Избила бывшего любовника на работе. Как вести себя на комиссии и подготовиться к увольнению?

Целый день мысли "какой же он мерзкий". Хотя моя позиция всегда была, что человека нельзя судить по единичным поступкам. Но сегодня именно в такой формулировке. С мыслями как бы я ему это сказала. И с удовольствием, что не делаю этого. Пусть пока это не безразличие, но уже перемены налицо. Моя маленькая победа над собой. И шоппинг помогает тоже. Купили детям какие-то одежки, сколько счастья в их наивных глазках. Шоппинг - тоже плохая замена, но лучше еды, по-моему.
И потом дома попробовала это упражнение снова. Пока дочки купались. Издали слышала их. Они ссорились и Аня плакала, а потом Света просила у нее прощения. Мои дети умеют извиняться. Я очень долго не умела. Я могу научить их тому, чего сама не умею. Может я сама и не умею любить как надо, но они умеют. Немного скептически, но одеяло и удобная поза согрели меня. Все стало не важно. Тепло было в ступнях и помню, что улыбалась. Наверное, уснула. Может, не самая подходящая обстановка была. Но сработало. Пусть пока так.
Спасибо

Это и есть кризис среднего возраста? Пришло время переосмысления всей жизни? Найти смысл? Повзрослеть наконец)

Возможно и так;)

ПОчему же не получилось? Стремление быть несчастной? Пожалеть его несчастного? Они помешали?

Вам по складу личности нужна драма, переживания. В этом состоянии Вы начинаете творить, активно что-то делать (диссертация, стихи) и искусственно его ищите. Как-будто в состоянии спокойствия не можете себя найти.

Вы поможете?

Помочь чем? Все решения-действия-ответственность за них принимаете Вы сами. Я готова Вас выслушать и задать верные вопросы, чтобы немного расширить представление о ситуации.

принять позицию "взрослых" - быть урановешенной,

По Вашему внутреннему убеждению - взрослый человек скучный, размеренный, неэнергичный, не способный творить и радоваться жизни, так?
Вас это пугает?

Немного скептически, но одеяло и удобная поза согрели меня.

Вы правильно все поняли. Заворачивайтесь как в кокон, чтобы создать ощущение тесного мешочка. Возможно удастся найти гамак или что-то похожее, чтобы ещё и немного раскачаться, побаюкать себя. И представляйте, как все вокруг (весь мир) Вас любит, что все в этом мире для Вас - каждая травинка, каждая звездочка - все для Вас и Вы Часть этого мира. Такое ощущение единения и причастности.

Кто в состоянии покоя способен творить? Не думаю, что так бывает. Когда учишься контролировать свои эмоции = сдерживать их, то делаешь это всегда. И в качестве обратной стороны медали к отсутствию негативных последствий получаешь отсутствие и положительных.
Попробуете убедить меня, что взрослый, спокойный, уравновешенный человек не скучный, энергичный и способен творить? Вы видели этих людей на улице? Угрюмые, спешащие куда-то, уткнувшиеся в землю, по которой идут. Они только и озабочены тем, как заработать больше денег. Кто, выйдя на улицу утром (дико не выспавшись и устав, собирая двух детей в сад) способен увидеть красоту яркого весеннего солнца? Насладиться потоком снежинок в стекло машины? Ну серьезно? А приходя вечером с работы? - упасть на диван и смотреть телек. Это счастливая жизнь? А потом в старости они жалеют, что не жили и не наслаждались пока были силы. Да, меня это пугает. Они как роботы. Я не хочу такой стать. Неужели по-другому нельзя?
Это не счастье, это иллюзия счастья. Они сами себя убеждают, что большой дом - это круто и красиво. Но это те же стены, тюрьма. Отсутствие стен - вот настоящее счастье. Они убеждают себя, что дорогая одежда, вкусная еда - это счастье, но это иллюзия счастья. Они заменяют этим настоящее счастье от красоты мира.
Чем же мне убедить себя встать на этот путь? В чем мотивация? Только избежать плачевных последствий? Страх потерять работу? Достаток?
Почему так важно, чтобы мир меня любил? Не достаточно того, что я его люблю?

Помощь Ваша мне нужна в том, чтобы не идти на те грабли снова и снова. Я их не вижу. Я умею забывать плохое. Очень хорошо. И оставлять только хорошее. И в этом беда у меня с Андреем. Я забываю, что он сделал плохого. Я помню только как мне было хорошо рядом с ним. И я снова начинаю его оправдывать)

Вы видели этих людей на улице?

На улице встречаются самые разные люди, в основном те, которых Вы готовы видеть:)
Ваш мир контрастен: либо чёрное, либо белое, либо взрослая скучная жизнь, либо безрассудство. Но ведь есть и оттенки.
Взрослый человек отличается от ребёнка в первую очередь тем, что он способен менять своё состояние и позицию по отношению к чему-либо так, как пожелает. Вы можете прыгать с детьми по лужам, наслаждаясь весенним солнцем, но после убедиться, что ноги у всех сухие. Понимаете? Баланс позиций, умение переключаться.

Чем же мне убедить себя встать на этот путь? В чем мотивация? Только избежать плачевных последствий? Страх потерять работу?

А зачем Вам на этот путь? У Вас свой индивидуальный.
Ваша работа - это работа Вашей мечты? Или это место, где рядом ОН?

Почему так важно, чтобы мир меня любил? Не достаточно того, что я его люблю?

Эти процессы взаимодополняемые. Вы - часть мира, его составляющая. Поэтому и любовь обоюдная. Вы же не можете любить всю себя, кроме правого мизинца ноги? Вы либо принимаете и любите абсолютно все в себе, либо не любите себя. Так и здесь - если Вы любите мир, то и он Вас любит.

Я помню только как мне было хорошо рядом с ним

Вам было хорошо не с ним, а с собой. Вы ощутили, что приняты/нужны/поняты/нашли родственную душу. На время. Но это не потому что он такой, скорее Вы стали к этому готовы.

Только хотела сказать, что может Вы правы. И попыталась найти людей, которые улыбаются. Больше получаса каталась по улицам. Всматривалась во все лица. НИ ОДНОЙ улыбки у взрослых. Улыбаются и радуются лишь дети и подростки. Думаю, что не меньше сотни людей я видела. Для меня улыбка всегда была неким показателем счастья. Несмотря на все, что сейчас на меня свалилось, я чаще всего улыбаюсь. И внутренне ощущаю себя счастливым человеком.
И я как раз умею переключаться, и прыгать с детьми по лужам, и, конечно, потом мы идем домой и стираем все вещи и переодеваемся в сухое. А остальные этого не делают. Гипотетически люди знают, что можно совершить что-то выходящее за рамки, но они этого не делают. Для них фактор расплаты (стирка и сушка одежды) становится слишком высоким. Или они просто забыли как быть ребенком.
Для меня мир не черно-белый, он красочный, красивый и сияющий. В нем очень много всего прекрасного, интересного и удивительного. Но баланс в нем есть даже для меня. Именно поэтому я говорю, что либо эмоциональные качели, либо отсутствие эмоций. Всегда есть фактор расплаты. Нельзя всегда только брать. Если минимизировать ущерб, то сделать это можно только за счет минимизации созидания. А если получаешь безудержное счастье, то оно будет сбалансировано либо таким же по размеру несчастьем, либо равным по объему большим количеством мелких. И люди постепенно отказываются от радости, лишь бы не испытывать боль. Я же готова поплатиться болью за свое счастье, поскольку боль я переживу.
Я много думаю последние несколько дней, а действительно ли мне нравится моя работа. И она мне действительно очень нравится. Я засомневалась потому, что сейчас я готова все поставить под сомнение. Но мне нравится то, что я делаю. Сегодня еще одну группу попросила оценить меня как преподавателя, анонимно. Так вот вся группа написала, что я хорошо делаю свое дело. Как правило, если человеку нравится делать что-то, он старается это сделать как можно лучше. Ну у меня так (может я и тут долбанутая). Если не нравится - стараются побыстрее завершить хоть как-то. Для меня его там больше нет. И вообще все равно, где он. Он перешел черту. У всего есть предел. Я доверила ему свою душу, а он использовал это против меня. Я бы так не поступила, даже если бы ненавидела. Любовь - это любовь, а работа - это работа. Это разные сферы и смешивать их нельзя. Он внес личное в работу. За что я, возможно, поплачусь своей работой. За свое доверие. Больше я так не оступлюсь. Надеюсь.
Я живу в этом мире, я часть его, даже если он меня и не любит, то, как минимум, я ему нужна. Иначе меня бы не было. Вот тут как раз по Вашим словам если не белое, значит черное: либо любишь все в себе, либо не любишь себя. Где же полутона? Так что все иллюзия. Все зависит от того, как повернуть.
И так во всем. Мы ходим по спирали, расширяя границы, все больше абстрагируясь.

Что значит готова? И почему хорошо не с ним, если именно ему была я приятна, нужна, понятна и родственна душой? Себе-то я и так родственна, душа у меня одна. Я себе приятна, определенно нужна, так почему же без него я не ощущаю себя так же хорошо? Почему я так не ощущаю себя с мужем, которому я тоже давно понятна, очень нужна?

Это как, например, с тортиком: я точно знаю какой он на вкус, что он мне нравится, я знаю, что он приятен и вкусен, но мысль об этом не радует, сколько бы я себя не убеждала, что его чувствую - это не так, пока не попробую, а вот реальный вкус тортика сразу доставляет удовольствие, и никаких убеждений не нужно. У людей есть чувства. Не только разум. И если я порезалась, то мне больно, сколько бы я не убеждала себя в том, что это ерунда и все пройдет, оно пройдет, но сейчас-то больно. Нельзя усилием воли это изменить. Возможно, это только с физической составляющей так. Психологическая составляющая совсем иная. Убедить себя можно в чем угодно. Но нужны причины. Видимо у меня их нет. Потому я и не могу себя убедить

Впрочем, я снова скатилась в позицию "жертвы": я ему доверилась. А он меня обидел. Но я сама приняла решение ему довериться. Знала, что нельзя с женатым? КОнечно. Что нельзя на работе? Да. Обсуждали миллион раз. Говорила, что за его вину готова расплатиться сама - вот. Теперь нефиг распускать нюни. Принимаю расплату. Я виновата = я заплачу. За то, за что обещала. В чем он там виноват, его тоже расплата настигнет. Встаю, отряхиваюсь и иду дальше. Без него или рядом с ним - не важно. Опыт получен. За что боролась, на и напоролась) Все я понимала, просто не считала, что расплата окажется несоразмерной. Точнее надеялась и гнала от себя эти грустные мысли.
Если мне снова захочется к Андрею, надеюсь, я вспомню это. Хорошо бы, чтоб рядом были Вы и дали мне хорошего пинка. И, надеюсь, что больше не встречу такого чувства. Пока с психотерапевтом не получается состыковаться по расписанию. Откладывать не хочется, но видимо пару недель вынуждена буду подождать. Тоже знак? Испытание, действительно ли я так хочу избавиться от этой зависимости? Ну посмотрим.

Лидия, а подскажите еще про сны. Вроде, с одной стороны, понимаю, что это все равно отражение моих внутренних переживаний. С другой стороны, вроде все сонники - это типа астрологических прогнозов. Как правильно относиться к снам? Стоит ли пытаться понять что они значат?

Как правильно относиться к снам? Стоит ли пытаться понять что они значат?

А какой сон Вы пытаетесь расшифровать? Расскажете?

Мне часто снятся сны. Читаю сонники, но, конечно, не воспринимаю всерьез.
Сегодня снилось явно отражение того, что меня волнует.
Мы с мужем планируем отпуск на море. Мне снилось, что мы на отдыхе и ищем море. Нашли водоем. Он окружён горами, типа грота, но под открытым небом. Там купались люди, много. Я звала мужа. Вода была просто шикарная: теплая, прозрачная, голубая, очень соленая. Муж говорил, что это не море и он не пойдет. Я плавала с удовольствием. Мне очень нравилось. Потом услышала как люди в стороне говорят, что там вода слишком теплая и я поняла, что там гейзер. Что это не море, но мне очень нравилось. Муж так и не пришел. Потом сон переключился. Мы бродили по каким-то домикам и я с женщиной восточной внешности (типа вьетнамской осталось ощущение) договаривалась о работе. Что я утром перед купанием буду приходит и выполнять ее поручения, часов в 6 утра. Договорились и пошли дальше искать море. И тут я внезапно вспомнила, что выход к морю же у нас по переходу из отеля (мы собираемся в определенное место, где я была трижды и отлично это знаю)
Вот вроде явно все связано с тем, что меня сейчас волнует. Стала искать про гейзер и там было что-то про чувства, которые человек долго скрывал. Я всё ещё жду, что Андрей передумает (((Поскольку муж так и не пришел. Воспринимать это как мои желания? Или как отражение того, что уже пережито?
И с работой этой тоже странно все. Стала заниматься изучением вакансий, составляю резюме. Иногда мне четко ясно, что работу эту я выбрала из-за него. Но это же не значит, что мне она не нравится самой. Тут, кстати, как раз он ее не особо любит. У меня сложилась определенная структура реакций на различные варианты решения комиссии. В том числе разум подсказывает, что даже если меня не выгонят, но оставят его условия - стоит уволиться. Прямо сразу, не ждать перехода. Но не пытаюсь ли я просто сбежать, желая, чтобы он испугался и стал меня удерживать. Менять сферу деятельности так страшно после 15 лет. Сестра и лаборант на кафедре говорят, что ушли бы. Муж говорит не горячиться, он боится потерять работу. А у меня есть много аргументов за оба варианта, пока нет решения комиссии я не могу определиться

Anarchy, про Ваш сон. Вода - это эмоции, чувства, сексуальность. Это про то, что Вы хотите отдаться чувствам, раствориться в любви. Видимо муж иного плана человек.

В том числе разум подсказывает, что даже если меня не выгонят, но оставят его условия - стоит уволиться.

А какие аргументы в пользу этого решения?

Но не пытаюсь ли я просто сбежать, желая, чтобы он испугался и стал меня удерживать

Исходя из предыстории: он не будет удерживать. Как Вам эта мысль? Что тогда?

Менять сферу деятельности так страшно после 15 лет

А что пугает больше всего?

Муж говорит не горячиться, он боится потерять работу.

Он боится Вашей потери работы?
Кстати, а как Вы ему рассказали о ситуации?

А у меня есть много аргументов за оба варианта, пока нет решения комиссии я не могу определиться

Допускаете мысль, что Ваше внутреннее решение может повлиять на исход комиссии?
Пока что Вы пытаетесь переложить ответственность за принятие решения: на мужа, на лаборанта и тд. А, что на самом деле думает и хочет Взрослая Мария?

И я, наконец, состыковались с психотерапевтом. Только есть небольшая проблема. Думаю, мне нужно ему сказать. Возможно, вынуждена буду искать другого. Он симпатичный. Неуловимо похож на Андрея. Пока никаких эмоций не вызывает. Но он врач, наверняка женат = недоступен. Не поставлю ли я его на место Андрея?

Муж боится перемен в принципе. Ипотека же, дети.
Я боюсь, что мой внутренний настрой может сыграть роль в решении комиссии.
А взрослой Марии пока нет. Пока я не могу понять что именно хочу я, а что продиктовано внешним влиянием.
Написать плюсы и минусы? Думала, но тогда им нужны весовые коэффициенты))) принятие решений - очень сложный процесс

Мужу просто рассказываю все, что происходит. По мере событий

Если меня оставят на его условиях - значит, я просто истеричка, а он вроде как и не из личных убеждений меня переводит. С этим я согласиться не могу. Он так и будет держать меня на привязи. Надо уходить совсем тогда.
Я почти уверена, что не будет. Именно так. Не пытаюсь ли я просто истерично проверять его реакцию?
Пугает? Пугает все. Во-первых, работу надо ещё найти, нормальную. Ну начать с низов - тут не страшно в принципе, но не хочется, конечно. Рабочий день пугает очень. Сидеть с 8 до 17 после того, как я привыкла быть относительно свободной. Новый коллектив пугает. У нас коллектив очень хороший, люди очень приятные, умные и добрые. Не факт, что в новом месте так будет. Наличие вероятности стрессов от давления начальства.

Вы можете выставить тут счёт? Чтобы не переходить никуда. Мне нужно хотя бы просто с кем-то поделиться и посоветоваться

С одной стороны я вроде настроилась избавиться от него совсем. И я боюсь именно того, что он все же передумает. И я поддамся. Я и хочу этого все ещё, но и понимаю, что это ни к чему хорошему снова не приведет. Если решу уйти, надо уходить. Хоть и страшно

Только есть небольшая проблема. Думаю, мне нужно ему сказать.

Обсудите с ним этот момент. Особенно про сходство. Для профессионала это не проблема - выдерживать границы и дистанцию.

Так и собиралась сделать. Боюсь, что не осмелюсь

Я боюсь, что мой внутренний настрой может сыграть роль в решении комиссии.

Боитесь собственного решения, что ответственны за него будете Вы сами. А значит и некого винить. Так?

Написать плюсы и минусы? Думала, но тогда им нужны весовые коэффициенты))) принятие решений - очень сложный процесс

Пишите от самого важного и по нисходящей.
Можете в процентном соотношении, чтобы потом высчитать средний результат)

Может и этого боюсь. Но я бы сказала, что боюсь сломать то, что мне нравится и не получить ничего. Обычный выбор между журавлем и синицей. Я редко долго сокрушаюсь о принятых решениях. Но и таких кардинальных решений не так много в жизни

“Принимаю, но не регулярно. Не факт, что снова продадут без рецепта, а на разбор он мне очень понадобится. Экономлю типа
Я и так постоянно все для себя делаю. Она хочет все. И чем больше получает, тем больше хочет. За последние полгода я уже обновила весь свой гардероб, смена размера как раз кстати пришлась, перестала есть невкусную еду вообще, все это не помогает. Я хочу просто любви и ласки. Просто чтобы заботились, обнимали и жалели.”

В субботу решите с доктором вопрос по рецепту, регулярность важна.
Про Ваше желание любви, ласки и заботы - муж не справляется с этой функцией? От него не удаётся получить желаемое?

Муж не хочет мне это дать. Так как я не заслужила, я ж предательница. Как раз спорим об этом 4 часа к ряду

Муж не хочет мне это дать. Так как я не заслужила, я ж предательница.

Это его слова?
А до «предательства» он Вам давал это?
Если посмотреть на вопрос с позиции того, что Вы пошли на измену именно из-за нехватки этого ресурса?

Примерно его слова. Пытаюсь объяснить именно так. Но он просто злится и хочет сделать всё мне поперек.
Не давал. Именно поэтому так все накопилось.
Я уже не уверена ни в чем. Ну если он не хочет, то насильно ж я его не заставлю. Все как-то бессмысленно. Истерю. Ругались всю ночь. Разум подсказывает разводиться. Но я как представлю всю эту возню, так прям не особо и надо мне. Сама не знаю.

Ну то есть мы вроде как бы договорились все же, что он будет это делать. Но как-то странно все это. Я тебе секс - ты мне ласку. Вообще странно о таком договариваться. Ну я умею убеждать)))
Посмотрим как получится. Просто разговор о потребностях у нас сводится к ругани. После такого ничего уже и не хочется. Но это ж на эмоциях. Может и получится. Посмотрим

Anarchy, попробуйте писать ему, а не разговаривать, чтобы не попадать в зону эмоций. На бумаге выпишите свои чувства, эмоции, мысли и в режиме переписки обсудите спорные моменты.

Ну если он не хочет, то насильно ж я его не заставлю

Не хочет, что конкретно?