Поняла, что выбранная специальность не моя, решила отчислиться. А что делать дальше?

Она звучит хорошо, но пока не ощущается так. Когда в жизни что то меняется это всегда сложно. Поэтому пока я не чувствую какой то радости чтоли.

Может я себе вру.

Мне бы не хотелось жить как другие. Но хотелось бы не чувствовать тревогу. У меня есть парочка людей в окружении, которые всегда расслаблены, чтобы ни было. Я бы хотела так относится к ситуациям.

Если боюсь, то… я не знаю. Не знаю чего боюсь. Из за чего конкретно этот страх.

Думаю эти слова очень важны.

Значит мне нужно еще немного времени чтобы погрустить и потом я смогу отпустить эту ситуацию?

Думаю я перестала зависеть от мнения людей. Также я поняла что прежде чем начинать менять что либо в себе внешне, нужно обратиться к специалистам. Знала бы я основы питания и пищеварения в том возрасте, этого всего можно было бы избежать.

Опыт думаю значит то что я могу добиться цели, если буду усердно работать.

Обратная сторона здесь в том, что я не хочу. Не хочу ничего делать. Батарейка села и у меня нет энергии снова посвящать себя какому либо делу и пытаться в нем преуспеть. Я просто боюсь что период восстановления и ожидание пока моя батарейка зарядиться будет очень долгим. Что если я так и не захочу ничего делать, а пройдет 5 лет. Я не хочу оказаться в подобной ситуации. Я потеряю время, в которое я могла бы попытаться исполнять свои мечты. Но я ведь не хочу. Ааааа как сложно

Еще я кстати подумала о том что рпп это всегда неуверенность в своем внешнем виде. И возможно я поработала на уверенностью внешней, а внутренняя так и осталась. Может поэтому я не могу решиться и не знаю что делать.

Да, когда цель стоит средств. Или свеч, я не помню цитату. Тогда потерпеть маленькие проблемы можно. Просто в моей ситуации с учебой, я терпела большие проблемы. Мне нравились 5%. А не 95%. Поэтому я и ухожу оттуда. Ведь точно будет место где мне будут нравится 95%. Хочется такое найти.

Я думаю

«да, но»

Да я интересная, но я не смогла сдать физику

Да я могу поднять настроение людям, но они зачастую не могут сделать для меня что то подобное

Да я дружелюбная, но люди этим пользуются

Я вообще думаю что потоки мыслей проходящие в голове очень важны. Они в большей степени составляют нашу реальность, чем сама реальность.

Помогает жить

Фруктовый лед

Чтение книг

Мягкий матрас

Красивый закат или рассвет

Смеяться над шутками

Хорошо, я постараюсь подумать о том что я хотела бы делать. Возможно запишу пару мыслей, чтобы поделиться с вами.

Правила всегда устанавливаешь только ты сам.

Идея про испытания подготовки к егэ, выжали меня. Я со временем повышала часы занятий уменьшая свободное время или просто время на сон. И как результат, цель не оправдала средства. Я сдала егэ совсем не на те баллы которые хотела. Не считаю что я тут виновата, егэ это лотерея, поэтому так просто получилось. Но думаю это одна из причин почему мне было так сложно начать учиться в университете. Я тааааак устала учиться за год подготовки. Будто я строила огромную высотку. И никто не дал мне подышать, а сразу направили строить еще более высокое здание.

Стоит ли оно того? Я не знаю

На данный момент мне морально приносят боль несколько ситуаций. Я собираюсь бросить парня, как только он вернется из армии, потому что я не хочу быть с ним. Мы вместе на данный момент 2,5 года. У меня было много времени для анализа и я поняла что это точно не мой человек. Я знала это еще когда он был тут. Я знала это за недели и за день до того как он ушел. Но мне казалось было бы ужасно бросить его тогда. Может я считаю что нам будет гораздо лучше по отдельности, нежели вместе. Я испытываю вину перед ним, потому что он все еще любит меня. Он звонит и пишет и хочет разговаривать. Он очень хороший человек. Но я не хочу быть с ним. Я испытываю вину перед собой за то что обещала ему что он точно поверит в любовь, что она вечна. А в итоге я инициатор разрыва. Это больно. Я не хочу разбивать ему сердце, ведь я изначально собирала его по кусочкам. Какая же я дура. Уход из университета это тоже моральная боль. День когда я призналась одногруппнице что отчисляюсь, я очень долго плакала. Будто сердце кровоточит. Мне казалось то что я делаю это правильно, но почему тогда так больно? И я подумала, что просто потому что я чувствительная. Поэтому у меня такой огромный спектр эмоций. Еще мне больно, потому что меня не принимают. Я вегетарианка уже получается около 4 лет. Раньше мне было ужасно больно, потому что родители обидно шутили, аля я в секте, я умру и так далее. Хотя я в отличие от них за это время ни разу не болела. Сейчас это вышло на уровень, « оо ты опять ешь странную хрень» « что это за гавно» «фу как пахнет, опять настя свою еду готовит» и так далее. Почему они так поступают со мной? Раньше когда я возмущалась по этому поводу, мы срались и потом не разговаривали. Доказывать моей семье что либо себе дороже. Когда я это поняла я перестала как либо реагировать. Но боль от того что это повторяется вечность, накапливается. И иногда я просто плакала. Чтобы хоть куда то деть эти эмоции. Меня не понимают, и это навсегда. И я могу либо принять это и идти дальше, либо сражаться об стенку и ничего не получить.

Мой брат. Он очень сложный человек. Он импульсивный и взрывной как отец. Еще он злопамятный и обидчивый. Но он такой крутой. У нас очень много общих интересов. С ним я обычно играю на компьютере в игры и смотрю сериалы. С ним очень круто общаться и шутить. До того момента пока он не решит что сегодня он злой и мы не общаемся. Ему 16. Бывают периоды, когда из за его злости и еще чего то, мы не общаемся неделями. И это приносит мне боль. Почему человек, с которым у меня так много общего и с которым мне так интересно, составляет в себе настолько противоречивые качества? Это приносит боль.

Спасибо огромное что пытаетесь помочь мне, до понедельника)

Нанами, доброго дня! Как Вы сегодня, как настроение?

Поделитесь, какие новые мысли появились? Может быть Вы уже заметили какие-то маленькие изменения?

Могу ли я к Вам обращаться по имени Настя, или оставим как прежде?

Доброго) Вчера я долго не могла заснуть, поэтому сегодня я не выспалась. Но чувствую себя неплохо, на улице жарко и хочется погулять.

Я старалась думать что я хочу делать вчера, и поехала с подругами кататься на велосипедах. Это было здорово. Но с другой стороны, у меня было ощущение будто, встречаясь с друзьями я в очередной раз убегаю от проблем.

Да можете по имени)

Она звучит хорошо, но пока не ощущается так. Когда в жизни что то меняется это всегда сложно.

Любые перемены, положительные или не очень, зачастую вызывают переживание, ведь впереди, что-то неизведанное, и наша психика реагирует на это, можно сказать, что это заложено эволюцией.

Поэтому пока я не чувствую какой то радости чтоли.

Мы чувствует, то, что мы чувствуем, и да, это не всегда радость, так бывает. Как бы Вы описали свои чувства?

Может я себе вру.

С чем может быть связано такое предположение?

Мне бы не хотелось жить как другие. Но хотелось бы не чувствовать тревогу.

А что бы хотелось чувствовать, вместо тревоги?

У меня есть парочка людей в окружении, которые всегда расслаблены, чтобы ни было. Я бы хотела так относится к ситуациям.

Как думаете, что им помогает быть расслабленными? Может всё-таки есть исключения когда они не расслабленны?

Если боюсь, то… я не знаю. Не знаю чего боюсь. Из за чего конкретно этот страх.

Этот страх, хорошо бы поисследовать, но боюсь, что в рамках демо-консультации не уложимся.

Могу предложить попробовать сделать самостоятельную письменную практику. Допишите продолжение этого предложения, и можно не один раз: «УСПЕЙ … (ЧТО СДЕЛАТЬ), ИНАЧЕ … (КАКАЯ ОПАСНОСТЬ ПРОИЗОЙДЕТ)».

Значит мне нужно еще немного времени чтобы погрустить и потом я смогу отпустить эту ситуацию?

Очень может быть. Вы можете даже примерно дать себе какой-то срок на это), например неделя или две.

Думаю я перестала зависеть от мнения людей. Также я поняла что прежде чем начинать менять что либо в себе внешне, нужно обратиться к специалистам. Знала бы я основы питания и пищеварения в том возрасте, этого всего можно было бы избежать.

Я поддерживаю эту мысль, многие перемены внешние, могут быть продиктованы внутренним неудовлетворением.

Опыт думаю значит то что я могу добиться цели, если буду усердно работать.

Конечно, и здорово когда ещё есть понимание и значимость конечной цели лично для себя.

Обратная сторона здесь в том, что я не хочу. Не хочу ничего делать. Батарейка села и у меня нет энергии снова посвящать себя какому либо делу и пытаться в нем преуспеть. Я просто боюсь что период восстановления и ожидание пока моя батарейка зарядиться будет очень долгим. Что если я так и не захочу ничего делать, а пройдет 5 лет. Я не хочу оказаться в подобной ситуации. Я потеряю время, в которое я могла бы попытаться исполнять свои мечты. Но я ведь не хочу. Ааааа как сложно

По моим ощущениям, Вам сейчас важно в первую очередь восстановить внутренние ресурсы, так как за последнее время был дисбаланс отдыха и учебной деятельности, также внутренние переживания. Поэтому я бы предложила сосредоточиться на той деятельности которая приносит радость и удовольствие. И это не обязательно должно быть, что-то масштабное. Составьте список, не менее 20 пунктов, тех веще от которых получаете радость и старайтесь включать хотя бы по одному из них в каждый день. Батарейку действительно надо подзарядить, а это могут сделать только положительные эмоции. Конечно сон и полноценное питание играют важную роль в этом процессе.

Еще я кстати подумала о том что рпп это всегда неуверенность в своем внешнем виде. И возможно я поработала на уверенностью внешней, а внутренняя так и осталась. Может поэтому я не могу решиться и не знаю что делать.

Относительно РПП я бы рекомендовала обратиться за консультацией к специалисту работающему именно в этой области. Причины РПП имеют ряд причин.

Да, когда цель стоит средств. Или свеч, я не помню цитату. Тогда потерпеть маленькие проблемы можно. Просто в моей ситуации с учебой, я терпела большие проблемы. Мне нравились 5%. А не 95%. Поэтому я и ухожу оттуда. Ведь точно будет место где мне будут нравится 95%. Хочется такое найти.

Предполагаю, что с этим и связанно выгорание и отсутствие сил и желания, что-либо делать сейчас.

Я думаю

«да, но»

Да я интересная, но я не смогла сдать физику

Да я могу поднять настроение людям, но они зачастую не могут сделать для меня что то подобное

Да я дружелюбная, но люди этим пользуются

А если убрать из этих предложений союз "НО", то как они могут звучать по другому)?

Я вообще думаю что потоки мыслей проходящие в голове очень важны. Они в большей степени составляют нашу реальность, чем сама реальность.

Вы не пробовали вести дневник мыслей?

Помогает жить

Фруктовый лед

Чтение книг

Мягкий матрас

Красивый закат или рассвет

Смеяться над шутками

Включайте эти занятия и вещи в свою повседневную жизнь)

Мои чувства на данный момент наверное они похожи на американские горки или я бы сравнила их с линией пульса на экране в больнице, когда человеку плохо.

Ну вру себе имеется в виду наверное убеждаю себя.

Вместо тревоги я бы хотела чувствовать положительные ощущения.

Я думаю им помогает быть расслабленными то, что они по другому как то воспринимают жизнь и по другому относятся к ситуации. Думаю у них бывают моменты когда они не расслаблены, но возможно они это хорошо скрывают.

Если вы не против со мной поработать, я хотела бы продолжить и платно.

Успей перепоступить куда нибудь, иначе ты потеряешь время

Успей найти работу, иначе ты потеряешь возможности

Успей правильно расстаться, иначе человеку будет больно

Я постараюсь дать себе еще немного времени погрустить. Просто мне кажется я часто жалуюсь. И будто для меня погрустить еще какое то время это неправильно.

Если убрать «но», то предложение меняют смысл. Мои качества выделяют меня над второй частью предложения. И это не звучит плохо.

В период рпп, я вела дневники питания и ощущения. После этого мне было очень сложно начать снова писать что то что я думаю, потому что казалось мои мысли не верны. Но последние пару лет, в дни когда не с кем поговорить, я записываю что чувствую в заметки.

Правила всегда устанавливаешь только ты сам.

Тогда ты сам можешь их менять, когда захочешь и как захочешь, правильно понимаю? Как минимум в собственной жизни.

Идея про испытания подготовки к егэ, выжали меня. Я со временем повышала часы занятий уменьшая свободное время или просто время на сон. И как результат, цель не оправдала средства. Я сдала егэ совсем не на те баллы которые хотела. Не считаю что я тут виновата, егэ это лотерея, поэтому так просто получилось. Но думаю это одна из причин почему мне было так сложно начать учиться в университете. Я тааааак устала учиться за год подготовки. Будто я строила огромную высотку. И никто не дал мне подышать, а сразу направили строить еще более высокое здание.

Повторюсь о том как важно соблюдать баланс труда и отдыха. Если всё время, что-то от себя требовать и ничего не давать взамен, в какой-то момент не будет вообще желания, что-то делать.

Стоит ли оно того? Я не знаю

Можно поразмышлять на этот вопрос.

На данный момент мне морально приносят боль несколько ситуаций. Я собираюсь бросить парня, как только он вернется из армии, потому что я не хочу быть с ним. Мы вместе на данный момент 2,5 года. У меня было много времени для анализа и я поняла что это точно не мой человек. Я знала это еще когда он был тут. Я знала это за недели и за день до того как он ушел. Но мне казалось было бы ужасно бросить его тогда. Может я считаю что нам будет гораздо лучше по отдельности, нежели вместе. Я испытываю вину перед ним, потому что он все еще любит меня. Он звонит и пишет и хочет разговаривать. Он очень хороший человек. Но я не хочу быть с ним. Я испытываю вину перед собой за то что обещала ему что он точно поверит в любовь, что она вечна. А в итоге я инициатор разрыва. Это больно. Я не хочу разбивать ему сердце, ведь я изначально собирала его по кусочкам. Какая же я дура.

Да, расставания часто переносятся не просто, и такие качества как мудрость и такт, могут помочь более экологично завершить отношения. К сожалению или к счастью, но так бывает, когда чувства к человеку остывают и нужно принимать решение. Но также важно, на мой взгляд, сохранить честность и уважение по отношению к себе и к партнеру.

Уход из университета это тоже моральная боль. День когда я призналась одногруппнице что отчисляюсь, я очень долго плакала. Будто сердце кровоточит. Мне казалось то что я делаю это правильно, но почему тогда так больно? И я подумала, что просто потому что я чувствительная. Поэтому у меня такой огромный спектр эмоций.

У вас с одногруппниками сложились очень доверительные и дружные отношения, и думаю такие переживания возникают из-за боязни потерять их, ведь такая поддерживающая связь имеет высокую ценность. Как думаете?

Еще мне больно, потому что меня не принимают. Я вегетарианка уже получается около 4 лет. Раньше мне было ужасно больно, потому что родители обидно шутили, аля я в секте, я умру и так далее. Хотя я в отличие от них за это время ни разу не болела. Сейчас это вышло на уровень, « оо ты опять ешь странную хрень» « что это за гавно» «фу как пахнет, опять настя свою еду готовит» и так далее. Почему они так поступают со мной? Раньше когда я возмущалась по этому поводу, мы срались и потом не разговаривали. Доказывать моей семье что либо себе дороже. Когда я это поняла я перестала как либо реагировать. Но боль от того что это повторяется вечность, накапливается. И иногда я просто плакала. Чтобы хоть куда то деть эти эмоции. Меня не понимают, и это навсегда. И я могу либо принять это и идти дальше, либо сражаться об стенку и ничего не получить.

Мне очень жаль, что Вам приходиться сталкиваться с этим не принятием Вашего выбора в еде, искренне сочувствую... К сожалению, не всем удаётся нейтрально относиться к чужому выбору, так бывает

А родители не принимают в Вас всё, по Вашим ощущениям, или есть, что-то к чему они относятся спокойно, с принятием? Родители знают, как для Вас болезненны их шутки относительно выбора в еде?

Есть в окружении люди с кем можно поделиться своими эмоциями, и с которыми Вы можете чувствовать принятие?

Мой брат. Он очень сложный человек. Он импульсивный и взрывной как отец. Еще он злопамятный и обидчивый. Но он такой крутой. У нас очень много общих интересов. С ним я обычно играю на компьютере в игры и смотрю сериалы. С ним очень круто общаться и шутить. До того момента пока он не решит что сегодня он злой и мы не общаемся. Ему 16. Бывают периоды, когда из за его злости и еще чего то, мы не общаемся неделями. И это приносит мне боль. Почему человек, с которым у меня так много общего и с которым мне так интересно, составляет в себе настолько противоречивые качества? Это приносит боль.

Можете ли Вы поговорить с ним по душам, и рассказать о своих переживаниях, когда он так поступает?

Возможно, когда брат будет постарше, противоречия будет меньше. Всё таки сейчас он проживает переходный возраст, для которого очень свойственно противоречие, импульсивность.

Да ты можешь их менять. Просто какой из тебя человек, если ты меняешь правила слишком часто?

Я вроде понимаю что должен быть баланс. Просто мне никогда не казалось что я много стараюсь. Мне казалось что это все равно недостаточно.

Стоит ли оно того? И все еще если размышлять, я не знаю. С одной стороны, чем больше ты вкладываешься, тем лучше у тебя будет получаться. С другой стороны ты выгоришь и в этом состоянии, все твои цели перестанут иметь значимость. Это все равно что, человек который хотел построить карьеру и игнорировал отношения, в итоге разбогател, и построил свою карьеру, но он абсолютно не счастлив, потому что одинок. Думаю во всем всегда есть и плюсы и минусы. Поэтому так сложно понять, будет ли оно того стоить.

По поводу правильного расставания я согласна.

Да думаю, единственное, что действительно дал мне вуз, это люди. Поэтому терять их очень больно.

Нет, родители конечно любят меня. Просто тема с едой для них видимо острая. Я неоднократно говорила, о том что мне неприятны их колкости, но видимо им не особо хочется ко мне прислушиваться.

Мои друзья, которые со мной давно дружат, они принимают меня и у меня даже есть подруга, которую я вдохновила на переход питания. Поэтому с ними в этом плане мне гораздо комфортнее.

Разговаривать с ним по душам все равно что говорить в стену. Поэтому с ним мне точно стоит подождать пока он вырастет.

С моей семьей вообще есть такая проблема, как «я прав и все» , мама папа и брат именно такие. Для них ценнее быть правым чем разобраться в ситуации. К сожалению. А я и младший брат другие. Младший брат вообще игнорирует разговоры, как только они начинают ему не нравится. А я раньше пыталась все оставлять на мирной ноте, но они будто делали все для того чтобы подцепить злость и делали все для того чтобы ты тоже кричал в ответ. Поэтому я стала тоже игнорировать их когда они начинают спорить или повышают голос.

Но чувствую себя неплохо, на улице жарко и хочется погулять.

Оо, да, понимаю это желание)

Я старалась думать что я хочу делать вчера, и поехала с подругами кататься на велосипедах. Это было здорово. Но с другой стороны, у меня было ощущение будто, встречаясь с друзьями я в очередной раз убегаю от проблем.

Я очень рада, что выбрались покататься с подругами и получили хорошие эмоции!

Убегать от проблем не стоит, тут я согласна, однако для их решения можно запланировать специально отведённое время. Допустим решить для себя, что о такой-то проблеме я думаю каждый вторник (или каждый день, на свой выбор) с 18. 30 до 19. 00, назначенное время посвятить мыслям направленным на решение проблем.

Да можете по имени)

Отлично)

Очень интересная идея для определения времени для обдумывания проблем, я постараюсь пользоваться этим в жизни.

Да ты можешь их менять. Просто какой из тебя человек, если ты меняешь правила слишком часто?

А как это характеризует человека? И какой интервал смены правил на Ваш взгляд оптимален и от чего он может зависеть?

Я вроде понимаю что должен быть баланс. Просто мне никогда не казалось что я много стараюсь. Мне казалось что это все равно недостаточно.

А как на Ваш взгляд выглядит сбалансированная жизнедеятельность, можно поразмышлять в процентном соотношении, например,. % отдых,. % учеба,... % работа,... % встречи с друзьями и т.д., как у Вас?

Стоит ли оно того? И все еще если размышлять, я не знаю. С одной стороны, чем больше ты вкладываешься, тем лучше у тебя будет получаться. С другой стороны ты выгоришь и в этом состоянии, все твои цели перестанут иметь значимость. Это все равно что, человек который хотел построить карьеру и игнорировал отношения, в итоге разбогател, и построил свою карьеру, но он абсолютно не счастлив, потому что одинок. Думаю во всем всегда есть и плюсы и минусы.

Да, бывает по разному. Поэтому во всем нужен разумный подход, умение

Соотноситься "вложения и дивиденды".

Поэтому так сложно понять, будет ли оно того стоить.

Да, согласна, однако не попробовав узнать почти нет шансов. При этом, всегда есть шанс попробовать по другому)

По поводу правильного расставания я согласна.

Да думаю, единственное, что действительно дал мне вуз, это люди. Поэтому терять их очень больно.

Искренне понимаю. , но может есть какой-то шанс поддерживать отношения?

Нет, родители конечно любят меня. Просто тема с едой для них видимо острая. Я неоднократно говорила, о том что мне неприятны их колкости, но видимо им не особо хочется ко мне прислушиваться.

Сожалею. Есть такое выражение "Если ты не можешь изменить ситуацию, попробуй изменить к ней отношение", как думаете можно в этой ситуации попробовать изменить к ней отношение так, чтобы она была менее болезненной?

Мои друзья, которые со мной давно дружат, они принимают меня и у меня даже есть подруга, которую я вдохновила на переход питания. Поэтому с ними в этом плане мне гораздо комфортнее.

Как здорово когда есть такие поддерживающие друзья, искренне радуюсь когда так!

Разговаривать с ним по душам все равно что говорить в стену. Поэтому с ним мне точно стоит подождать пока он вырастет.

Да, тогда наверное, на данном этапе это верное решение.

С моей семьей вообще есть такая проблема, как «я прав и все» , мама папа и брат именно такие. Для них ценнее быть правым чем разобраться в ситуации. К сожалению. А я и младший брат другие. Младший брат вообще игнорирует разговоры, как только они начинают ему не нравится. А я раньше пыталась все оставлять на мирной ноте, но они будто делали все для того чтобы подцепить злость и делали все для того чтобы ты тоже кричал в ответ.

В семейной системе, конечно же выстраивается своя определённая модель взаимоотношений, и она является своеобразной нормой для её участников. Но бывает, что кому-то из членов семьи это может быть не по душе, что тоже может влиять на семейную систему и будто вызвать протест как например

"они будто делали все для того чтобы подцепить злость и делали все для того чтобы ты тоже кричал в ответ".

Поэтому я стала тоже игнорировать их когда они начинают спорить или повышают голос.

Так легче, комфортней?

Очень интересная идея для определения времени для обдумывания проблем, я постараюсь пользоваться этим в жизни.

Рада, что откликнулось)

Это характеризует человека, как непреуспевающего в том что делает и как живет, потому что он все время все меняет. Еще это значит что ему явно все не нравится. С другой стороны он ведь пытается найти себя. Он же не виноват, что другие люди сделали это быстрее. Просто у него такой путь. Тернистый, длинный и нелегкий.

Оптимальное время для смены правил, если честно не знаю. Но например менять жизнь каждый год, морально очень тяжело. Думаю для меня комфортнее было бы делать это минимум раз в 3 года.

Если говорить о% соотношении затрагивая месяца с сентябрь по май, то на мой взгляд : 55% - учеба, 30% - читала, 15% - встречи с друзьями, проводила время с родными, развлечения. Были месяцы например когда я закрывала сессию, когда проценты учебы были 95%, я была в университете с 9 до 22. В январе я весь месяц пролежала дома и читала 100%

Не знаю. Понимаете, есть еще такой момент, как взгляд с моей стороны и с их. Возможно для меня общение с ними значит гораздо больше, чем для них. Я единственная когда заканчивалась школа, когда заканчивались курсы и лагеря, я всегда плакала раньше всех и дольше всех. Поэтому мне скорее просто нужно научиться отпускать. Это то что получается у меня сложнее всего.

По поводу еды, я думаю что я могла бы просто полностью игнорировать их колкости, но не так как сейчас, а просто пропускать мимо ушей, чтобы меня это не задевало. Можно думать в ключе, да он это сказал, ну и что? Твой мир от этого не перевернулся. Живем дальше.

Так не легче. Я просто смирилась с тем что не могу их поменять. Если они постоянно орут и ссорятся, значит им это нравится. Они бы не делали этого, если бы им не нравилось. Я думаю в таком ключе и позволяю им жить как они хотят.

Я еще сегодня подумала о том что кажется я очень много времени стараюсь для других. Каждый раз когда я прихожу в новый коллектив, мне легко найти друзей, и в последствии я хочу ходить в то или иное место ради людей. В школе я лучше всего сдавала предметы учителям, которые мне нравились. Я не была супер умной, но я хорошо списывала. А для учителей, которые мне нравились мне хотелось учить и стараться. Но я это делала не ради себя. Я думала что рада, потому что им приятно, что я хорошо знаю их предмет. Когда я пошла на курсы по математике для вуза, там была просто очень крутая преподавательница. Она потрясающе шутила. Под конец учебного года ходило 30% людей. А я ходила весь курс, потому что мне нравилось ее слушать, нравилось как она преподает. И хоть у меня и плохо получалось с математикой, но я хотела стараться ради того чтобы типо она гордилась своей ученицей. В университете тоже самое. Я закрыла все работы по предметам, преподавателям, которые мне нравились. Но тут система немного подвела, потому что математику, я как бы ни старалась закрыть не могла. Из за этого чувствую себя виноватой тоже. Перед преподавательницей, перед собой.

Может из за того что я так часто старалась ради других, я и не особо понимаю действительно я хочу это, или я только думаю что хочу это. Я не знаю.

Это характеризует человека, как непреуспевающего в том что делает и как живет, потому что он все время все меняет. Еще это значит что ему явно все не нравится.

Очень интересная мысль. А что на Ваш взгляд характеризует преуспевающего человека? Что он делает? Как живёт? Как мыслит? Делает ли то, что не нравится?

С другой стороны он ведь пытается найти себя. Он же не виноват, что другие люди сделали это быстрее. Просто у него такой путь.

Мне очень откликается про свой путь. И у всех он вообще разный.

Тернистый, длинный и нелегкий.

О своём пути Вы так думаете, или как-то иначе?

Оптимальное время для смены правил, если честно не знаю. Но например менять жизнь каждый год, морально очень тяжело. Думаю для меня комфортнее было бы делать это минимум раз в 3 года.

Как считаете осознание этого, для Вас может быть полезным? И если да, то почему? В каких случаях могут быть компромиссы?

Если говорить о% соотношении затрагивая месяца с сентябрь по май, то на мой взгляд : 55% - учеба, 30% - читала, 15% - встречи с друзьями, проводила время с родными, развлечения.

Как чувствовали себя в этот период? Что было с настроением, общей активностью?

Были месяцы например когда я закрывала сессию, когда проценты учебы были 95%, я была в университете с 9 до 22. В январе я весь месяц пролежала дома и читала 100%

Как думаете, эти периоды как-то связаны между собой?

Не знаю. Понимаете, есть еще такой момент, как взгляд с моей стороны и с их. Возможно для меня общение с ними значит гораздо больше, чем для них. Я единственная когда заканчивалась школа, когда заканчивались курсы и лагеря, я всегда плакала раньше всех и дольше всех.

Настя, Вы считаете проблемой, то что более эмоционально и чувствительно реагируете на расставания?

Поэтому мне скорее просто нужно научиться отпускать. Это то что получается у меня сложнее всего.

Как раньше удавалось отпускать? Как справлялись?

По поводу еды, я думаю что я могла бы просто полностью игнорировать их колкости, но не так как сейчас, а просто пропускать мимо ушей, чтобы меня это не задевало. Можно думать в ключе, да он это сказал, ну и что? Твой мир от этого не перевернулся. Живем дальше.

Что может Вам помочь, реагировать таким образом? А вообще идея интересная)

Так не легче. Я просто смирилась с тем что не могу их поменять. Если они постоянно орут и ссорятся, значит им это нравится. Они бы не делали этого, если бы им не нравилось.

Возможно так, а возможно, просто не умеют по-другому.

Я думаю в таком ключе и позволяю им жить как они хотят

Это, на мой взгляд оптимальный вариант, но при этом важно позволить и себе жить как хочется.

Есть такое выражение и мне оно очень нравится " Позволь себе быть собой, а другим быть другими".

Я еще сегодня подумала о том что кажется я очень много времени стараюсь для других. Каждый раз когда я прихожу в новый коллектив, мне легко найти друзей, и в последствии я хочу ходить в то или иное место ради людей. В школе я лучше всего сдавала предметы учителям, которые мне нравились. Я не была супер умной, но я хорошо списывала. А для учителей, которые мне нравились мне хотелось учить и стараться. Но я это делала не ради себя. Я думала что рада, потому что им приятно, что я хорошо знаю их предмет. Когда я пошла на курсы по математике для вуза, там была просто очень крутая преподавательница. Она потрясающе шутила. Под конец учебного года ходило 30% людей. А я ходила весь курс, потому что мне нравилось ее слушать, нравилось как она преподает. И хоть у меня и плохо получалось с математикой, но я хотела стараться ради того чтобы типо она гордилась своей ученицей. В университете тоже самое. Я закрыла все работы по предметам, преподавателям, которые мне нравились. Но тут система немного подвела, потому что математику, я как бы ни старалась закрыть не могла. Из за этого чувствую себя виноватой тоже. Перед преподавательницей, перед собой.

Настя, а есть какие-то мысли почему так происходит? Какие-то ощущения, чувства испытываете когда думаете об этом?

Может из за того что я так часто старалась ради других, я и не особо понимаю действительно я хочу это, или я только думаю что хочу это. Я не знаю.

Вполне возможно.

Думаю что преуспевающий человек старается как минимум достичь огромных успехов в одной отрасли. Он тратит очень много энергии и сил на одну отрасль и редко меняет правила. Но я также думаю, что человеку должно хоть немного нравится то что он делает, или же он хоть немного чувствует себя хорошо в этом, тогда он точно сможет преуспеть.

Я думаю что мой путь оооочень и оооочень длинный и тернистый. Именно тяжелые жизненные ситуации, научили меня радоваться мелочам и стараться искать выход. Сейчас я обратилась за помощью в большей степени потому что сама больше не могу справиться. То что помогало мне раньше, больше не помогает.

Это полезно для меня, в том плане что я более менее понимаю как мне было бы комфортно. Но как мы видим, иногда жизнь просто дает тебе испытания или изменения, игнорировать которые ты не можешь. Есть ли тут компромисс? Скорее тяжелая работа над самоощущением. Если спросить меня сколько раз я сказала себе в голове « все хорошо, все нормально « в такие моменты, то можно сбиться со счета.

Я распределила проценты примерно, но если говорить по например неделям, то это было так что в сентябре я 90% отдавала учебе и в остальное время просто спала. А с течением недель, я все больше читала и начинала хоть как то выбираться из дома, потому что мне абсолютно не нравилась моя жизнь.

Если говорить о том, когда именно я начала чувствовать себя так будто я не справляюсь, это началось в 11 классе. И сейчас уже 2 года прошло. Соответственно, когда начался университет, я знала что иду не на ту специальность, но лелеяла надежды что мне может понравится. Ну а вдруг? Но тут не знаю кто мне врал больше мозг или сердце. Поэтому что в сентябре что в декабре что в феврале что в мае, я чувствовала себя ужасно. По накоплению. Если в сентябре я посещала все пары и буквально заставляла себя, потому что «всем сложно, что ты жалуешься», то в декабре я уже пропускала 30% занятий, потому что перестала видеть смысл ходить на них. В феврале когда начался второй семестр, я не видела смысла в том чтобы просыпаться. Я отходила полную одну неделю, и после этого стала посещать только практические занятия. Лекции я пропускала все. 1,5 часа ехать к 8:30 на пару которая тебе вообще не интересна, это странно. Просто в январе, когда я будто умерла, я думала что мне хватит месяца чтобы воспрять духом и начать снова работать. Но этого не случилось.

Да и я думаю что после закрытия первой сессии, я подумала « зачем все это было? » и выключилась. Меня еще пугало, что весь январь я будто ничего не чувствовала вообще. Будто было просто пустой. Ни радости, ни грусти, ни воодушевления, ни злости. Просто ничего. Когда я в тот период читала книги, я старалась с помощью них вызвать у себя эмоции. Получалось лишь что то отдаленное.

Я считаю это своей особенностью. Мне нравится моя чувствительность именно тем, что она приносит больше красок моей жизни. Какие то моменты я запоминаю более ярко.

С другой стороны, это мое уязвимое место. Вот что мне не нравится.

Как я отпускала раньше?

Несколько ситуаций

У меня была единственная подруга в школе, которой я очень дорожила. Она была моим единственным оставшимся другом, после того как у меня началось рпп. Летом после 9 класса она переехала учиться за границу. Я не хотела ее отпускать. И мне было всегда очень больно. Спустя 3 года, начиная с марта, мы стали больше общаться. Я пыталась ее отпустить но у меня не получилось, она все равно занимает место в моем сердце. И я безумно рада тому что мы снова общаемся.

Я занималась танцами очень продолжительное время. Почему то так получилось что там у меня не было ни одного друга. Я была не то что изгоем, но скорее никто даже не пытался со мной общаться. Хотя между собой все очень хорошо дружили. Я вечно чувствовала себя лишней, но само командное ощущение мне очень нравилось. Мне нравилось танцевать. В конце 8 класса я получила травму локтя, без возможности полного восстановления. И я ушла с танцев. Сказать что это было просто ничего не сказать. Казалось бы, там со мной обращались ужасно, почему я так сильно хочу вернуться? Сейчас спустя 4 года, я понимаю что это было правильное решение. С июня 2018 по февраль 2022, мне бесконечно снились сны про девочек, которые там плохо говорили обо мне за спиной ни за что и всякие ситуации неприятные, после которых никто не общался со мной. В феврале я пересилила себя и решила сходить в студию, чтобы лицом к лицу встретится с теми кто остался в команде и просто посмотреть в глаза страху. И будто камень упал. Они просто были жестокими подростками. А я была уязвимой для них. Это конечно не оправдывает их поступки, но это то что я могу принять. Когда я пришла туда и поговорила с ребятами, все были так рады видеть меня и рассказывали что было. Мне было очень приятно. Я тогда походила немного по раздевалке и по залу, я тогда поняла что уйти было правильным решением, и что я больше не держу обиды на них. Такая жизнь. Все мы были детьми, и то что некоторые из нас были жестокими, так сложились обстоятельства. Это научило меня не быть такой наивной, и еще ценить тех, кто остается с тобой, когда ты в любом из своих настроений. Так я смогла отпустить эту ситуацию. Но видите сколько времени я копила смелость, чтобы прийти туда? Я считаю это очень много.

Мне также было очень комфортно с ребятами на курсах для егэ. Все они сейчас поступили кто куда на похожие специальности. И перспектива что я могла бы работать с ними в одной компании или сфере очень мне нравится. Возможно технарские направления, привлекают меня тем, что там очень интересные люди, и там мне легче всего найти друзей. Там меня понимают. Там я не кажусь странной. Я плакала в наше последнее занятие. Потом часто писала в общую беседу о том как там у всех дела, предлагала сходить вместе куда нибудь. Но мы так и не сходили, и со времени, ребята все реже отвечают. Сейчас уже 5 человек вышло из беседы. Из тех с кем я продолжила общение это только один человек. Отпустить всех остальных было очень грустно.

Научиться пропускать мимо ушей.

Это определенно тонкое искусство.

И если честно я не знаю как его достичь.

Если бы я позволила себе жить как хочу рядом с ними, я бы не приемлила вечные ссоры. Я вообще не понимаю зачем все время орать.

Почему я стараюсь ради других больше чем ради себя?

Хм…

Наверное я люблю вызывать эмоции у других людей, это то что делает меня счастливой.

Если посмотреть на мои увлечения то:

Я люблю фотографировать, потому что людям нравятся фотографии

Я люблю делать мыло всем на праздники, потому что они этому очень рады

Я бы хотела написать книгу, потому что хочу вызвать у людей эмоции

Я делаю украшения из бисера и дарю их друзьям, потому что им нравится

Я хотела бы сделать игру по своему сюжету, потому что люди будут испытывать эмоции от этого

Я рисую принты на одежде, потому что людям нравится такое.

И мне нравится делать все это. Процесс завораживает, а результат приносит удовольствие.

Верю что в мире много хороших людей, потому что я хорошая. Или я хочу так думать.

Но на деле конечно, плохих людей не меньше. И это меня всегда расстраивает.

Когда я думаю о том что стараюсь ради других, в голове всплывает « а я? А мое счастье? «

Я так поняла, что мне точно нужно расстаться с парнем, когда в голове всплыла эта фраза.

Делать все ради других, ничего не ожидая взамен. Да, но

И ты теряешься.

Я люблю людей, но я бы не хотела их любить.

Еще дополнение про людей. Мне почему то очень важно всегда поделиться. Может это потому что у меня многодетная семья или какие то такие факторы, но например если я вижу шутку я обязательно с кем нибудь ей поделюсь, когда вижу место ассоциируется с человек, то пишу ему об этом. Или когда вижу какое то видео, напомнившее о человеке делюсь с ним.

Делает ли кто то для меня подобное?

Присылает ли мне видео напомнившее обо мне?

Или какой то прикол?

Настолько редко, что я даже не могу назвать последний раз.

Мой брат единственный кто вечно мне присылала что то и это одна из причин почему я очень его ценю.