Раздражают дети, бесит свекровь. Я стала агрессивной и потеряла интерес к жизни. 31 год, замужем

Авокадо, добрый вечер.
Расскажите, пожалуйста, о себе: работаете ли, есть ли хобби, кто Вам помогает с детьми, какие отношения с мужем - все, что посчитаете важным рассказать.
Как давно началось Ваше состояние?
Какую помощь хотели бы получить на сайте?

Аааа.. Так много написала, а сообщение не отправилось... Как же меня бесит!!!
Хотя нет, сегодня я уже немного остыла. Вечер посвятила себе -- пообщалась с подругами. А, мы просто собрались поболтать и моих проблем почти не касались, так вскользь поговорили о том, что тяжело жить со свекровью, я единственная, кому из на досталась такая доля.
Что ж, попробую написать ответ заново.
Началось не в одночасье, а как снежный ком наростать где-то с сентября 2018.
Я во втором декретном, а это с 2014 года без перерыва. Есть хобби -- рукоделие, но не всегда есть время на него или возможность (дети тоже любят поковыряться в моих бусинках, нитках, бисер и инструментах). Практически 90% времени дети на мне. Немножко облегчает ситуацию то, что старший сын ходит в детский сад. Тем не менее, походы в поликлинику, покупки одежды, развлекательные мероприятия и походы в гости, в выходные дома -- это все на мне. И вот во всех этих местах то старший, то младший, а чаще оба одновременно часто не хотят слушаться, капризничают. Никакие разумные доводы, уговоры не помогают. И тогда я начинаю злится и выходить из себя. Мне хочется кричать, отшлепать по попе, поставить в угол. А ещё лучше просто бросить ревущих и истерящих детей и самой уйти куда-нибудь подальше пореветь и поистерить.
С мужем отношения в целом нормальные. Спокойные, ровные. Хотя иногда мне кажется, что у меня трое детей, один из которых великовозрастной :)) Любит посидеть в компьютерных играх. О многих вещах нужно напоминать, контролировать, если не сделать это, то обязательно забудет.
Отдельный разговор -- свекровь. Женщина властная. Мнение других ей не важно и если она его спрашивает, то только для того, чтобы начать очередной скандал. И что характерно, все члены семьи (свёкр, мой муж, его сестра, то бишь дочь свёкровь, я) общаемся друг с другом спокойно, узнаем мнение и выслушиваем собеседника. Но если при разговоре присутствует свекровь, то все мы "говно" и ничего не понимаем в жизни. Только она знает что к чему. А мы (сын и я, иногда муж) такие-сякие неблагодарные, можем собирать вещи и валить на все четыре стороны. Дочь живёт отдельно, поэтому грандиозные скандалы обходят ее стороной. Так продолжается 10 лет, что мы живём вместе, но муж говорит, что и до появления меня, свекровь вела себя также. Но дочь девушка стойкая всегда давала отпор. Муж (мой свекр) с матами уходил в комнату хлопнув дверью, в особо тяжёлых случаях "уезжает в командировку" на пару дней. Сын (мой муж) тупо надевает наушники и влипает в комп. На все выпады молчит или если сильно достает посылает. Тогда свекровь картинно обижается и идёт к себе в комнату бубнеть, что все такие-сякие, а она бедная несчастная. Мне же тяжело переносить эти провокации, потому что в моей семье принято было разговаривать и решать вопросы и проблемы. Слышать аргументы друг друга и принимать решение, устраивающее всех, кого оно касается. И я привыкла прямо говорить, если что то не так. Из примеров: у старшего аллергия, появляются кожные реакции, которые не могут заживить по полгода (мокнут и гноятся). Поэтому без лишних распинаний говорю: ИО, пожалуйста, не давайте Мише сомнительные продукты, вкусняшки и т. д., ему от этого плохо. Доктор просила соблюдать диету. Тут же получаю: ой, ну я вырастила своих и все у них нормально было. Или "ой, ну ничего страшного от одного сырочки/конфетки/ сосиски не случится". И как будто нарочно сделав чай достает к нему себе сырочек. Дети видят и в плач. Или сосисками дразнит. Ну ладно, случайно дети увидели.. Так вместо того, чтобы сказать, что детям это нельзя, что надо справиться с аллергией, она деловито делает упор " вам же мама не разрешает", т. е. в глазах детей делает плохой их маму. Отчего уже не раз слышу что от старшего, что от младшего "мама, ты плохая"... И это ещё больше удручает мое состояние.
Что я хочу от консультации. Во-первых, хочу наладить микроклимат в своей семье, а именно отношения с детьми. Научится справляется со своими эмоциями. Отойти от практики крика на детей и физического воздействия (шлепка по попе, резких движений в их адрес и т. д.). Во-вторых научиться не поддаваться на провокации свекрови, но и не стать при этом мямлей. Уметь давать "отпор" с достоинством и при этом не растратить свою энергию.
В-третьих, хотелось бы приобщить мужа к делам семейным: побольше уделять времени детям, проявлять инициативу в быту (вовремя поменять лампочки; чинить то что сломалось своими силами или найти мастера, который это сделает; проявлять инициативу в самообслуживании и научить этому детей. Например помыть за собой тарелку, почистить и повесить/ расставить по местам хотя бы свою обувь и верхнюю одежду).
Может дадите конкретные советы или порекомендуете литературу, соответствующего профиля.

Авокадо, по какой причине Вы живёте со свекрами? Обсуждали ли с мужем возможность отдельного проживания? Кроме Вас кого-то ещё беспокоит ситуация в семье?

третьих, хотелось бы приобщить мужа к делам семейным: побольше уделять времени детям, проявлять инициативу в быту

Другими словами - подрастить мужа, сделать его самостоятельным и взрослым, так?

Живём со свекрами, т. к. своего жилья нет. С мужем обсуждали не раз. Но "воз и ныне там".
На съем денег не хватает. По этой причине и не строимся, т. к. с нашим доходом нам даже кредит не дадут.
Муж не осознает уровня проблемы совместного проживания, он с детства привык в такой атмосфере. У свекрови решение простое "чемоданы в руки и на выход". Свекр за 35 лет смирился, тем более что последние лет 18 ему легче, теща то умерла..
Я из многодетной семьи, самая младшая. Тем не менее и у меня были обязанности по дому. И мы с братьями выполняли их, понимая, что родителям нужна наша помощь. С нами, детьми советовались, особенно если вопрос непосредственно нас касался. Не кричали на нас, не унижали и не оскорбляли. И даже повзрослевшим детям помогали, поддерживали морально и даже материально. Помощь осуществлялась по принципу, кому нужнее оплатить учебу, помочь с приобретением чего либо. Сейчас уже основное это моральная поддержка и родительский совет. Родители живут одни, но летом кто-то приезжает с уже внуками погостить, помочь в огороде, поремонтировать в доме и на улице, починить забор, хозпостройки, починить мебель, сделать косметический ремонт.
И все это в дружелюбной атмосфере. Обсудить, помечтать, поспорить не ради ссоры, а чтобы найти найболее рациональное эффективное решение, которое всех устроит. При разговоре на повышенных тонах нет перехода на личности.
Дети желанные и любимые. Тем не менее, для меня они часто выступают в качестве раздражителя. Когда мне плохо (проблемы по здоровью: повышенное давление, часто и сильно болит голова), то мне сложно сдерживаться. Хочется тишины и полежать, а ребятне хочется внимания и подвижных шумных игрищ. Злость на себя, что плохо себя чувствую, злость на мужа, который не понимает, что мне плохо, говорит, что это погрешность тонометра, а не повышение АД... Злость на то, что могла по другому выйти замуж. Например, за сироту...
На обвинения если они обоснованные стараюсь пояснить, почему в этот раз так произошло. И тогда на этом разговор заканчивается. Если надуманные (а это чаще всего), то обычно прямо и говорю об этом и тогда начинается "представление". Спокойной я могу продержаться реплики три, но потом сдерживаться сложно либо по тому что я слишком плохо себя чувствую либо потому, что слишком много обвинений и оскорблений.
Наверное, можно как в первом случае сразу "согласится" с обвинением и все закончится, но я не очень то хочу брать на себя не свою вину и быть крайней во всем.
Мне не нравиться, что на мою прямолинейность свекровь реагирует как бык на красную тряпку, поэтому в общении с ней нужна другая тактика. А какая, я не знаю... Пофигизм? Молчание?
И быть ли со свекровью другим человеком всегда или только в периоды обострения? Так то она обычная женщина 60-ти лет, ухоженная выглядит на лет 10 моложе, есть хобби. Работает в хоршей должности, пенсионерка с неплохим заработком, но с кучей долгов...
На счёт мужа, то да, хотелось бы, чтобы он морально подрос до роли отца и главы семейства. Но думается мне, пока духовная пуповина с матерью не разделена, все будет по прежнему. Он в отличии от меня ничего не предпринимает, чтобы не быть в роли жертвы в отношениях со своей матерью.

И быть ли со свекровью другим человеком всегда или только в периоды обострения?

Как я уже писала - Вы находитесь на территории свекрови и там свои законы и порядки, это ее дом. Всех, кроме Вас, ситуация устраивает, они научились с этим жить и играть по правилам хозяйки дома. Вы же решили установить свои правила, как думаете, это возможно? Как бы Вы сами отреагировали на подобное вторжение?
Проанализируйте, что можно поменять в Вашем укладе, чтобы Вы почувствовали себя легче?

На счёт мужа, то да, хотелось бы, чтобы он морально подрос до роли отца и главы семейства. Но думается мне, пока духовная пуповина с матерью не разделена, все будет по прежнему. Он в отличии от меня ничего не предпринимает, чтобы не быть в роли жертвы в отношениях со своей матерью.

Его все устраивает, он иначе не знает и как. Если Вы начнёте искусственно форсировать события, то велика доля вероятности, что выбор будет не в Вашу пользу.

Да, мужа вполне устраивает такое положение вещей. Плохо, но зато стабильно. Со своей матерью он разговаривает мало. Потому что пересекаются мало. А если и разговаривает, то односложными предложениями ответы на ее вопросы: да/нет/не знаю. Особых вопросов он с матерью не решает. Ссылаясь на то, что зачем: она все равно сделает по своему, но если ты станешь участником, то получишь ещё сверху ушат помоев. Мне эта ситуация не очень нравится, потому что я росла в другой модели отношений. Но и вмешиваться в их межличностные разборки матери и сына я не хочу, и молчу, ровно до тех пор, когда дело не касается меня и наших детей.
"Те Вы осознаете, что вымещаете на них злость? Что дело не в них, а в Вашем внутреннем дискомфорте."
Да, именно так. Постоянный физический (головные боли, боли в мышцах и т. д.) и психологический (после общения со свекровью и конфликта с ней; мыслей как изменить ситуацию и почему так происходит, что я делаю не так и кто в этом виноват) дискомфорт.
"Как Вы думаете, что можно сделать, чтобы не срываться на детей?"
•Можно забить на весь беспорядок и игрушки, что они разбросали, не хотят есть не надо, проголодаются -- попросят.
•Проговорить свои чувства и попросить их пообщаться позже.
•Выйти из комнаты, посчитать до 10 и спокойно подышать.
"Как иначе можно выражать эмоции?"
Если совсем край, обнять ребенка и поплакать вместе.
"Как Вы утилизируете свою злость? Вы даёте ей выход? Или копите и взрываетесь?"
Не совсем понимаю смысл "утилизировать злость" и в чем разница между выходом и взрывом" но напишу, что бывает в зависимости от моего исходного состояния на момент конфликта со свекровью. Либо хлопнув дверью на провокации огрызнусь "да пошли вы!" и уйду в нашу комнату сажусь что-либо поделать в рукоделии, либо перебираю книги, бумаги, одежду. Хочется наводить порядок. Если ситуация позволяет, то могу уйти из дома побродить по магазинам, зайти в кафе и поесть сладости с чаем, часа 2-3 обычно хватает на то, что бы мне захотелось вернуться домой.
Если я злюсь в ситуации с детьми, то ставлю их в угол, могу нашлепать по попе или пригрозить ремнем, если не будут делать то, что от них требуется. Либо говорю, что несобранные игрушки отправятся в отпуск и под плач детей собираю все без разбора в большой пакет и закидывают на шкаф. Либо со словами "разбирайтесь сами" ухожу заедать свою злость и обиду, что я никудышная мать.
Если злость на мужа, то конфликты заканчиваются его отстранением "ой всё, ты начинаешь раздувать из мухи слона" и моим хлопанием дверью и заеданием; рукоделием, уборкой или выход на улицу, подышать, пройтись.

"Злость очень сильное чувство. А что стоит за ней? Желание быть слабой? Чтобы жалели и понимали? Что ещё?"
Желание чувствовать себя здоровой, возможность быть слабой и разделить заботы о детях. Чтобы муж понял меня, мои чувства и помог мне: пожалел, взял бы некоторые обязанности на себя, защищал от беспочвенных нападок свое матери. Чтобы свекровь не обесценивались наши методы воспитания и лечения детей, даже если она глубоко не согласна с нашим (родительским) мнением на этот счет. И если невмешательство в данную сферу не возможно, и сложно руководствоваться правилами родителей, то хотя бы делать так, что бы не вредить ребенку/детям.
Я понимаю, что свекровь хозяйка дома и бытовые вопросы однозначно решаются с ее согласия или не согласия. И свекр и сын живут по ее правилам и во многих других моментах, просто потому что они же семья. Но если у сына своя семья, и так сложилось, что мы живём на ее территории, это не даёт ей права, командовать нашими внутренними распорядками (воспитание и лечение, времяпрепровождение, крупные покупки). Тем более, что мы не живём за ее счёт. У нас раздельное хозяйство: сами покупаем продукты, сами готовим, коммунальные платежи оплачиваем в 100%-ом объёме. Разве что не платим арендную плату. Хотя, вторую половину коммунальных платежей аккурат можно прировнять к таковой. Периодически сын даёт деньги то на погашение очередного кредита, то на проезд, то в магазин сходить или сходит за покупкой по ее поручению и сам оплатит. Т. Е. У нас нет финансовой зависимости от родителей мужа в целом и от свекрови в частности.
"Вы же решили установить свои правила, как думаете, это возможно? Как бы Вы сами отреагировали на подобное вторжение?"
На вторжение я наверно отреагировала бы негативно. Предложила бы поговорить, где чьи права, а где ответственность, кто за что и как отвечает. Я всегда открыта к разговору. К конструктивному диалогу, к рациональным предложениям и авторитетным мнениям и советам, если они не противоречат законам логики и здравому смыслу. Но именно разговора со свекровью у нас и не выходит. Единственный выход, свести общение к минимуму. И я так делала: доброе утро!/спокойной ночи. Здравствуйте/спасибо/пожалуйста/ до свидания. Потом свекровь начинает нормально общаться, приглашает попить с ней чаю, покажет свои вышивки (очень красивые между прочим) или покажет цветы, что распустились, росточкий, что из семян проклюнулись. Я по правилам хорошего тона участвую а беседах, порадуюсь ее успехам и мне кажется, что жизнь налаживается, что мы наконец-то нашли общий язык. Потому что в эти моменты нам хорошо обеим, по крайней мере мне так кажется. И такой медовый период длится примерно месяц. А потом... Потом происходит то, что выбивает землю из под ног, бьёт по самому уязвимому, и вызывает нежелание жить, по крайней мере здесь и сейчас. Хочется на необитаемы остров, чтобы отлежаться и залечить свои раны. Но увы, реальность другая. Мы продолжаем жить под одной крышей, я перестаю доверять свекрови, на вопросы отвечаю односложно или просто говорю, что не буду обсуждать с ней эти вопросы (особенно вопросы своего личного здоровья). Этот период холода и ежемесячных провокаций длится месяцев 6-8.
Вот так и живу по спирали, пока однажды не совершу преступление против себя или ее...
Пишу это сегодня после очередной провокации и эмоционального взрыва.

Его все устраивает, он иначе не знает и как. Если Вы начнёте искусственно форсировать события, то велика доля вероятности, что выбор будет не в Вашу пользу.

Возможно и так. Иногда мне даже кажется, что лучше бы наш брак развалился и мы не мучились бы: я от психологического дискомфорта, он от моих взрывов.

Вот так и живу по спирали, пока однажды не совершу преступление против себя или ее...

Что Вы под этим подразумеваете? Что бы Вам хотелось сделать?

Вы пишете о проблемах со здоровьем - что Вас беспокоит?

Авокадо, актуален ли Ваш запрос?

Беспокоят головные боли. Есть диагноз, который может давать тако симптом. Последние полгода то одна "болячка", то другая. Это тоже меня злит и раздражает, потому что выматывает мое терпение.
Что хотелось сделать? -- покончить со всем этим, свести счёты с жизнью, совершить самоубийство. Хотя думать о таком шаге и реально что-то сделать это разные вещи, тем не менее...

Авокадо, какой именно диагноз? И какие ещё проблемы со здоровьем? Они обострились в последнее время?
После нашей консультации изменились ли как-то отношения с детьми?

Микроаденома гипофиза.
И где-то с сентября-октября головные боли усилились дошло до того, что голова не просто несколько дней в неделю болит, а ежедневно. Дискомфорт в глазах (зрение в норме, проверяли и поля зрения и глазное дно) глаза как бы в кучку смотрят. Болит в правом боку, но осмотр у гинеколога показал, что это не гинекология. Тянущиее или колющие боли в ягодице, бедре и под коленкой. Были проблемы с давлением (сейчас выровнялось), был цистит, гайморит и несколько раз ОРВИ.
Я не бездействуют, но что это происходит со мной, врачи сказать не могут. Сдавала кучу разных анализов, УЗИ малого таза, молочной железы, сделала МРТ головы (жду результаты), жду запись к эндокринологу, неврологу, хирургу и талон на УЗИ брюшной полости.
С детьми стало получше. Удалось с ними сходить в детской поликлинике к психологу, также помогли советы и пояснения очно и статьи из интернета. Я стала больше их понимать, терпеливее к капризам, стала принимать такими, какими они есть. Иногда скрываюсь, потому что трудно стать сразу хорошей. Но я хочу, чтобы детям было комфортно со мной, я стараюсь. Уделяю им больше внимания: поиграть вместе и подурачиться.
Что хочется сказать о свекрови... Разгадала ее загадку и теперь знаю, как реагировать. Абьюзер это неисправимо, а значит надо научится жить с ней, раз нет возможности жить отдельно.

Авокадо, я вижу у Вас огромное продвижение в плане понимания ситуации. Что касается тела, оно всеми сигналами Вам показывает, что так как жили, дальше жить нельзя. Все невысказанные слова, эмоции, задавленные слезы, проявляются через заболевания.
Удалось ли Вам побеседовать с мужем? Как он видит семейную ситуацию?

К сожалению разговоры с мудем заканчиваются ссорой. Потому что он каждый раз говорит, что я раздувают из мухи слона

Авокадо, как думаете, ему действительно комфортно?
Как Вы можете повысить свой комфорт в той ситуации, что есть сейчас? Что может Вам помочь чувствовать себя лучше?

Понимаете, у него ситуация, как у собаки, лежащей на выступающем из пола гвозде. Он не пытается совершать активных действий, но всегда в напряжённом или даже агрессивном состоянии.
Меньше пересекаются со свекровью, это хороший выход. Но я же не могу жить на улице весь вечер, когда она пришла с работы или все выходные. И тем более делать это с детьми. Оставить их дома так себе идея, потому что будут накормлены тем, чем нельзя, будут мелеть и смотреть все время мультики, а потом мне разгребаю их истерику, дети становятся неуправляемые, капризные, мама плохая, мама не даёт смотреть мультики, мама заставляет ложится спать.
Возможно, я и сама находила бы спокойные ответы или смогла бы промолчать там, где откровенная провокация, но для этого я должна быть отдохнувшая и чтобы ничего не болело. Иначе, я как оголенный провод.

для этого я должна быть отдохнувшая и чтобы ничего не болело.

Что Вы можете сделать для этого?

Если есть возможность, то заняться рукоделием, почитать что-нибудь, или посмотреть фильм. И очень важно, чтобы дети не дёргали меня каждые 5 минут. Т. Е. Если они просто рядом сидят со своими игрушками и заняты другим мирным занятием, то мне это вроде не мешает.
Вот насчёт "не болело", тут сложнее. Почти все доступные обезболивающие испробованные и не помогают. Тогда просто лежу в том положении, в котором боль ощущается меньше всего. Но и лежать весь день я тоже не могу. Хотя бы просто потому, что младший ребенок ещё не ходит в садик и он почти все время со мной.

Авокадо, что ещё можно сделать? Вспомните, когда у Вас было состояние иным: ничего не болело и на душе спокойно? Что тогда происходило в Вашей жизни? Где были Вы, кто был рядом?

Да, был такой период, когда целое лето я с детьми была у родителей в деревне.