Ментально чувствую себя плохо из-за давления со стороны матери. Что делать?

Поясню, что я не прошу денег, изначально с моего 18-летия папа сказал, что будет давать деньги лично в мое пользования, а я уже сама должна решать, что с ними делать

Когда происходит конфликт он вмешивается и тогда она начинает орать на него, то есть он берет удар на себя. Заступается и за меня, и за брата. Пытается ее успокоить. Он-рациональное звено в этих ситуациях. Редки случаи, чтобы он кричал или обзывал нас.

Я буду продолжать писать Вам свои рекомендации, что следует делать (это продолжение).

3. Установите границы допустимого. Мама привыкла к своим правилам общения, теперь настало Ваше время устанавливать свои новые правила и границы.

Для этого ответьте на вопросы:

Какие привычки мамы во взаимодействии с Вами Вас особенно раздражают? На какие Вы можете просто закрыть глаза или потерпеть, но нечасто?

Что Вы считаете допустимым (приемлемым) и недопустимым (неприемлемым) в общении с Вами? Составьте список.

Какой объем эмоциональной, физической помощи Вы готовы оказывать маме, а что уже перебор?

Ваше право — уделять маме столько внимания и времени, сколько Вам по силам, а не столько, сколько она требуют.

Если есть такая возможность, держите максимально возможную дистанцию с мамой (например, чаще бывайте вне дома, не посвящайте в детали своей личной жизни).

Не вступайте в конфронтацию с ней, если чувствуете, что это может быть опасно лично для Вас. Часто лучшее решение - это вовсе не вовлекаться в разговор, найти способ выйти из ситуации токсичного общения.

Хотелось ещё добавить, что у отца есть квартира, которую ему дало государство, как военнослужащему. Мы ее сдаем. Но весной я завела разговор о переезде в нее и мама сначала сама сказала, что я могу потом жить именно в этой квартире. Летом же она сказала, что я не смогу в ней жить, так как сложно будет потом найти хороших жильцов, а я ведь с нее потом съеду. В этот момент было ощущение, что она просто не хочет отпускать такую удобную подушку для битья.

А могу ли я просто игнорировать её, если она вдруг начнет что-то спрашивать или кидать претензии?

Просто как мне жить в такой нездоровой атмосфере, не разрушая себя и свое ментальное здоровье?

Я уже как раз Вам накидываю Вам стратегию (выше уже описала 3 пункта). Плюс дам рекомендации, как бороться с этим

Селфхарм в виде порезов на руках

Эти вопросы уже стоит решать отдельно. Но они являются следствием Вашей нездоровой обстановки вокруг. А аменорея - это последствие похудения.

Затем аменорею и похудение до 40 кг и РПП

Аменорея началась раньше похудения. Врач сказал, что из-за стресса упал прогетерон

Летом же она сказала, что я не смогу в ней жить, так как сложно будет потом найти хороших жильцов, а я ведь с нее потом съеду. В этот момент было ощущение, что она просто не хочет отпускать такую удобную подушку для битья.

Даша, но это Вам решать уезжать из родительского дома или нет, она Вас никак не сможет не отпускать. Вы же не её вещь. Вы же понимаете это?

Аменорея началась раньше похудения. Врач сказал, что из-за стресса упал прогетерон

Да, такое очень вероятно. Но запускает всё вышеописанное Вами именно нездоровая обстановка и стресс.

Да, я понимаю. И подобная атмосфера только укрепляет моё желание переехать. И я перееду, как только появится возможность. Конечно она не сможет меня удержать, я это понимаю. Спасибо вам большое за советы. Они действительно рациональны в данной ситуации

4. Договоритесь о новых правилах.

Высказывать или нет всё, что у Вас накопилось за годы нездорового общения решать Вам и оценивайте тщательно обстоятельства. Но Вам следует обязательно сформулировать правила Вашего общения в будущем. Составьте список пожеланий, будьте предельно конкретны.

Например, простые и ясные требования. Если у Вас есть своя комната, то Вы можете обозначить, что без стука не входить. Что, когда я в своей комнате, я не хочу с тобой разговаривать. Например, если она Вас просит о какой-то помощи, то Вы можете вступить с ней в диалог - что у Вас есть, допустим 2 или 3 часа в выходной день, когда Вы можете помочь ей, например сходить в магазин или убраться, или что-то ещё.

Подумайте сами, какой это может быть список пожеланий.

Оставляйте пространство для торга

Обдумайте, в чем Вы готовы уступить в непринципиальных для Вас пунктах.

5. Стойте на своём.

Вам придется проявить настойчивость и терпение. Если Вы начнёте устанавливать и свои правила игры, то она скорее всего будет идти в конфронтацию или ждать, когда Вы сами откажетесь от них.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления. Простым нейтральным тоном (без повышения голоса) повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до Вашей мамы, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

У нас с братом общая комната, она входит, когда захочет, хотя даже её подруги говорили ей, что нужно разделять разнополых детей и соблюдать личные границы. Она про это и слышать не хочет. По возможности постараюсь сказать про стук или попрошу отца сделать нам щеколду.

Да, я понимаю. И подобная атмосфера только укрепляет моё желание переехать. И я перееду, как только появится возможность. Конечно она не сможет меня удержать, я это понимаю.

В данном случае будет ещё Вам подспорьем и опорой, если Вы для себя очертите определенную цифру, когда это может произойти (Ваш переезд) и держите цифру в голове. Справляться с ужасом текущей ситуации легче, если знать, что он не бесконечен. Делайте любые возможные шаги, пусть даже они будут незначительными, чтобы приблизить время отъезда (копите деньги, информацию, поддержку).

За поддержкой можно обращаться к друзья, психологам, форумам, группам поддержки. Посмотрите информацию в интернете и используйте все доступные варианты.

У нас с братом общая комната, она входит, когда захочет, хотя даже её подруги говорили ей, что нужно разделять разнополых детей и соблюдать личные границы. Она про это и слышать не хочет. По возможности постараюсь сказать про стук или попрошу отца сделать нам щеколду.

Можно сделать табличку, как в гостиницах - "НЕ БЕСПОКОИТЬ". Тоже хороший вариант.

Была идея с табличкой, но боюсь, что она окажется в мусорке. Деньги уже откладываю. Друг у меня 1 и я не хочу грузить его проблемами, поэтому обращаюсь к психологу. Когда рассказываю другу о проблемах с мамой (он в курсе предыдущих ситуаций), он меня очень поддерживает, будто он-мой психолог. Он дает очень хорошие советы, но повторюсь, что я не хочу его грузить

Ещё помню она упрекала меня в том, что я не помогаю. Я говорю :"Так ты не просишь". Она говорит: А почему я должна просить? " я сказала, что мы не экстрасенсы и не можем угадать ее желания. Сначала она прислушалась, а потом опять всё вернулось. То есть это работает на какое-то время.

Последний пункт 6 в моих рекомендациях:

Корректируйте свою стратегию. Смотрите по ситуации, как она реагирует на Ваше сопротивление её поведению. Сначала может быть трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие.

Если Вы сказали один раз, а через некоторое время она снова начинает проявлять свой напор, то можно ей сказать - что "не надо делать этого второй раз, что с того момента ничего не изменилось" (например, она пытается второй раз зайти к Вам в комнату, а Вы заняты). Или, если названивает Вам на телефон, то можно ответить и сказать ей, что не надо Вам названивать бесконечное количество раз, если Вы не снимаете трубку, то Вы сейчас действительно заняты. И перезвоните, как освободитесь.

Даша, главное помнить, что итогом выстраивания Ваших границ может быть разрыв отношений с мамой. Если она не будет идти на уступки и не поймет, что Вы (да и Ваш брат тоже) это отдельные личности, которые имеют право на свои приемлемые границы дозволенного.

Вы не выбирали такую маму, у которой Вы родились, и когда-то полностью зависели от расположения своей мамы. Но сейчас Вы взрослый человек и ответственны за свою жизнь. Вы имеете полное право выбирать, продолжать ли общение с ней или нет, если она не считает нужным принимать Ваше мнение в расчет.

Он дает очень хорошие советы, но повторюсь, что я не хочу его грузить

Тогда для Вас будет хорошим подспорьем форумы (тут можно пообщаться со специалистами и людьми, которые столкнулись со схожими ситуациями), бесплатные психологические консультации, телефоны доверия.

Также Вы можете вести дневники своих эмоций и чувств.

Дневники веду с подросткового возраста, очень помогают. Спасибо за ваши слова и советы, очень важно было услышать, что я не обязана поддерживать с ней общение, если мне некомфортно

Я говорю :"Так ты не просишь". Она говорит: А почему я должна просить? " я сказала, что мы не экстрасенсы и не можем угадать ее желания. Сначала она прислушалась, а потом опять всё вернулось. То есть это работает на какое-то время.

Важно повторение, из раза в раз говорите одну и ту же фразу, придумайте какую-то, заучите её и говорите её постоянно. Повторение - мать учения.

Просто и спокойно говорите одно и то же.

Если Вы понимаете, что Вы не можете уже это терпеть и конфронтация не помогает, просто уходите от взаимодействия с ней.

Рекомендую эту книгу почитать: «Токсичные родители» Сьюзан Форвард.

Даша, ещё остались какие-то вопросы? Я сейчас еще подкреплю сюда свои рекомендации, как бороться с селфармом.