Стала зависима от человека, боюсь, что ни с кем уже не смогу испытать таких эмоций

Здравствуйте, Алёна. Сочувствую, что не удалось построить отношения с мужчиной.

Рассталась с мч

Кто был инициатором расставания и почему, в чем не удалось договориться?

Встречались раз в 2 недели, я захотела чаще, после этого я услышала тираду о том, что ему не нужны серьезные отношения, он говорит это всем девушкам, среди которых было много достойных, но он не лучший вариант для них... Если будем дальше продолжать, ни тебе, ни мне хорошо не будет, я с первой встречи еще знал, что этот разговор состоится, если ты сейчас уйдешь, держать не буду и т д...

Я не ушла. Через встречу он сказал, что, к сожалению, уезжает по работе на пару лет в другой город, но я знаю, это неправда. Но он так решил меня от себя убрать, чтоб благородным остаться.

Я понимаю, что прилипла к человеку, которому не нужна. Почему я это делаю? Почему такие чувства дикие к нему?

Почему такая идеализация партнера, тяга к нему, который абсолютно не заинтересован во мне.

Дополнение. Сказал, уедет через месяц, и этот месяц предложил встречаться почаще, проводить время вместе, и не делать трагедию из этого. Я сказала, не смогу так, и вот он прислал прощальное смс, о котором я писала.

Алёна, Вы все правильно понимаете.

Встречались раз в 2 недели, я захотела чаще, после этого я услышала тираду о том, что ему не нужны серьезные отношения, он говорит это всем девушкам, среди которых было много достойных, но он не лучший вариант для них... Если будем дальше продолжать, ни тебе, ни мне хорошо не будет, я с первой встречи еще знал, что этот разговор состоится, если ты сейчас уйдешь, держать не буду и т д...

К сожалению, женщина часто совершают эту ошибку, выбирая мужчину как единственного когда он выбрал ее только для легкой сексуальной связи. Нам так хочется любить и быть любимой, что мы торопимся привязаться к тому, кто не собирается строить планы на общее будущее. Хорошо нам точно не будет, разве что в первое время, пока длится этот самообман. Мужчине очень хорошо, пока женщина готова играть в эту игру по его правилам, но как только он слышит звоночек, что она хочет большего, он исчезает.

Я не ушла. Через встречу он сказал, что, к сожалению, уезжает по работе на пару лет в другой город, но я знаю, это неправда. Но он так решил меня от себя убрать, чтоб благородным остаться.

Конечно, при этом его слова как раз говорят о том, что он все прекрасно понял -

Ты замечательный человек. Я наслаждался моментом и тобой, а че было у тебя в голове - я не знаю. Если там не оправдал каких-то надежд - не держи зла"

В голове женщины всегда именно ожидания и надежды более чем определённые. Она хочет чтобы он остался с ней навсегда, стал её защитником, мужем, отцом её детей. Но он не готов и определённо об этом заявляет. Когда начинаем встречаться как любовники, такой мужчина обычно сразу об этом говорит - это его условия, чтобы вступить в любовную связь. А у женщины, если она хочет не просто отношения без обязательств, а нечто большее, должны быть свои правила. И они есть, но забывает она о них очень быстро и он оценивает это как легкодоступность и перестаёт ее уважать.

В добавку к этим переживаниям - сожалею, что терпела неуважительное отношение к себе, боялась выказать недовольство, потому что скрывала свою привязанность к нему. Знала, что этим оттолкну. А если б я знала, что моя "легкость" (позволение к себе относиться неуважительно) не приведет ни к чему, я б смело границы обозначала сразу. Самоуважение потеряно.

Это опыт и казнить себя не нужно. Главное понять все правильно, тогда в будущем мы можем учесть ошибки и вести себя иначе. Самоуважение потеряно когда? В какой момент Вы это поняли?

Понимаю сейчас, когда трезво смотрю на ситуацию в целом. Когда была в моменте, пыталась неприятные эмоции в себе гасить, мол, меня совсем это не задевает, ведь у нас ничего серьёзного. А сейчас понимаю, что у меня было все серьезно и меня ооочень сильно задевали и его слова, и поступки. А я завала, типа такая непробиваемая и необычная. А выглядело попросту как отсутствие достоинства.

Конечно, чувство вины и стыда Вы наиболее остро почувствовали, когда ничего не получилось, когда он ушёл и все эти жертвы оказались зря. Если бы он остался, самоуважение не пострадало бы? Мы бы даже могли на какое-то время оценить это как правильное поведение - я же ради него позволяла неуважительное отношение к себе и вот, смотрите, он со мной. Но давайте подумаем, какие это отношения, если женщина вступает в них в роли жертвы? Если попадётся мужчина-тиран, это может очень дорого обойтись. Поэтому, оцениваем ситуацию правильно - самоуважение нельзя терять никогда, мы постоянно обозначаем наши границы. Для этого они должны в принципе быть и никто никогда не может их нарушить если мы сами это не позволяем. Как это сделать - нужно определить границы и освободиться от страха.

Когда мы всего боимся - это страх остаться одной, страх своей зависимости от мужчины, страх отвержения, страх что таких чувств больше не будет, что никто больше не не полюбит - это и мешает принимать адекватные решения, делать выбор рациональный, а не эмоциональный. Когда мы хотим "серьёзных отношений" это и есть семья, это вместе и навсегда, мы же не хотим вечно метаться от одного мужчины к другому, нам нужен один достойный человек, любящий муж. Но от страха соглашаемся на то, что нам не нужно, поэтому становимся жертвой искателей лёгких приключений, в надежде, что вот наконец то я встретила его - Мужчину своей мечты. Мы включаем на полную мощность свои гормоны и падаем в любовь как в пропасть. Но лучше включить рациональное мышление, ведь мы хотим чтобы этот человек был с нами рядом ближайшие 25 лет. Когда мы берём ипотеку мы не находимся в эмоциях, мы понимаем - это серьезно. Семья - это серьёзно, и что мы делаем? Перестаем думать и включаем эмоции.

Я понимаю, что прилипла к человеку, которому не нужна. Почему я это делаю? Почему такие чувства дикие к нему?

Мне страшно, что сильна моя эмоциональная и физическая зависимость от него. (Было хорошо рядом с ним, в интиме самые яркие впечатления за всю 34-летнюю жизнь). Боюсь, что такие сильные эмоции не удастся ни к кому больше испытать.

Испытать конечно сможете, ещё как, если сами этого захотим. Это наша гормональная система, химия включается и выключается. Скорее всего долго не было отношений, мужчина появился как праздник, и Вы испытали все что испытали. Но это Ваше тело и оно умеет так работать, получать такие эмоции и реакции. От другого мужчины, в которого Вы влюбитесь, Вы сможете получить тоже самое.

Почему такая идеализация партнера, тяга к нему, который абсолютно не заинтересован во мне.

Скорее всего это отголоски детско-родительских отношений, кто-то из родителей был недоступен и его внимания было очень трудно добиться. Расскажите о детстве, как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Понимаю сейчас, когда трезво смотрю на ситуацию в целом. Когда была в моменте, пыталась неприятные эмоции в себе гасить, мол, меня совсем это не задевает, ведь у нас ничего серьёзного. А сейчас понимаю, что у меня было все серьезно и меня ооочень сильно задевали и его слова, и поступки. А я завала, типа такая непробиваемая и необычная. А выглядело попросту как отсутствие достоинства.

Конечно, но тогда Вы терпели, именно потому что подыгрывали, согласилась на эти правила - терпи. Но ведь это неприятно, когда мужчина не ценит и не уважает, когда относится как к объекту сексуального удовольствия, а не как к единственной любимой женщине. Поэтому, выводим правило жизни - никогда не предаём себя и свои интересы, только так мы сохраняем самоуважение и остаёмся ценной для мужчины. Уважаем себя и другие люди уважают нас.

Он в отношениях не особо ко мне проявлялся, инициатива была больше от меня. Это осознаю.

Это конечно ошибка, Вы все правильно понимаете, не нужно меняться местами с мужчиной и слишком активничать и бегать за ним. Нам нужно проявлять женские качества, играть по своим правилам, быть непредсказуемой, лёгкой, вовремя исчезать, сохранять его интерес, создавать это притяжение, не сдаваться быстро. Это и есть флирт, игра, которая его удивляет, восхищает, вызывает его эмоции, и он сам хочет быть рядом. Это естественное женское поведение, о котором мы забыли, потому что нам долгое время внушали, что мы с мужчинами одинаковы и можем вести себя как они. Конечно можем, только зачем. Так мы ничего не достигаем и каждый раз обманываемся в своём выборе, страдаем и теряем самооценку. Это очень дорогая цена, лучше если мы не повторяем эти ошибки.

Мама да, была прохладна. Папа ушел, когда мне было 3 месяца, не появлялся в моей жизни.

Я понимаю свои ошибки, понимаю, зачем их совершала, чем оправдывала. Беспокоюсь, что буду страдать по этому человеку долго, проживать невзаимность. Боюсь, что порядочные парни кажутся скучными в постели, по сравнению с вот такими мужчинами. И что порядочная семейная жизнь скучна в этом плане. Откуда это убеждение и так ли это?

Я разведена, двое детей, с мужем было скучно в постели, но был "надежным"...

Мама да, была прохладна. Папа ушел, когда мне было 3 месяца, не появлялся в моей жизни.

Вот, смотрите, это и есть ответ. Если мама холодна, строга, а папа недоступен - его совсем не было, мы и привязываемся быстро, и страдаем по полной программе, именно влюбляясь в недоступных мужчин, пытаемся заслужить любовь тех, кто не любит нас.

Я понимаю свои ошибки, понимаю, зачем их совершала, чем оправдывала. Беспокоюсь, что буду страдать по этому человеку долго, проживать невзаимность.

Это как сами решите. Физиологически любая привычка, которая перестала быть нужной исчезает через пару месяцев. Эмоциональная и сексуальная привязанность такие же привычки, это нейронные связи в головном мозге, как дорожки, по которым движется электрический импульс. Если мы перестаем по этим дорожкам бегать, они как тропинки в поле зарастают травой. Поэтому когда у нас есть задача пережить расставание нам нужна полная изоляция, никаких контактов с объектом зависимости, помогать себе отвлекаться, получать поддержку близких и через некоторое время, примерно через 2-3 месяца нам уже станет легче, а через полгода мы выздоровеем окончательно. Даже при утрате близкого родственника, как бы нам не было тягостно и больно, примерно через год начинается осознание и принятие новой жизни без этого человека. Нужно дать себе время и изменить убеждение - больше ни с кем так не будет. Это не от него зависело, а от Вас. Когда мы попадаемся на гормональную влюбленность, на эту химическую зависимость, надо понять что не человека мы любим, а свое состояние рядом с ним. Вдумайтесь, это существенная разница.

Боюсь, что порядочные парни кажутся скучными в постели, по сравнению с вот такими мужчинами. И что порядочная семейная жизнь скучна в этом плане. Откуда это убеждение и так ли это?

Я разведена, двое детей, с мужем было скучно в постели, но был "надежным"...

Так сексуальное влечение сформировано - те кто любит Вас, надёжны, стабильны не нужны, с ними скучно, не зажигает, потому что там все предсказуемо, страдания нет.

А где тогда счастливая семейная жизнь? Если либо влечение, либо стабильность и надежность?

Если я влюбилась в свое состояние, а не в человека, все равно же это состояние именно рядом с ним возникло, а рядом с другими не возникает, значит, именно его персона все равно решающий фактор?

А где тогда счастливая семейная жизнь? Если либо влечение, либо стабильность и надежность?

Пока Ваше влечение так устроено, но менять это можно, это всегда мотивация - осознанность - тренировка нового поведения.

Я сказала, не смогу так, и вот он прислал прощальное смс

Вы же сами соскочили с этих отношений, это прекрасное начало. Вы можете вернуться к себе, к своим интересам, делать то, что нужно Вам.

Если я влюбилась в свое состояние, а не в человека, все равно же это состояние именно рядом с ним возникло, а рядом с другими не возникает, значит, именно его персона все равно решающий фактор?

Не совсем так, факторов много - это же Ваше тело, гормональный взрыв наступает по разным причинам, это момент когда совпало гормональное состояние организма, психологическая готовность к началу отношений и появление мужчины. Не обязательно он и только он вызовет эти эмоции. С другим мужчиной это тоже возможно. Но и подсаживаться только на эмоции не нужно, страсть неибежно стихает в любых, самых чудесных отношениях - гормоны не могут искрить вечно, наступает истощение и мы успокаиваемся. Тогда на первый план выступает эмоциональная и интеллектуальная близость, это уровни, которые должны быть построены раньше сексуальной близости. Тогда мы идём по жизни дальше, решаем проблемы, преодолеваем трудности, переживаем радости. Если мы как на наркотики подсаживаемся на химию тела, то как только влюблённость закончится, она не перейдёт в любовь, а просто исчезнет вместе с сексуальным влечением. Женщины, зависимые от этих эмоций во время влюблённости, по жизни в итоге ищут не мужчину, а именно этих эмоций, взрыва гормонов и некоторое время купаются в этих ощущениях. Потом когда это заканчивается, находят нового мужчину, потому что один из главных факторов возникновения химии - эффект новизны, когда мы хорошо знаем друг друга, такого накала страстей уже не будет.

В каком направлении работать над собой, чтобы изменить свое влечение и установки на эту тему?

Соскочила я с отношений, просто потому что поняла, что через месяц все равно закончатся, а я бы зареванная приходила и он бы видел мои чувства, которые не нужны. Просто не стала унижаться уж до победного, перспективу мне обозначили ж ясно, подачка длиною в месяц меня оскорбила, и я просто, чтоб хоть каплю достоинства сохранить, типа соскочила. Но все всё понимают, кто из нас с кого соскочил на самом деле.

Если бы мы с ним зажили долго и счастливо, накал моих страстей утих бы со временем? ...

В каком направлении работать над собой, чтобы изменить свое влечение и установки на эту тему?

Первый шаг - осознание последствий своего выбора и принятие ответственности за этот выбор. Чтобы не было чувства вины и сожаления, принимаем свой опыт и в дальнейшем очень серьёзно думаем, прежде чем сделать выбор, потому что мы осознаем последствия. Видим все как есть, не впадаем в иллюзии. Лучше не очаровываться, чтобы не разочаровываться. Осознаем что мы хотим, какие у нас планы, не что мужчине нужно (а ему нужен секс), а что нужно нам? Делаем это, идём за своими планами. Развиваем отношения по своему сценарию. К отношениям относимся серьёзно, когда они имеют перспективу. К тому что только начинается, относимся легко и несерьёзно, как к игре, но остаёмся недоступны до тех пор, пока отношения не станут перспективными. Все даётся легко, с удовольствием и без трагедии, когда мы уверены в себе и ничего не боимся.

Соскочила я с отношений, просто потому что поняла, что через месяц все равно закончатся, а я бы зареванная приходила и он бы видел мои чувства, которые не нужны. Просто не стала унижаться уж до победного, перспективу мне обозначили ж ясно, подачка длиною в месяц меня оскорбила, и я просто, чтоб хоть каплю достоинства сохранить, типа соскочила. Но все всё понимают, кто из нас с кого соскочил на самом деле.

Тем не менее, это шаг к себе, можно было продлить страдания, все равно плюс к своей карме)

Если бы мы с ним зажили долго и счастливо, накал моих страстей утих бы со временем? ...

Конечно, все эти бешеные страсти кипят пока не вышел ребёнок и не попросил водички) мы сразу включимся в другую роль, матери, а не сексуальной тигрицы. В жизни нас не только радости в спальне ожидают, мы болеем, теряем работу, проходим через утрату близких, трудности с финансами, все это не придаёт эротизма. Рядом нужен не просто партнёр по сексуальным играм, а любящий, надёжный, адекватный мужчина, который способен поддержать и помочь, взять ответственность за жизнь семьи, быть защитой для женщины и детей. Секс это просто приятная часть жизни, и в супружеских отношениях это конечно очень важно, это базовый уровень отношений, но если он не подкреплен эмоциональной и интеллектуальной близостью, отношения скорее всего не продлятся долго. Повторюсь, страсть исчезнет, а на новый уровень отношения не выйдут, мы должны быть связаны общими интересами, общим ментальным пространством, планами, виденьем мира, базовыми настройками, только тогда мы остаёмся близкими во всех смыслах на долгие годы.

Невозможно контролировать свои чувства и эмоции и намеренно их испытывать или не испытывать. Или возможно? Я Вас слышу, понимаю, в меру своих воззрений, не совсем верных... И мне видится такой путь, что либо никого не подпускать, потому что влюбляюсь, неконтролируемая химия и т д, опасаться этой эйфории и кайфа, потому что далее нет надежности и т д. А верный путь - искать тихую стабильность, граничащую со скукой, без страсти и яркости, но зато безопасно. Это ведь очень печально

В интиме самые яркие впечатления за всю 34-летнюю жизнь). Боюсь, что такие сильные эмоции не удастся ни к кому больше испытать.

И ещё, важный момент, чтобы изменить это нерациональное убеждение. Либидо женщины повышается с возрастом, это случается практически у всех женщин, это наша физиология. Кроме того, с опытом снижается страх забеременеть, стыд показать обнажённое тело, и женщина перестаёт стесняться, отвлекаться на мысли, которые в юности мешали ей расслабиться. Она научилась концентрироваться на процессе, на ощущениях, что называется натренировала свой путь к получению удовольствия и знает что ей нужно. Поэтому чем женщина старше (в пределах доклимактерического возраста конечно) тем могут быть ярче её сексуальные ощущения. После 50 лет либидо начинает угасать, хотя это тоже индивидуально. Так что не связывайте свои чувства и эмоции с этим мужчиной, как с единственным фактором, этих причин много и все они совпали в одной точке, но увы, временно, потому что мужчина не был заинтересован в длительных отношениях. В следующий раз нужно исправить ошибку.