Как поднять самооценку и преодолеть синдром самозванца?

Говорят, что если в беде не один, то уже легче. С подобной моей беде очень много людей. Моя беда банальна до ужаса, но мне не легче. Говорят, что осознание проблемы - это уже наполовину решённая проблема. Это тоже враньё! Все мои проблемы тянуться с детства, как не странно. "Посмотри, все дети, как дети, а ты... ", "Ты худая, как суповой набор", "Ты ведёшь себя, как дыбилка", "Почему ты летаешь в облаках, как дыбилка", "Тебя в психушку надо сдать", "Посмотри, вот подруга твоя... " и ещё очень-очень много подобных фраз в моей голове накопилось за годы и годы. Сейчас я взрослая тётка, а в жизни так себя и не нашла. И всё усугубляется тем, что я жесть на сколько творческий человек. Я - эстет, но противоположность педантам (мой муж педант, я точно не из их "кружка"😁). В этом мире я чувствую себя до безобразия чужой. Не одинокой, прошу не путать, а именно чужой. Одиночество - это хорошо. А вот быть чужаком среди своих... Но самая огромная моя проблема - это чужое мнение. И тысячи людей мне будут говорить, что я молодец, стоит кому-то одному сказать "сделано не очень хорошо" - всё, меня будет неделями, а то и месяцами разрывать от ужаса и боли. Да, "синдром самозванца"- мой не статус в вконтакте, а диагноз по жизни. Но и с этим можно справиться. А есть один человек, которому я ВСЮ СВОЮ жизнь стараюсь угодить. И чем больше стараюсь, тем больше косячу. Косяк за косяком. И я даже понимаю, что это не мои личные косяки, а лишь ожидания этого человека, которые на меня были возложены, как порой неподъёмная ноша, а я их не оправдываю (как бы идеально не было исполнение). А я и не могу их оправдать, ведь мы очень разные люди. Каждый раз, пытаясь угодить этому человеку, я наступаю себе на горло, но это не ценится. Критика-критика-критика... Ничего кроме критики. Есть критика, которая умалчивается, но я всё равно вижу недовольство, которое было сцеплено зубами. Критика, которая должна подействовать на меня положительным образом высказывается без замедления. А есть критика, которая вырывается наружу случайно... Вот так и вчера, вырвалось наружу "хватит страдать ху* нёй". И это было сказано о моей работе, в которую я вложила более 10 лет своей жизни, миллионы бессонных не ночей, а суток. Я уже более 10 лет пытаюсь добиться успеха в сфере графического дизайна. То, что сейчас востребовано, как никогда. Но я топчусь на одном месте и каждая подобная фраза мой рост вдалбливает в грязь, всё ниже и ниже. Так почему же я не росту по этому направлению? Потому, что эта сфера занятости невостребованная? Или потому, что я на столько тупая, что за 10 лет так ничему и не научилась? ... Критика... Я ужасно боюсь критики. Я до безумия боюсь хороших заказов. Паранойя, что не справлюсь, подведу кого-то. Ведь "разве дыбилы могут делать что-то достойное внимания? " Отказываюсь и беру что-то "мелкое"... Такое же мелкое, как я сама...