Как открыть в себе любовь к ребёнку? Во мне не проснулся материнский инстинкт

Александра, добрый день. Можем обсудить вашу ситуацию. Расскажите немного больше о себе, своей семье - это поможет лучше понять причины…

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации:

Здравствуйте.

Хотела бы разобраться вот в такой проблеме. Мне 34, есть дочь 2 лет.

Я никогда не хотела детей. Не люблю возиться с ними, не знаю как правильно себя вести. Но так получилось, что ребенок все же родился. И материнский инстинкт не проснулся. Мне с рождения сложно с ней оставаться одной, я ее боюсь. Каждое утро просыпаюсь с тревожностью за день настоящий, за день будущий. Во мне мало доброты и сочувствия. Становлюсь злой и жесткой. Мне жаль дочку, ведь она не заслужила такую маму. Хочется открыть себя для любви и начать делиться ею с ребенком.

О себе: росла в полной семье. Есть брат младше на 7 лет.

О раннем детстве расскать не могу, воспоминаний практически нет. Родители много ругались, папа был вспыльчивый. Родители разошлись, когда мне было 12. В детстве к нам с братом нечасто, но применяли физические наказания. Вообще я росла спокойным, прилежным ребенком. Можно даже сказать, что "удобным", на рожон не лезла.

Сейчас вышла замуж, живу отдельно от родителей. Отношения с мужем до рождения ребенка были очень хорошие. Нам комфортно было в компании друг друга, без напрягов, хорошо ладили в быту. Детей мы оба не планировали, но родственники все чаще напоминали, что пора бы.

Когда родилась дочь, то я оказалась совершенно не готова морально к домашнему заточению и дню сурка. Свекровь, конечно, помогала с ребенком, но своя жизнь у нее тоже есть и я ее в этом не виню. Больше всего в уходе за ребенком меня угнетает то, что нужно быть главной, принимать решения, придумывать, импровизировать. По жизни я человек замкнутый, ведомый, безынициативный. А тут рядом есть кто-то, для кого ты должен быть "вожаком стаи", опорой.

С дочкой я полностью потеряла себя, растворилась в ее потребностях и интересах, утратила какой-либо интерес к жизни. Замкнулась от мужа, не хочу с ним поддерживать отношения, мне стало трудно. Появилось ощущение, что я одна барахтаюсь во всем этом, пока другие живут и наслаждаются своей жизнью. Из-за этого и злость.

Те вопросы, на которые нужно ответить перед консультацией:

1) один раз была на консультации у психотерапевта в городской поликлинике

2) есть гипотиреоз и железодефицитная анемия

3) принимаю лекарства от гипотиреоза

4) всё, на что хватает времени - чтение художественной литературы

5) самостоятельно решить вопрос не пыталась

6) хочу найти ответ на вопрос "как научиться любить ребенка, а не быть с ним злым надзирателем? "

7) ожидаемы результат - разгрузить голову от давящих тревожных мыслей, обрести понимание ситуации и направления, в каком нужно двигаться

Извините, случайно разместила предыдущий пост дважды.

Александра, вы старший ребёнок в семье:

Есть брат младше на 7 лет.

До семи лет вы у мамы и папы были единственной дочкой…, скажите как изменилась ваша жизнь после появления брата? (Если помните).

Как думаете, в детстве вам достаточно было родительской любви? По вашим ощущениям чьей любви вам не хватало: маминой или папиной?

Немного моих предположений из того, что вы написали, это будут только мои предположения, поэтому прислушайтесь к себе, насколько это всё отзывается внутри вас:

Такая атмосфера:

Родители много ругались, папа был вспыльчивый.

Для вас как для ребёнка была не безопасна, поэтому вы тогда выбрали быть «удобной»:

Я росла спокойным, прилежным ребенком. Можно даже сказать, что "удобным» на рожон не лезла.

Так как активно проявлять себя - это непредсказуемая реакция родителей, вы научились прятать/подавлять свои чувства, быть управляемой другим более сильным (родителем) и всегда за вас знающим как «правильно»:

По жизни я человек замкнутый, ведомый, безынициативный.

Это вам помогало/помогает сейчас избегать конфликтных ситуаций. Когда в вашей жизни появился младший братик, вы оказались как бы в стороне (вас отодвинули из центра внимания), думаю появились и обида, и злость, которые нельзя было проявлять открыто, похожее произошло и сейчас:

Появилось ощущение, что я одна барахтаюсь во всем этом, пока другие живут и наслаждаются своей жизнью. Из-за этого и злость.

Причину вы видите в появлении дочери…, в результате появляется злая мама…:

Во мне мало доброты и сочувствия. Становлюсь злой и жесткой.

И эта мама должна нести ответственность за малыша, развлекать, ухаживать:

А тут рядом есть кто-то, для кого ты должен быть "вожаком стаи", опорой.

Причиной может быть ваш внутренний ребёнок, который ждёт любви для себя и у которого её (любовь) всё время отбирают…

На этот вопрос:

Как научиться любить ребенка, а не быть с ним злым надзирателем?

Вы совершенно верно пишете, что делиться любовью, можно когда она есть внутри:

Хочется открыть себя для любви и начать делиться ею с ребенком?

То есть, важно напитать любовью себя/своего внутреннего ребёнка.

Мой брат был более беспокойным ребенком, много плакал. Вероятно, маме нужно было уделять ему много внимания. Я не помню всего этого, это со слов мамы.

Любовь папы у меня была лишь в младенчестве. Мама говорит, что он ей помогал стирать пеленки, гулять с коляской.

В более старшем возрасте папа с нами время не проводил, не помогал, не общался. После того, как он ушел, мы с ним даже по телефону не общались.

А мама всегда была рядом. Я знала, что могу к ней обратиться за поддержкой, советом

Все Ваши предположения нашли сильный отклик во мне.

Как именно напитать любовью внутреннего ребенка?

Как вы пережили расставание с папой:

После того, как он ушел, мы с ним даже по телефону не общались.

?

Было облегчение. Никто не кричал на нас за любой писк, не нервировал маму. Я не скучала по нему вовсе.

Это предполагает более длительную работу с психологом:

Все Ваши предположения нашли сильный отклик во мне.

Вопрос не простой:

Как именно напитать любовью внутреннего ребенка?

У вас достаточно строгий и требовательный внутренний родитель, не разрешает внутреннему ребёнку иметь свои желания и удовлетворять их, поэтому желания вашей дочери вызывают раздражение (ей можно, а мне нельзя)…, здесь необходимо вырастить любящего внутреннего родителя и свободного внутреннего ребёнка. Могу вам предложить для ознакомления с понятиями: внутренний родитель, внутренний взрослый, внутренний ребёнок, книгу Э. Берн «Игры, в которые играют люди» (есть в сети).

Было облегчение. Никто не кричал на нас за любой писк, не нервировал маму. Я не скучала по нему вовсе.

Этот мужчина был для вас опасен. Верно?

Физически он нас не обижал. Обижал морально. Наверно, страх перед внезапным повышением голоса, криком - это тоже опасность?

Страх

Чувство страха - это сигнал об опасности.

Разгрузить голову от давящих тревожных мыслей, обрести понимание ситуации и направления, в каком нужно двигаться

Александра, скажите пожалуйста, какие тревожные мысли давят голову прямо сейчас?

Сейчас я нахожусь в разлуке с ребенком. За дочкой ухаживает свекровь. Отъезд был внезапный, я не знала как дочь отреагирует на недельное отсутствие мамы. Но у них все хорошо, свекровь любящая, внимательная. Дочь не капризничает, ей комфортно. И я ловлю себя на мысли, что свекровь для моей дочери - лучшая "мама", чем я. И что мне вообще лучше было бы не возвращаться домой. Если бы свекровь согласилась за ней смотреть постоянно, то дочери было бы лучше, спокойней. Но свекровь отвергает это предложение (я как-то ей уже намекала).

Я как представлю, что мне снова нужно будет вернуться домой, то аж живот от страха скручивает. Что снова все войдёт в старую колею. Ведь когда дочь рядом, то на решение своих проблем у меня остаётся очень мало времени, а я понимаю, что мои чувства на грани. Что мне нужно как-то держаться на плаву каждый день.

Вы сравниваете себя, как маму, со свекровью (не в свою пользу), какая она мама (у неё есть предыдущий опыт родительства):

Я ловлю себя на мысли, что свекровь для моей дочери - лучшая "мама", чем я.

Можете описать, чем она лучше чем вы (по пунктам в столбик)?

Здесь хочется убежать:

И что мне вообще лучше было бы не возвращаться домой.

? От чего хотите освободиться?

Я как представлю, что мне снова нужно будет вернуться домой, то аж живот от страха скручивает. Что снова все войдёт в старую колею. Ведь когда дочь рядом, то на решение своих проблем у меня остаётся очень мало времени, а я понимаю, что мои чувства на грани. Что мне нужно как-то держаться на плаву каждый день.

Александра, расскажите пожалуйста, как проходит ваш день с дочерью и мужем. Ваша семья состоит из трёх человек, но вы говорите только о себе и дочери…

Как ваш муж проявляет себя по отношению к вам и к дочери?

1) самое главное, в чем она лучше, чем я - это подход к ребенку. Она не давит на внучку, если та что-то не хочет делать, но хитростью и окольными путями все равно добивается своего. Если та куксится, то умеет ее переключить, завлечь. Она изобретательна, с фантазией. Умеет придумать сказку, найти занятие.

Мне же бывает все равно, когда дочь плачет. Я не изобретательна в придумывании обходных путей. Не умею отвлекать, просто нет фантазии.

2) она вкусно готовит. Мне же это удается плохо.

Пока что вот 2 таких пункта. Больше ничего пока не придумалось.

Хочу сбежать от мужа и дочери. От своих обязанностей матери.