Сильно привязываюсь к людям и не умею их отпускать. Как этому научиться?

Думаю, вы правы

Вика, мы много сегодня обсудили. Давайте подведём итог: Перечитайте нашу переписку, обдумайте, напишите какие новые мысли у вас появились, возможно пришли ответы на поставленные вопросы, а возможно хочется что-то прояснить.

Я вам завтра напишу свои выводы исходя из нашей беседы.

На сегодня давайте остановимся.

И до завтра жду ваши итоги.

Какие итоги могу подвезти:

Всё таки хотелось узнать причину того, почему я так сильно привязываюсь к людям. Новых мыслей не возникло.

Вика, добрый день. Вижу вам сложно провести анализ всего того, что мы обсудили…, очень важно ваше понимание всего того, что с вами происходит…

Я обязательно вам напишу свой взгляд на ситуацию, чуть позже.

Вика, как и обещала, пишу свой взгляд на вашу ситуацию.

Вика, вы говорите о том, что очень сильно привязываетесь к людям:

Моя давняя проблема в том, что я не умею отпускать людей, когда это нужно. Ещё очень сильно привязываюсь. Мне это мешает нормально жить.

За время нашей переписки мы нашли потребность которую вы пытаетесь удовлетворить «привязываясь» к людям, когда понимаете (как вам кажется), что именно этому человеку можно доверять:

Вы говорите о доверии друг другу, о принятии друг друга настоящими, о поддержке друг друга, о теплом отношении друг к другу, об эмоциональной заботе друг о друге, о душевном тепле…

Это именно то, чего вам не хватает в вашей жизни. Это именно то, что вы ищете в других людях.

По какой же причине вам этого не хватает? Одной из возможных причин может быть отстраненность родителей в детстве, вам хотелось больше близости и тепла, но родители по какой-то причине не могли вам дать больше чем дали:

Родители сейчас меня не ругают, но в детстве в основном ругала мама. Упрекнуть в чем-то могут. В основном это моя мама.

С родителями на самом деле такая ситуация, с моим папой мы вроде не так близки, но как-будто взаимопонимания у нас больше, чем с мамой. С папой мы не ругаемся, а вот с мамой бывает и поругаемся.

В таких конфликтных ситуациях вы не чувствуете себя любимой дочкой:

Если с мамой конфликт, то она на меня обижается из-за какой-то мелочи и считает меня виноватой, но сама я не считаю, что виновата. Она ждёт от меня извинений, но этого я тоже не делаю. В итоге мы с ней можем не разговаривать днями, и находиться с ней в одной комнате мне не очень комфортно.

Да, в ситуации игнора находиться ребёнку (когда-то вы были маленьким ребёнком, а сейчас большой) очень некомфортно…, это вызывает постоянный дискомфорт и выйти из такой ситуации не просто. Но вы до сих пор ищете выход, этот выход в других людях, именно поэтому в ситуации конфликта с МЧ вы ждёте:

Что он сам сделает первый шаг к примерению и мы будем снова общаться

Я бы и сама хотела сделать этот шаг, но придерживаюсь мнению, что если бы хотел–сам бы написал.

Ещё я боюсь того, что если я всё-таки проявлю инициативу, то в ответ будет холод и нежелание разбираться

Страх проявить инициативу и получить в ответ «холод и нежелание разбираться» - это ваш опыт отношений с мамой. Поэтому для вас важно отыграть эти отношения (с мамой) на партнёре, доказать самой себе, что можно по другому, что вас тоже можно любить, ценить, принимать настоящей и перестать обвинять во всех грехах.

В настоящее время вам хорошо рядом с теми людьми, которые от вас не требуют соответствовать их представлениям о вас (какая вы должна быть), они вас принимают настоящей, это ваши друзья:

Уютно мне рядом с друзьями в основном

В встречах я ценю то, что мы можем поговорить на любую тему, поговорить по душам, я могу выговориться (это я особенно ценю в последнее время, учитывая моё состояние).

Но этого для вас мало, потому что внутри есть дискомфорт, остаётся неудовлетворенной потребность принятия себя самой собой. Думаю, что это основное направление вашей работы. Вы отлично понимаете, что ваш дискомфорт вызван вашими мыслями:

Мне это мешает в том плане, что я постоянно об этом думаю и чаще всего в негативном ключе (проще говоря накручиваю себя).

Есть такая связка: ситуация-мысли-эмоции/ощущения-поведение. Скорее всего ваши мысли (накручиваете себя) как раз о том, какая вы не такая и что эта ваша «не такая» и есть причина всех ваших бед. С этим и стоит работать.

Вика, я написала свои предположения, прислушайтесь к себе. Что из этого отзывается?

Отзывается, на самом деле

Спасибо вам большое, постараюсь прислушаться к вашим советам

Вика, остались ли у вас ещё вопросы? Если вопросов больше нет, закройте пожалуйста эту консультацию (кликните в нижнем правом углу «завершить консультацию»), буду благодарна вам за небольшой отзыв.

Мы можем продолжить работу в платном формате, если вы готовы пишите в личные сообщения, обсудим.

Вика, доброе утро. Вы не ответили на моё сообщение, возможно не поступило уведомление…