из за этого.

Грустно потому что я не знаю что делать? Потому что мои одноклассники справляются на отлично, а я нет? Потому что мои одногруппники даже заплакали, когда я сказала что отчисляюсь? Они называли меня вождем, мы были как бы стаей. Очень теплые отношения. Грустно терять все это наверное. Изменения это хорошо, но грустно тоже.

Да. Я на самом деле не думала реально отчислиться до одного момента. Я училась и пересдавала все оооооочень ооооооочень много раз. Я ходила в университет по выходным чтобы пересдавать работы. Я очень старалась. Я ходила с одногрппниками в библиотеку, чтобы они помогли мне и обьяснили, мы так делали вместе лабы и задания. Я действительно старалась понять. Старалась учиться.

Но все было не правильно. Начиная с лета все как то поменялось. Я перестала убираться в комнате. Перестала есть в таком количестве как раньше, просто потому что готовить это долго. Я очень много читала и играла в компьютер будто хотела убежать от реальности и не жить своей жизнью. И я стала очень много спать. Я никогда в жизни не спала так много. Я перестала чувствовать вину за пропущенные лекции, потому что мне казалось что зато я много поспала и то хорошо. Потом я начала шутить про то что хочу умереть. Я думала что шучу об этом не очень много. Но моя одногруппница сказала в один момент, что переживает за меня. Что мои шутки про смерть зашли уже в обсуждения того, как я могла бы это сделать. Она посоветовала мне сходить к психологу. Тогда я подумала что что-то не так. Так не должно быть. Раньше так ведь не было. Со мной что то случилось, я что сломалась? И вот был день когда я пришла на учебу и получила все свои переписанные работы. Ни одна работа не была зачтена. Все было неправильно. Тогда я поняла, что все. Так больше не может продолжаться. Все не так как я хотела. Тогда я решила отчислиться. Это было в середине мая. В тот же день спустя 6 недель после травмы я пошла в травмпункт и узнала что у меня сломаны пальцы на ноге. Я ревела весь вечер.

Проще жить? Будет чувство будто я дышу полной грудью. Не буду так много нервничать. Время на себя, это скорее когда у тебя есть дело жизни и в свободное ты можешь почитать, позаниматься тем что тоже нравится и расслабляет. Думаю в таком ключе.

Спасибо. С моим отцом действительно бывает не легко.

Мамина история показывает что нет ничего страшного в том, что я не могу определиться. Это жизнь, люди ошибаются и пробуют снова. И все продолжается. Неважно в какой именно момент ты придешь к счастью и какой это будет путь. Тернистый гладкий долгий короткий, главное что в итоге все будет хорошо

Сдаться.

Я думаю в жизни бывает много моментов когда стоит сдаться если касаться отношения между людьми. Сдаться, например как перестать пытаться общаться с человеком когда не чувствуешь отдачи. Сдаться, например перестать доказывать папе свою точку зрения, он будет ее игнорировать чтобы ты не сделала. В таком ключе сдаться точно стоит. Тебе будет от этого только легче.

В моей ситуацию думаю что я сдалась в ключе, перестала пытаться выучить что то чертовски сложное что я не понимаю. Я ведь могла на самом деле это осилить, но я этого не хотела.

Я думаю что если мне не нравятся обстоятельства, мне не стоит в них и дальше находится. Их нужно изменить, тогда мне станет легче жить.

Игра, ну игра - обучение. Окончание обучение это выигрыш. А я не справилась конкретно с этой игрой.

Это чувство будто ты никто. Ничего из себя не представляешь. Все твои заслуги в других сферах перестают иметь ценность, потому что конкретно тут ты не смог.

У меня было рпп, тогда в голове как бы но как бы и не я говорила себе что есть, когда и почему. Сейчас этот же голос, как бы мой, и как бы нет корит меня за то что я ничего не понимаю и ничего не хочу.

Мне приятно. Самое приятное в университете были именно люди. Поэтому моменты с ними это ценные воспоминания.

Тогда получается что у меня деструктивная вина? Возможно просто мне кажется, что я себе сделала плохо. Поэтому я оправдываюсь.

На творчестве можно заработать если знать как. А я не знаю. Думаю в этом дело. У меня в голове образы бедных писателей и художников. Поэтому я так думаю.

Подозрение вытекает из того что я написала выше. Это можно сделать, но как? Вопрос

Не знаю. Я откликалась на вакансии, но меня не взяли. У меня в портфолио 50% фотографии с соревнований, остальные 50% это я фотографировала друзей и какие то места. Возможно для мест в которые я подавала, они посчитали что фотографии не в их стиле, поэтому я им не подхожу. Возможно мне стоит искать другие фотосалоны, куда меня могут взять.

В сообщение про лето, это начиная с лета 2021 года

Опыт

Я поняла что не люблю физику

Я поняла что обучение в университете, нужно только тебе.

Успевать по дедлайнам. Тонкое искусство как вовремя все сдать и не быть замеченным.

Умение договариваться, очень полезный навык для жизни.

Ездить по 1,5 часа в одну сторону ради обучение. Если ты готов тратить столько времени, то это должно тебе нравится.

Математика не дается мне легко.

Я поняла что люблю рисовать, потому что все тетради по математике изрисованы маленькими рисунками.

Еще я поняла что предметы которые я закрыла лучше всего, это предметы у которых были классные преподаватели. Классные не потому что они мало задавали, а просто как люди. Они мне нравились, и мне хотелось стараться из за этого.

Получив такой опыт, Вы всё ещё думаете, что всё было зря?

Грустно потому что я не знаю что делать? Потому что мои одноклассники справляются на отлично, а я нет? Потому что мои одногруппники даже заплакали, когда я сказала что отчисляюсь? Они называли меня вождем, мы были как бы стаей. Очень теплые отношения. Грустно терять все это наверное. Изменения это хорошо, но грустно тоже.

Как думаете, есть ли у одногруппников какая-то деятельность, где они справляются не на отлично, и тоже сталкиваются с трудностями?

А у Вас, есть ли исключения и какие-то занятия или вещи, где Вы справляетесь на отлично?

Да, вижу у вас с одногруппниками очень теплые и сплоченные отношения, понимаю Вашу грусть.

А хотелось бы в этой ситуации что-то другое чувствовать?

Но все было не правильно. Начиная с лета все как то поменялось. Я перестала убираться в комнате. Перестала есть в таком количестве как раньше, просто потому что готовить это долго. Я очень много читала и играла в компьютер будто хотела убежать от реальности и не жить своей жизнью. И я стала очень много спать. Я никогда в жизни не спала так много. Я перестала чувствовать вину за пропущенные лекции, потому что мне казалось что зато я много поспала и то хорошо. Потом я начала шутить про то что хочу умереть. Я думала что шучу об этом не очень много. Но моя одногруппница сказала в один момент, что переживает за меня. Что мои шутки про смерть зашли уже в обсуждения того, как я могла бы это сделать.

Вы как-то связываете эти перемены с ситуацией в университете? Почему именно с лета всё поменялось?

Она посоветовала мне сходить к психологу

Воспользовались тогда советом, ходили к психологу?

Тогда я подумала что что-то не так. Так не должно быть. Раньше так ведь не было. Со мной что то случилось, я что сломалась? И вот был день когда я пришла на учебу и получила все свои переписанные работы. Ни одна работа не была зачтена. Все было неправильно. Тогда я поняла, что все. Так больше не может продолжаться. Все не так как я хотела.

Что Вы тогда почувствовали, что именно поняли в тот день?

В тот же день спустя 6 недель после травмы я пошла в травмпункт и узнала что у меня сломаны пальцы на ноге. Я ревела весь вечер.

Как так получилось, что Вы не заметили перелом? Примите моё сочувствие.

Мамина история показывает что нет ничего страшного в том, что я не могу определиться. Это жизнь, люди ошибаются и пробуют снова. И все продолжается. Неважно в какой именно момент ты придешь к счастью и какой это будет путь. Тернистый гладкий долгий короткий, главное что в итоге все будет хорошо

Нанами, и когда Вы так думаете, что меняется? Какие Вы испытываете чувства, что с настроением и самоощущением?

Я думаю в жизни бывает много моментов когда стоит сдаться если касаться отношения между людьми. Сдаться, например как перестать пытаться общаться с человеком когда не чувствуешь отдачи. Сдаться, например перестать доказывать папе свою точку зрения, он будет ее игнорировать чтобы ты не сделала. В таком ключе сдаться точно стоит. Тебе будет от этого только легче.

В моей ситуацию думаю что я сдалась в ключе, перестала пытаться выучить что то чертовски сложное что я не понимаю. Я ведь могла на самом деле это осилить, но я этого не хотела.

Я думаю что если мне не нравятся обстоятельства, мне не стоит в них и дальше находится. Их нужно изменить, тогда мне станет легче жить.

Мне очень откликаются Ваши размышления. Не всегда "игра" стоит встреч, особенно если цели не так уж значима и интересна.

Игра, ну игра - обучение. Окончание обучение это выигрыш. А я не справилась конкретно с этой игрой.

А положив руку на сердце, хотелось с ней справиться? Дойти до конца? Искренне желание было?

Это чувство будто ты никто. Ничего из себя не представляешь. Все твои заслуги в других сферах перестают иметь ценность, потому что конкретно тут ты не смог.

Эти описания, больше похожи на мысли. Вот когда Вы так думаете о себе, какие чувства возникают (например обида, безысходность, беспомощность, сожаление, разочарование и т.д. )

У меня было рпп, тогда в голове как бы но как бы и не я говорила себе что есть, когда и почему. Сейчас этот же голос, как бы мой, и как бы нет корит меня за то что я ничего не понимаю и ничего не хочу.

Поняла. Как Вы справились с ррп и как давно? Что помогло справиться?

Тогда получается что у меня деструктивная вина? Возможно просто мне кажется, что я себе сделала плохо. Поэтому я оправдываюсь.

Возможно деструктивная, Вы сами как ощущаете? Чем и как по Вашему Вы сделали себе плохо? И как это можно исправить?

На творчестве можно заработать если знать как. А я не знаю.

А каким образом, где, у кого, можно узнать как можно заработать на творчестве)?

У меня в голове образы бедных писателей и художников. Поэтому я так думаю.

А не интересовались писателями и художниками, более состоятельными? Они вообще есть?

Возможно мне стоит искать другие фотосалоны, куда меня могут взять.

Мне кажется это хорошая идея, и если задаться целью эта задача, может быть вполне реализована).

Судя по тому что я узнала, все определенно было не зря.

Я думаю, что конечно все люди сталкиваются с разными проблемами, и не везде они хороши. Просто я сталкиваюсь с мыслью о том что они терпят. Или может им действительно нравится эта специальность или учеба и они готовы ради нее стараться. Поэтому даже если они например не умеют шить, они легко могут посчитать дифференциальное уравнение. А у меня наоборот.

В школе меня называли, «золотые руки», я делала много плакатов на разные мероприятия, много презентаций и все в таком ключе. Пару раз я сшила костюмы для праздников. Думаю что в занятиях где нужно работать руками, я хороша. Кропотливая мелкая работа. Мне такое по душе.

Хотелось бы мне чувствовать себя по другому? Думаю что и нет и да. Я ценю себя за свою чувствительность, но и в той же степени иногда для меня это слишком тяжело. Думаю мне всегда было тяжело отпускать людей, место, занятие. Поэтому если бы я могла как то проще к этому относится было бы легче жить. Но мне кажется что важно все пропускать через себя, чтобы больше чувствовать.

Я думаю что когда я закончила школу, батарейка села. У меня тогда еще парень ушел в армию прямо в день выпускного. Было очень тяжело. Я безумно скучала по людям. Поэтому тогда наверное началось выгорание. А когда началась учеба на специальность, которую я не хотела. Соответственно стало еще хуже.

Нет, тогда я не послушалась ее совета. Я хотела все решить сама. Я думала что у меня получится. Я не думала о том как все это выглядит со стороны.

Мне было очень больно. От несправедливости. От того что мне понадобилось так много времени понять, что это не место для меня. От обиды на маму. Я в тот день точно поняла, что обучение я точно не продолжу.

Спасибо за сочувствие.

Мои родители пережили множество опасных аварий за свою жизнь и ломали себе множество костей в разных местах. Поэтому для них переломы значат не особо много. Вообще если что то болит, в нашей семье это значит что тебе нужно просто выпить обезбол и потерпеть. Как бы притворяться что боли нет. Потому что тебя никто жалеть не будет.

В день когда произошла травма, я пришла домой с трудом, потому что нога уже тогда распухла и болела, я показала ее маме, а я очень ей доверяю, она сказала что точно не сломано, иначе я бы тут орала, а нога была синяя. В итоге я не пошла в травмпункт. 2 недели я не могла надеть никакую обувь на свою ногу и ходила в тапке в университет. Я иногда даже прыгала на одной ноге, потому что было очень больно. И в те моменты я говорила себе, что если нога была бы сломана, мне бы было гораздо больнее. Так что не нужно тут жаловаться, идем дальше. И так я проходила 6 недель. Опухлость ноги не прошла. Тогда я решила что все таки нужно пойти к врачу, я больше не хочу терпеть боль. И я пошла в травмпункт. Сделали рентген. Оказалось что сломано. И из за того что я много ходила и даже иногда пыталась сгибать и разгибать ногу, потому что думала что она уже зажила, из за этого осколки немного сместились. И период восстановления и заживления ноги теперь 2 месяца. Еще мне прописали обезбол по рецепту. Я пила его 2 недели. После него чувствовала себя офигенно. Он был видимо очень сильный. Врач сказал что нельзя никогда так долго терпеть боль и нужно сразу идти к врачу. После того как я вышла из кабинета слезы потекли ручьем. Не знаю почему именно. Думаю что вообще из за всего. Я позвонила маме когда вышла оттуда и сказала « У меня сломаны кости, ты была не права» и я ожидала что она скажет что то ободряющее, но она сказала « Ну и что, зато ты ходишь без гипса как обычный человек» Мне иногда кажется что мама пережила слишком много боли, поэтому в таких ситуациях она меня не понимает. Она будто обесценила мои чувства. Тогда я чувствовала себя паршиво.

Я определенно чувствую себя лучше, я начинаю верить в себя и стараюсь все таки придумывать новые, другие планы развития событий. Но так происходит редко.

Игра. Думаю что нет. Мне не нравилось уже в сентябре. Я терпела и думала что понравиться завтра или на следущей неделе или в следущем месяце или в следущем семестре. Но этого не произошло. Поэтому желание выиграть угасло.

Я чувствую безысходность. Потому что кажется я ничего не могу. Я чувствую вину перед собой, за то что не смогла. Я чувствую вину перед одногруппниками, я ведь всех мотивировала учиться, все со мной советовались, а я ни с кем. Я сама для себя все решила и даже не дала им шанса меня замотивировать. Но я не хотела этого. Я знала что даже если они поговорят со мной, я не останусь. Еще я чувствую грусть. И пустоту. Как будто что то важное потерял.

У меня была булимия в возрасте 13 лет. Я тогда не знала что это такое. Просто выводила еду. Когда начал уже адски болеть живот от слабительных и остального, я решила что все я больше не могу. И я начала читать книги. Про кишечник, про сердце, про то как все связано. Я прочитала китайское исследование, прочитала еда и мозг, кишечник и мозг, мой лучший друг желудок. Очень много посмотрела видео от нутрициологов. А также ознакомилась в ютубе с историями девочек прошедших через подобное. У меня тогда были проблемы с перевариванием твердой пищи и мясных изделий. Поэтому я стала вегетарианкой, кем являюсь по сей день. Я запретила себе блевать и читая эти книги, понимала как все устроено и как все важно. Это очень помогало. Маме я боялась сказать. Поэтому пыталась сама справиться. Книги очень помогли. Где то к 15 годам я уже легче относилась к еде. Я уже не считала калории, хотя ты не можешь забыть то что ты считал каждый день, ты уже просто знаешь сколько и где. Но я старалась думать о полезности того что я ем, больше чем обо всем остальном. Я все еще считала количество и тогда действовала схема « я не могу ходить куда то с друзьями потому что там мы будем есть, а если я откажусь, все будут чувствовать себя неудобно» поэтому я вечно отказывалась куда либо ходить, я говорила что болею. Или что учусь. В 16 лет все стало гораздо лучше. Я будто отпустила ситуацию и стала очень хорошо к себе относиться. Потом у меня появился парень. И он считал что я прекрасна какой бы я ни была, поэтому это тоже очень помогло. Сейчас у меня все еще есть пунктик на взвешивания. Я делаю это почти каждый день. Но я спокойно существую в мире еды. Ем когда хочу и то что хочу. Не парюсь по поводу еды с друзьями. И еще если ты отказываешься есть, неважно что другие подумают. Сейчас примерно такая позиция.

Я сделала себе плохо тем что заставляла себя учить математику и физику, когда я внутри очень хотела делать точно не это. Я заставляла себя заниматься тем что вообще не интересно. Просто мне кажется что каждый иногда делает то что ему не нравится и это нормально. И я думала что тоже справлюсь. Но у меня так не вышло. Как исправить чувство вины по отношению к себе? Я не знаю

Узнать где можно заработать на творчестве можно у тех кто это уже сделал) но ведь. Мне будто не хватает смелости начать или стимула. Будто смысла нет.

Ооо конечно есть очень богатые писатели и художники. Хотела бы я написать историю подобную гарри поттеру, чтобы это стало мировым бестселлером. Но тут ведь как повезет. Придется ли по вкусу людям твои произведения и творения. Не знаю тут больше все зависит от тебя или от людей. Но я смотрела документальные про путь жизни разных людей в творческих сферах. Всем было нелегко. Но они начали и очень много старались. Мне кажется я так не смогу.

Нанами добрый день!

Как Вы сегодня, как настроение? Может появились новые мысли после вчерашнего нашего общения?

Судя по тому что я узнала, все определенно было не зря

Мне тоже так кажется)

В школе меня называли, «золотые руки», я делала много плакатов на разные мероприятия, много презентаций и все в таком ключе. Пару раз я сшила костюмы для праздников. Думаю что в занятиях где нужно работать руками, я хороша. Кропотливая мелкая работа. Мне такое по душе.

По моим ощущениям, творческая деятельность Ваша сильная сторона, и "трезвое"понимание своих сильных и более слабых качество во многом может поспособствовать дальнейшем развитию. Что думаете?

Я ценю себя за свою чувствительность, но и в той же степени иногда для меня это слишком тяжело. Думаю мне всегда было тяжело отпускать людей, место, занятие. Поэтому если бы я могла как то проще к этому относится было бы легче жить. Но мне кажется что важно все пропускать через себя, чтобы больше чувствовать.

Как я понимаю чувствительность, часть вашей личности, ВАша неотъемлемая часть. Пробуйте, просто принимать эту часть себя и относиться к ней дружелюбно и с поддержкой.

Мои родители пережили множество опасных аварий за свою жизнь и ломали себе множество костей в разных местах. Поэтому для них переломы значат не особо много. Вообще если что то болит, в нашей семье это значит что тебе нужно просто выпить обезбол и потерпеть. Как бы притворяться что боли нет. Потому что тебя никто жалеть не будет.

В день когда произошла травма, я пришла домой с трудом, потому что нога уже тогда распухла и болела, я показала ее маме, а я очень ей доверяю, она сказала что точно не сломано, иначе я бы тут орала, а нога была синяя. В итоге я не пошла в травмпункт. 2 недели я не могла надеть никакую обувь на свою ногу и ходила в тапке в университет. Я иногда даже прыгала на одной ноге, потому что было очень больно. И в те моменты я говорила себе, что если нога была бы сломана, мне бы было гораздо больнее. Так что не нужно тут жаловаться, идем дальше. И так я проходила 6 недель. Опухлость ноги не прошла. Тогда я решила что все таки нужно пойти к врачу, я больше не хочу терпеть боль. И я пошла в травмпункт. Сделали рентген. Оказалось что сломано. И из за того что я много ходила и даже иногда пыталась сгибать и разгибать ногу, потому что думала что она уже зажила, из за этого осколки немного сместились. И период восстановления и заживления ноги теперь 2 месяца. Еще мне прописали обезбол по рецепту. Я пила его 2 недели. После него чувствовала себя офигенно. Он был видимо очень сильный. Врач сказал что нельзя никогда так долго терпеть боль и нужно сразу идти к врачу. После того как я вышла из кабинета слезы потекли ручьем. Не знаю почему именно. Думаю что вообще из за всего. Я позвонила маме когда вышла оттуда и сказала « У меня сломаны кости, ты была не права» и я ожидала что она скажет что то ободряющее, но она сказала « Ну и что, зато ты ходишь без гипса как обычный человек» Мне иногда кажется что мама пережила слишком много боли, поэтому в таких ситуациях она меня не понимает. Она будто обесценила мои чувства. Тогда я чувствовала себя паршиво.

Нанами, меня очень тронула эта история, не представляю как Вы справились и как могли терпеть эту боль столько времени... Примите мою поддержку и искреннее сострадание к тому, с чем Вы столкнулись.

Эта история, на мой взгляд, говорит о нарушенном контакте с телом и в целом деструктивной идеей, что надо всё время, что-то терпеть. Думаю, сейчас мне более понятны корни этой приверженности к терпению. Безусловно в каких-то ситуациях терпение нужно, но нужно ли терпеть "лежать на гвоздях, если можно встать с них и уйти"(метафора)?

Я позвонила маме когда вышла оттуда и сказала « У меня сломаны кости, ты была не права» и я ожидала что она скажет что то ободряющее, но она сказала « Ну и что, зато ты ходишь без гипса как обычный человек» Мне иногда кажется что мама пережила слишком много боли, поэтому в таких ситуациях она меня не понимает. Она будто обесценила мои чувства. Тогда я чувствовала себя паршиво.

Мне очень жаль, что тогда столкнулись с такой реакцией мамы, и почувствовали обесценивание и боль.

Возможно, Вы правы относительно реакции мамы на подобные ситуации, и она не понимает, как реагировать по другому.

Добрый)

Настроение хорошее. Вчера долго не могла уснуть. Мысли думаю остались в таком же ключе, что нужно что то делать.

Я с вами согласна. Понимание того в чем ты хорош, это очень круто. Возможно, я просто не вижу или не понимаю как использоваться свои сильные стороны.

Постараюсь относится к своей чувствительности лучше)

Я думаю, что если есть шанс встать и уйти с гвоздей, то лучше так сделать. Но для меня еще это выглядит как « а сколько я смогу выдержать» , будто испытание, которое я могу попробовать пройти. Просто результат не дырочки в ногах, а скорее дыры в душе.

Я определенно чувствую себя лучше, я начинаю верить в себя и стараюсь все таки придумывать новые, другие планы развития событий. Но так происходит редко.

Вы большая молодец!

Думаю что нет. Мне не нравилось уже в сентябре. Я терпела и думала что понравиться завтра или на следущей неделе или в следущем месяце или в следущем семестре. Но этого не произошло. Поэтому желание выиграть угасло.

И тогда насколько актуально в этом контексте говорить с позиции "сдалась", "проиграла"?

Я чувствую безысходность. Потому что кажется я ничего не могу.

Вам кажется, что Вы ничего не можете, а чего конкретно?

Я чувствую вину перед одногруппниками, я ведь всех мотивировала учиться, все со мной советовались, а я ни с кем.

Это Ваша ответственность мотивировать одногруппников? Они об этом просили?

Я сама для себя все решила и даже не дала им шанса меня замотивировать.

Это их ответственность Вас мотивировать, Вы их об этом просили?

Еще я чувствую грусть. И пустоту. Как будто что то важное потерял.

Что, это может быть "важное"?

У меня была булимия в возрасте 13 лет. Я тогда не знала что это такое. Просто выводила еду. Когда начал уже адски болеть живот от слабительных и остального, я решила что все я больше не могу. И я начала читать книги. Про кишечник, про сердце, про то как все связано. Я прочитала китайское исследование, прочитала еда и мозг, кишечник и мозг, мой лучший друг желудок. Очень много посмотрела видео от нутрициологов. А также ознакомилась в ютубе с историями девочек прошедших через подобное. У меня тогда были проблемы с перевариванием твердой пищи и мясных изделий. Поэтому я стала вегетарианкой, кем являюсь по сей день. Я запретила себе блевать и читая эти книги, понимала как все устроено и как все важно. Это очень помогало. Маме я боялась сказать. Поэтому пыталась сама справиться. Книги очень помогли. Где то к 15 годам я уже легче относилась к еде. Я уже не считала калории, хотя ты не можешь забыть то что ты считал каждый день, ты уже просто знаешь сколько и где. Но я старалась думать о полезности того что я ем, больше чем обо всем остальном. Я все еще считала количество и тогда действовала схема « я не могу ходить куда то с друзьями потому что там мы будем есть, а если я откажусь, все будут чувствовать себя неудобно» поэтому я вечно отказывалась куда либо ходить, я говорила что болею. Или что учусь. В 16 лет все стало гораздо лучше. Я будто отпустила ситуацию и стала очень хорошо к себе относиться. Потом у меня появился парень. И он считал что я прекрасна какой бы я ни была, поэтому это тоже очень помогло. Сейчас у меня все еще есть пунктик на взвешивания. Я делаю это почти каждый день. Но я спокойно существую в мире еды. Ем когда хочу и то что хочу. Не парюсь по поводу еды с друзьями. И еще если ты отказываешься есть, неважно что другие подумают. Сейчас примерно такая позиция.

Ну здесь я просто выражаю своё восхищение, какая Вы молодец! Сколько мудрости и осознанности, включенности Вы проявили и справились самостоятельно с этой ситуации. Вы мой герой)! Как Вам это удалось? Какие Ваши сильные качества помогли справиться с этой, ну правда, не простой проблемой?

Я сделала себе плохо тем что заставляла себя учить математику и физику, когда я внутри очень хотела делать точно не это. Я заставляла себя заниматься тем что вообще не интересно. Просто мне кажется что каждый иногда делает то что ему не нравится и это нормально.

То что Вы терпели и думали, что это нормально, в чем то Вам помогало по жизни?

Как исправить чувство вины по отношению к себе?

А чтобы хотели чувствовать к себе вместо вины?

Узнать где можно заработать на творчестве можно у тех кто это уже сделал) но ведь. Мне будто не хватает смелости начать или стимула. Будто смысла нет.

Если поддерживать мысль и веру о том, что не хватает смелости и нет смысла, то конечно это будет сложно сделать.

Ооо конечно есть очень богатые писатели и художники. Хотела бы я написать историю подобную гарри поттеру, чтобы это стало мировым бестселлером. Но тут ведь как повезет. Придется ли по вкусу людям твои произведения и творения. Не знаю тут больше все зависит от тебя или от людей. Но я смотрела документальные про путь жизни разных людей в творческих сферах. Всем было нелегко. Но они начали и очень много старались.

Мне кажется я так не смогу.

То есть, можно сказать, что нет какой-то одинаковой истории, они все очень разные и у каждого свой путь?

Как считаете, что можно сделать, чтобы наверняка узнать, сможете Вы или нет?

Настроение хорошее. Вчера долго не могла уснуть. Мысли думаю остались в таком же ключе, что нужно что то делать.

Замечательно, что настроение хорошее).

Хочу предложить Вам эксперимент- попробуйте заменить формулировку "НУЖНО что-то делать", на вопрос "ЧТО я хочу делать", и по наблюдайте, что будет меняться. Но эту практику нужно делать в течении нескольких дней, а может и в течении недели.

Возможно, я просто не вижу или не понимаю как использоваться свои сильные стороны.

А как хотелось бы использовать свои сильные стороны?

Постараюсь относится к своей чувствительности лучше)

Думаю, у Вас получится, очень желаю, чтобы получилось)

Но для меня еще это выглядит как « а сколько я смогу выдержать» , будто испытание, которое я могу попробовать пройти.

Для чего проходить испытание? Какая цель за этим стоит? Какую ценность имеет эта цель?

Просто результат не дырочки в ногах, а скорее дыры в душе.

Результат чего?

Тогда получается, что я просто решила сделать жизнь лучше и изменить ее так чтобы мне нравилось жить.

Не могу жить как другие люди наверное. Не могу начать что то делать. Возможно боюсь начать.

Конечно они об этом не просили, но мне казалось что это моя ответственность я же староста и будто бы мама для ребят. Поэтому мне казалось что их важно поддерживать.

И конечно, я не просила их меня мотивировать.

Потеряла важное, будто потеряла частичку себя. Не знаю что именно.

Спасибо огромное) Я думаю, что на тот момент я очень захотела нормально жить. Мне захотелось быть обычной. И так как я умею стараться и добиваться своих желаний, тогда я постаралась ради возвращения в нормальную жизнь. Мне конечно было тяжело, и это было очень долгий процесс.

Ну терпение того что не нравится это опыт. Я занималась танцами почти 9 лет и там терпение было в приоритете. Но там оно было оправдано, я хотела терпеть. У тебя могут гореть мышцы и болеть все тело, но ты будешь работать до конца, потому что так нужно.

Вместо вины, я бы хотела чувствовать к себе положительные эмоции. Что я справляюсь, что я молодец, что я понимаю что происходит и что я делаю. Я себе очень нравлюсь как человек. Я интересная, дружелюбная, всегда могу поднять настроение. Поэтому я бы хотела не чувствовать вину, а просто быть в умиротворение с собой.

Я понимаю. Все равно что если каждый день говорить себе что то одно, ты в это в конечном итоге поверишь. Наверное тут также работает. Но я говорю свои предположения. На самом деле я не уверена что именно мешает мне жить.

Определенно у всех свой путь.

Думаю что мне нужно попробовать, и пробовать снова, если я хочу чего то добиться в определенной области.

Я была бы рада попробовать практику, что я хочу делать, но зачастую я не знаю чего хочу.

Мне хотелось бы чтобы мои сильные стороны помогали мне в жизни. В работе, в общении с людьми. Во всех сферах.

Это испытание с целью пройти. У него нет ценности. Либо ты справился либо нет. В жизни наградить себя можешь только ты. Поэтому ценность испытанию можешь только ты привнести.

Когда я готовилась к егэ, я устраивала испытания по типу, вот сейчас я потрачу 6 часов на подготовку, а потом моим выигрышем будет прогулка или там покупка мороженного. Если говорить про подобное, то испытания для меня выглядят так.

Результат стояния на гвоздях. Из вашей метафоры. А в жизни, это результат долгого воздействия боли на тебя. Моральной боли.

Тогда получается, что я просто решила сделать жизнь лучше и изменить ее так чтобы мне нравилось жить.

И если это так, то как Вам эта идея)?

Не могу жить как другие люди наверное. Не могу начать что то делать. Возможно боюсь начать.

А Вам бы хотелось жить как другие? Не могу или не хочу начать, что-то делать? Если боитесь, то чего?

Конечно они об этом не просили, но мне казалось что это моя ответственность я же староста и будто бы мама для ребят. Поэтому мне казалось что их важно поддерживать.

И конечно, я не просила их меня мотивировать.

Я бы здесь подумала о личной ответственности и права выбора каждого. Да, для Вас думаю действительно важно, чтобы у ребят всё хорошо складывалось, но ведь это уже их зона ответственности. А Ваш выбор, это зана Вашей ответственности. Каждый имеет право, что-то менять, пробовать, узнавать. И даже если, что-то пошло не так, а тка бывает и это нормально, важно принять это - "Ага, не совсем то, что я ожидал, попробую по другому". При этом умение попросить помощи или поддержать близкого когда она нужна, замечательный навык).

Потеряла важное, будто потеряла частичку себя. Не знаю что именно.

От части, ведь так и есть. Расставаясь с чем-то или кем-то, мы действительно прощаемся с той частью себя которая была включена в процесс, ситуацию, людей. Хорошая новость, что это нормально, этому процессу нужно дать немного время, и позволить себе по грустить об ушедшем.

Спасибо огромное) Я думаю, что на тот момент я очень захотела нормально жить. Мне захотелось быть обычной. И так как я умею стараться и добиваться своих желаний, тогда я постаралась ради возвращения в нормальную жизнь. Мне конечно было тяжело, и это было очень долгий процесс.

И Вы справились! Вы молодец! Чему эта ситуация Вас научила? Чем этот опыт может быть полезен в нынешней ситуации?

Ну терпение того что не нравится это опыт. Я занималась танцами почти 9 лет и там терпение было в приоритете. Но там оно было оправдано, я хотела терпеть. У тебя могут гореть мышцы и болеть все тело, но ты будешь работать до конца, потому что так нужно.

То есть правильно ли я понимаю, что если конечная цель значима и ценна, есть искреннее желание её достичь, то потерпеть можно?

Вместо вины, я бы хотела чувствовать к себе положительные эмоции.

Что я справляюсь, что я молодец, что я понимаю что происходит и что я делаю. Я себе очень нравлюсь как человек. Я интересная, дружелюбная, всегда могу поднять настроение.

И вот когда Вы именно так о себе думаете, что чувствуете по отношению к себе? Меняются ли ощущения?

Я понимаю. Все равно что если каждый день говорить себе что то одно, ты в это в конечном итоге поверишь.

Да, так и есть. Наши мысли формируют нашу реальность, хотя это всего лишь мысли, но не факты.

На самом деле я не уверена что именно мешает мне жить.

А что помогает Вам жить?

Думаю что мне нужно попробовать, и пробовать снова, если я хочу чего то добиться в определенной области.

Очень поддерживаю эту мысль, мне кажется в ней большой потенциал)

Я была бы рада попробовать практику, что я хочу делать, но зачастую я не знаю чего хочу.

Задача не в том, чтобы пробовать, а в том, чтобы поменять ход мысли. Вопрос Я не знаю что делать, не совсем конкретизирован, но вопрос Что я хочу делать, всегда даёт болье ясности и мотивации. Пока предлагаю это делать на уровне мыслей. Более осознано подойти к ним.

Мне хотелось бы чтобы мои сильные стороны помогали мне в жизни. В работе, в общении с людьми. Во всех сферах.

Это замечательно)! Можно поразмышлять, как они могут помогать.

Это испытание с целью пройти. У него нет ценности. Либо ты справился либо нет. В жизни наградить себя можешь только ты. Поэтому ценность испытанию можешь только ты привнести.

Ага, поняла. А кто устанавливает правила, за что и как награждать?

Когда я готовилась к егэ, я устраивала испытания по типу, вот сейчас я потрачу 6 часов на подготовку, а потом моим выигрышем будет прогулка или там покупка мороженного. Если говорить про подобное, то испытания для меня выглядят так.

Сейчас эта идея актуальна? Она Вам близка на данный период жизни?

Результат стояния на гвоздях. Из вашей метафоры. А в жизни, это результат долгого воздействия боли на тебя. Моральной боли.

Оно того стоит?

Хотите поделиться, о том что морально приносит боль?

Нанами, я сегодня уже не смогу отвечать, теперь до понедельника.

Поэтому предлагаю завтра сделать перерыв, а в понедельник продолжим.

Вы можете писать, я всё прочитаю и отвечу в понедельник.