Как избавиться от навязчивой идеи оправдаться перед бывшим МЧ за наше расставание?

Почему так настырно хочу всем доказать что я хороший человек,

Насколько это возможно, быть хорошим человеком для всех?

Мы разные и каждый думает по своему, по свое у воспринимает ситуации.

И тогда зачем оправдываться за то, что Вы так думаете и так воспринимаете ситуацию?

Да, его хорошо знают. Я первая о ком он так говорит, потому что я первая с кем у него были такие серьезные и продолжительные отношения.

Ну, что-то мне подсказывает, что непродолжительные и несерьезные у него были и результат был схожий. Как думаете?

Честно, я не знаю. Наверное это и вправду никому не нужно, но почему у меня есть в этом потребность я не могу понять.

Для всех хорошей не будешь, на словах я это знаю, а на деле пытаюсь угодить. Как выяснилось у меня есть синдром спасателя и сейчас я пытаюсь с этим работать.

Наверное может в глубине души я все ещё хочу чтобы он меня понял, плохо осознавать что потратила столько сил и времени, всю душу вложила в эти отношения, а они закончились вот так.

Скажите, выход ли перестать общаться со всеми общими знакомыми и сжечь прям все мосты?

Выход, на время, пока проживаете стадии неизбежного (горевания) взять паузу в общении с теми, кто Вас не поддерживает и сформировать "банду" тех, кто полностью Вас поддерживает.

Создать этакий Клуб имени Вас. И это серьезно!

До года после расставания, а то и до 3х (не пугайтесь), у всех по-разному, будут откаты, нужно давать себе право горевать, жалеть себя.

Только, чем больше времени прошло с момента расставания, тем короче должны быть периоды "выпадения".

В идеале, прийти к тому, что назначаете время для горевания/жаления себя, включаете сентиментальные фильмы или песни и позволяете выйти чувствам, плачете, скулите, воете, подпеваете, обнимаете себя и даете себе право раскиснуть.

После чего задаете себе вопрос, что можете сделать минимально возможное, чтобы позаботиться о себе и делаете это, переключаясь с грустных мыслей на деятельность.

Я его за это и выбрала что он плохо не отзывался о девушках и всегда говорил правду, тут я думаю он тоже не врет понимаете, просто у него мир свой какой то и он думает что он прав во всем искренне для себя

Честно, я не знаю. Наверное это и вправду никому не нужно, но почему у меня есть в этом потребность я не могу понять.

Какие у Вас были отношения в детстве с Вашими родителями?

Для всех хорошей не будешь, на словах я это знаю, а на деле пытаюсь угодить. Как выяснилось у меня есть синдром спасателя и сейчас я пытаюсь с этим работать.

Не будьте к себе критичной.

Спрашивайте себя, что я сейчас выбираю?

И действуйте так, как сейчас выбрали.

А завтра Вы можете выбрать как-то иначе, если так решите.

Что думаете?

Наверное может в глубине души я все ещё хочу чтобы он меня понял, плохо осознавать что потратила столько сил и времени, всю душу вложила в эти отношения, а они закончились вот так.

Ну, это уже терапия, возвращать свои "инвестиции".

Но, как говорил М. Жванецкий: " Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. "

Я его за это и выбрала что он плохо не отзывался о девушках и всегда говорил правду, тут я думаю он тоже не врет понимаете, просто у него мир свой какой то и он думает что он прав во всем искренне для себя

Каждый из нас - отдельный Космос. У каждого свои законы. В его мире это так, в Вашем мире - иначе. Это Ваша жизнь и какой смысл тратить ее на то, чтобы доказывать кому-то или даже каждому, что Вы вот такая? Что в Вашем Космосе Вас заставляет искать опору в других, а не в себе?

Я даже не знаю как описать отношения между мной и родителями в детстве в общем, все было сложно, в двух словах не описать.

Менять выбор это нормально? Я виню себя когда принимаю одно решение, а потом не следую ему. Мне кажется это не правильным.

Не знаю что заставляет искать опору в ком то, наверное это где то глубоко спрятано.

Я была достаточно самостоятельным ребёнком, меня не хвалили, хоть я очень старалась. Потом видимо пошло что-то не так, может я в них ищу то что мне не дали родители?

Менять выбор это нормально? Я виню себя когда принимаю одно решение, а потом не следую ему. Мне кажется это не правильным.

Обстоятельства меняются и мы меняемся и выбор наш меняется.

То, что было актуально вчера, сегодня уже не имеет никакого смысла.

Посмотрите, как сильно изменилась наша жизнь за последние 3 года.

Не меняются и не меняют своих решений только те, кто умер.

Пока Вы живы, вы всегда можете передумать, пересмотреть свои решения, договориться о чем-то заново и т.д.

Представьте, если горит дом, а Вы в нем остаетесь только потому, что, когда он не горел, Вы приняли решение в нем жить.

Я была достаточно самостоятельным ребёнком, меня не хвалили, хоть я очень старалась. Потом видимо пошло что-то не так, может я в них ищу то что мне не дали родители?

Но, ведь, другие - это не Ваши родители.

И выбираете Вы именно тех, кто никогда не может Вам дать то, что не дали родители.

Это, кстати, принцип выбора партнера по теории имаго.

Мы выбираем людей, похожих на наших родителей, которые не способны залечить «раны» нашего детства, т.к. они "задержаны в развитии" в том месте, которое нам «нужно».

Екатерина,

Расскажите, пожалуйста, как Вы теперь себя чувствуете?

Все ли еще хочется оправдываться?

Остались ли еще какие-то вопросы по данной теме?

Вот знаете теперь легче.

Бывает что возникает ситуация, я ее начинаю прокручивать, оправдывать, но после ловлю себя на мысли и начинаю анализировать. У меня сейчас так во всем, это нормально?

Подскажите может такое быть, что из-за синдрома спасателя я выбираю человека, которого нужно спасать? Который как я думаю во мне нуждается? Но на самом деле этим делаю хуже себе.

Как можно на ранних стадиях знакомства, отношений это распознать?

И вот как поступить, человек просит меня помочь постоянно, я не могу отказать, но делаю ему и себе только хуже. Вопрос например денежный, он постоянно просит, я даю, но из-за этого он в долгах, чувствует моё превосходство и ему от этого плохо и мне не комфортно.

Бывает что возникает ситуация, я ее начинаю прокручивать, оправдывать, но после ловлю себя на мысли и начинаю анализировать. У меня сейчас так во всем, это нормально?

Правильно я Вас поняла, Вы спрашиваете, нормально ли брать паузу между моментом возникновения ситуации и реакцией, анализировать ситуацию и только потом действовать?

Подскажите может такое быть, что из-за синдрома спасателя я выбираю человека, которого нужно спасать? Который как я думаю во мне нуждается? Но на самом деле этим делаю хуже себе.

Вы спрашиваете, можете ли Вы делать себе хуже, действуя не в своих интересах и не заботясь о себе?