Ищу в своем работодателе отца, а он дистанцируется. Что делать?

Буран, добрый день. Как Вы?

Но даже сейчас интересно вышло с обретение не отца, а себя

Да, и про это, и про семью, и про 3й столбик с материнской заботой, которую вы ещё и дополнительно бессознательно выделили. У Вас ведь по факту не было не только отца (физически), но и матери (психологически)... Очень похоже, что в лице этой значимой фигуры Вы пытаетесь получить не только отцовскую заботу, но и материнскую и вообще ощущение семьи... Но это только гипотеза...

Что-то откликнулось из этого и из расшифровки по столбикам?

Может быть, что своё ещё нашли...

Буран, а если пофантазировать, что этот мужчина в реальности был бы Вашим отцом... Вот таким, какой сейчас есть.

Я бы на него молился.

Даже при таком сдержанном к Вам отношении?

Да, и про это, и про семью, и про 3й столбик с материнской заботой, которую вы ещё и дополнительно бессознательно выделили. У Вас ведь по факту не было не только отца (физически), но и матери (психологически)... Очень похоже, что в лице этой значимой фигуры Вы пытаетесь получить не только отцовскую заботу, но и материнскую и вообще ощущение семьи... Но это только гипотеза...

Не знаю про материнскую заботу и про семью в целом - не очень откликается.

Все таки материнского я от него не жду.

Здравствуйте, Татьяна.

Что-то откликнулось из этого и из расшифровки по столбикам?

Может быть, что своё ещё нашли

Да. Откликается. Про семью (я бы хотел свою семью, где была бы любовь) и про жизнь (потому что не смотря ни на что жизнь я очень люблю). Тем более сейчас, когда она стала налаживаться. Но и до этого я старался жить и справляться

Даже при таком сдержанном к Вам отношении?

Да. Я взрослый всетаки, чтобы перетягивать на себя внимание. Мне хватило бы и небольшого участия. Но это придал бы уверенности.

Ну и я думаю все таки про обретение себя через приобщение к образу Отца (сильного и доброго)

Не знаю про материнскую заботу и про семью в целом - не очень откликается.

Все таки материнского я от него не жду.

Буран, ну, если не откликается сейчас, значит не откликается. Но могут работать защитные механизмы... Поэтому, пусть пока в стороне "отлежится". Повторюсь, этот 3й столбик про истинные, глубоко запрятанные чувства и переживания, к которым сейчас может быть сопротивление...

Конечно же Вы ждёте от мужчины не материнского (это на сознательном уровне), но Вам хотелось бы с его стороны проявления теплоты, заботы, участия, внимательности, доброты... И в большинстве своём это дети получают от матери. Конечно и отцы такими бывают, но если Вы назовёте эти качества и спросите кого угодно, какому родителю они обычно принадлежат, то, скорее всего, назовут маму. А Ваш покровитель ещё и ВБД и, по Вашему описанию, достаточно брутальный, влиятельный мужчина, "решала", "альфач"... Так что чувствительность, а главное, проявление чувств может быть просто не свойственно его "отцовству". Единичные случаи не означают наличие этого свойства на постоянной основе. Кроме того, Вы писали, что он Вас принял совсем за молодого человека, так что это может объясняться и этим фактом...

Но Вы ждёте именно заботы, причём не просто как факта (иногда забота - это требование "надеть шапку"), потому что Вы чувствуете и видите, что он небезразличен и его реальная забота проявляется в его действиях (помощи по существу, поддержке, контроле, наставлениях), а Вам хочется именно внимания и теплоты. Скорее всего, как уже и я и Вы писали, появление "значимого взрослого" и взаимодействие с ним активизировавали Ваши неудовлетворенные потребности в детстве, которые обычно удовлетворяют оба родителя, и появилось какое-то ощущение "семьи", в которой ребенок и получает ощущение заботы, тепла, поддержки и безопасности (в идеале, конечно).

Это, конечно, всё на бессознательном уровне. На сознательном - восприятие "отца", сильного, надёжного, великодушного. На бессознательном - вдруг возникшее ощущение семьи, поддержки, заботы, отсутствие одиночества в этом мире.

Ну и я думаю все таки про обретение себя через приобщение к образу Отца (сильного и доброго)

Значит, так и есть, раз Вам откликается. Мальчик идентифицируется с отцом, у Вас ранее не было такой возможности. Сейчас Вы проходите этот путь.

Буран, пусть Вас это не пугает, но психологически Вы, действительно, сейчас можете бессознательно воспринимать этого мужчину как маленький ребёнок взрослого - сильного, могущественного, авторитетного (Вы и называли его БогОтец). Вы и назвали его "значимым взрослым". При том что и Вы сам то тоже взрослый, Вы оба - взрослые люди, просто один с бОльшим жизненным опытом и возможностями.

И на сознательном уровне Вы всё это понимаете

Да. Я взрослый всетаки, чтобы перетягивать на себя внимание. Мне хватило бы и небольшого участия.

А на бессознательном хочется быть мальчиком, которого обнимут, погладят по головке, посмотрят добрыми глазами и скажут "не бойся. Я всегда буду рядом с тобой и приду на помощь, если потребуется". Очень важно уметь себе признаться в этом, только тогда возможна психологическая работа.

И вот этот мальчик имеет полное право на получение заботы, теплоты, внимания, чувства защищённости, которые он не получил в детстве, и которые есть такая острая потребность дополучить, даже понимая головой, что другой взрослый человек не сможет и с большой долей вероятности не захочет их давать - ведь Вы для него уже самостоятельный взрослый человек.

Буран, здесь необходим минимум психологической теории, важно просто принять к сведению. У каждого (абсолютно) человека есть 3 части или 3 состояния: ребёнок, родитель и взрослый. Их легко у себя отследить.

Взрослый принимает решения, рассуждает, несёт ответственность. Вы находитесь и реагируете из состояния взрослого, когда решаете деловые вопросы, учитесь, обращаетесь к психологу и здесь практически все Ваши сообщения написаны из этого состояния (где слова "понимаю", "знаю", объяснения и рассуждения, кроме сообщений со словом "хочется").

Ваша детская часть или состояние ребёнка - это про чувства и эмоции (позитивные и негативные), желания, импульсы и потребности. Они возникают независимо от Вашего сознания. Нам иногда хочется чего-то запретного, даже понимая, что это невозможно или нельзя. Ваш страх перед влиятельной фигурой, желание "отеческой" заботы и внимания, страх отвержения - это чувства Вашего внутреннего ребёнка, реакции из состояния ребёнка. Это бывает у каждого взрослого, но у тех, чьи потребности в детстве в тепле, любви, заботе и безопасности не были достаточно удовлетворены, это проявляется особенно остро, и такие люди пытаются удовлетворить эти потребности за счёт других людей (начальников, друзей, партнёров).

И тут происходит то, что происходит сейчас у Вас: сознательно Всё понимая про отношения со "значимым взрослым" (это понимает взрослая часть), Вы испытываете непреодолимое желание близкого общения и привязанность (это потребности детской части). Но во взрослом возрасте уже невозможно получить то тепло и заботу, которую ребёнок не получил от родителей... Вы это понимаете головой, теперь осталось принять душой и сердцем.

Буран, только Вы сам сможете себе додать то, чего у Вас не было. Но Вы уже и так поняли, что можете сами создать семью и давать тепло своим детям, которые будут возвращать его Вам, заботиться друг о друге. И сами быть внимательным к потребностям своей детской части, свои чувствам - это ещё одно состояние, родительское, которое у Вас, возможно либо находится совсем в подавленном состоянии, либо в критикующем и безразличном - это, так называемая забота о себе.

Хотела кратко, получилось много, но это очень важный момент в понимании себя. Может быть, что-то вызывает вопросы или сопротивление?

Но и до этого я старался жить и справляться

Выживать и жить, дыша полной грудью - разные вещи. Когда Вы про жизнь писали, это ведь всё-таки не про выживание было?

Про семью (я бы хотел свою семью, где была бы любовь) и про жизнь (потому что не смотря ни на что жизнь я очень люблю).

Буран, и ещё я подумала о восприятии родителей. Если Вы хотите считать этого мужчину отцом, воспринимаете его как "значимого взрослого", то что Вам мешает так думать?

Важные родительские фигуры - они внутри нас: в словах и в наставлениях, в наших ощущениях рядом с ними, и даже в нашем восприятии себя (если "родитель" в нас верит, то и самооценка растёт). Даже только одно запомнившееся Вам наставление "Буран, живи! " может поддерживать в трудную минуту, придавать сил и вселять веру в себя, даже, когда значимого человека нет рядом.

Бывают, что люди считают своими учителями и наставниками каких-нибудь писателей или учёных, кумиров, которые даже не подозревают об их существовании, но люди живут, вдохновляясь их опытом и примером.

В формировании наших ценностей и восприятии жизни играет бОльшую роль не родитель по крови и/или документам, а тот, кто действительно оказался значимым взрослым. Примеры Вашей матери, родного отца и этого мужчины только подтверждают это.

Буран, у Вас есть возможность общаться с этим человеком и просто иметь перед собой пример, получать не только моральную, но и материальную поддержку. Ваши чувства к нему как к отцу - это Ваши чувства, для них не нужны документы или ещё чьё-то признание. Образ отца, отцовской фигуры, если он у Вас сформировался внутри - это самое главное.

И Вы написали, что даже в таком варианте (отстранённом) он Вас устраивает.

Буран, а если пофантазировать, что этот мужчина в реальности был бы Вашим отцом... Вот таким, какой сейчас есть.

Я бы на него молился.

Как Вам такое ощущение?

Татьяна, я несколько раз перечитывал сейчас Ваши сообщения.

И да, мне это очень отозвалось. Что можно просто воспринимать как отца где то внутри. Наверное, это сейчас так и есть. Просто сейчас у меня противоречие (он ведь не отец и не обозначил такой готовности), а может, наверное, это противоречие убрать, если разрешить себе так считать в одностороннем порядке, где то внутри себя. Ведь по факту он мне подарил Жизнь. Мою новую жизнь, о которой я даже не мечтал ещё пару лет назад.

Выживать и жить, дыша полной грудью - разные вещи. Когда Вы про жизнь писали, это ведь всё-таки не про выживание было?

Да, конечно, это было не про выживание. А про полноценную жизнь

Хотела кратко, получилось много, но это очень важный момент в понимании себя. Может быть, что-то вызывает вопросы или сопротивление?

Спасибо. Я понимаю. Про взрослого, родителя и ребёнка, я читал.

Я чаще живу в позиции взрослого. Мне давно приходилось все делать самому и решения принимать тоже самому. А внутренний ребёнок у меня очень забитый и изуродоввнный. Он редко вылезает с хочу, да даже есть и вылезает, то родитель говорит, ну и хоти и игнорирует его потребности. Хотя, вот опять же только в последние годы, когда у меня появились дополнительные возможности, я стал что-то ему позволять

А на бессознательном хочется быть мальчиком, которого обнимут, погладят по головке, посмотрят добрыми глазами и скажут "не бойся. Я всегда буду рядом с тобой и приду на помощь, если потребуется". Очень важно уметь себе признаться в этом, только тогда возможна психологическая работа.

На самом деле я очень этого боюсь и у меня это вызывает протест.

Мне нравится общение, взаимодействие, но не из роли мальчика и без всяких обнимут, погладят. С учётом моего бекграунда я держу дистанцию физически и благодарен когда нахожу понимание в этом.

Я чаще живу в позиции взрослого. Мне давно приходилось все делать самому и решения принимать тоже самому

Для взрослого человека это нормально. Но, судя по всему, в этой взрослой позиции Вам пришлось находиться гораздо раньше, ещё будучи ребёнком, не насладившись полноценным детством.

А внутренний ребёнок у меня очень забитый и изуродоввнный. Он редко вылезает с хочу, да даже есть и вылезает, то родитель говорит, ну и хоти и игнорирует его потребности

К сожалению, это так, Буран. С одной стороны, очень хорошо, что Вы это чувствуете, с другой - представляю, как горько это осознавать. Да и "внутренний родитель" такой, потому что отношение к своему "внутреннему ребёнку" мы перенимаем от реальных родителей.

Хотя, вот опять же только в последние годы, когда у меня появились дополнительные возможности, я стал что-то ему позволять

Очень рада за Вас. Конечно, это не получится сразу, но постепенно можно этому научиться.

Сейчас у Вас появился опыт поддержки со стороны "значимого взрослого" и вообще в Вашей жизни появилась отцовская фигура, поэтому и Вы поменялись.

Мне нравится общение, взаимодействие, но не из роли мальчика и без всяких обнимут, погладят. С учётом моего бекграунда я держу дистанцию физически и благодарен когда нахожу понимание в этом.

Понимаю Вас. Буран, тут опять речь идёт о сознательной и бессознательной частях. Поэтому и есть это внутреннее противоречие, которое и мучает Вас.

Конечно, Вы крайне осторожны сейчас с физическими контактами, да и с душевной близостью тоже. Но, получая по факту внимание, заботу, поддержку, которых могло бы быть вполне достаточно для взрослого человека (и сознательно Вы это прекрасно понимаете), Вам бессознательно хочется чего-то другого, более теплого, близкого, душевного - это и прорываются неудовлетворённые потребности Вашего "внутреннего ребёнка". Да, они долго были вытеснены, но сейчас они вырвались наружу и игнорирование их будет только приводить к дополнительным страданиям.

Кстати, учитывая то, что у Вас во сне был новорождённый ребенок (или 1-2 месячный младенец), можно предположить (это только гипотеза, но с большой долей вероятности), что Ваши беды начались ещё в этот период, и тогда душевные раны могут быть очень глубокими. И к себе стоит относиться так, как Вы бы относились к этому младенцу.

На самом деле я очень этого боюсь и у меня это вызывает протест.

Почему боитесь? Ведь речь идёт только о Вашей детской части, а есть ещё взрослая и родительская. Конечно же Вы реагируете из взрослой позиции там, где это необходимо, в т.ч. и в общении с Вашим покровителем. Но, повторюсь, детская часть никуда не девается, а незакрытые дефициты в удовлетворении потребностей в раннем детстве будут всё равно стремиться к удовлетворению. Так что гораздо безопаснее и продуктивнее признать это и постараться максимально регулировать этот процесс.

Что можно просто воспринимать как отца где то внутри

Буран, а родители и есть внутри. К сожалению, они уходят из нашей жизни (у кого-то раньше, у кого-то позже), но, как правило, остаются в нашем сердце, мыслях, жизненных установках. Даже просто люди разъезжаются и могут не видеться годами. Они остаются в нашем ощущении себя. И важно именно то, кем для Вас является тот или иной человек. Прошу прощения, если сейчас напишу больную вещь для Вас, но это тоже иногда необходимо, чтобы пришло осознание.

Кем для Вас является родной отец (он ведь у Вас есть или был)? А отчимы, которые выполняли роль отца (тут речь идёт именно о формальной роли)? А кем для Вас является этот мужчина? При слове "отец" кого из них Вы вспомните в первую очередь? Кто дал Вам больше всего даже не столько в материальном плане (хотя и это тоже важно), сколько в моральном, духовном и положительном восприятии себя и мира?

Ведь по факту он мне подарил Жизнь. Мою новую жизнь, о которой я даже не мечтал ещё пару лет назад.

В общем-то Вы уже ответили... Но предлагаю ещё раз прочувствовать это...

Просто сейчас у меня противоречие (он ведь не отец и не обозначил такой готовности), а может, наверное, это противоречие убрать, если разрешить себе так считать в одностороннем порядке, где то внутри себя.

Буран, кто для Вас является значимым взрослым, родительской фигурой, решаете только Вы. Конечно, здорово, когда этот человек отвечает тем же. Но во-первых, он может быть не готов к этому (и это ни сколько не уменьшает его значимость для Вас, если он важен), а во-вторых, он может и отвечать тем же (мы никогда точно не можем знать, что думает и чувствует другой человек), но по-своему понимать "отцовство" и "родительство". Ведь Вы уже взрослый человек, и он относится к Вам соответственно. Даже динамика вашего взаимодействия похожа на "детско-родительские" отношения - сначала родитель кормит ребёнка с ложки, помогает одеваться, но по мере взросления ребёнок потом делает это самостоятельно и родителю уже не приходит в голову участвовать в этих процессах. И это в первую очередь про доверие и веру в возможности ребёнка.

Вы и сами можете инициировать Ваше общение, но уже с позиции "взрослого сына", особо не "навязываясь" - поздравить с праздником, поблагодарить за содействие, поделиться своими успехами, предложить свою помощь (да-да, даже так). Если он занятой человек, не обязательно звонить, можно пока ограничиться сообщениями, а дальше, как пойдёт.

Что думаете на этот счёт?

Здравствуйте, Татьяна.

Сейчас у Вас появился опыт поддержки со стороны "значимого взрослого" и вообще в Вашей жизни появилась отцовская фигура, поэтому и Вы поменялись.

Да. Вы хорошо сказали "я поменялся". Это так. Я стал увереннее. И хочется надеяться чуточку здоровее.

Да, они долго были вытеснены, но сейчас они вырвались наружу и игнорирование их будет только приводить к дополнительным страданиям.

Я не то, чтобы игнорирую. Но потакать "хочу" не привык. Обычно это отодвигается или я могу долго обдумывать какоето "хочу" и если в нем есть рациональное и плюсов больше минусов то я могу его реализоваь.

Кстати, учитывая то, что у Вас во сне был новорождённый ребенок (или 1-2 месячный младенец), можно предположить (это только гипотеза, но с большой долей вероятности), что Ваши беды начались ещё в этот период, и тогда душевные раны могут быть очень глубокими. И к себе стоит относиться так, как Вы бы относились к этому младенцу.

Не знаю. Ничего не могу сказать. Я не помню фактически себя до 5 лет. Но с моей матерью у нас разница в возрасле около 18 лет. Она была очень молодой. Возможно там тоже чтото было проблемное, а может и нет

Почему боитесь?

Потому что было много плохого в той позиции. Это страх на уровне спинного мозга. Вжившийся уже в меня. Поэтому я избегаю всего что напоминает это

Кем для Вас является родной отец (он ведь у Вас есть или был)? А отчимы, которые выполняли роль отца (тут речь идёт именно о формальной роли)? А кем для Вас является этот мужчина? При слове "отец" кого из них Вы вспомните в первую очередь? Кто дал Вам больше всего даже не столько в материальном плане (хотя и это тоже важно), сколько в моральном, духовном и положительном восприятии себя и мира?

Родного отца не помню. Он погиб когда мне было около 5 лет. Несчастный случай на производстве. Я когдато много думал о нем (в детстве) но именно значимым взрослым он для меня даже в мыслях не был. Отчимы ничего для меня не значили. В лучшем случае не сильно били. И иногда даже отдельные попадались не плохие чтото покупали мне типа конфет.

Этот мужчина для меня образец отца. Он писал там где мы познакомились с отцовской позиции (про сына) и я это читал и для меня складывалась картина отца от первого лица. Очень для меня притягательная (это еще даже до нашего знакомства). И он ОТЕЦ но не в том плане, что мой (я понимаю, что нет), а именно образ такой для меня (типа как крестный отец - отец многим людям и родным ему, и близким, и просто рядом проходящим, удачно попавшимся на глаза, типо меня).

Буран, кто для Вас является значимым взрослым, родительской фигурой, решаете только Вы. Конечно, здорово, когда этот человек отвечает тем же. Но во-первых, он может быть не готов к этому (и это ни сколько не уменьшает его значимость для Вас, если он важен), а во-вторых, он может и отвечать тем же (мы никогда точно не можем знать, что думает и чувствует другой человек), но по-своему понимать "отцовство" и "родительство".

Да. Я это понимаю.

Вы и сами можете инициировать Ваше общение, но уже с позиции "взрослого сына", особо не "навязываясь" - поздравить с праздником, поблагодарить за содействие, поделиться своими успехами, предложить свою помощь (да-да, даже так). Если он занятой человек, не обязательно звонить, можно пока ограничиться сообщениями, а дальше, как пойдёт.

Что думаете на этот счёт?

Нормально, думаю. Такое иногда бывает.

Я не навязываюсь потому что боюсь надоесть и чтобы не раздражать. Но иногда есть поводы связаться и я ими пользуюсь (основные поводы - работа и учеба). На тот форум где мы познакомились он сейчас почти не ходит ну и не пишет там. Поэтому диалогов нет. И о себе мне тоже не рассказать. Хотя иногда хотелось бы. Но не думаю что ему интересно. Он, похоже, вмешивается когда какойто ахтунг или когда у него самого вдруг идея с "причинением добра" возникла. Но это не часто

Татьяна, извините что я сейчас долго и поздно отвечаю. Но мне на неделе тяжело дается. Много сил уходит на работе и по учебе чтото нужно еще делать. А я хоть и привык пахать но я не очень выносливый. И долго отхожу от усталости и с силами собираюсь.