Избила бывшего любовника на работе. Как вести себя на комиссии и подготовиться к увольнению?

Anarchy, и тут мы приходим к тому, что он обычный человек. А не тот образ, который Вы лелеяли 15 лет...

Быть слабой я не умею. Нефиг распускать нюни, если я сама о себе не позабочусь, то кто?

В моих глазах он уже упал. Но это не повод поливать его сверху грязью. Пусть поднимается и живет как хочет

Значит все-таки варианты только: 1) он мудак и 2) я его не достоина?

Значит все-таки варианты только: 1) он мудак и 2) я его не достоина?

Вариантов могут быть десятки, Вы видите лишь те, которые в настоящий момент позволяете себе увидеть

Нефиг распускать нюни, если я сама о себе не позабочусь, то кто?

Иначе можно проглядеть поезд, верно?

В моих глазах он уже упал. Но это не повод поливать его сверху грязью. Пусть поднимается и живет как хочет

Пусть. Только Вы пытаетесь его поднять, отмыть и вернуть на пьедестал. Зачем?

Если проглядеть поезд, то меня не станет. Жизнь слишком ценна, чтобы потерять ее по неосторожности.
Разве я пытаюсь? Не хочу сама пачкаться

Какие же ещё варианты есть? Не судьба?

Какие же ещё варианты есть? Не судьба?

Судьба. На время. Для того, чтобы двигаться дальше с новым пониманием себя и своей ценности.

Может и так)

Странное желание плыть по течению)

И поздравьте меня. Я даже не вспомнила, что у него сегодня день рождения пока Ира на работе не сказала

Так как правильно вести себя перед комиссией? Если будет разбор

И почему все время эти идиотские мысли покончить с собой, если уволят? Я же знаю, что не сделаю это

И почему все время эти идиотские мысли покончить с собой, если уволят? Я же знаю, что не сделаю это

Паника, я думаю. А что представляется при мыслях об увольнении?

Так как правильно вести себя перед комиссией? Если будет разбор

А как Вам хочется? Давайте проиграем разные сценарии

При мыслях об увольнении сразу встаёт необходимость искать новую работу. Возможно, совсем в другой сфере. Не очень понимаю кем именно я бы работала. А если ещё и по статье, то брать не захотят. Да и менять привычный образ жизни не хочет, здесь относительная свобода, а там сидеть с 8 до 17.
Хочется быть относительно уверенной и спокойной. Но иногда показывать, что сильно переживаю) Главное - не сорваться и не истерить. План-минимум: не получить статью, максимум: выпереть его с работы

Чем-то я какая-то агрессивная проснулась)
Выписать не обязательно. Можно найти разумный компромисс, если он перестанет меня дергать

Со сценариями сложно. Я не знаю как члены комиссии будут настроены. Если сразу против меня, то, наверное, я просто испугаюсь. Реально, он более ценный сотрудник. При этом "неугодный". Я - человек маленький, большинство членов комиссии наверное, меня вообще не знают. Его знают все и часто с ним общаются. Кроме того, практически все считают его (как и я считала) кристально честным и порядочным. С другой стороны, работать особо некому. Но ведь незаменимых у нас нет. Если комиссия окажется настроена доброжелательно и без намерения меня выпереть, то буду пытаться надавить на "разумный компромисс": я перехожу на другую кафедру, но он отдает всю мою нагрузку. Поскольку понимаю, что работать рядом становится невозможно и нужен конструктивный вариант решения проблемы.
Если будут давить, просто уйду, смысл бодаться с высшим руководством. Были мысли сказать, что обнародую сведения о подделке документов, что придам огласке причины моего увольнения. Но если я добьюсь сохранения работы таким путем, мне там все равно не работать. Это лишено всякого смысла

Безумно страшно когда представлю, что не уволят и надо будет работать вместе.

Встретила сегодня первого проректора, который занимается этим делом. Он, пожалуй, единственный из ректората, кто хоть как-то меня знает. Никакой явной реакции не увидела. Сказал, что пригласит на следующей неделе меня. Мне кажется, это хорошо. Хотя бы выслушать намерение есть значит. На лице увидела скорее озадаченность и растерянность, как мне показалось. Негатива вроде не увидела. Может, я не права. Буду настраиваться на позитив. Статью схлопотать не хочется, а уйти по собственному всегда успею, если что не так. Надеюсь, я еще в себе и мыслю достаточно здраво

Вот оно! Я поняла. Поскольку он "неугодный", боюсь, что мне могут предложить что-то взамен моей чистой трудовой. Что же тогда делать? Как не испачкаться самой?

Вы как-то спрашивали о тактильности. Так вот, я наблюдаю за своими ощущениями и понимаю, что мне не хватает этого. Но мне неприятны прикосновения произвольных людей. Детей очень нравится. Я прям испытываю наслаждение обнимая их. От мужа мне неприятны прикосновения часто из-за того, что я понимаю, что он хочет секса, а не просто ласки. С Андреем же мы просто часами обнимались иногда, без продолжения. Как ещё это можно компенсировать?

если он перестанет меня дергать

А он Вас дергал?

Безумно страшно когда представлю, что не уволят и надо будет работать вместе.

А что страшного рисует фантазия?

Вот оно! Я поняла. Поскольку он "неугодный", боюсь, что мне могут предложить что-то взамен моей чистой трудовой. Что же тогда делать? Как не испачкаться самой?

А что могут предложить? Какие идеи?

Как ещё это можно компенсировать?

Самостоятельно.
Упражнения, которые я Вам писала, когда Вы представляете себя маленькой, и убаюкиваете себя, гладите, обнимаете - они именно про это. Мультфильм «Неубаюканная» посмотрели?

Он постоянно меня дергал. Этим своим демонстративным игнором.
Страшно, что я только настроилась, что его больше нет, что он не важен, не интересен и не нужен мне, как он появляется и уверенность тает, я просто хочу его и все остальное не важно. Я хочу и я смогу его стереть. Раз другие могут, чем я хуже? Я же, наоборот, сильнее. Значит справлюсь. Но провокации усложняют мне это (
Я не знаю, что могут предложить. Но точно знаю, что руководству до нашего романа дела нет, они будут искать свою выгоду. Все всегда действуют в своих интересах.
Посмотрела мультфильм))) И реакция (ну как и в книги описывают подобные) "вот повезло с мужиком".
Все понимаю, пытаюсь, но мне всего мало. Я не могу унять себя

Страшно, что снова не сдержусь. Ведь я была в тот день с утра настроена, уверена, ничего не сделаю, так лучше. А потом, как лавина... И вот я как тупая истеричка бью его по роже

Все понимаю, пытаюсь, но мне всего мало. Я не могу унять себя

Чего мало?

И я заедаю горе едой. И это тоже плохо

Чего мало? Очевидно, любви

я заедаю горе едой. И это тоже плохо

Спорт? Бег? Прыжки? Физическая нагрузка помогает?

Чего мало? Очевидно, любви

Мы с Вами обсуждали, что это про маму. Мало мамы. И поэтому Вы все время по жизни ищете эту любовь.
Не пытались повторить упражнение с любовью? Которое вызвало неприятные ощущения?

Со спортом сложно. Сама дома я стесняюсь, а ходить куда-то нет денег и времени (думаю над этим вариантом. Пока не получается

Со спортом сложно. Сама дома я стесняюсь,

Кого стесняетесь?
А раньше Вы же ходили куда-то? Писали, что занялись собой и постройнели.

Пытаюсь все время. Оба упражнения. Пока не дает мне ничего. Психотерапевт сказал, что может пока рано просто. По нескольку раз в день пробую, если получается время выбрать

Всех стесняюсь. Это нетипичное для меня поведение. Ощущение, что я глупо выгляжу. Знаю, что должно быть не важно, но пока важно.
Похудела да. На диете. Уже вторую неделю не могу собраться. Но от стресса скинула пару кило))) Пару дней не ела практически ничего, тошнило от одной мысли о еде, сегодня только нормально поела

Вроде дел куча. И делать ничего не могу себя заставить (Реально это ломка похоже

Мне кажется, сейчас, я бы все на свете отдала за то, чтобы увидеть его

Порисовали с дочкой - вроде отпустило немного. Дети - единственное, что помогает - дети. Но я им уже не нужна в таком количестве. Я не могу привязать их к себе. Они должны вырасти самостоятельными. Не хочу перейти в другую крайность - гиперопеку. Целую и обнимаю их каждую возможную секунду. Хочется вырастить их гармоничными и самодостаточными

В моменты, когда я истерю, Вы специально пропадаете? Чтобы я научилась сама успокаиваться? Или это совпадение?

И, кстати, я сама люблю себя касаться. За день понаблюдал, я делаю это постоянно. Не обращала внимания раньше)

Они должны вырасти самостоятельными

Кому «должны»?
Ваши дети ещё очень малы, чтобы их отрывать от себя насильно.

В моменты, когда я истерю, Вы специально пропадаете? Чтобы я научилась сама успокаиваться? Или это совпадение?

Совпадение. Как только появляется свободное время, я захожу на сайт, но он не является моей основной работой, есть клиенты онлайн.

И, кстати, я сама люблю себя касаться. За день понаблюдал, я делаю это постоянно. Не обращала внимания раньше)

Это отличное наблюдение и решение вопроса. Поизучайте своё тело, как разные части реагируют на прикосновения, это интересно.

"должны" - это просто выражение. Конечно, они никому ничего не должны. Для их счастливой жизни я хочу вырастить их такими. Без моей ущербности. Но и не переходя в другую крайность. Конечно, сейчас речи не идёт об отрыве от меня. Сейчас я как раз рядом и страхуют от опасностей. Но учиться быть самостоятельными нужно, ведь я не всегда буду рядом. Для того родители и нужны. Научить, но безопасно.

Это и есть кризис среднего возраста? Пришло время переосмысления всей жизни? Найти смысл? Повзрослеть наконец)

В какой-то момент после расставания, я почувствовала ощущение полной гармонии, что все так, как должно было быть. ЧТо все замечательно. Что он был, и это прекрасно. Что мы сумеем вынести из этой истории только хорошее. Но я не смогла зафиксироваться на этом состоянии, хотя очень старалась. ПОчему же не получилось? Стремление быть несчастной? Пожалеть его несчастного? Они помешали?

Мне очень нужен человек, который бы говорил мне, что возвращаясь к мыслям об Андрее я иду прямо на те грабли, которыми я безумно расшибла себе лоб. Никого, кроме Вас, я пока не могу представить на месте этого человека. С моей стороны я чувствую постоянное чувство вины, ведь Вы ничего мне не должны. И мне очень сложно поверить, что в нужный момент я услышу слова поддержки. Переложить это на кого-то реального в моей жизни... Да просто не на кого. Вы поможете?

Все время думаю: что может заставить меня принять позицию "взрослых" - быть урановешенной, жить ровно и размеренно, отказаться от мучений, но ведь и без безудержного счастья, от огромной силы энергии от этого, эмоции (именно сильные) дают столько энергии, чаще (мне так кажется) все же созидательной, но иногда и разрушительной, конечно. Почему люди отказываются от этого? Чтобы не навредить. Не сломать ничего, но и не создать. Жить как животные, удовлетворяя свои потребности. Зато спокойно. Вот почему мне так сложно отказаться от своей "детской" составляющей. Все самые красивые вещи в мире созданы безумцами. Нормальный, спокойный человек просто не способен выйти за рамки стереотипов. И если мне дан выбор самой решить по какому пути пойти, то почему я должна пойти как все? У них-то выбора не было. Они целостные. Может мой путь другой.
То, что мне казалось простым и легким - писать стихи, большинство людей не могут делать. Это не самые гениальные стихи, но все же это творчество, а не конвейер производства. И преподавание (хоть и математических дисциплин) - это тоже творчество в большой степени. Я могу открывать людям то, что они не знают, а не накручивать гайки на болты или пикать сканером по товарам и озвучивать покупателю сумму покупки. Я могу больше. Я не считаю, что плохо всю жизнь закручивать гайки. Просто у всех свои способности. И я чувствую, что способна на большее