Ревную парня к коллеге, накручиваю себя. Как избавиться от навязчивого желания проверять его телефон?

А морально или эмоционально вы зависите от партнёра? Можете без него проводить время? Делать что-то, что интересует только вас, общаться с теми, кто интересует только вас? Ходить одной туда, куда не хочет он? Вы без него являетесь личностью, либо вы половинка?

Алина, если бы мы с вами тут не работали, а пересеклись где-то в другом месте и я узнала о ваших занятиях и интересах, я бы захотела с вами общаться и многому научиться. Мне бы захотелось многое с вами обсудить в литературе, игре на инструментах.

Я завишу наверное эмоционально, так как мне передается его плохое настроение. Чаще всего у нас всегда хорошая атмосфера дома, плохое настроение у нас обоих бывает редко. Но когда он был не в духе, мне хотелось его поддержать и я сама начинала переживать.

Я хожу на танцы и на пение сама, у меня есть свои хобби. Но я расстраиваюсь, если он не хочет ходить со мной на какие-либо мероприятия. Я боюсь, что у нас совсем разойдуться интересы и мы не захотим проводить время друг с другом. Он по своей сути интровет, а я эктроверт. Мне нравится ходить на фестивали, на вечеринки и тд Меня не напрягает поехать куда-то за город ради какой-нибудь вечеринки, а он нет, его это напрягает. Я радуюсь, когда он проявляет инициативу, но в основном он любит дома сидеть или заниматься спортом.

Спасибо, приятно слышать, я бы тоже с радостью с Вами пообщалась и обменялась мнениями!

Я правильно понимаю, что в вашей картине мира если вы партнёры, вы должны быть вместе и должны быть общие интересы?

Да, в моей картине мира, если мы вместе, то мы друг другу и брат и сестра, и мать и отец, и муж и жена, и сын и дочь. Мне кажется, что люди должны знать друг о друге все, и хорошее и также плохое, даже самые темные мысли и тайны, и если они все равно вместе, то это любовь.

Алин, всё верно. Когда мы знаем друг о друге многое, можем выдерживать и сладость и гадость и всё равно хотим идти вместе - это действительно любовь. Но имеет смысл подкорректировать пару моментов. Партнёры - это партнёры. Родители и дети - это другое. Даже когда мы работаем в терапии над отношениями, наша задача сделать так, чтобы не искать в партнёрах родителей. Мы должны дозреть до того, чтобы сами себе быть родителями или кем-то ещё.

Когда проходит влюблённость, мы становимся автономными, чуть друг к другу остываем. Нормально и даже хорошо, когда у каждого из нас есть своё. Можно быть максимально не похожими друг на друга, не иметь ни одного общего интереса, но строить прекрасные отношения потому, что вы знаете, ради чего вы вместе. Когда есть какой-то общий смысл, даже разные интересы и взгляды не являются помехой в отношениях.

Слияние - это хорошо только первое время. Общаться с другими людьми, будучи в отношениях тоже нормально. Не все наши потребности можно закрыть только с одним человеком. Можно любить своего партнёра, иметь возможность обсудить с ним многое, но вот, например, устройство ядерных реакторов нельзя. Находится человек, с которым можно, потребность удовлетворяется, человек верен всё равно своему партнёру.

Ещё хотела бы добавить. Пока вы сами не начнёте быть себе интересной, сами не начнёте в полной мере ценить себя, вы будете бояться, что вас бросят из-за своей неинтересности. Вы ведь это транслируете, а окружающие видят, что это не так.

У меня еще такой вопрос, что тогда означает быть верным партнеру? Я думала, что это означает, что человек и старается удовлетворять все свои потребности со своей второй половиной. Измена ведь не только физическая, может быть что человек морально не поддерживает тебя, либо влюлен в другого человека, но все равно с тобой, просто из принципов своих например, или религии.

И второй вопрос: А что именно означает, быть самой себе интресной? Я наедине с собой не скучаю и всегда найду чем занятсья, но не мне судить интресно ли другим людям рядом со мной. Я не могу сказать, что не люблю себя. У меня ухоженная внешность, я хожу на массажи, покупаю себе айфоны и удовлетворяю свои потребности в путешевствиях, поддерживаю свою семью материально, что дает мне чувства собственной значимости.

Какие интересные вопросы)

Смотрите. Понятие верности у каждого своё, но вступая в отношения мы заключаем внегласное соглашение о том, что мы не изменяем друг другу физически или как-то ещё. От некой влюблённости и симпатии ну никто не застрахован. Разве что закрыться дома и ни с кем не общаться.

Верность - это про свой выбор. Невозможно удовлетворить прям все потребности друг друга, поэтому мы ищем друзей, коллег, у нас есть родители. Партнёр тебе не даст материнской любви и чего-то ещё такого.

Если для вас верность - это не общаться ни с кем, кроме вас, к примеру, партнёру будет трудно, ибо нам всем нужны люди.

Просто есть некие рамки, которые никогда не допустимы, а есть допустимые вещи.

Для кого-то допустимое, что ему будут изменять физически, но сохранят с ним душевную близость. Для кого-то допустимо, что можно общаться с кем хочешь, но никакой физической близости.

Тут всё субъективно. Вы можете, если в вашей паре допустимы разговоры о разном, спросить у партнёра, что для него верность и что для него значит измена.

Мы иногда влюбляемся, что-то испытываем к другим людям, но это что-то иногда высвечивает то, чего нам бы хотелось в отношениях. И тогда эти чувства можно перенести на своего партнёра и что-то улучшить в отношениях.

Про интересность себе:

Вы когда описывали о том, что вас интересует, хобби, должность, знание языков... Вы это описывали, как мне показалось, с такой пренебрежительностью. Ну подумаешь, классику в детстве прочитала, языки знаю, работаю на них, умею играть на гитаре и ещё много чего, но надо больше. Будто вы не цените то, что у вас есть на данный момент. Вы смотрите на то, что у вас хуже получается и фокус внимания направлен туда. А погордиться тем, что вообще-то, я очень классно танцую, знаете ли, в вашем тексте не было.

Хорошо, что вы можете покупать себе всё, что хотите и помогать родителям. А если убрать покупки и помощь родителям, что тогда останется? Вы будете значимой для себя, если не будете никому помогать или ничего себе не купите?

Прекрасно, что вам не скучно с собой. Интерес к себе ещё может проявляться в том, что вы как-то себя изучаете, что-то о себе узнаёте, знаете многое о себе и цените.

В одном из сообщений вы написали, что когда испытываете ревность, вы хотите, чтобы вас переубедили в том, что вы ценны и значимы.

Получалось ли у людей вас переубеждать? Насколько этих переубеждений хватало?

Спасибо большое за Ваши ответы!

На тему измены мы говорили. Для него физическая измена неприемлима и он всегда говорит, что никогда не простит измену и понимает, что с моей стороны также. По поводу общения, он не видит в этом ничего плохого, так как у него нет никаких намерений по отношению к другим и он хочет со мной строить свою жизнь.

На самом деле получалось переубедить довольно редко. То есть на какой-то период времени я успокаиваюсь, но в итоге историии повторяются. У меня начинается паранойа и навязячивые мысли что я недостаточно хороша, что я все делаю не так, что я могла бы делать больше, но слишком ленивая, либо слишком глупая. Часто сравниваю себя с более успешными людьми, завидую им. Иногда даже со своим парнем себя сравниваю и думаю, что он такой умный и у него так много достижений, а у меня никаких.

Печальнее всего, что с возрастом такое происходит все чаще, раньше я считала себя лучше и умнее большинсва, я всегда в классе была самая умная и красивая (по крайней мере мне так всегда виделось). А сейчас у меня такое чувство как будто развитие затормозилось и я осталась на том же уровне, что и в школе, но это уже не актуально.

Чем больше я в этой теме копаюсь, тем больше я убеждаюсь в том, что у меня проблемы с самооценкой, хотя раньше никогда так не думала и окружающие никогда бы и не подумали, так как я всегда очень общительна и на позитиве.

Я бы очень хотела избавиться от этой проблемы, так как она отравляет мне жизнь. Я работаю над самооценкой, прохожу тренинги и марафоны по любви к себе. Пишу дневник. Работаю с психологом. Читаю и слушаю статьи и психологов на эту тему. Но все равно ничего не помогает.

Алина, боюсь, что готового рецепта для улучшения вашей самооценки нет. Имеет смысл проходить личную терапию, учиться принимать себя. Суть в том, что люди вам не докажут то, какая вы классная. Вы уникальны, безусловно, но пока вы сами в себе это не примете, не захотите поверить в себя, история с ревностью будет вас вот так шатать.

Но вы уже ходите на личную терапию. Это уже прекрасно. Как с вами работают, другой вопрос, но если вам помогают и ваша жизнь меняется к лучшему, то всё верно.

На данный момент, мне добавить нечего.

Я могла бы предложить вам начать долговременную работу, но вы уже работаете со специалистом.

Если у вас нет ко мне вопросов, мы можем завершить нашу работу.

Да, большое спасибо. Вы мне очень помогли с моей проблемой и очень поддержали, очень нужно было с кем-то поделиться своей проблемой и я услышала много полезного для себя, что меня успокоило и в то же время дало почву для размышлений.

Спасибо и удачи!