Избила бывшего любовника на работе. Как вести себя на комиссии и подготовиться к увольнению?

Anarchy, действительно, порой больно осознавать что к чему. Но это как раз и позволяет начать новую главу, пересмотреть отношение к чему-то, сделать что-то иначе, не по шаблону. Терапия это всегда эмоционально затратно, прежде, чем дойдёшь до сути, приходится снимать слой за слоем защиты, иллюзии... Как с луковицы.. Но результат Вас однозначно порадует, это иное качество жизни и ощущение себя в ней. А сейчас просто этап, он непростой, но его важно пережить.

Добрый день, Лидия. Хочу поделиться первой радостью. С учебы меня не отчисляют) директор сказал, что повода не видит. Ура, есть здравые люди в этом учебном заведении

Anarchy, поздравляю!!! Искренне рада за Вас!!

Спасибо.
Вдруг почувствовала, что все, чего мне так не хватало после расставания (письма, беседы о высоком, обътия, поцелуи, стремление встретиться) стало больше не важно. Мимолётно. Потом это все вылилось в приятные воспоминания. Но было. Я чётко почувствовала это "не имеет значения". Это точно новое. Для меня всегда все было важно. Может эта щемящая сердце пустота отступит

Ну вот, беседа с проректором тоже вполне удовлетворительно прошла. Сказал, что меня вряд ли уволят. Какое-то дисциплинарное взыскание будет. Ну это я заслужила. Теперь осталось отвоевать дифуры. Но в принципе даже это уже не так существенно, пожалуй. Все решится на благоприятнейшим образом

Anarchy, а на какой кафедре оставляют?

На другой. Дерущихся котят надо разделять. И это правильно

Anarchy, да, соглашусь. А по дисциплинам вопрос ещё открыт?

Я ещё не писала. Поскольку не было решения об увольнении. В течение недели где-то решится окончательно. Тогда напишу заявление с просьбой передать и эту дисциплину следом. Сначала ему. Если откажет, то директору. Ну вдруг сам проявит благородство. Не стоит прыгать сразу через голову

Все так странно. Меня захватила эта эйфория, что все обойдется. И я упустила. Это важно. Он оказывается рассказал, что действительно передал нагрузку лишь чтобы перевести меня. Как же я не обратила внимания. Нет, он действительно, такой, как я думала. Ведь у нас он всех убеждал, что это рабочий момент и не связано со мной. Но проректор ясно сказал, что он назвал именно такую причину. Понимаете? Он все это делает не мне во вред. Ему больно и страшно. И он все же нашел в себе силы сказать эту правду. И мое сердце в нем не ошибается

Anarchy, это что-то меняет для Вас?

Я пока не знаю. С этой мыслью надо "переспать". Но честь и благородство, которые я всегда видела в нем, настоящие. Один поступок не перечёркивает всей жизни. И я просто, видимо, не вижу всей картины. Скажете, что я снова пытаюсь его "отмыть"? Посмотрим.

Вот смотрите. Узнала ещё кое-что вчера. Оказалось, что служебку на меня, где он заявлял, что я неадекватна и бросаюсь на людей впоследствии он оказывается переписал на более мягкую формулировку. И когда дошло до разбирательства, признал сам, что причины передачи нагрузки только в том, чтобы перевести меня. Что это меняет? Это ещё раз подтверждает, что я ему не безразлична. И как он угрожал на эмоциях, что я там не буду работать вообще, он не считает. Он не хочет меня устранить. Отодвинуть на безопасное расстояние, но не потерять. Он, он, он? Да. За этим "он" кроется моя устойчивость. Я не ошибалась. Мое сердце не противоречит реальности. Разве это не важно? Я чувствую именно то, что есть. И в отношении его ощущений тоже не ошибаюсь.
Это ничего не меняет в событиях. Пока. Это даёт мне уверенность. В своей правоте. И это очень важно.

Думаете, я идиотка и снова отказываюсь назад?

Anarchy, вы не идиотка, но откатываетесь назад. И это вполне нормально - искать оправдания.

Не оправдания. Причины. Я понимаю причины его поступков. Но я, по-прежнему, уверена, что они не достаточно веские для такого поведения. Когда живое существо испытывает боль, "кусаться" - это стандартное поведение. Я сама чаще всего так поступаю. Видимо, он тоже. Не должен? Он же мужик? Мужики не плачут?

Anarchy, плачут, они тоже живые. И имеют право на чувства. Другое дело, что Вы это все трактуете как белый флаг и опять начинаете надеяться на продолжение.

Или никогда не прекращала

На данный момент у меня есть сила вышвырнуть его с работы. Но разве быть сильным и разумным - это не удерживаться от подобного? Бить по слабым местам? Нет, это не про меня

Однажды в детстве я шла по аллее, а впереди меня, на приличном расстоянии, шел мужчина и у него из кармана выпала упаковка импортных жвачек. Я ни разу их не держала даже в руках на тот момент. Редкость была. Я подняла их и побежала догонять хозяина. Отдала. Потом часто жалела, что не забрала себе. Как же мне их хотелось. Когда я сомневаюсь в своих поступках я чаще всего вспоминаю этот момент. Не знаю почему. Горжусь собой)))
Так вот в нем я видела отражение этой части себя. Честность и порядочность. Редкость в наше время. Если он способен на подлость, значит ли это, что я тоже? Ведь я хотела это сделать. Что меня остановило? Причиняя вред ему, я не сделаю лучше себе. Да! Гнать от себя все мысли о мести. Нет, нет, и нет. Око-за-око ведёт в тотальной слепоте. Нужно собраться и отпустить. Ну поплакать. Или даже покричать. Пусть живёт как хочет. Держись, Маша, все будет хорошо. Говорить правду легко и приятно

Anarchy, Вы рассказали интересную и значимую для Вас историю, с точки зрения морали и воспитания, поступок очень благородный. При этом, какая-то часть Вас до сих пор с небольшой грустью и сожалением вспоминает об этом моменте, верно? Ведь так хотелось попробовать это чудо.
Каждый из нас состоит из множества частей, порой они вступают в противоречие. Какие-то мы осознаём, какие-то стараемся исключить, но абсолютно все есть внутри нас.

Я вспоминаю это потому, что знала точно, что поступила правильно. Не для кого-то. Для себя. Для меня сделки с совестью недопустимы. Я не могу исподтишка сделать неприятно. Если нужно что-то решить против воли другого, я буду доказывать свою правоту до победы. И если не смогу, то предупрежу о применении силы. Вот оно, мое. Поэтому я попытаюсь получить свое просто просьбой. Если не получится, попробую иначе. Не потому что я не хочу ему вредить, а потому что сама перестану себя уважать. Да. Именно так. Никаких крайностей. Лайт-версия с подделкой внутренних несущественных бумажек - крайний вариант. Всегда есть куда падать. Но и всегда есть куда подниматься

И, Вы правы, это откат. Он признался не потому, что честность выше всего, а потому, что его "прижали к стене".

Как же меня задолбали эти моменты внутренние противоречия! Нельзя как-нибудь их хирургически удалить?

Как же меня задолбали эти моменты внутренние противоречия! Нельзя как-нибудь их хирургически удалить?

Увы)) Это про те самые внутренние части, но их можно подружить или выделить из них главную (взрослую), которая и будет принимать основные решения.

Если не получится, то прямой путь в психушку?

Вчера по работе вынуждена была пойти к нему (его не оказалось, к счастью), после этого меня трясло, наверное, час. Теперь я боюсь его увидеть. Раньше нервничала, но именно от того, что хотела больше, чем просто увидеть. А теперь я просто боюсь с ним встречаться. Сама не могу понять чего именно. Но стала избегать возможности его увидеть. Хотя, мне кажется, что хочу. Но это какое-то неприятное ощущение. Стыд за то, что напала?

Если не получится, то прямой путь в психушку?

Обязательно получится, Вы многое делаете для этого.

Стыд за то, что напала?

Не могу сказать, поанализируйте своё состояние, как возникает, где ощущаете в теле, на что похоже. Стыд ли это.

Мне просто страшно. Как-то безосновательно. Я не ожидала, что меня так взволнует внезапная возможность встречи. Может страх, что снова не сдержусь. Как представлю, холодеют руки. Ладони. И ноги, ступни. Сегодня видела его мимолётно, такого страха не было. Именно от необходимости сказать ему что-то я остро среагировала. Просто видеть могу спокойно. Мурашки по коже. Как от пауков. Знаю, что они маленькие и ничего мне не могут сделать. Но страх до мурашек.
Как же я устала сама себе не доверять. Я хочу точно знать как я себя буду чувствовать при любых обстоятельствах. Слишком много времени тянутся последствия. Опять временами кажется, что на полной скорости в бетонную стену - хороший выход. Закончить все. Потом вроде отпускает. Хорошего в жизни так много. И жизнь бесценна.

А что я делаю, чтобы определиться и примирить все части себя? Мне кажется, я просто хаотично прыгаю с одной позиции на другую. Постоянно выделяя что-то главное неправильно.