Парень неожиданно меня бросил. Как пережить расставание?

Хотелось бы подвести итог: какими словами пригласить, можно ли это делать через 2 недели, о чем и как говорить, как поддержать уверенность, дать почувствовать почву под ногами и объясн ть его чувства. И самое главное - как дать понять, что я уважаю это его решение, как он сказал, "я уже принял решение", что не хочу сказать, что это ошиюка на мой взгляд, но при этом жонести свою мысль что-то сохранить.

В любых отношениях никто и никаких гарантий дать не может. Вам надо решить для себя - готовы вы, как вы это правильно называете, взрослеть вместе? Если готовы взять на себя такую ответственность, то, конечно. Но он всегда, думаю, будет ждать инициативы со стороны женщины. И повзрослеет ли? А сказать можно мягче просто. Допустим, более лайтовыми словами подвести и начав с вопросов: тебя что-то пугает в отношениях? Тебя пугает, что отношения начали становиться более серьезными? На тебя это давит? И тут же можно некоторую подстройку сделать: да, на меня это тоже, конечно, давит, но я спрашивала у психолога, как лучше поступить в данной ситуации, она сказала, что все равно необходимо поговорить, чтобы не оставалось осадка и ощущения незаконченности, что если так оставить, потом в жизни может побеспокоить и помешать. Если у вас самой пока сомнения, что склоняетесь больше к сохранению отношений и попытке порешать это всё дальше, то в процессе разговора можете тоже мягко озвучить.

Это я скопировала из текста своих предыдущих ответов. Это приемлемый вариант. Когда поговорить - это ваш выбор. Наверное, хотите после экзаменов своих это организовать. Да и будет время подумать обоим. Но ведь ваши отношения начались не без его участия, поэтому есть некоторые обязательства у обоих. Вам тоже тяжело и больно, что он так поступил, но вы пытаетесь разобраться. Разговор его ни к чему не обязывает, а вам поможет разобраться в себе и в ситуации.

Очень переживаю за этот разговор, чувство, как будто это повлияет на всю мою жизнь

Пока сдаете экзамены свои, немножечко переключитесь. Так-то его поступок попахивает абьюзом. Параллельно почитайте про абьюзивные отношения пока, про нарциссический тип личности (не в крайней патологии, разумеется, не пообщавшись с человеком навешивать такие жесткие ярлыки я не вправе). Возможно, многое станет понятно на интуитивном уровне. Вы языковик (филолог), а это тип личности с очень четким мыслительным и понимательным складом ума. Соберите информацию (только желательно в серьезных источниках - проверенные сайты психологов), поймете, как вам выстраивать разговор. И с другой стороны, возможно, взглянете на эту всю ситуацию.

Я знаю, что к него был опыт абьюзивных отношений с девочкой одной в течение года. Она очень агрессировала на него за некоторые его поступки. Я много не расспрашивала тогда, знаю только, что он часто что-то забывал (со мной тоже, конечно, это никуда не делось, он сразу в начале предупреждал, что такое есть, и меня это не беспокоит). Но, может, это тоже как-то повлияло на его неуверенность

А если я просто начну разговор, как будто ничего не было, этл всё усугубит? Просто тяжело и столько ждать, и думать. И скучаешь все равно по нашему общению

Имею в виду не забить на обсуждение, а все это время просто общаться. Или это только все запутает?

Если комфортно просто общаться, то просто общайтесь. Ничего не запутает. Просто приняли его позицию, что он к отношениям на данном этапе не готов (он мнения своего не менял). Не надо какую-то точку-фатум придумывать иллюзорную, что или всё, или ничего! Вот мы поговорим через две недели и ВСЁ решим НАВСЕГДА!!! Зачем? Живите спокойно свою жизнь. Если поддерживает общение, то пусть. Не накручивайте себя - это делает плохо только вам самой. Это у него какие-то гонки по вертикали, зачем в них втягиваться. Ну, решил и решил. Свадьбу завтра вы не планировали. Что ж... Он что-то там себе накрутил в голове. Зачем вы позволяете накрутить и в вашей голове. Если даже отношения сошли на нет, что всегда неприятно, дальнейшая ближайшая ваша жизнь никак не меняется - экзамены сдать надо, жить надо... С ним или без него. Это же ваша жизнь. Живите в спокойном и комфортном для себя режиме дальше. Вы ему в голову все равно не залезете. А у вас этих букашек не было. Ответьте себе на вопрос - зачем? И всё встанет постепенно на свои места...

Просто все это время невыносимое молчание, я подумала, может, стоит начать, потому что скучаю. Но мне кажется, что это спровоцирует какую-то ненужную реакцию

Если он чувствует себя плохо, когда я переживаю, это же будет отражаться на общении с моей стороны, и он еще хуже себя почувствует. Только негатив получится

Значит, не общайтесь. Дайте себе самой время. Займитесь чем-то другим. Представьте, что он уехал куда-то, где нет интернета и связи. Без его участия вы не сможете ответить себе на вопрос, почему он так поступил (это всё будет домыслами). Дайте время себе, не спешите. Возможно, он сам проявит себя за это время. Просто займитесь другими своими делами. Уехал...

Хорошо, так и настрою себя. Полезный для всех совет)

Спасибо, что услышали) не от нас зависящие трудности в жизни бывают и будут ещё не раз, это жизнь. Научить себя реагировать на подобное никогда не лишним бывает)

Your princess 🦄:

Привет

Нам нужно будет лично поговорить, приглашаю тебя ко мне домой после окончания всей сессии. Ближе туда с днем уже решим, хорошо?

Сережа ☀♥:

Давай после сессии, да, поговорим об этом. Но домой я к тебе не поеду, лучше где нибудь в центре встретиться

Your princess 🦄:

А почему не хочешь домой? Мне кажется, это проще обсуждать наедине, когда ничего и никто не отвлекает

Сережа ☀♥:

Нет, после учебы где нибудь может быть

Но ни у тебя и ни у меня

Your princess 🦄:

Почему?

Сережа ☀♥:

Мне кажется, так будет лучше

Но я не поеду к тебе в любом случае

Your princess 🦄:

Если ты переживаешь о том, что дома будет бабушка, то я буду одна. Это же очень личный разговор, на улице холодно, а где-то в кафешке сидеть - это шумно и людно

Сережа ☀♥:

Нет, просто будет лучше решать этот вопрос на нейтральной территории

А как мне его в свою квартиру заманить, чтобы не надавить? Я просто не вмжу смысла это в общественном месте обсуждать...

Не заманивайте никуда, зачем? Видите, что давите? Он поговорить не против, но как раз этого давления и боится, что его будут к чему-то склонять. Может, он этого и испугался внутренне, поэтому и отношения резко разорвал? Он же трусишка) Поговорите где-то в кафешке, погуляете... Не давите. Так будет лучше.

Я еще проанализировала наше общение и заметила, что я часто ему жалуюсь на эмоциях, что плохо живу, что со мной плохо обращаются. На самом деле не так, я просто из мухи слона раздуваю. Он меня всегда успокаивал и дельные вещи говорил, а я не слушала. Он из-за этого всего же тоже переживал, что никак помочь не может. Только сейчас стала об этом задумываться, я просто решила подумать над тезисами, о чем говорить на встрече. Получается, я столько ошибок совершила, теперь надо понять, как ему сказать, что я это осознала

В процессе разговора, просто и естественно) мы все и всегда ошибаемся в той или иной степени (даже кажущиеся такими умными психологи всякие))). Это нормально. Не накручивайте себя и не нагнетайте. Правильное направление выбрали. Подумайте для себя, что могли бы изменить в ваших с ним отношениях в лучшую сторону, если их сохранять).

А по каким критериям можно судить о том, что партнеры друг другу не подходят?

Составила речь на нашу встречу, хочу спросить: правильно ли я все излагаю или что-то не так

"Вообще я хотела поговорить не для того, чтобы обязательно сохранять отношения, а чтобы если и расставаться, то без обид и недомолвок.

Когда я была у родителей после зачетов, мы поговорили с мамой. Имею в виду, не о нас, а о наших с ней отношениях. Благодаря тебе я поняла, что не права в отношении к ней. И вообще: изначально я начала делать шаги навстречу родителям благодаря тебе, потому что я смотрела на твои взаимоотношения с мамой и брала пример. Теперь я понимаю, как ошибалась.

Более того, аналогично было и с одногруппницами, и с моей квартирой. Теперь я тебя услышала и поняла: всё это время я раздувала из мухи слона, не осознавая, насколько сильно ты за меня переживаешь. Я всегда хотела приносить в наши отношения позитив, но порой получалось наоборот. Я не отдавала в этом себе отчет, не думала, что я сама виновата в том, как я воспринимаю мир. Но теперь я чувствую, что я это понимаю и что я меняюсь в лучшую сторону. И все это благодаря тебе. Благодаря тебе я становлюсь взрослее, а этого всегда я и хотела от наших отношений: что мы будем помогать друг другу видеть свои ошибки и взрослеть. Прости меня за мои ошибки. Теперь я знаю, сколько боли ты из-за меня пережил.

Но ещё я знаю, что все и всегда порой ошибаются в той или иной степени. Тем более, когда речь идет о взаимодействии между двумя похожими, но неодинаковыми людьми. Иногда так случается, что мы можем нагрубить любимому человеку, сделать ему больно, совершив тем самым ошибку, которую просто нужно исправить.

Я всё это говорю к тому, что в отношениях не всегда всё гладко, и это не значит, что люди не подходят друг другу. Это значит, что люди совершили ошибки, которые просто нужно исправить. Мы с тобой на самом деле подходим друг другу в том, в чём и должны подходить: у нас схожие семейные ценности, мы понимаем друг друга с полуслова, мы сходимся сексуально. И наоборот, различаемся в том, в чем и должны различаться (например, отношение к родителям), это и помогает нам становиться лучше вместе.

Я понимаю, что сейчас ты, наверное, потерял почву из-под ног и чувствуешь себя каким-то неправильным. Знаешь, через это проходят все молодые люди. Мой отец через это тоже проходил, когда ты чувствуешь, что стал взрослым, а твои планы не сбываются, а рушатся, и ты не видишь своего будущего. Я хочу, чтобы ты услышал меня: на том этапе жизни, на котором мы сейчас есть, мы и не должны осуществлять все свои планы. Сейчас - главное доучиться и после найти какую-то работу, с которой можно начать вставать на ноги. От тебя сейчас никто не требует большой ответственности, и я тоже. Я сама ещё учусь и не могу стать полноценной независимой взрослой. Это хорошо тем, что мы с тобой встретились на таком этапе, потому что мы можем не только хорошо понять друг друга, но и не требовать друг от друга многого. Нам не нужно съезжаться и думать о быте и детях. Конечно, очень хочется все и сразу, но мы к этому не готовы.

У меня есть сильные чувства к тебе, а у тебя есть сильные чувства ко мне. И этого ближайшие несколько лет нам достаточно, чтобы просто узнавать друг друга, гулять и хорошо проводить время вместе. "