Ничего не доставляет удовольствие. Мне кажется, у меня депрессия

Здравствуйте, Виктория. Очень сочувствую, вероятно Вы правы: состояние, которое Вы описали похоже на депрессию. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации и если они Вас устраивают, давайте начнём. Мы можем вести с Вами переписку либо в свободном режиме, либо могу предложить Вам обсудить вашу ситуацию завтра, с 12 до 14 часов дня.

Здравствуйте, меня устраивают условия консультации. Мне было бы удобнее в свободно формате.

Я внимательно прочитала вашу предыдущую переписку с психологом, обратила внимание на то, что Вы умеете точно описывать свои ощущения, очень осмысленно относитесь к своим проблемам и несмотря на тяжёлое душевное состояние, можете спокойно и объективно обсуждать свои проблемы, а это большая редкость. Расскажите пожалуйста, какой была ваша жизнь перед началом того душевного состояния, которое, как мы предполагаем, похоже на депрессию. Какие события происходили в вашей жизни до этих девяти месяцев, например в 20-21, в начале 2022?

В сентябре 2020 года я перешла на онлайн обучение и сдавала все экзамены онлайн, моя цель была пройти 2 года обучения за один и, по моим расчётам я должна была проходить годовой курс по 1 предмету за 2 недели. Это физически невозможно и первые 2 недели я ничего не делала, потом попробовала сдать экзамен и, списав всё с лёгкостью, списала все остальные экзамены. То есть я не знала ничего, совсем не училась и просто списывала все экзамены на отлично. Я решила сдавать, скажем так, пред-выпускной экзамен (похож на ЕГЭ по процессу сдачи), который будет в мае 2021 и начала дико нервничать, так как я ничего для этого экзамена не знаю. Про то, что я списывала не знал никто (до сиз пор я рассказала только одно подруге весной 2021) и, то что все думали, что я вундеркинд, сильно давило на меня. Я понимала, что, если неожиданно сдам экзамен на очень низкий балл (а другого просто быть не могло, так как мои знания были нулевые), то во мне разочаруются. С горем пополам я сдала эти 2 экзамена (тоже списала их), но с ноября 2020 до экзаменов (конец мая 2021) я ужасно нервничала, так как не готовилась к ним вообще и винила себя в этом, параллельно молясь на чудо. Чудо произошло, я сдала экзамены, но через год меня ждало тоже самое. Тот же экзамен, но, логично, более высокой сложности. И по 4 предметам. Я тоже списывала все промежуточные экзамены, дико переживала из за предстоящих экзаменов (летом 2022) и на меня всё больше давило возможное разочарование во мне окружающих, так как я хорошо сдала экзамены в 2021, а в 2022 опять есть огромный риск не сдать их и это будет хуже. Я списывала и нервничала, в декабре предстоял экзамен типа допуск к летним экзаменам. Он гораздо проще, но если я его не сдам, то меня не допустят к летним экзаменам. Я дико нервничала, но так и не начала готовиться и молилась на удачу. Удача произошла, я не списала и сдала сама. Очень была рада. Но в феврале выяснилось, что мне придётся сдать что то типа промежуточных экзаменов, которые проще летних, но они по другим предметам. Я понимаю, что сейчас очень сложно говорю, но надеюсь более менее ясно. В начале апреле эта информация подтвердилась окончательно. Самое ужасное, что это очный экзамен один на один в преподавателем (слава Богу письменный). Я не готовилась (всего экзамена были 3) и сдала, не очень хорошо, но сдала. Всё списала, было очень стрессово, так как я не готовилась. Напомню, что с января я в ужасном стрессе, обвинениях к себе и ненависти к себе из за того, что я не готовлюсь к летним экзаменам. Обвинения себя, ненависть к себе и дикий страх был со мной каждую секунду. Я ничего не делала, потому что ужасно нервничала и все мои мысли были только о том, что я ничего не успею, даже если начну готовиться сейчас, когда я пыталась что то учить (буквально два раза) я ненавидела и винила себя, потому что считала, что этого недостаточно. Я ненавидела себя за безделье, но ничего не делала от ненависти к себе. Это был замкнутый круг. Это длилось 5 месяцев и было ужасно, я винила себя 24/7. Я не сдала экзамены. В марте я поняла, что, даже если начну готовиться, то не успею и поняла, что я не сдам. На пару минут мне стало спокойнее, но потом я будто забыла об этом и снова начала нервничать и винить себя. Когда я не сдала экзамен я не была удивлена. Я была в растерянности, так как не знала, что делать дальше. Мне была стыдно. Неловко. Ужасно. Я сказала о том, что не сдала экзамен матери, сестре и 2 подругам. Все остальные думают, что я сдала экзамены и учусь дальше. Я решила идти на пересдачу, она в начале апреля 2023 года. В середине августа я взяла себя в руки я начала готовиться и готовилась до середины ноября. Моя подготовка - это просто написание конспектов. Я нашла все темы, которые мне нужно выучить и смотрела ролики в интернете и конспектировала их. То есть я не учила их. Я закончила все темы в середине ноября, у меня было дико эе выгорание и я дала себе 2 недели отдыха. В итоге я всё ещё отдыхаю. Экзамены через 3 месяца, у меня снова нет времени, мне снова страшно. Я снова ненавижу и виню себя каждую секунду своей жизни. Опять таки планы на будущие сейчас в шатком положение и эти экзамены связаны с планами на будущее. Я теряю смысл из сдавать. Я понимаю, что надо, так как мои планы ещё есть, но мотивация (которой у меня и так было с крупинку соли) становиться всё меньше. Я составила себе подробное расписание с 02. 01. 23 до 01. 04. 23 и хочу его придерживаться, так как таким образом у меня есть шанс сдать экзамены. Но, если я ещё раз их не сдам (чего я кошмарно боюсь), то я не знаю, что буду делать. Серьёзно. Забыла сказать, а сейчас не знаю куда это вставить, но всё лето (буквально с июня по август) 2020 года (не уверена, может быть 2021 года) я лежала в кровати. То есть весь день, 93 дня подряд с утра и до вечера я лежала. Я просыпалась, лежала с телефон примерно до 4-5 часов вечера (я реально не вставала, не завтракать, не умыться, не, даже, сходить в туалет), потом вечером вставала, убиралась, ела и ждала прихода мамы, делая вид, типа я весь день что то полезное делала. Не знаю с чем это было связано. Странный период. Я не встречалась с друзьями, не гуляла. Ничего такого. Я помню, что у меня часто были мыли и ощущения типа "поскорее бы завтра". Я просыпалась с мыслями, чтобы поскорее этот день кончился и начался другой. Хотя следующий день ничем не отличался от следующего. Я думала так каждый день, это было очень странно. То состояние в начале 2022 (обвинение себя, ненависть к себе и нежелание что либо делать) было у меня с декабря 2020 (а может и с лета 2020), но оно было гораздо слабее и нарастало постепенно. Сейчас оно всё ещё нарастает, я надеюсь, что зимой-весной 2022 года был пик, так как я не хочу переживать это снова. Спасибо за ваши слова про то, что я хорошо могу описывать свои чувства. Мне было очень приятно. Я к этому стремлюсь, часто думаю о том, что и почему я чувствую.

Вы и в этот раз прекрасно описали своё состояние в течение этих трёх лет. И осмысляя то, что с Вами происходило, можем задать вопрос — не начался ли депрессивный приступ гораздо раньше, не девять месяцев назад, а как минимум три года? У Вас описаны все признаки классической апатической депрессии. Нужно было иметь большую силу воли, чтобы в таком состоянии вообще что-то сдавать и стремиться реализовать поставленные ранее цели. Если Вы, в такой ситуации, всё-таки хоть что-то могли делать на протяжении трёх лет (даже списывать) , то при наличии адекватного лечения, Вы, с вашим высоким уровнем интеллекта, очень быстро вернётесь в своё хорошее, рабочее состояние и сможете «наверстать» упущенное или решить другими способами возникшие проблемы с учёбой (и не только с ней).

На данный момент нет возможности пройти лечение. Есть ли какие то способы самолечения или облегчения этого состояния? Я понимаю, что это далеко не профессиональное лечение, но чтобы делать хоть что то, для, если не маленького облегчения, то хотя бы не ухудшения моего нынешнего состояния?

У Вас возможно, как и у многих людей, есть страх, что посещение государственного медицинского учреждения, каковым является ПНД, может нанести ущерб вашей репутации, имиджу или дальнейшим планам. Эти страхи преувеличены, и если у Вас нет финансовых возможностей посещать платный медицинский центр, то посещение психотерапевта или (при его отсутствии в государственной клинике) психиатра в психоневрологическом диспансере, может спасти в тяжёлый жизненный период. Дело в том, что при длительно протекающих депрессиях с выраженной симптоматикой, психологической работы недостаточно. Велика вероятность, что Вам нужны лекарства для лечения депрессии: антидепрессанты, принимать их нужно курсом и курс обычно составляет не менее трёх месяцев. Если у Вас есть финансовые трудности, то нужно предупредить врача, чтобы он назначил недорогие, но подходящие для вашего состояния препараты, или - если нет средств для приобретения лекарств, направил Вас в дневной стационар или на отделение для людей с пограничными расстройствами. Безусловно параллельная психотерапевтическая работа с психологом или психотерапевтом и самостоятельная психологическая работа для Вас тоже полезны, и это мы можем здесь обсудить, но при выраженной депрессии психологическая работа не заменит лекарственной терапии.

Хорошо, поняла Вас. Какую полезную самостоятельную психологическую работу я могу проделать?

Так же я не знаю как рассказать об этом матери. Так как у моей старшей сестры сейчас депрессия, она ходит ко врачу, на групповую терапию и пьёт лекарства, но моя мать не воспринимает это всерьёз. Постоянно говорит, что психологи это глупости для ленивых/слабых/странных/асоциальных и так далее люде, типа нужно просто взять себя в руки, депрессия это выдуманная болезнь и всё в таком роде. Она говорила всё это мне, осуждаю мою сестру и теперь, я знаю, она будет думать то же и про меня и, вполне возможно, говорить мне так же. Возможно убеждать меня в том, что у меня нет никакой депрессии, так как я для неё идеальный ребёнок. Не знаете ли Вы, как можно попытаться объяснить ей, что это болезнь, а не "выдуманная проблема"?

Ещё я сейчас поняла, что мне страшно или ко врачу. Я боюсь, что люди отнесутся к этому несерьёзно. Люди - это женщина в регистратуре, окружающий в очереди ко врачу, сам врач. Я сама сейчас не воспринимаю это серьёзно. И не потому что я не верю в то, что депрессия это болезнь, а не от скуки, а потому что я просто не могу поверит в то, что у меня такая серьёзная болезнь. Я воспринимаю это как затянувшуюся печаль, мне кажется, что я преувеличиваю, или же Вы преувеличиваете. Не в обиду сказано, честно слово.

Могу ли я пойти ко врачу в апреле? Я понимаю, что чем раньше, тем лучше, но в апреле будет лучше, так как я сдам экзамены и не будет фактора, ухудшающего моё состояние? И, возможно глупый вопрос, но не пройдёт ли оно само? Если я уберу, скажем так, "раздражающий" фактор, стану более физически активной, буду полезно питаться, то может ли оно пройти? Может не полностью, но хоть немного?

"Хорошо, поняла Вас. Какую полезную самостоятельную психологическую работу я могу проделать? " - Чтобы работать с какой-то ситуацией, нужно её принять. У Вас в течение минимум трёх лет состояние при котором Вы не можете учиться, что-либо делать, большую часть времени проводите дома и лежите. На это нужно уже обратить внимание и не списывать все, что с Вами происходит на лень. Наше тело сложный, умный, но довольно хрупкий инструмент. И наш головной мозг имеет такое же право на болезни и функциональные сбои, как мышцы, желудочно-кишечный тракт, мочеполовая система и т.д. И непонятно, почему зубы например, или почки имеют право на то, чтобы их проблемы принимались во внимание, а центральная нервная система, одна из важнейших систем, самая уязвимая и долго восстанавливающаяся, почему-то считается неуязвимой, не нуждающейся в заботе, бережном отношении и лечении. Хорошо, когда нет проблем и не нужно их решать, но иногда проблемы всё же возникают - в личной жизни, социальных сферах, здоровье и человек имеет право на то, чтобы не стыдиться их, а решать по мере поступления и если нужно - просить помощи.

"Так же я не знаю как рассказать об этом матери. " - Не могли бы Вы подробнее рассказать о своей матери и её родителях: об их характерах и мировоззрении, в какой среде они жили и воспитывались, а также, если это возможно - о вашем отце.

"Ещё я сейчас поняла, что мне страшно или ко врачу. Я боюсь, что люди отнесутся к этому несерьёзно. " - Вы правы, плохие врачи встречаются, также как плохие водители автобусов, повара, парикмахеры, педагоги и прочие. В любой профессии можно встретить, как очень хорошего специалиста, так и очень плохого, но сейчас в этом плане больные всё таки защищены - и если Вы почувствуете, что с врачом у Вас нет взаимопонимания, Вы можете также доставить ему неприятности, как и он Вам - попросить чтобы с Вами работал другой врач, написать жалобу, включая Минздрав. Но думаю что хотя осторожность при выборе врача не помешает, не стоит сразу себя зомбировать тем, что Вам не повезет со специалистом - ведь ваша сестра, Вы сами написали, принимает лекарства и ходит на группу, то есть, видимо она смогла получить нормальную врачебную помощь и может поделиться с Вами координатами хорошего врача и своим личным опытом.

Я знаю очень и очень мало о детстве своей матери, видела бабушку по маминой линии 1-2 раза в жизни ещё в далёком детстве и помню о ней только внешность. Множество раз моя мать вспоминала ситуации, в которых её каким либо образов не брали в счёт. То есть из всех родственников, на равных условиях с которыми она была, работа по дому и огороду в летнее время в деревне всегда выполняла она, так как ей говорили "а кто ещё? " (цитата), хотя были её ровесники, которые могли помочь, но в семье им отдавалось больше любви что ли. Моя мать в детстве и подростковом возрасте делала работу по дому сама. Готовила, убирала. Это было по её желанию, но это никогда не ценилось. Любая её помощь забывалась (хотя она постоянно помогала и делала больше других). О её родителях ничего не знаю. Только что мать была достаточно требовательна (в том плане, что она требовала много внимания к себе, поддержки и помощи, а если ты делаешь что то не по её, то ты враг народа), они уже очень давно не общаются. Про отца вообще ничего не могу сказать, так как, как я поняла, он ушёл из семьи и был отчим. Про отчима тоже сказать ничего не могу. У неё есть младший брат (лет 7 разница). Его тоже очень плохо знаю, виделись последний раз году в 2015. И моя мать с тех пор с ним вообще не общается. Она очень много делает для других (и делала), когда они этого не просят и потом ужаснейше обижается, когда они не принимают её помощь или не отвечают тем же. Про отца всё гораздо проще - он умер, когда мне было полтора года, так что его я и не знаю. Он был старше моей матери лет на 16. С его матерью и сестрой я вижусь раз в год (они живут в другой стране и приезжают только раз в год). У нас с ними не тёплые и не близкие отношения совсем. Мы просто разные, они воспринимают меня как ребёнка, который не имеет собственного мнения и чувств. Они не могут принять или хотя бы понять чужую точку зрения.

Поняла Вас по поводу врача.

Вообще моя мать очень сильно хочет, чтобы у меня была большая дружная семья, так как в неё такой не было, и поэтому она полностью понимает моё нежелание общаться с родственниками с папиной стороны, но полностью прекратить моё общение с ними, так как я общаюсь с ними в сумме часов 30 в год и каждая секунда этого время мне ненавистна, она абсолютно не поддерживает, мол "как так, они же родственники" и всё в таком роде. Я не рассказала родственникам о не сданном экзамене, так как они это не смогут правильно понять. Я не расскажу им о рпп и о депрессии. Я вообще семье не хотела рассказывать об этом, рассказала только одной подруге об рпп, так как у неё самой была депрессия и пограничное расстройство, она точно не будет недооценивать ситуацию.

С наступившим Новым Годом! Как ваши дела после празднования, в наступившем новом году? Пришлось прервать беседу в предновогодний период, но очень хотела Вас спросить - Вы написали, что мама очень много помогает людям, когда они об этом не просят, а когда они просят - она тоже им охотно помогает?

Вас тоже с наступившим! Дела всё так же - не очень. Немного отвлеклась на общение с семьёй в Новый Год. По поводу матери: не всегда. То есть да, она поможет, но она может припомнить (даже если не скажет этого), что тогда ты её помощь не принял (хотя и не просил), а сейчас просишь о ней. Так происходит достаточно часто. Или она просто может тебе напомнить, что тогда ты не приняла её помощь и какая ты плохая.

Хорошо, что Вы держитесь и ситуация по прежнему под контролем, но всё таки лучше не затягивать и не дожидаться апреля, по трём причинам: первое - если у Вас, как Вы ранее писали, ухудшается состояние последние девять месяцев, то на фоне уже имеющегося депрессивного приступа, длиною около трёх лет. , спонтанное прекращение этого состояния в обозримом будущем (январь-апрель) маловероятно, скорее наоборот, может быть ухудшение; второе - лечение не помешает вашему обучению, наоборот, после того как пройдёт период сонливости, который бывает на начальном этапе подбора препаратов, ваши когнитивные функции восстановятся, появится энергия и интерес к учёбе; третье, вытекающее из первого - отказываясь ради учёбы от лечения, Вы можете попасть в ловушку и получить обратный результат - есть риск, что при ухудшении состояния Вы вообще не сможете учиться, ваше состояние будет не скрыть от окружающих и лечение в такой ситуации может занять больше времени.