Мне сложно общаться с новыми людьми, не могу заводить друзей. Как с этим бороться?

Не знаю, за то, что каждый раз не могу влиться в разговор и просто стою рядом наверное

Не знаю, за то, что каждый раз не могу влиться в разговор и просто стою рядом наверное

За безинициативность?

Да

Ева, давайте подведем итоги нашей беседы: мы с вами обсудили вашу ситуацию, перечитайте нашу переписку, обдумайте и напишите выводы, новые мысли, если появились ответы на поставленные вопросы, что и как хочется поменять, возможно что-то хочется прояснить и тд.

Я, уже завтра, напишу вам свои итоги.

Здравствуйте, Ева.

Напишу вам свои предположения о причинах вашей скромности с незнакомыми людьми:

Мне сложно начать общаться с новыми людьми, я хочу завести друзей, но обычно просто молчу. Иногда я боюсь даже просто купить что-то или спросить у незнакомого человека.

Буду основываться (естественно) на той информации, которую вы мне сообщили. Вы единственный ребёнок, живете в благополучной семье, вам очень комфортно общаться с родителями и для вас важно быть всё лучше и лучше, согласно установок значимых взрослых:

Мне всегда говорили, что я могу лучше 

Да и единственные дети предрасположены к этому:

Думаю у меня есть стремление быть лучше. У меня хорошие отношения с обоими родителями, но ближе мне все таки мама. Папа часто работает, а она всегда была рядом. Чаще я говорю. Я думаю, что они все ещё считают меня маленькой, но мое мнение стараются учитывать.

В семье у вас безопасная и заботливая обстановка, для родителей вы ещё маленькая девочка и для вас, думаю, тоже, а маленькие дети нуждаются в защите. Да, безопасность важна для любого человека, безопасность равно доверие: себе, другим людям, миру. Чтобы разрешить себе доверять кому-то, вам необходимо время (вы себе определили месяц):

Чтобы спокойно общаться мне нужно привыкать месяц, а так я очень стесняюсь, могу даже начать заикаться,

Самое сокровенное вы доверяете тем, кого знаете давно:

Маме и подруге с которой дружу с детства

Поэтому любое новое знакомство, для вас это сигнал опасности. Чем же вам опасны новые знакомства, скорее всего, здесь речь идет о вашем желании/требовании к себе быть лучшей:

Если я хожу куда-то, то мне важно, чтобы я была самой лучшей и меня ставили в пример. Так обычно и бывает, я хорошо разбираюсь во многом, меня хвалят (для меня это важно), но мне это становится не интересно. Могу ещё сказать, что у меня с детства так, я ходила на балет с 5 лет и мне очень нравилось, что меня ставили в пример часто, но если другая девочка делала лучше и хвалили ее, то у меня могло испортиться настроение.

В ситуации нового знакомства существует риск соперничества и проигрыша (лучшим может быть другой, не смогу вести себя лучшим образом и тд. ), поэтому в такие моменты:

Сложно начать общаться с новыми людьми, я хочу завести друзей, но обычно просто молчу. Иногда я боюсь даже просто купить что-то или спросить у незнакомого человека.

Вы испытываете стрессовое состояние, которое на физиологическом уровне проявляется как ступор - вы молчите, в голове становится пусто и возможно хочется убежать… Да, именно эту реакцию вы описали здесь:

Просто в начале мне очень нравится, а потом уже не хочу ходить. Сейчас я могу бросить, потому что не влилась в коллектив и расстраиваюсь, когда люди там все хорошо общаться, а я сижу одна.

И когда вы молчите, новые люди не проявляют к вам интерес, появляется ощущение игнора.

Если в случае игнора со знакомыми людьми:

Меня могут не услышать, хотя я знаю как помочь, они просто скажут не мешать

Вы злитесь (очень хорошо, что вы распознаете это чувство):

Это скорее разозлит меня

Злость свою вы скрываете (потому что злиться не хорошо) и она начинает накапливаться, что приводит к её выбросу в такой форме:

Веду себя холодно, потом могу резко вспылить из-за мелочи

А вот в ситуации молчания с незнакомыми людьми:

Когда я гуляю с подругой, п она встречает свою подругу, которую я особо не знаю на меня обычно тоже не обращают внимание, а я не могу влиться в из разговор.

Появляются такие чувства:

Грусть, ненависть

И ваша ненависть/злость направлена на себя (аутоагрессия), такая форма самоосуждения/самокритики:

На себя

Такое отношение к себе не помогает решить вопрос со стеснительностью, а только усугубляет. Вы ещё больше закрываетесь, боитесь осуждения, фиксируете внимание на себе (как я выгляжу, что обо мне подумают и тд. )

Я обратила внимание, что вам сложно говорить о чувствах, а это немаловажная часть доверия к себе,

Я вам уже писала, повторю:

Любое чувство - это сигнал хозяину о том, что происходит с ним и вокруг него, распознавая каждое чувство можно принимать решения как поступать в той или иной ситуации. Если наши чувства спрятаны глубоко, тогда их тяжело распознавать и они нам не помощники).

И в тех ситуациях, когда ваши чувства «спрятаны», на самом деле их видно на вашем лице, именно об этом вам говорят собеседники:

Мне кажется, что вроде бы все в порядке, но иногда люди говорят, что я смотрю на них как то зло или что-то такое. Хотя я просто пытаюсь внимательно их слушать и это мое обычное расслабленное лицо. И я улыбаюсь, стараюсь вести диалог, но иногда мне могут так сказать все равно.

В результате чего вы делаете вывод:

Мне кажется, что я веду себя странно, когда общаюсь.

Поэтому важно научиться распознавать свои чувства - это начало пути к доверию себе, а доверие к себе одна из важных ступней к преодолению вашей стеснительности (ступора при новом знакомстве). Потому что именно доверие к себе дает уверенность в том, что вы справитесь с текущей ситуацией (например, знакомство с новыми людьми).

Я написала вам свои предположения, прислушайтесь к себе, что из этого отзывается?

Да, мне важно хорошо понимать человека, чтобы знать о чем говорить. Я боюсь начать начать не ту тему, да и вообще когда уже более менее знаешь друг друга много тем появляется, но как начать не знаю.

Я не сразу доверяю, даже очень долго нужно привыкать для этого к человеку, возможно из-за этого тоже не получается свободно поговорить, я думаю что могу сказать, а что нет. Да и я привыкла подстраиваться к людям, могу вести себя по разному с разными людьми, а с незнакомцами это делать конечно же сложнее. Я согласна с тем, что у них появляется ощущение игнора, люди думают, что у меня просто нет настроения, хотя я бы хотела подружиться с ними, но просто не могу перестать себя и из-за этого я могу очень сильно ненавидеть себя, хотя и понимаю, что лучше это не сделает, но просто не могу перестать. Я не сразу понимаю что чувствую и из-за этого теряюсь. Могу понять свои чувства, только когда уже буду одна. Но я не совсем поняла про "риск соперничества и проигрыша"

Вы правильно ставите вопросы, которые вам стоит начать решать, поэтому я вам и пишу:

Важно научиться распознавать свои чувства - это начало пути к доверию себе, а доверие к себе одна из важных ступней к преодолению вашей стеснительности (ступора при новом знакомстве). Потому что именно доверие к себе дает уверенность в том, что вы справитесь с текущей ситуацией (например, знакомство с новыми людьми).

Это те изменения, к которым можно идти с помощью психолога, процесс не быстрый, но все зависит от вашего желания.

Но я не совсем поняла про "риск соперничества и проигрыша"

Вот это всё об этом:

Поэтому любое новое знакомство, для вас это сигнал опасности. Чем же вам опасны новые знакомства, скорее всего, здесь речь идет о вашем желании/требовании к себе быть лучшей:

В ситуации нового знакомства существует риск соперничества и проигрыша (лучшим может быть другой, не смогу вести себя лучшим образом и тд. ), поэтому в такие моменты:

Вы испытываете стрессовое состояние, которое на физиологическом уровне проявляется как ступор - вы молчите, в голове становится пусто и возможно хочется убежать… 

Поясню:

Ваша автоматическая когнитивная установка (сформирована в детстве) «я должна быть лучшей» (возможно она как-то у вас звучит по-другому) работает в любой ситуации, и если у вас нет уверенности в том, что вы её можете достичь, т.е. новый знакомый может быть лучше вас или вы если начнёте говорить не будете лучшей, для вас это стрессовая ситуация, которая проявляется физиологической реакцией - замирание. Это все происходит в вашем сознании очень быстро, практически мгновенно, что не всегда можно успеть осознать что произошло.

Конечно, это только мои предположения, на основе того, что вы мне написали. Более глубоко надо разбираться в индивидуальной работе.

Ева, остались ли у вас ещё вопросы? Если вопросов больше нет, закройте пожалуйста эту консультацию (кликните в нижнем правом углу «завершить консультацию»), буду благодарна вам за небольшой отзыв.

Мы можем продолжить работу в платном формате, если вы готовы пишите в личные сообщения, обсудим.