Парень неожиданно меня бросил. Как пережить расставание?

Всё хорошо, коллега (филологическое и лингвистическое образования, помимо психологии), можно не с заглавной буквы, когда будничная личная переписка. Отец такой импульсивный, вероятнее всего, как раз из-за давящих женщин. Если такое давление "доброе", это не значит, что оно перестает быть давлением. У нас одна из самых частотных проблем, на мой взгляд, это фрустрация (страх жизни) и прокрастинация (тип Обломова) у молодых людей как раз из-за слишком сильных мам. Это прорабатывается, но говорить это подобным образом молодому человеку в глаза болезненно. Ты трус... Вы после этого понимаете ведь реакцию. Сейчас задумайтесь, что этот тип личности с ним навсегда. Может проработать в процессе жизни, может и нет. Хотя в любых отношениях никто и никаких гарантий дать не может. Вам надо решить для себя - готовы вы, как вы это правильно называете, взрослеть вместе? Если готовы взять на себя такую ответственность, то, конечно. Но он всегда, думаю, будет ждать инициативы со стороны женщины. И повзрослеет ли? А сказать можно мягче просто. Допустим, более лайтовыми словами подвести и начав с вопросов: тебя что-то пугает в отношениях? Тебя пугает, что отношения начали становиться более серьезными? На тебя это давит? И тут же можно некоторую подстройку сделать: да, на меня это тоже, конечно, давит, но я спрашивала у психолога, как лучше поступить в данной ситуации, она сказала, что все равно необходимо поговорить, чтобы не оставалось осадка и ощущения незаконченности, что если так оставить, потом в жизни может побеспокоить и помешать. Если у вас самой пока сомнения, что склоняетесь больше к сохранению отношений и попытке порешать это всё дальше, то в процессе разговора можете тоже мягко озвучить. Насчет направить ко мне - тоже посмотрите в процессе разговора. Насильно мил не будешь, у него самого должно быть желание обратиться и поговорить. Можно, кстати, и про маму с бабушкой спросить, не давит ли на него эта ситуация с детства, комфортно ли, что они такие инициативные. Обычно мальчишки довольно рано начинают задумываться, что что-то не так, что на них это давит, но изменить эту ситуацию не могут, а потом этот инфантилизм и выплывает при взрослении...

Не знаю, поймет ли он про давящую маму, потому что у них очень теплые отношения. Он с ней часто время проводит, даже фильмы вместе смотрят (для меня это вообще открытие было, у меня давно не было такого контакта с родителями, и он начал налаживаться как раз в отношениях, потому что я смотрела на него, его любовь и уважение к маме и сама тоже стала делать шаги к родителям.

По поводу готова ли я брать за него ответственность, я буду рада, если останется так, как было раньше. Я ему с чем-то помогала, двигала, он мне с чем-то помогал, двигал. Работу ему по специальности мои родители нашли по связям. Кстати, на новый год его уволили, и доход упал. Может, по поводу финансовой составляющей он тоже переживает, что не сможет как раньше дарить хорошие подарки недешевые. Он об этом не говорил вроде, но ощущение, как будто это тоже есть. Потому что ему нравится жить на широкую ногу (лишний раз брать такси, каршеринг), а тут надо у мамы денег просить опять (очень не любит это делать)

У меня просто у родителей оказывается была похожая ситуация. По молодости мама тянула отца вперед, а потом он сам занял главенствующую позицию

Ну, на ситуацию похожую родителей я не стала бы здесь опираться. Вам свою жизнь строить. А мама его (если они в таких близких отношениях) всегда будет присутствовать в вашей с ним жизни активно. Тут больше отношения с ней надо выстраивать, а не с ним. Возможна и ревность даже и некоторая конкуренция в дальнейшем. Но это как договоритесь) А говорить о давлении, конечно, не надо так явно. Вы ведь филолог, Анюта, дар слова включайте. Фраза на все времена: давай разговаривать так, чтобы лечить, а не ранить. Если будете ей следовать, всё получится в этих отношениях или в других)

Ну мама его хорошая, я хорошие отношения со всеми его близкими построила, особенно с мамой и бабушкой. Я поэтому так уверена, что он вернется. Мне кажется, его бабушка за меня впряжется, я ей очень нравилась, потому что предыдущие девушки были хуже

Не хочется учить настороженности. Вы очень открыты. Будьте немножечко осмотрительнее всё-таки, люди иногда коварны. И получается, как я и говорила прежде, решать будет не он, а бабушка и мама... Может, его это и пугает слегка, что вы всем так понравились, и на каком-то глубинном уровне немного отталкивает от вас? Поэтому, возможно, он несколько запаниковал? Или как раз эти "добрые" женщины начали задавать коварные вопросы: а не жениться ли тебе? И в таком духе... Что действует на мальчишек очень отрезвляюще...

Я недавно заказала ему доставку с вкусняшками, когда он заболел. Мама это увидела, растаяла и сказала "точно жениться надо", но это было мемяу где-то назад

Вот, дошло... Он и побежал, вероятнее всего... Я поняла, что набираете слепым методом, поэтому, наверное, мемяу - это эквивалент недели)

Эквивалент месяца

А вечером до звонка в предыдущий день я жаловалась на свою квартиру и теперь боюсь, что он подумал, что это намек, а я просто хотела внимания, потосу что испугалась таракана

Отец считает, что у него кризис молодого человека, когда он уже совершеннолетний вроде бы, а смотрит на обеспеченных родителей, обеспеченную бабушку, понимает, что ему хочется все и сразу, а ничего не получается, как он планировал. Хочет, мол, одаривать, а нечем.

А про женитьбу у нас был до того давний разговор, что ближайшие лет 5 точно ничего не хотим со свадьбой. Он же знал об этом

Я просто ищу причину в квартире, потому что не могу понять, что повлияло то так резко

Папа у вас молодец, простыми словами объяснил то, что я вам до этого сказала научными терминами. У мальчика фрустрация (страх жизни и ответственности) и прокрастинация (инфантилизм, лучше не начинать, все равно ТАК не получится), как у окружающих его сильных и активных женщин. Папа понимает) А причин пока не ищите, поговорите. Зачем себя загонять? В голову ему не заглянете. Да, помочь разобраться, может, и стоит, но себя тоже надо бы ценить и уважать, он всё-таки трусливо порвал отношения посредством телефона. Этим упрекать не надо, конечно, но и дать понять, что это не очень приятно, тоже неплохо бы...

Я ему сразу сказала, зачем ты это сделал сейчас? И по телефону? Ты же знаешь, что у меня завтра два сложных зачета, я весь день готовлюсь. А он: а что, мне это нужно было через 2 дня сказать. Он, как Юлик при разводе с Дашей Каплан, "ну я же српзу сказал про измену, значит, небольно". А по поводу телефона сказал, что "а что, мне в глаза тебе смотреть? "

Несколько хамовато, конечно. Но это тоже опять же из-за страхов. Как видите, поговорить надо. Чтобы хотя бы не застрять в нерешенной и незавершенной внутренне проблеме и чтобы сохранить самооценку, т.к. любое расставание подрывает внутреннее состояние и обесценивает в большей или в меньшей степени. Вам решать о дальнейшем продолжении, жизнь покажет, но в этом моменте дело довести до конца, конечно, необходимо.

Оказывается, моя мама втайне от меня ему написала и вот, что вышло:

[11. 01, 11:47] Светлана: 👋 что случилось?

[11. 01, 11:59] Сергей Аня Дочка: Добрый день. Я очень сильно и резко загнался внутри себя. Я подвергаю сомнению все вещи в своей жизни и мне не очень хорошо психологически. Я понял, что я не хочу втягивать в это Аню, лучше мне побыть одному.

Плюсом я осознал, что я ей не похожу. И раз я не чувствую, что сделаю ее и себя счастливым, я решил разойтись.

У меня есть сильные чувства к Ане, но я не справился сам с собой

Лучше так, чем делать ей больно игнором, плохими словами и поступками на злости и тд.

[11. 01, 13:35] Светлана: Хочу, чтобы ты знал мое мнение: (Анюте я не говорила, что связалась с тобой)

В жизни бывают разные обстоятельства, но если 2 человека имеют чувства, отказываться от этого преждевременно, тем более если ты считаешь что не подходишь Анюте, это не так, вы дополняете друг друга, а всё остальное приложиться и только вы вместе можете найти выход из любой ситуации, доверяя друг другу.

У каждого человека есть свои плюсы и минусы, поэтому если ты считаешь что, что то ты не можешь ей дать, она должна это понять и принять, поддержать и идти вместе дальше к новым целям.

Надеюсь вы сможете найти в себе силы, встретиться и всё обсудить, может даже через какое то время, собравшись с мыслями.

Желаю приобрести тебе уверенность, я думаю Анюта тебе в этом поможет. Подумай, ещё раз не поздно всё вернуть.

[11. 01, 13:36] Сергей Аня Дочка: * здесь была просьба мне ничего не говорить* Без проблем

[11. 01, 13:37] Сергей Аня Дочка: Спасибо

[11. 01, 13:59] Светлана: Если захочешь обратиться, готова помочь

Получается, он считает, что не подходит мне. Не думала, что он всерьез говорил "а тебе точно не скучно со мной"? " а я точно не полный? " Получается, он просто дурак (Ну как так можно

Опять же не могу не признать свою правоту. Он говорит о неконтролируемом поведении (оно разное бывает - эмоциональное, физическое... ). Такое неумение контролировать эмоции свойственно мальчикам при довольно активных мамах. Помогатором выступать не рекомендую. Если он стал замечать это за собой, ему это самому не нравится, то очень рекомендую ему обратиться к психологу. Это можно проработать и постепенно избавиться от этого, если только человек сам захочет и готов будет к проработке. В общем, надо вам поговорить. Не так все сложно и поправимо, но если прорабатывать внутренне. У нас у всех есть определенные западания и слабые стороны, это нормально, мы все не идеальны. Молодой человек (как и вы сами) ещё очень молод и только начинает узнавать жизнь и себя, поэтому не вижу ничего сильно страшного, но моменты для работы поглубже по вашему объяснению и по тексту его сообщений есть. Родители у вас очень мудрые. Вам повезло, они вас ценят и любят. Цените и вы себя)

Я понимаю. Если вы не против, я пока не буду заканчивать консультацию, если ещё что-то придет в голову. Вы очень хороший специалист! Профессиональных успехов вам ❤💕

Спасибо за ценные слова, очень приятно. Да, пишите, не против. Взаимно желаю разобраться в сложившейся ситуации наименее болезненно и с минимальным ущербом для себя, а лучше без ущерба вовсе)