Раздражают дети, бесит свекровь. Я стала агрессивной и потеряла интерес к жизни. 31 год, замужем

Авокадо, чего в тот момент не было в Вашей жизни?
И, что было? Что давало Вам спокойствие и гармонию?

Чего не было?! Свекрови :))
Было тихо и спокойно, у меня было время морального отдыха. Например, я полю в огороде грядки, но мои дети с дедушкой (моим папой). Или я могла на часик-другой пойти в лес в грибы/ягоды.
В целом, дети рядом, они те же: и покапризничают, и подерутся, но я уже не так реагировала на это, потому что я была уравновешена.

Авокадо, попробуйте все же откровенно поговорить с мужем. Расскажите о своих переживаниях, самочувствии. Объективно, пока Вы живете в расширенном составе, ежедневно сталкиваясь с человеком, который вызывает столь бурную реакцию, ожидать изменений в самочувствии не приходится. Здоровье и душевное и физическое лишь ухудшается, а там и дети начинают раздражать.
Как думаете, если бы Вы жили отдельно семьёй, отношения с мужем бы изменились?

Думаю да. Он хоть и понимает, что она вот такая не обычная. Но все же она его мать. И в этой квартире он продолжает быть ее ребенком. Не согласным с ее мнением, но не способный по взрослому защитить свою созданную семью.
Хотя на удивление, сегодня он высказался своей матери. А конфликтом стало то, что она втихаря подкармливали нашего старшего (аллергика) сладостями. Как только выходные, дети тянутся к ней в комнату. А там мультики, сладости... Так сегодня муж застукал, как она давала вафельку и говорила, чтобы ребенок не говорил об этом папе, а то папа поругает. А потом после того как муж высказался и уже на кухне малыш обедал, то добрая бабушка говорила, что аллергии не существует и родители просто под этим предлогом запрещают ему есть сладости. Мы с мужем были в шоке. Только неделю, как вышли в ремиссию (зажили ранки), а сегодня в этих же местах рецедив. Муж сам обрабатывал сыну эти больные места, участвовал в лечении и видел улучшения. И, надеюсь, сам понял, что я не на пустом месте свекрови проговаривали, что у внука основное лечение это диета. Свекровь просто обвиняла меня, что я ничего не делаю и не занимаюсь здоровьем ребенка, вот поэтому и не можем вылечить. Знала бы она, скольких я врачей обошла. Но я в целом не хочу обсуждать с ней вопросы лечения, в плане к кому ходила, что я говорила, что мне говорили. Особенно с учётом того, что она такую информацию при очередных скандалах исковеркает и использует, чтобы побольше меня задеть. Считаю, что ей, как бабушке моих детей, достаточно просто знать, что на данный момент никаких сладостей детям нельзя. Сомневаешься, давать или нет, лучше не давай.
С нетерпением жду лета чтобы снова уехать в деревню, а там осенью уже оба ребенка в сад, а мне на работу. Может меньше видеться будем и все успокоится.

Жить отдельно конечно же мечта номер один. Потому что свое жилье -- свои правила и иерархия членов семьи.

Авокадо, Вы очень верно подметили: проживая на территории свекрови, Вы постоянно делите место хозяйки, той, кто принимает решения и ведёт за собой. Каждая пытается отстоять границы и собственные интересы, Вы буквально перетягиваете канат первенства, борясь за влияние на детей и семью.
При этом, чем активнее Вы отстаиваете свою позицию, тем крепче свекровь стоит на своей. Для баланса.
Попробуйте взглянуть на ситуацию с той позиции, что эта женщина - мать Вашего любимого мужа, он на 50% часть ее, а Ваши любимые дети на четверть. Не принимая ее, Вы частично отвергаете свою семью. Столько сил уходит на внутреннюю борьбу, насаждение собственных правил..
И, хотя Вы и пишете, что в отношениях с мамой у Вас идиллия, этот процесс всегда взаимосвязан и зеркален, просто маму Вы принимаете и, видимо, готовы подстроиться.
Как только свекровь почувствует, что Вы ее принимаете, не претендуете на ее позицию главной женщины на данной территории, она ослабит давление. Попробуйте мысленно проговаривать: Вы - первая, Вы - старшая, а я после Вас. И вот из этой позиции вести все диалоги и коммуникации. Вы - всегда после неё, такова иерархия. И это не про подстраивание, а про признание ее права старшей женщины.

Вот я думала, почему с мамой у меня нормальные отношения и ответ пришел. Мы же и с мамой на многие вещи можем смотреть по разному, но мы выслушиваем друг друга, можем и на повышенных тонах, и поплакать. Но всегда приходим к консенсусу. Если вопрос касается меня, то у меня "контрольный пакет акций". Если касается родителей, то решение за мамой.
В вопросе воспитания детей она не командует, только просит послушать ее точку зрения, а какое будет принято решение, то и хорошо. Главное, что бы на благо детей и нас, родителей.
В плане здоровья как медик даёт советы, но только если их спрашивают. И никогда не делает наперекор нашему с мужем решению. Не даём мы сладостей, и она не даст, не включаем мультики, и она не включит. Т. Е. В вопросах воспитания придерживается вектора, заданного родителями внуков. И это не только со мной и моей семьёй так. У меня четыре брата и с их семьями такая же модель поведения. Что касается моей свекрови, то она и дочке командует и как лечить и как воспитывать. Хотя их семья живёт отдельно. И в наших отношениях свекровь-невестка конфликтов происходит больше, только потому что мы проживаем совместно. И разговор никогда не завершается. Он обрывается. Потому что свекровь всегда говорит потоком и не даёт ничего сказать. Причем говорит охинею. И чтобы не продолжать, то иногда приходится покинуть поле боя. Либо когда е поток иссяк и ты спокойно ей объясняешь почему так, спрашиваешь, какие варианты она предлагает, какими мотивами руководствуется. т. е. пытаешься выйти на конструктивный диалог, то слышишь в ответ "ой, все! Вы мне уже надоели, можете собирать чемоданы" или уходит к себе в комнату "нихочу ничего слушать. Дайте мне отдохнуть. Получается, что все мы делаем не так, но как от нас хотят или как надо, нам тоже не говорят. Хочу сама не знаю что, догодайтесь сами.
Мне в бытовых вещах вообще фиолетово: стоят кастрюли на обеденном столе, пусть стоят. Греет по 5 раз свою кастрюлю супа ради одной порции, пусть греет. Стирает свое и свекра белье с темной дачной одеждой, пусть стирает. Лежат носки у нее в комнате на столе, пусть лежат. Я только прошу не портить суп, который сварен детям, не портить наше белье. А если старший ребенок спрашивает про носки на столе или другие такие спорные моменты, я всегда стараюсь перед ним оправдать бабушку. Говорю конечно, что вещам там не место, что лучше так-то и так не делать, но просто бабушка не специально так сделала, а машинально или забыла, не успела. Я во многих вопросах терпелива. Но вот не терпима я к тому, что моим детям, их здоровью причиняют вред и не по незнанию, а именно специально.

Как только свекровь почувствует, что Вы ее принимаете, не претендуете на ее позицию главной женщины на данной территории, она ослабит давление. Попробуйте мысленно проговаривать: Вы - первая, Вы - старшая, а я после Вас. И вот из этой позиции вести все диалоги и коммуникации. Вы - всегда после неё, такова иерархия. И это не про подстраивание, а про признание ее права старшей женщины.

Попробую, я ведь очень похоже и делала, когда не было детей. Не могу сказать работал ли метод, но конфликтов было меньше просто потому что точек преткновения было не так много и можно было забить на свои права. Просто обходить стороной. А вот внуки, это очень сильные рычаги давления, слабые точки. И в силу своего возраста они не понимают, что бабушка их использует в своих игрищах. Они то думают, что раз бабушка даёт вкусняшки и разрешает смотреть мультики, то она хорошая. А то что это несёт угрозу здоровью ещё не объяснишь. Хотя старший очень страдает от аллергии: места локализации чешутся, болят, иногда кровят.
Попробую, конечно, терпимее быть к нашей "старшей кошке" :)) как она сама себя называет. Главное не довести детей до больницы.

Хотя старший очень страдает от аллергии: места локализации чешутся, болят, иногда кровят.

Аллергия с рождения у него?

Аллергия с рождения у него?

Диагноз стоит с 1г2м именно тогда было такое проявление, что потребовалась госпитализация. Но ещё в младенчестве была реакция на лекарства с красителями и ароматизаторами. Вот и сейчас у него и не на все сладости реакция. Но угадать на какие именно будет, на какие нет -- не угадаешь. Ну и когда реакция уже появилась в виде сыпи и мокнутия, то диета без сладкого и дрожжевого нужна чтобы все эти участки заживали. Лишний сахар тормозит процесс заживления. И несколько раз я рассказывала свекрови про механизм аллергии и почему так. А потом муж слышал, как бабушка говорит внуку, что аллергии нет, просто родители так запрещают вкусняшки... Как это можно назвать: незнание или осознанное вредительство и подрыв авторитет родителей в глазах ребенка?

И, где тут про уважение? Даже не озвучивая вербально свою позицию, Вы всем видом показываете отношение к свекрови. А она в ответ усиливает своё давление, и действует через самое слабое звено - Ваших детей.

Когда детей не было я ещё пыталась быть хорошей невесткой, сдерживалась, но все равно события повторялись по спирали. Сначала меня подпускает, мило со мной общается, потом начинает зажимать и выворачивает все в другом свете.
И каждый день я живу в "страхе" от того, что у свекрови начнется очередной бзик.
Как выйти из этого круга?

Я предлагала почитать книжки или поиграть в настольные игры.

Когда Вы что-то предлагаете, то ставите себя заведомо выше второй стороны. А это то, что свекровь и не может принять.

Как выйти из этого круга?

Первым делом - через физическое увеличение расстояния между Вами.

Возможно, Ваша свекровь изучала данный вопрос? Вы показывали ей последствия употребления сладостей на теле ребёнка? Как она на это реагирует? В курсе ли она госпитализации ребёнка в 1.2? Вы помните, что предшествовало госпитализации? Какие события внутри семьи?

Свекровь женщина продвинутая в плане пользования интернетом, но не думаю, что про аллергию она читала. А если и читала, то скорее всего поняла по своему. Так, как ей удобно и выгодно.
Да, показывали, какие последствия употребления сладостей. По первому приглашению, она смотреть отказалась, потом через неделю ещё раз пригласили оценить состояние. Поохкала, что беднее кий ребенок. Но потом когда даёт сладости и напомнить ей про эти ранки, говорит "ну ничего страшного". Переспрашиваю: нормально ли то, что живого места нет и что эти ранки ворота для других инфекций. На что получаю ответ с язвительной улыбкой "ну и что там такого?" Или же претензию: "так а я что ли довела его до такого?" И это намек на то, как впервые серьезно проявилась аллергия, 1г2м (точнее сейчас вспомнила, что было чуть больше, почти 1г4м. А в год и два мы с мужем и старшим ребенком (тогда он ещё один у нас был) летали в Болгарию на море. По возвращению купили машину, которую насмотрелись до поездки. И это первое лето, когда к моим родителям мы поехали сами на своей машине. Все предыдущие годы ездили на 2 выходных дня вчетвером со свекрами на машине свекра. В первое лето сына ездили без свекрови и на 2 месяца. И вот после Болгарии уже самостоятельно. Муж отвёз меня и ребенка. Сам вернулся в город. Планировали, что в сентябре заберёт.
Обстановка в деревне была спокойная, отдыхали, наслаждались. А однажды ребенка угостили мармеладками. Такие в виде медвежат, прозрачные. Я ещё подумала, ну детские, что такого и дала. Ребенка высыпало пятнами. Стал весь горячий и чесаться. Вызвали скорую. Пока та приехала, сын уже был весь красный, потому что пятна слились в одно. Скорая ему тут же вколола антигистаминный препарат. Пока доехали в больницу, кожа побледнела, ребенок повеселел. Но нас положили ещё в отделение и капали капельницу. Через пару дней выписали с рекомендациями проконсультироваться у аллерголога. Мы вернулись в город. Я уже не помню, что именно и как было рассказано свекрам. Но точно помню, что говорилось о том, что бы соблюдать диету и отсутствие в доме всего, что может спровоцировать.
И вот спустя два с половиной года свекровь в очередном разборе полетов высказала, что якобы мои родители навели порчу на ребенка и неизвестно что давали. Хотя, во-первых это не родители угостили ребенка, во-вторых, не они, а я позволила ребенку поесть этого злополучного мармелада.
Возвращаясь к более раннему периоду...
Все шло своим чередом. А потом в период новогодних праздников началась массовая компания конфетных подарков. Наши с мужем просьбы не давать ребенку конфет игнорировались. И вот появившиеся в конце декабря кожные реакции прошли только к маю. И то только потому, что в марте ребенок переболел сальмонеллёзом и у него была жёсткая диета.
Даже если отрицать саму аллергию, то что тогда является причиной этих реакций. Психосоматика?! А почему тогда проходит при соблюдении диеты. Хотя казалось бы запрет на сладкое должен вызывать у ребенка ещё больший негатив и расстройства.

В этом новогоднем сезоне история с подарками повторилась. И вот опять уже три месяца лечения дают результат только при строгой диете. Чуть где-то ребенок съел вкусняшек, состояние ухудшается. Можно как угодно называть это состояние. Пусть не аллергия, пусть психосоматика. Но только полное отсутствие сладостей даёт результат.

Пойти вместе к доктору она не хочет, ссылаясь на то что ей и по своим докторам некогда ходить. Да и молчу "что ваш доктор мне расскажет?!" На предложение сходить к доктору, которому она доверяет говорит, что нет денег. На предложение, что мы с мужем оплатим, отмахнулась: ой, задолбали вы со своим ребенком, занимайтесь им сами".

Первым делом - через физическое увеличение расстояния между Вами.

Это самое первое, что я хотела сделать. И возможно, когда у нас был один ребенок мы потянули бы съем квартиры. Но муж отказался. Т. К. Платить коммуналку за две квартиры не смогли бы, а значить на квартире родителей возникла бы задолженность. Пару месяцев задолженности и квартиру опишут. И тогда не то что у нас не будет возможности куда вернутся в случае чего, так и свекрам жить будет негде... Вообщем, смирились. А потом появился второй ребенок. Полгода то ли мы с мужем на эйфории и просто не замечали, то ли все в таком состоянии были, но нас не трогали. Ну а потом начались по новой: провокации, оскорбления, шантаж жилплощадью.

Е. Единственный выход прекратить эти нездоровые отношения, это жить отдельно?

Это самый короткий путь.
Либо Вам пройти личную терапию, выстроить границы, разобраться с обидами и научиться иначе реагировать на свекровь.

А можно поподробнее о втором варианте, терапии, границах, обидах и правильной реакции.

Я наконец-то спокойна буду за то, чем там угостили ребенка.

Опасность исходит только от свекрови?
Друзья/бабушки у подъезда/детский сад - там нет опасности?

А можно поподробнее о втором варианте, терапии, границах, обидах и правильной реакции.

Личная терапия с психологом: либо очно в своём городе, либо по скайпу со специалистом с сайта.

Это старшему действительно интересно? Или это больше Ваши желания?
Вариант - позволить бабушке самой определять варианты досуга с внуками, как Вам отзывается? Ослабить контроль над этой темой?

Старший очень подвижный, на улице готов с утра до вечера двигаться.
Если мы с мужем не вмешиваемся, то все сводится к тому, что бабушка включает мультики, достает на стол вазочки со сладостями и садится вышивать или впланшете через наушники смотрит Ютуб (рукоделие, кулинарию, сад-огород). Ну и вечером или на следующий день у старшего снова ухудшения ранок. У младшего частенько ухудшение стула.

Опасность исходит только от свекрови?
Друзья/бабушки у подъезда/детский сад - там нет опасности?

Есть, но как-то общество привыкло, что много аллергиков. Поэтому спрашивают, можно ли угостить. И сын частенько уже сам отказывается, когда ему предлагают чужие люди. В саду оставляет вкусняшку в шкафчике, чтобы потом спросить, можно это или нет. Если нельзя, мы меняем на что-то другое. Заходим в магазин и покупаем то что хочет ребенок из того, что проверено и точно знаем не даст реакции.