Учился на врача, а стал продавцом. Почему я не чувствую удовлетворённости от работы?

Родился я в 1986 году, рос, как и все дети того времени, благо – не связался с плохой компанией, уберегся от наркотиков, нюхания клея, подросткового гоп-стопа. Еще во время учебы в школе посещал то секцию танцев, то бассейн, то тренировки по самбо, то духовой оркестр – но нигде особых успехов не добивался, а если и добивался – то просто было неинтересно, поэтому долго не задерживался. Да и посещал я их часто потому, что туда ходит или мой друг, или одноклассник, то бишь за компанию. Жили мы в маленьком провинциальном областном городке. Процентов 80 населения трудились на заводе, остальные – работники торговли, медицины, муниципалитета и т.д. И все школы имели направленность на приоритетные предметы, связанные с рабочими специальностями. Техникум и филиал института – также «производили» сварщиков, крановщиков, слесарей, инженеров с последующим трудоустройством. Часто на людей, которые уезжали в областной центр или более крупный город, вешался ярлык «выбившегося в люди», мол молодец, уехал из этой дыры, нормально хоть устроится в жизни. В свои школьные годы как-то просто у меня усваивался материал, своевременно делал уроки, получал нормальные оценки, родители со мной не сидели, заставляя заниматься. Компьютеров и телефонов тогда не было. В школе биология (анатомия, ботаника и еже с ними) давалась мне легко и была особенно интересна, всегда по этому предмету были исключительно пятерки. И закралась в мою школьную голову мечта стать врачом. Да не просто, а конечно же самым лучшим кардиохирургом. И эту мысль я пронес до конца 11 класса, когда уже не было сомнений в выборе ВУЗа для поступления. Сей ВУЗ находился в областном центре, конкурс на бюджет большой, школьных знаний для поступления явно не хватает. Но родители поверили в меня, поддержали. Решено было обратиться в нашу заводскую поликлинику с вопросом оформления целевого обучения (больница оплачивает мое обучение, а я обязан по окончании ВУЗа отработать оговоренное количество лет). Главврач поддержал инициативу, дал добро на обучение с перспективным возвратом моей персоны в качестве кардиолога. Заключили договор на 1 год обучения. Так я без особых усилий поступил в медицинский институт, так как для целевого обучения достаточно просто сдать экзамены не на 2 балла. Первый курс снимали квартиру, раз в неделю на выходные ездил домой – на автобусе 4 часа, а если на электричке – то 5 с пересадкой, но это вошло в привычку. Родители давали деньжат, немного, но поесть и купить билет домой вполне хватало. На втором курсе, к сожалению, главный врач заводской поликлиники сменился и не стал продлевать договор на мое обучение. Я тогда особо не вникал в финансовые аспекты, но родители смогли найти деньги на учебу, стали вносить суммы каждый семестр. Со второго курса мне дали место в общежитии… Жизнь понеслась - взрослая, самостоятельная, вдали от родителей. Учеба казалась чем-то второстепенным, свободное время шастали по общаге, гуляли по городу, торговым центрам, кафешкам. Периодически зависали у одногруппников, которые снимали квартиры. Тут я впервые попробовал алкоголь, приобрел вредную привычку курить. А еще первая любовь – не школьная, а настоящая. Первый секс... А мой маленький родной городок гудел – каждый куст уже знал, что я уехал в областной центр, и не просто уехал, а учусь аж на врача. Каждый мой приезд домой, особенно на старших курсах, сопровождался восхищенными и одобрительными словами тех, с кем доводилось встретиться на улице или в магазине. В общем, так пролетели 6 лет. Выпускные экзамены, диплом. При чем с достаточно хорошим средним баллом. На последнем курсе даже перевели на бюджетную форму обучения. Настала пора (хотя давно уже нужно было) озаботиться, на какую специальность пройти обучение, кем быть то? Приходит осознание того, что за все 6 лет обучения я серьезно и не думал над этим вопросом. Какие-то циклы были интересны (акушерство, пат. Анатомия, травматология), какие-то проходили посредственно – знания есть, но интереса на тот момент нет. Да и в целом выбор доступных направлений с бюджетным поступлением был невелик. И мой хороший друг, одногруппник, который твердо знал, кем хочет стать, предложил пойти с ним в травматологию. Вот решение и принято, да и при наличии конкурса моего балла хватило, чтобы занять последнее бюджетное место. Новый учебный год, начало обучения в интернатуре. Но это обучение уже кардинально отличалось от того, что было в студенчестве. Здесь ты уже врач, перед тобой настоящие пациенты, за которых ты несешь ответственность. А травматологический контингент достаточно специфичен – часто это сильная боль, переломы, вывихи, слезы, кровь. И буквально в течение 2 недель такой интернатуры я осознал, что это не мое, может испугался, может разочаровался, может просто осознал, что хотел бы чего-то другого. Тем не менее в ускоренном порядке стал искать, куда еще можно попасть на бюджетную интернатуру. Лишь в одном случае нашлось местечко, где заведующий кафедрой замолвил за меня слово и принял в команду. Год пролетел быстро, интереса к этой специальности у меня так и не возник, учился-работал в отделении ради учебы, корочки специалиста и не думал о будущем. Вроде и закончил не плохо, получил специальность, мне предлагали остаться работать в том же отделении, но эта специальность мне была неинтересна. Подумывал подкопить деньжат, работая по околомедицинской специальности, а на следующий год платно отучиться на другую специальность – переквалифицироваться, параллельно обдумывая направление. При наличии высшего мед образования устроился массажистом в тогда еще брендовом салоне (корочки получил еще на 4 курсе института), почти сразу стал старшим специалистом, занимался не только массажем, но и продажей продукции бренда этого салона – кремы, массажеры, услуги, сертификаты. Тут я открыл в себе ораторские навыки, учился общаться с клиентами, продавать. Зарплата по тем временам была в принципе неплохая. А в моем родном городе твердо знали, что я врач. Легенда, что собираюсь переучиваться, что пока еще не практикую – работала безотказно. Родителей только было жалко и стыдно перед ними, перед их надеждами и верой в меня. Да и приезжать я стал уже нечасто, жил в большом городе, привыкший к этой шумной и быстрой жизни. Да и продажи шли хорошо. Тут приключилась настоящая любовь, ухаживания по-взрослому, вместе стали снимать квартиру, женились. Человек я уже семейный, работа в общем-то неплохая, приносит какие-никакие деньги. И идти снова учиться/переучиваться, уходя с такого места работы, не определившись все еще во врачебной специализации, оставляя пополнение семейного бюджета на плечах супруги – было крайне неразумным решением, такого позволить себе я не осмелился. Со временем сеть салонов стала сдуваться, продажи становились все более агрессивными, качество услуг снижалось, стал снижаться поток клиентов, а соответственно и зарплата. Пришлось искать альтернативу. Короткими сроками успел поработать в салонах ортопедии, оптики и прочих, даже не связанных с медицинским направлением (мебель, ювелирка, электроника). На одном месте даже дослужился до зама сетевого магазина. И вот в 2014 году открылся крупный магазин ковровых изделий). Прошел собеседование. Стал работать. Зарплата сразу стала выше средней (не сильно, но все же) еще на испытательном сроке, плюс возможность подхалтурить. Зарплата росла. Но в душе все время было угнетение, что занимаюсь какой-то несерьезной ерундой. Родители то и дело при любой возможности упрекали, что я не работаю врачом. Их можно понять, мне бесконечно стыдно перед ними, что не оправдал их надежду, что, возможно, они разочаровались во мне, что, вероятно, винят себя, что не повлияли на меня каким-то образом. Все их знакомые при встрече спрашивают, как там их сын-врач поживает, а им самим неловко признать, что сын вот такой безалаберный и ветреный (в их понимании). Время шло, все вроде бы ничего. Накопили за 2 года с женой на машину, купили новую в салоне, каждый год ездили отдыхать в классические Турцию, Египет, Таиланд. В целом, жизнь наполнялась красками. Работа продавцом была в зоне комфорта. Потом у нас родился ребенок, в котором мы по сей день души не чаем, обзавелись собственным жильем, автомобилем для супруги. И вот уже десять лет я работаю неизменно на последнем месте работы. Какого-то роста тут нет, потому что некуда. От людей уже просто устал, особенно если учесть специфику или правила общения с клиентами, угождение, клиентоориентированность…И с каждым днем меня все больше угнетает внутреннее осознание какой-то своей профессиональной никчемности, неопределенности в жизни, непонимания своих интересов. Мне уже скоро 40 лет. И чем дальше, тем меньше я хочу, чтобы меня кто-то увидел в качестве продавца в магазине – соседи, родители детей из садика моего ребенка, а уж тем более те, кто знает о моем высшем мед образовании. Вроде как скатился с престижного и гордого звания – врач, до неудачника. Чувствую в себе какое-то унижение, хотя, конечно, не считаю работу продавца унизительной и все эпитеты и сравнения применяю исключительно к себе. Еще больше пугает дальнейшая неопределенность, до каких пор я буду тут работать? Чем я смогу заниматься через год, пять лет? Как найти себя? А в свете последних событий и без того страшно что-то менять или начинать новое, депрессия и злость копится. Я не испытываю радости или удовлетворения от работы, злюсь на людей, порой даже ненавижу, но работаю качественно, удовлетворяя потребности покупателей. Внутри себя я понимаю, что проблема только лишь в моей голове, что абсолютному большинству плевать на мое образование и на мою нынешнюю профессию. Но не могу ничего с собой поделать - стыд, неуверенность, разочарование в себе. Несомненно, масла в огонь подливают эти удивлённые возгласы при встрече со знакомыми - о, а ты не врач что-ли? ; на каждом собеседовании звучал вопрос из серии "о, вы закончили мед институт, а почему не работаете врачом? А почему вообще пришли в продажи? " И всегда складывалось ощущение, будто лауреат Нобелевской премии пришел устраиваться дворником...