Ищу в своем работодателе отца, а он дистанцируется. Что делать?

Здравствуйте, Буран. Я ознакомилась с Вашими темами и хочу выразить свою поддержку и восхищение Вашими целеустремлённостью, жизнелюбием, желанием разобраться в себе и разрешить проблемные вопросы. Понимаю Ваши чувства и готова помочь Вам разобраться в сложившейся ситуации. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации, выберите формат и напишите о своём согласии. После этого мы сможем приступить.

Здравствуйте, Татьяна! Спасибо. Вы все таки решили взять мою тему?

Мне удобней в текстовом формате (для меня это более "безопасно")

Да, Буран, у меня есть понимание, что с Вами происходит, и, надеюсь, что у меня получится помочь Вам разобраться в данной ситуации.

Если Вам безопасней в текстовом формате, значит в нём и будем работать, но он имеет свои ограничения (как у меня обозначено в условиях консультации). Текстовая консультация позволяет прояснить некоторые моменты, выявить причины, улучшить понимание того, что с Вами происходит, и наметить пути выхода из ситуации, но реальные изменения Вашего состояния возможны только в индивидуальной работе с психологом.

Я это понимаю.

Буран, я поделюсь своим видением Вашей ситуации и опишу её возможные причины, а Вы можете в процессе задавать любые вопросы. Хорошо?

Если у Вас также появится ощущение, что Вы категорически не согласны с моими гипотезами и захочется возразить, обязательно напишите об этом, так мы сможем максимально разобраться с Вашей проблемой и найти наилучший для Вас выход из ситуации.

Да. Хорошо. Вы также можете меня спросить чтото что посчитаете важным. И с предыдущих тем прошел уже год за который было много разных событий что меня "привязало" и "подсадило" на восприятие его в роли отца

Сначала напишу немного информации очень важной для понимания того, что сейчас с Вами происходит.

У любого ребёнка одними из самых важных потребностей являются - потребность в любви, принятии, в безопасности, в заботе и опоре на взрослого, которые в норме должны удовлетворять родители. Но, к сожалению, далеко не у всех это происходит (как произошло и у Вас), и тогда формируется так называемый дефицит, который человек потом пытается закрыть всю жизнь, бессознательно стараясь получить всё это от других людей (чаще всего от партнёров, но может быть, как в Вашем случае, и от работодателя, человека, который поддерживает и помогает). Это очень важно понимать, т.к. Вы планируете обзавестись семьёй, и очень большая вероятность, что так же, как в старшем товарище, покровителе, Вы сейчас невольно пытаетесь разглядеть отца, так же и в будущей жене невольно будете искать ласковую, заботливую, внимательную "маму".

Но всё дело в том, что каждый человек может играть только свою роль, только тогда возможны полноценные, здоровые, подлинные и доставляющие удовольствие обоим отношения (жена - это жена, а не заботливая "мама", работодатель, покровитель - это наставник, помощник, вдохновитель, а не "папа").

Буран, у Вас было нелёгкое детство, и это вызывает много сочувствия и сопереживания. Из Ваших рассказов понятно, что Вы определённо недополучили любви, заботы, поддержки, а главное - опыта быть ребёнком, когда можно опереться на взрослого и чувствовать себя в безопасности рядом с ним. Этот дефицит никуда не девается, это как непрожитая стадия, которая остаётся актуальной до тех пор, пока не будет "закрыта". Это не именно с Вами что-то не так, это естественное состояние любого человека, выросшего в недостатке родительской любви и заботы.

И вот Вы встретили человека, значительно старше себя, который Вам помог, поддержал в трудную минуту и даже где-то проявил заботу "нечужого человека" (например, история с больницей). И главное - это не какие-то качества этого человека, а его отношение к Вам и Ваши чувства рядом с ним (т.е. это мог быть любой другой человек). Причём изначально Вы бессознательно чувствовали страх и напряжение, как привыкли чувствовать себя в детстве рядом со "взрослыми, родительскими фигурами", хоть и понимали, что этот человек помогает Вам и не причинит вреда. Но, судя по всему, Вы успешно самостоятельно с помощью психологов с сайта преодолели этот этап и стали более комфортно чувствовать себя рядом с этим влиятельным и авторитетным для Вас мужчиной, стали больше доверять и чувствовать себя в большей безопасности рядом с ним, почувствовали опору и поддержку от этого человека. Как раз всё то, чего не было у Вас в детстве и в чём потребность до сих пор так и оставалась незакрытой.

Поэтому вовсе неудивительно, что вы почувствовали в нём родителя, отца, т.к. он дал Вам то, что должен был бы дать в своё время отец.

Да. Это все так. Я это понимаю. Мне в нем изначально роль "отца" очень была притягательна. Как только мы познакомились (и даже раньше когда я только читал о нем на форуме). А сейчас стало еще больше концентраций на этом.

Но у него нет потребности быть "отцом". У него есть свои взрослые сыновья, да и вообще много разных родственников, племянников, внуков. Он чтото другое прорабатывал помогая мне. Он сам говорил что это его старые грехи и меня лично это не касается.

Но он мне сделал еще несколько очень важных вещей за этот год. Да и вообще както прикипел я.

А он по факту именно личного сближения не хочет. Ему это не надо. У него своя жизнь. Он помогает мне в какихто вещах но с дистанцией. Я только один раз год назад ездил с ним на базу отдыха (о чем писал во второй теме). Больше таких близких контактов не было. Были по учебе. По работе. По здоровью (он мне подарок делал на ДР - путевку в санаторий). Но потом опять дистанция. Фактически я его даже не каждый месяц вижу. Да и на том форуме где мы познакомились он почти не бывает сейчас.

И наверное у меня минитравма - я какбы обрел отца (в какихто моментах) и опять потерял, травма отвержения значимым взрослым.

Я понимаю что он мне не отец. И не собирается им становиться. У него чтото свое. И помогает он не только мне. Человек ресурсный. Но у меня дикая тоска по этому образу отца. И сейчас он у меня ассоциируется только с этим человеком. Он для меня как БогОтец.

Но вся правда и боль заключается в том, что для каждой стадии развития и взросления ребёнка отводится определённое время и её нельзя восполнить на 100% потом, в другом возрасте, особенно во взрослом.

Буран, я долго думала, писать ли мне это здесь и сейчас Вам (в текстовых консультациях невозможно сразу почувствовать, как человек воспринял информацию и своевременно отреагировать), но я решила быть с вами предельно честной и искренней, понимая, что Вы готовы к этому. Потому что это самая распространённая иллюзия у людей и очень больная утрата этой иллюзии - понять и принять тот факт, что никто и никогда не сможет Вам дать то, что Вы недополучили в детстве от своих родителей, даже сами родители (если бы вдруг опомнились, когда Вы стали взрослым), а что уж говорить про других людей. Для принятия этой утраты может потребоваться отдельная работа, лучше в индивидуальной терапии, но можно немного и тут, если надо, пишите, поработаем в рамках этой консультации.

Когда Вам сейчас хочется "детско-родительских" отношений, то Вам бессознательно хочется не просто поддержки, покровительства, хорошего отношения, которые обычно могут возникать во взаимодействии между взрослыми людьми, но и безусловного принятия, любви, восхищения, тепла, которые получает малыш в 1-2-3 года, чувства общности и идентификации с родителем своего пола, которые получает мальчик в 4-6 лет. Но, к сожалению, это невозможно уже получить во взрослом возрасте, когда есть определённая ответственность и рамки поведения, а в случае с работодателем ещё и рабочие и деловые отношения.

Разумеется, выход есть, который может скорректировать ситуацию, хоть и не на 100%, но он связан в 1ю очередь с Вами, а не с другим человеком. И тут уже можно подойти непосредственно к ответам на Ваши вопросы.

Буран, далее я смогу продолжить вечером. Может быть пока у Вас возникнут вопросы или комментарии по написанному, пишите, лучше их сначала обсудить, чтобы было полное понимание причин ваших эмоций и ощущений в сложившейся ситуации.

И наверное у меня минитравма - я какбы обрел отца (в какихто моментах) и опять потерял, травма отвержения значимым взрослым.

Я понимаю что он мне не отец. И не собирается им становиться. У него чтото свое. И помогает он не только мне. Человек ресурсный. Но у меня дикая тоска по этому образу отца. И сейчас он у меня ассоциируется только с этим человеком. Он для меня как БогОтец.

Понимаю Вас. Как раз об этом я и написала выше. Вижу да, что надо на этом остановиться поподробнее.

У меня нет иллюзий, что ктото может дать мне то, чего я недополучил в детстве. И я давно научился полагаться только на самого себя. И все мои действия по жизни начиная лет с 17 когда я стал свободен и никому не нужен я делал осознанно сам. Да иногда у меня на это уходило много времени. Не мог не то чтобы решиться а долго собирался с силами чтобы сделать очередной шаг (как с вузом например или как с ипотекой). Но в итоге делал. И я всегда осозновал что у меня нет тыла. Что все мои дела - это моя ответственность и последствия тоже мои. Я понимал что мне некому помочь. И поэтому я жил максимально аккуратно по отношению к себе и возможным рискам. Например я долго не мог решиться поменять очень тяжелую физически работу так как там был официальный трудовой договор и все по ТК. А мне было важно закончить вуз и параллельно выплатить ипотеку. И мне нужны были гарантии. И я терпел и тянул годами. С матерью я не общался очень долго. Вернее лет 7-8 мы общались с ней несколько раз в год по телефону на 1-2 минуты. А потом я сказал ей что купил квартиру в ипотеку. И после этого она очень активизировалась и долго меня третировала. Звонила обычна пьяная. Накидывала вину и требовала денег. Я заблокировал ей в итоге но у меня на это решение тоже ушло очень много времени потому что подсознательно я ждал что она поймет что со мной сделала тогда. Что раскаится. Что у нас будут какието болеемене нормальные человеческие отношения. Но нет. Там совсем все пропито. Поэтому я решил что пусть будет блок. Мне ее не потянуть. Она мне потом пару раз звонила с чужого номера но эти номера я тоже блокировал. Тот упырь который надо мной измывался умер прошлым летом. Вроде суицид но это не точно. Я не почувствовал облегчения сразу. Но потом мне стало спокойней жить. Мир стал чище. Но для моей матери он остался любимым братом (который на бухло подкидывал) а я тварь для нее как был так и остался (на то что я сказал что гореть ему в аду).

У меня в жизни фактически не было людей которые мне както помогали и относились подоброму. С 5 до 7 я жил у бабушки и деда (возможно у разных но это затерлось в памяти). Но тот период был для меня светлым. До 5 лет я себя не помню (возможно только чтото обрывочное и то я не уверен что это не более поздние фантазии о раннем детстве). С 7 лет я уже жил с матерью и разными ее мужиками. Никто из них даже не пытался мне чтото хорошее сделать. Иногда попадались такие которые хотябы не обижали. Один помню конфеты покупал. Но они все были пьющие.

Была както бабушка соседка которая меня подкармливала. Я ее вспоминаю как именно чтото родное и светлое. Я к ней приходил (возраст примерно 10-11, может 12, уже точно не помню) и она меня чемто угощала. Простой едой. Типа супа или каши. И разговаривала подоброму. Потом она умерла. А я знал где лежит ключ от дома и когда ее не стало то пошел и выпустил ее кота (это максимум что я смог сделать).

Ну и в общемто все. Какого то участия в моей жизни больше от взрослых не было. С положительной стороны.

И вот около 2х лет назад появился этот человек. Который сам меня нашел и сам предложил помощь с работой. Потом с дачей. Потом с универом. Потом с ипотекой. То есть он очень сильно изменил мою жизнь.

В один момент важный для меня (но не буду писать про это открыто) он мне сказал: Буран, живи!

И я понял что он мне дарит свободу. Свободу от прошлого. Свободу от страхов. От ненависти. Я не сразу это понял. Это пришло через несколько месяцев. И мне правда стало спокойнее и я стал чуть увереннее себя чувствовать (насколько это вообще возможно с учетом моих особенностей). Фактически, он мне подарил новую жизнь. Как родитель дарит жизнь ребенку. Эмоционально у меня это так отозвалось. При том это все пришло примерно к моей дате рождения. И еще он мне тогда путевку подарил и я с девушкой ездил отдохнуть и полечиться на недельку. И както это очень обновило. Придало силы.

И человек этот сам по себе контролер 80 лвл. Я знаю что он издалека следит (не постоянно но думаю что переодически ему доходит информация и по работе и по учебе). Но мне лично не хватает именно общения человеческого. Если год назад я его боялся и был очень скованным. То потом я смог с этим справиться. Не так чтобы свободно и вольяжно, конечно такого нет. Но болеемене нормально общался. Мне было комфортно рядом. Но только возможности общаться по факту нет. То есть я какбы шел к этом, смог в себе много барьеров преодалеть, а ему теперь не до меня. И я много раз прокручивал в голове ситуации когда я мог испортить все. Ведь изначально он же общался со мной. Где произошел момент когда он потерял интерес. Хотя конечно это может быть связано с его жизнью. У него семья большая. Есть взрослые сыновья. Дочери. Младший сын-подросток. У него бизнес. Дела всякие. Понимаю что человек не моего уровня абсолютно. И ему не до меня. По-хорошему, ну помог он мне, поблагодари и отойди в сторону. А я "залип" на образе отца. И мне очень этого не хватает. То есть я понимаю что он мне не компенсирует и не додаст (да и не должен). Но какую то удобоваримую для него форму общения я бы хотел иметь.

И наверное еще меня сблизил тот наш разговор год назад на базе отдыха. Когда я ему рассказал про себя. Немного несколько какихто моментом эпизодов. Но я никогда (ни до ни после) никому в реале про это не говорил. Да и в инете анонимно тоже это не обсуждал отрыто только косвенно иносказательно полунамеками. А там у меня както само пошло что я поделился. Это акт доверия наверно. Мне сложно о доверии говорить так как я его обычно не испытываю. То тогда с ним это возникло. И получается что я сам ему доверился (хотя он и знал все с форума но там было в общем). И потом мы больше ни разу не возращались к этой теме. Хотя иногда общались (до осени) и были моменты. Но он более практичный. Не про эмоции. А где учиться. Что там по работе. Финансы. Иногда здоровье.

Еще немного допишу. Я молодо выгляжу. Мне сейчас уже 29 лет. Но по факту мне дают обычно лет 20-22, а может и меньше. Когда я покупал алкоголь всегда спрашивали паспорт. Это изза подростковой комплекции (невысокий и худой) ну и на морду лица тоже моложавый.

И вот этот мужчина меня тоже воспринимал как подростка изначально. Он сам про это говорил что у него не стыкуется мой паспортный возраст и то как я выгляжу (а неверное дело не только во внешности но и в поведении. Моя неуверенность и зажатость напоминает подростковое поведение а не взрослого человека). И вот его общение и отношение было на такой вот уровень. Это тоже могло добавить свой эффект

Буран, спасибо за подробные разъяснения. В Вашем нынешнем восприятии ситуации есть как бы 2 больших блока: про Вас и про этого мужчину. Предлагаю поподробнее остановиться на каждом из них по-отдельности, чтобы лучше прояснить ситуацию. С кого начнём?

Наверное, про него. Потому что про себя я многое понимаю а понять этого человека мне не всегда получается

Буран, Вы на самом деле многое про него понимаете (как он к Вам относится), но не можете принять это отношение.

Но у него нет потребности быть "отцом". У него есть свои взрослые сыновья, да и вообще много разных родственников, племянников, внуков. Он что-то другое прорабатывал помогая мне. Он сам говорил что это его старые грехи и меня лично это не касается.

А он по факту именно личного сближения не хочет. Ему это не надо. У него своя жизнь. Он помогает мне в каких-то вещах но с дистанцией.

Хотя конечно это может быть связано с его жизнью. У него семья большая. Есть взрослые сыновья. Дочери. Младший сын-подросток. У него бизнес. Дела всякие. Понимаю что человек не моего уровня абсолютно. И ему не до меня.

Почему Вам важно понять его, кроме того, чтобы быть благодарным и просто "жить", как он напутствовал?

Наверное дело в том что хочу это немного сместить. Были моменты когда это общение было. Когда я прям чувствовал его участие не только решениями и делами но и эмоционально. Мне это было приятно. Ново. Ценно. Очень взволновало. И мне хочется чтото такое сохранить (или скорее вернуть).

Это не то чтобы я претендовал на какоето значимое место в его жизни но хоть немного такого чисто человеческого.

А вообще на том ресурсе где мы познакомились он был по проблеме с сыном. И много писал о сыне и о этих проблемах, о том как он переживал. Хотя с сыном он очень жестко обходился. Но видно было что это все любя и что для него этот сын очень много значит, хоть и другие есть.

И вот я сейчас думаю что сын косячил чтобы привлечь его внимание. Потому что я даже на своем примере вижу. Когда у меня были проблемы он подключался. Когда у него возникали идеи про меня он подключался. А когда все в колее то его нет. И также наверное было с сыном. Когда все нормально у него то отец занят другими делами и не участвует. Но это так. Наблюдение