Чувствую, что не люблю мужа, возможно, и не любила. Можно ли сохранить семью?

Знаете, после смерти его мамы, я как будто встала на её место, выполняла все её функции, напрявляла его, давала советы ну и плюс стирала, убирала, кормила и чуть ли ни тапочки в зубах приносила, а в ответ 0. Нет решать его проблемы не хочется... Но вот этот мамский синдром-я думаю, что мой уход, это как смерть его мамы...

Но вот этот мамский синдром-я думаю, что мой уход, это как смерть его мамы...

Выполняла все её функции, напрявляла его, давала советы ну и плюс стирала, убирала, кормила и чуть ли ни тапочки в зубах приносила

Ольга, сколько ещё готовы быть в роли спасателя?

Ему комфортно находится в роли жертвы. Только Вам это зачем?

Если

Нет решать его проблемы не хочется...

Необходимо действовать. Что в данный момент Вы в силах сделать?

Поставила его в известность, что хочу уходить, что будем продавать квартиру, что общаться с ребёнком препятствовать не буду... Он сказал, что может по раздельности поживём, я ему ответила, что это сейчас мне не нужно и чувства не вернёт... Пошёл демонстративно смотреть свадебные фото, спрашивать, что будем после расставания с ними делать, видео смотреть где дочь ещё маленькая. Как будто пытается вызвать чувство жалости у меня...

Пошёл демонстративно смотреть свадебные фото, спрашивать, что будем после расставания с ними делать, видео смотреть где дочь ещё маленькая. Как будто пытается вызвать чувство жалости у меня...

Он просто уже знает, что такие приемы работали ранее, поэтому и применяет их.

У него в данный момент получается это сделать?

Нет, я знаю, что это все специально, то дайте поцелую вас на прощание, прощальный секс и все в этом роде

Ольга, слышали что-нибудь про треугольник Карпмана?

В Вашем случае Вы играете роль спасателя, а муж жертвы.

Давайте попробуем выйти из него.

1. Замедлитесь сейчас и сфокусируйтесь на моменте "здесь и сейчас", активизируйте своего внутреннего взрослого:

-спросите себя - Что сейчас со мной происходит? (сфокусируйте внимание на своем дыхании).

-затем ответьте на вопросы: Зачем я в это играю? Что я сейчас хочу на самом деле? Что мне вся эта ситуация даёт? Что я могу сделать прямо сейчас?

2. После того как активизировали внутреннего взрослого (ответили на все вопросы). Сразу после этого необходимо сместить фокус внимания на себя, лучше всего это сделать через тело. Можно сфокусироваться на стопах или на том, как воздух входит в Ваши ноздри.

3. В п. 1 Вы получили ответы на вопросы зачем, что хочу, что дает и что могу сделать. А теперь прямо сейчас подумайте, что Вы можете сделать для себя? Как можете позаботиться о себе? И спасти себя от потери энергии, своего ресурса и времени.

После всего дополнительно задайте вопросы:

1. Всегда ли я понимаю, что я хочу на самом деле?

2. Что мешает мне удовлетворять свои потребности самостоятельно?

3. Как я могу удовлетворить эти потребности?

4. Зачем мне нужно, чтобы мой партнер обижался на меня?

Нет, я знаю, что это все специально, то дайте поцелую вас на прощание, прощальный секс и все в этом роде

Но Вы этому позволяете быть? Или готовы идти до конца? И отказаться от всего это?

Поставила его в известность, что хочу уходить, что будем продавать квартиру, что общаться с ребёнком препятствовать не буду...

Вы обозначили четкие сроки? (хотя бы самой себе? )

Нет я готова идти до конца, мне надоело, хоть чаша терпения ещё не переполнена, и я могла бы терпеть ещё, но я хочу быть счастливой. Желание быть счастливой наверно и способствовало начать действовать... Хочу дышать полной грудью, такое ощущение, что он меня тянет на дно...

Чётких сроков, наверно нет, все зависит наверно от того как скоро продадим квартиру

На время продажи квартиры пытается диктовать свои правила, что не общайся с этим молодым человеком и все в этом роде... Или пытается задеть тем, что скоро я с ним пересплю и буду счастлива

Чётких сроков, наверно нет, все зависит наверно от того как скоро продадим квартиру

Всё это время собираетесь жить с ним под одной крышей?

Я понимаю, что это нереально, но уходить с ребёнком я не хочу, а он тоже не уйдёт, а если съеду, наверно покоя мне не будет, но я рассматриваю вариант съёма

Но я рассматриваю вариант съёма

В Вашем случае это будет самый лучший вариант, т.к. есть риск, что он Вас затянет обратно... Ведь Вы сами сказали, что

Хоть чаша терпения ещё не переполнена, и я могла бы терпеть ещё

Так что риск есть!

Ольга, Вы проделали технику, описанную выше (выход из треугольника Карпмана)? Если нет, то можете отвечать на вопросы прямо здесь.

Хорошо, я постараюсь в ближайшее время решить это вопрос, а как попытаться присечь все его эти попытки по возвращению меня

Я не всегда понимаю чего хочу хочу на самом деле

Что мешает мне удовлетворять свои потребности самостоятельно, наверно финансовая сторона, да и помочь в принципе не кому

Как я могу их удовлетворить, наверно сильно захотеть этого и не боятся осуждения

Я не желаю, что бы мой партнёр вечно на меня обижался, наверно просто моя совесть грызёт меня за то, что я делаю ему больно, что я сильная могу потерпеть, ведь ему плохо

Я не желаю, что бы мой партнёр вечно на меня обижался, наверно просто моя совесть грызёт меня за то, что я делаю ему больно, что я сильная могу потерпеть, ведь ему плохо

Ольга, если рационально подойти к Вашей ситуации, то как Вы считаете, делаете ли Вы реально что-то такое, что обижает и делает другому человеку больно? Или это исключительно его оценка?

Обида - это несоответствие ожиданий реальности. Получается он не принимает Вас такой какая Вы есть, а пытается переделать под себя, как ему будет комфортно. Как считаете такие взаимоотношения являются нормальными?

А как попытаться присечь все его эти попытки по возвращению меня

В первую очередь сфокусироваться на себе, на своих собственных желаниях. Вы писали выше, что хотите быть счастливой. Напишите себе список, что приносит Вам удовольствие и делает Вас счастливой. Начните действовать на пути к этому состоянию согласно составленном списку.

Научитесь говорить ему "нет" на его обиды, напоры, действия, с которыми Вы не согласны, с тем, что не хотите делать. Четко выстраивайте свои границы.

Составьте список его действий, поведения к Вам, которые он совершал в период Вашей совместной жизни, и Вы считаете их неприятными и недостойными Вас. Перечитывайте его, дополняйте.

Напоминайте себе, что хотите быть счастливой, а данный человек Вас "тащит на дно". Спрашивайте сами себя - нужно ли мне это?

Ну да он наверно прикрывается словами о любви, я понимаю, что моё общение с другим можно расценивать как измену и это меня гложет