Душевная измена мужа

Галина Курочкина, здравствуйте!
Советую прочитать о ревности и измена в отношениях
Что бы Вы хотели получить в результате консультации?

Здравствуйте, Светлана!
Я хотела бы понять как вообще относится к такому общению мужа с другой женщиной. Должна ли понять его или принять категоричное решение. Больше наверно задевает его ложь... Ведь обещал... Клялся... Просил шанса... Есть ли вообще смысл в такой ситуации сохранять отношения...
Хотела бы получить ответы на эти вопросы и разобраться в себе...

Галина, доброе утро.
Ситуация, мягко говоря, неприятная.
Что важно на мой взгляд, то я не услышал про ваши договоренности по поводу шанса, который вы дали мужу. Ну, дали шанс. А какие последствия, если он нарушит обещание. А какое поощрение, если выполняет?
И что хотите "разобрать" в себе?

Алексей Мельников, Доброе утро! Спасибо что откликнулись.
Шансов было несколько, это повторилось не единожды потом. Это я ситуацию в краце изложила. Мне было очень тяжело понять и простить его. Просил дать шанс чтобы остаться с нами в семье, начать заново и сделать меня счастливой. Я ему говорила как мне больно, о своих переживаниях. Мы много разговаривали... Я как бы все время говорила, что если узнаю, что он продолжает общение с ней, то больше даже не буду разговаривать, будем разводится... Но сама себе противореча слушала его объяснения и старалась опять понять его и ситуацию... В последний раз уже я попросила его уйти...
С моей стороны уже не было истерик и эмоций. Но спустя 3 дня не нахожу себе места. Понимаю, что во многом моя вина, но и его такое поведение понять не могу... Насколько он не дорожит нашей семьей...

Галина, так чего же вы хотите? Понять что вы делали не так? Какую потребность ваш муж удовлетворяет в других отношениях? Насколько он дорожит семьей? Как пережить расставание?

Хочу прежде всего понять поведение мужа и его отношение к нашей семье.
От этого понимания будет зависеть сохранить отношения или нет. Он клянется что очень любит нас и я ему верю, я тоже его люблю. Говорит общение чисто дружеское.
Какую потребность он удовлетворяет в других отношениях знаю. Это мы обсуждали и он мне все откровенно сказал. Она тоже замужем, но по его словам несчастна в браке и сошлись они как раз на почве того, что он ее поддержал, выслушал. Она начала петь ему какой он замечательный и внимательный. Ему это польстило и заиграли гормоны. Интимных отношений между ними не было.
И опять я его оправдываю...
То что я делаю не так я знаю... Стараюсь работаю над собой... Не всегда хватает терпения, да и себя изменить нелегко...
Честно сказать я запуталась, не хочу совершить ошибку. Развестись и потом жалеть об этом или сохранить семью и мучаться подозрениями... Может просто принять, что он общается с ней, ведь если у него нет чувств к ней, то и проблема надуманная мною...

А какие отношения были в вашей семье? Как складывались ваши отношения с родителями?

Отношения с моими родителями замечательные, они очень хорошо относятся к мужу. Особо в наши отношения не лезут, бывало поддерживали финансово, когда это было необходимо. С его родителями отношения нейтральные. Они в принципе никогда не интересовались ни внучкой, ни сыном. Вырастили, выпустили с гнезда, а дальше уже сам крутись. Это слова отца мужа.

Наши отношения??? Конечно я сейчас понимаю, что с самого начала вела себя не правильно. Всегда все старалась решать сама. Мой девиз по жизни "хочешь сделать хорошо... Сделай сама". Много ругались, потом мирились. Оба упрямые и не любим уступать. В начале просила у мужа помощи, но он грубо отказывал, я обижалась и делала сама. Сейчас понимаю, что я не просила, а требовала... Потом со временем я перестала "просить"...

Дети росли (у меня еще старшая дочь от первого гражданского мужа) и я перестала на это обращать внимание. Вроде как всех устраивает. Я активная, работа хорошая, все контролирую. По финансовой части тоже были проблемы, но я никогда не упрекала мужа, что он мало зарабатывает. Потом муж устроился на хорошо оплачиваемую работу, стали жить в достатке. НО все решала я. Периодически мне надоедало тянуть все на себе и мы снова ругались...

Но честно все изменилось примерно 3 года назад... Он стал помогать, сам, даже я не просила, стал относится внимательней. С чем это связано не знаю. Поэтому и считала, что все кризисы мы благополучно пережили и у нас все стабильно и хорошо. Ругаться практически перестали, старались все делать вместе, проводить больше свободного времени всей семьей.
Я никогда не запрещала мужу встречаться с друзьями, выпивать с ними. Мог прийти утром, но я была уверенна в нем и по этому поводу мы никогда не выясняли отношения.

Алексей Мельников, скажите я не слишком подробно пишу???
Мне кажется я уже целую историю своей жизни тут написала... Может вам не нужны такие подробности???

Вы знаете, Алексей, в последнее время наши отношения мне стали напоминать отношения матери и сына. Это наверно моё такое восприятие...

Пишите. В подробностях ответы на ваши вопросы.
В чем вы видите отношения матери и сына?

Не знаю даже как обьяснить.. Такое ощущение.

Устали быть "Сильной"?

Алексей, я все понимаю, что вы хотите сказать. Мне хочется чувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ рядом со своим мужем. Я знаю что причина только во мне. Я всегда была сильной и самостоятельной с детства. Поменять характер не так легко, но я осознала свои ошибки и готова меняться ради себя, ради семьи. Признаюсь плохо получается, не хватает терпения. Много читаю, но не все понимаю. Но это отдельная тема для меня...

Меня интересует вопрос Что движет моим мужем? Вы как мужчина, как психолог можете ответить на этот вопрос? Почему он не дорожит нашими отношениями, нашей семьей?
Муж и сейчас говорит что любит, что нужны ему только мы и что это все не серьезно... Тогда я не понимаю зачем??? Получить эмоции??? Со мной удобно, а с ней интересно? Только в этом причина?
Да согласна, я уже полгода нахожусь в подавленном состоянии, копаюсь в себе, в наших отношениях. Но он же говорит, что хочет сохранить семью, что будет стараться сделать меня счастливой, вроде осознает, что причинил мне боль.

Что движет вашим мужем? Могу только предполагать. Мое предположение - это получение ощущения, что его любят. Что его кто-то может сделать счастливым. Насколько вы согласны с ним, когда он говорит вам, что хочет сделать вас счастливой? Вы тоже думаете, что кто-то может сделать вас счастливой?

Получается ему не достаточно моей любви... Любви как женщины. От этого наверно и у меня ощущение отношений сына и матери. Забочусь о нам, переживаю, а у самой ощущение что как с сыном. Возможно ошибаюсь с формулировкой или понятиями, он как недолюбленный подросток. Мама его особо к нему нежных чувств не испытывала и я видимо не осознанно решила ему её заменить. Но заботами о детях забыла, что я ещё и женщина. Дети выросли, а я застряла.
Вы правы Алексей.
Или я делаю не правильные выводы?

Я хотела чтобы муж сделал меня счастливой, но не верила в это. Потому что обида засела глубоко.. И видимо я тоже не сделаю его счастливым

Галя, добрый день. Ваши размышления, с моей точки зрения очень точные. На уровне предположения: у мужа бессознательно есть огромная потребность в том, чтобы мама его полюбила. Он эту потребность возлагает теперь уже на вас. Вы ее по сценарию должны быть похожи на маму, которая этого не дала. И он ищет это в другой женщине. Если про него, то при его желании разобраться в этом, ему это нужно увидеть и желательно эту боль прожить.
Чем эта ситуация может полезной для вас - это увидеть, что у вас хорошие партнерские отношения - в плане воспитания детей. А вот мужско-женские отношения несколько ослабли.
И что счастливой вас сделать никто не сможет. Помочь - может. А сделать счастливой - это ваша ответственность.

Добрый день, Алексей! Спасибо вам большое. Сейчас в голове у меня много мыслей и все это перемешалось с обидой, страхом, непониманием.

Вы помогли разобраться хотя бы в одном вопросе. Так сказать пазл сошёлся. Все идет из детства. Спасибо Вам большое!

Семью хочу сохранить.
Если можно последний совет. Как мне сейчас правильно себя повести с мужем? С чего мне начать?

С наступающим праздником, Алексей! Хороших выходных!

Поговорите с мужем, что вам надо делать. Говорить, как к нему относиться, чтобы он ощущал, что вы его любите. Поделитесь с мужем, что ему надо делать. Говорить, как к вам проявлять отношение, чтобы вы чувствовали, что он вас любит. Прочитайте и обсудите книгу Гарри Чепмена - "Пять Языков Любви".
Решите для себя с мужем - вы хотите сохранить отношения. Если оба говорите ДА, то действовать.
И договориться о последствиях, которые обязательно должны быть выполнены, если договоренность будет нарушена. Удачи вам и успехов!
Обращайтесь.

Добрый день, Алексей! Скажите правильно ли будет дать мужу почитать нашу беседу? Может он тоже поймет проблему? Ведь то что говорю я он не воспринимает. Считает, что это бабский бред. А вы специалист и он задумается...

Думаю, что неправильно. С его точки зрения это может выглядеть как будто вы не смогли его в чем-то убедить (что он неправ) и пригласили меня. Если он не видит проблемы в ваших отношениях, то в этой ситуации, когда вы покажите нашу переписку, он скорее всего начнёт ещё сильнее защищаться. И здесь у меня вопрос: а он видит что в ваших отношениях есть проблема?

Он не видит проблему как вижу её я и как вы предположили. А если честно то я не знаю как он её видит. На все мои разговоры и вопросы он молчит. Говорит только "я вас люблю и я все испортил". Он не видит проблему глубже, как вы мне объяснили.

Он не понимает как ему и мне нужно меняться. Он считает что у нас все было хорошо просто он дурак.