После родов не могу собрать себя по частям, внутренних ресурсов хватает только на ребёнка. Как быть?

Потому что именно свекровь и культивирует в нём желание "только зарабатывать деньги". А остальное на жене. Мол, я же не работаю.

Влияние общества, стереотипов на кого? На супруга или на вас?

И ещё один вопрос: почему вы считаете, что супруг Вам откажет в возможности провести 30-60 минут вне дома и без помощи свекрови?

И на супруга, в части, что он считает, что его обязанность только обеспечивать, и на меня, что порой боюсь обратиться за помощью.

В частности, речь идёт о фразах вроде "это обязанность женщины" и подобных...

Я думаю так потому, что когда речь заходит об этом, он сразу начинает привлекать свою мать. Нормально ли с моей стороны сказать о том, что я не хочу, чтобы ребёнок проводил время с ней без моего присутствия?

Дело в том, что я боюсь нарушить хрупкий баланс, который мы нашли после скандалов и ссор, о которых я писала ранее. А тема его мамы своего рода триггер.

"Нормально ли с моей стороны сказать о том, что я не хочу, чтобы ребёнок проводил время с ней без моего присутствия? "

Татьяна, а что вы сама по этому поводу думаете?

С чем связан Ваш страх обратиться за помощью?

Я думаю, что мне было бы обидно. Но опять же, у меня есть причины, это не безосновательно или просто из-за личной неприязни.

Просто нет доверия, разные взгляды на всё, диаметрально противоположные.

Вероятно, я боюсь осуждения - не справилась, не наслаждаешься (а вроде как должна), не выполняешь свои обязанности и т.д.

Например, даже по рассказам мамы - у неё всё легко и просто было, она летала и радовалась. Почему у меня не так? Что со мной не так? Недостаточно стараюсь? Примерно такие вопросы у меня в голове, когда я слышу подобное от окружающих.

Хочется заметить, что от рутины уставать вполне естественно, особенно когда это длится изо дня в день. А уход за ребенком, это ещё тот "день сурка". Иногда достаточно небольшого переключения и жизнь заиграет новыми красками.

"Почему у меня не так? Что со мной не так? Недостаточно стараюсь? "- это вопросы в вашей голове, а какие на них вы можете дать ответы?

Пожалуй, вы правы. Небольшое изменение от заданного многодневного курса (даже расписания, можно сказать), даёт некий заряд. Даже если это просто поездка в магазин за продуктами всей семьёй. Но это бывает редко, в основном, в выходные дни, пару раз в месяц, когда у мужа есть время. Я не мобильна - не умею водить машину, а если бы умела, возможно, побоялась бы ехать одна с ребёнком, ведь поездка с малышом предполагает, чтобы в поездке были какие-то развлечения. Но с другой стороны, я не пробовала, чтобы утверждать обратное...

Самое странное, что чаще я считаю, что делаю достаточно, 98% процентов моего времени посвящены исключительно ребёнку, его развитию, уходу за ним и, конечно, я устаю, но опять же, наверное, я бы не обратила на это внимание, если бы окружающие не твердили, что это вроде как ненормально. И когда в беседах мне говорят, о чужой лёгкости, то сразу возникают эти вопросы, от которых я писала ранее. Складывается ощущение, что я не имею право на усталость, выгорание. Вроде головой я всё понимаю, но этот осадок есть. Как с этим справиться?

Почему для Вас важно соответствовать чьим-то ожиданиям?

"Но с другой стороны, я не пробовала, чтобы утверждать обратное... "

Есть ли возможность попробовать какой-либо вариант выхода из сложившегося "расписания"?

И ещё такой момент.

Например, супруг кормит ребенка или укладывает спать. Что-то идёт не так, малыш начинает играть во время еды или укладывания, то есть не выполняет предполагаемое действие одномоментно (что и понятно, он же маленький). В такие моменты супруг может всё бросить, сказав, что он больше не может и уйти, сказав, что всё это какой-то бред и у него есть свои дела, оставив всё как.

Чаще, в такие моменты я занята домашними делами - готовлю ужин, делаю уборку и т.д.

Естественно, мне приходится всё бросить и бежать спасать ситуацию. А после уже продолжать какие-то дело, но чаще всего уже нет никаких сил...

Это очень обидно. Ведь даже те крохи времени, которые у меня появляются, я трачу не на себя, а на нужды семьи, скажем так. Ведь у меня нет меня, т.е. того человека, который сделает всё то, что у меня не получается. Получается, что 'тот крайний' - это всегда я.

Соответствовать ожиданиям... Не знаю, возможно, это что-то из детства... Сложно ответить.

Насчёт выхода из расписания. Тоже не знаю. У ребёнка есть режим, всё зависит от него, если что-то сдвинется - ему будет тяжело, он будет плакать.

А в рамках расписания в будние дни практически ничего. Разве что, сходить в гости к подруге и её маленькой дочке.

Возможно вам стоит с мужем обсудить вопросы ответственного отношения к ребенку обоих родителей, ведь возможна ситуация когда папа и ребенок останутся на какое-то время одни, и ему придется его покормить и уложить спать, независимо от поведения малыша.

И я очень рада, что вы часто стали говорить о себе и своих желаниях, потребностях. Вариант похода в гости, это уже шаг вперёд, шаг от рутины.

Исходя из нашей беседы, нашли ли вы для себя что-то ценное, важное или значимое?

Думаю, стоит обсуждать с ним, да. Конечно, подобные беседы были и неоднократно, на какое-то время всё стабилизируется, но потом оборачивается вспять. Ловлю себя на мысли, что мне проще иной раз что-то сделать самой, чем заводить многочасовую беседу (иногда и на повышенных тонах), это забирает у меня много сил, энергии и ресурса. Некий режим энергосбережения включается, что скорее всего в данной ситуации минус, чем плюс.

Самое значимое в том, что стоит чаще обращаться к себе, пожалуй. Не превращая свою жизнь в бесконечный быт... И, конечно, найти источник вдохновения и энергии.

Ловлю себя на мысли, что мне проще иной раз что-то сделать самой, чем заводить многочасовую беседу

"Я сама" - это прекрасно, но у всего есть предел, когда взваливаешь на себя все, организм рано или поздно приходит в упадок.

Подумайте о малыше, ведь ему нужна счастливая, здоровая мама, у которой достаточно сил и энергии. Дети очень чувствительны к настроению значимых взрослых.

Не превращая свою жизнь в бесконечный быт... И, конечно, найти источник вдохновения и энергии

Что вы сделаете с этим в дальнейшем?

Я только и думаю о том, что малыш не виноват в моих проблемах, да и вообще ни в к чем не виноват. Очень не хочу, чтобы это как-то отражалось на ребёнке.

Трудно сказать, что конкретно я буду делать в дальнейшем, но первостепенно - приобщать мужа по максимуму к этому самому быту. Возможно, ссор не избежать, но как-то решать это надо.

Но как-то решать это надо

Каким будет ваш первый шаг в этом направлении?

Наверное, сначала начну уходить по делам - в магазин, в банк, ненадолго. Когда муж привыкнет, что он бывает один на один с ребёнком, можно попробовать уже отлучаться на дольше, но реже.

Ну, и конечно, обсуждать с ним важность возможности переключиться на какой-то иной вид деятельности.