КонсультацииАпатия. Депрессия
Как начать жить, а не существовать? Несколько лет нахожусь в состоянии усталости, апатии и резких перемен настроения
Если Вы согласны с условиями консультации в виде переписки – сообщите, буду рад помочь!
Можете вспомнить, когда Вы начали чувствовать усталость, апатию и резкие перемены настроения (2 года, 3 года, 4 года)?
Вообще с самого детства меня преследуют резкие перепады настроения и восприятия самой себя. То мне весело и я гиперобщительная и уверенная в себе, то мне грустно и плохо на душе, я замыкаюсь, не хочу ни с кем общаться, возрастает желание умереть или куда-то сбежать. В подростковом возрасте всё усугубилось, в классе 8-9, когда ко всему присоединилась апатия и сильная лень. Я стала очень плаксивой, плакала каждый день по нескольку раз, прогуливала школу и сбегала из дома. Участились эпизоды самоповреждения. Когда я была помладше, я резала себе пальцы лезвием от точилки, но воспринимала это просто как шутку, игру, тогда было весело. Только сейчас я понимаю, что, возможно, это уже был некий звоночек, что не всё в порядке.
Как Вы считаете, с чем это может быть связано? Что послужило причиной состояния усталости, апатии и резких перемен настроения?
В детстве не знаю, может быть, я просто родилась такой. У меня вообще нет положительных воспоминаний о детстве, я помню как всё время плакала, когда мама оставляла меня в детском саду, был страх, что она не вернётся за мной. Ночью мучали кошмары, после которых у меня начиналась истерика, помню как задыхалась и как будто теряла сознание от слез или что-то в этом роде. Может основная причина это абьюзивные родители, от которых я не знала чего ожидать. Будучи подростком я была уверена в том, что я им не нужна, никогда им не доверяла и ничего не рассказывала, в какой-то мере я уверена, что все установки и моральные принципы я взрастила в себе сама, родительское воспитание мне мало что дало.
(изменено 03 окт. 2022)
Опишите более подробно состояние усталости, апатии и резких перемен настроения. Как они проявляются? Как часто возникают? Как долго длятся?
Меня подавляли как личность, я должна была делать то, что мне скажет мама. Носить одежду которую она мне купит сама, без моего участия, предугадывать её желания и каким-то телепатическим образом понимать, что мне нужно сделать, чтобы ОНА чувствовала удовлетворение. Для меня не делалось ничего. Вернее, родители считали что то что хотят они, хочу я, но в итоге я оставалась ни с чем, ведь всё что они делали мне было не нужно. Я хотела совсем другое.
Вы обращались с данной проблемой к специалистам? Если обращались, то к каким и как давно?
Фазы очень быстро сменяются, может около 4-5 дней на каждую, но "депрессивные" длятся дольше, чем активные, скажем так. Иногда я чувствую сильный подъем, какое-то ощущение счастья близкое к эйфории, мне кажется что я всё могу и у меня всё впереди, возникают странные идеи по типу "хочу стать пекарем". После идёт безудержная трата денег на "всё что нужно для того, чтобы печь дома". Я чувствую дрожь во всём теле, какое-то нетерпение или сильную тревогу, не знаю. Начинаю общаться с однокурсницами, в каком-то плане даже навязываться. Потом я проваливаюсь в печаль. Просто в какой-то момент просыпаюсь и не чувствую сил встать с кровати и куда-то пойти. Как будто я не спала вовсе. В этот период начинаю опаздывать везде где только можно (когда мне хорошо, напротив, могу приехать раньше всех) или не приезжать вовсе. Удаляю страницы в соц сетях, всё время плачу, планирую своё самоубийство. Мне кажется, что лучше уже никогда не будет и единственный выход всё это прекратить это убить себя.
Нет сил делать задания по предметам, просто могу целый вечер втыкать в стену или рассматривать вид за окном, не испытываю интереса даже к фильмам/сериалам, в принципе ни к чему.
Вы обращались с данной проблемой к специалистам? Если обращались, то к каким и как давно?
Обращалась к психиатрам, психологам, психотерапевту. Но результатов особо никаких нет. К психиатру попала лет в 14-15, он просто сказал, что я переживаю из-за экзаменов. Назначил пить успокоительные. Не помогло, стало только хуже. Во второй раз пришли с мамой к нему, он сказал, дословно: "Это потому что вы лекарства не принимали как надо". Хотя на первом приёме даже мне было очевидно, что у меня депрессия. На второй раз он поставил мне депрессию, назначил пить антидепрессанты, дозировка которых вообще не помогала. В третий раз у него родители подписывали согласие на перевод меня в ПНД, потому что моё состояние стало критическим. В итоге в ПНД я не попала, потому что родители передумали, не захотели портить мне жизнь или что-то в этом роде. Платного психолога родители не захотели оплачивать, поскольку очень дорого. Ходили к бесплатным. Теперь я больше к бесплатным не ногой. Одна попалась какая-то пассивно-агрессивная, другая вообще сказала: "Не пробовала биться головой о стену? Мозги бы встали на место".
Когда я уехала в другой город учиться, мне однокурсница посоветовала психотерапевта из студенческой поликлиники, к которому ходит сама. Я долго думала и пошла к ней. Она назначила мне два новых препарата. На один у меня случилась аллергия, а жаль, спустя месяц уже был замечен хороший результат. Перепадов настроения больше не было. В итоге сейчас пью только антидепрессанты, перепады вернулись, но они незначительные, проблема в том, что их пугаюсь и как будто снова проваливаюсь в прошлое, когда мне было страшно и больно. Не знаю, как мне без тревоги их переживать и как себя успокаивать в такие моменты.
Но у психотерапевта всё сводится лишь к тому, что я должна отчитываться пью ли я таблетки и заметен ли результат. Но я понимаю, что проблема у меня в голове и если я слезу с таблеток, то снова могу уйти в это состояние.
Наблюдаюсь, препарат принимаю. Но ощущение, что я в каком-то вакууме, не исчезает. Как будто я не приспособлена для жизни в ритме современного общества.
В детстве я очень любила рисовать, но из-за всех этих проблем перестала. Сейчас взяла академ в универе, устроилась на работу и взяла кредит на обучение в школе рисования. Сейчас всё время этому посвящаю, хотела бы, возможно, сделать свой бренд с одеждой, в принципе связать свой заработок с творчеством. Но что-то внутри не даёт двигаться дальше. Чувство незащищенности и неопределённости будущего. Если я допущу ошибку, то останусь, знаю, глупо звучит, нищей/бомжом/алкоголичкой.
Будто нет твёрдой почвы под ногами, какой-то базы, что гарантировала бы мне безопасность при неудаче
Где-то полгода уже
Нет, не сказал, но поскольку у меня рецепт на полгода, то около года точно.