Избила бывшего любовника на работе. Как вести себя на комиссии и подготовиться к увольнению?

Никогда не считала, что "место женщины на кухне", но может я просто не была женщиной до этого) Может все так, как говорят стереотипы. Спасибо Вам. Вы очень помогаете. Обсудить свое мироощущение не с кем. А уж тем более найти того, кто поймет совсем не реально

Anarchy, попробуйте сейчас заякорить своё состояние, чтобы в любой момент можно было вернуться к нему, как к ресурсу. Например - обнимите саму себя за плечи и почувствуйте как Вам сейчас спокойно, впитайте это чувство, состояние, чтобы в минуты сомнений, так же, приобняв себя, возвращаться в равновесие.

Хорошо. Я попробую, спасибо)

Печально, что в наше время люди так одиноки. Общение очень нужно. Думаю как бы найти кого-то в сети, просто переписываться. Но все ищут реальных отношений с продолжением. У нас с Андреем был огромный объем именно переписки и мне безумно не хватает именно этой части. Иногда я жалею, что все не ограничилось ею. Можно было бы продолжать и никому бы не было так больно в итоге. С Вами я тоже могу поделиться всем. Но "висит над душой" понимание, что наши с Вами отношения временные. И рано или поздно их нужно прекращать.

Anarchy, подумайте, как и чем Вы можете заменить это общение. Вариант с перепиской вполне подходящий, на мой взгляд. Возможно, углубившись в данную тему, Вы найдёте единомышленников.
Опять же, вариант с письмами самой себе, что мы обсуждали. Как возможность выговориться.

Самой себе не очень хороший вариант - я "закапываюсь" в своем мнении и не вижу альтернатив.
А вот собеседников все сложно. Можно найти по конкретным интересам. Но тогда нужно найти их много по всем интересам. И по некоторым не так-то просто. Например, об отношении к жизни, о мировоззрении. Таких собеседников вообще сложно найти, а так чтобы мнение было хоть немного близким - совсем не представляю как.

Вот, наверное, на том мы с Андреем и сошлись. У нас было много о чем поговорить. Если бы остановиться и не переходить на уровень интимной близости - было бы отлично. Жаль, вернуть ничего нельзя

И это, кстати, сейчас пришло в голову, тоже причина для того, чтобы хотеть все контролировать самой. Я доверила ему управлять развитием наших отношений и в итоге всем очень больно. Я бы оттягивала момент физической близости до уверенности, что мы будем вместе. Потому что остановиться мне очень сложно, когда процесс запущен. Так что опять для меня все сводится к тому, что я бы сделала "лучше".

Добрый день, Лидия. Сегодня утром пришло странное четкое осознание чего именно я боюсь в виде "перестать его любить" - это "больше никогда". Именно вот такая дурацкая формулировка. Как только в моей голове возникает "больше никогда" я сразу перестаю себя контролировать.

Как думаете, как правильно все это завершить? Временами я чувствую, что нужно пойти и сказать ему, что все кончено и для меня, наконец. Или просто перестать вообще что-нибудь делать в его адрес. Очень сложно определить как будет спокойнее. С одной стороны, он же знает, что я всегда все скажу и скорее всего пока не говорю думает, что я все ещё строю какие-то планы. С другой стороны - очень страшно вообще подходить и говорить что-то, т. к. его реакция может быть на это не такой, как я ожидаю: от попыток сделать мне ещё больнее до противоположной. Если бы быть уверенной, что это просто успокоит его - я бы уже это сделала. Мое молчание тоже скорее всего его накручивает. С тех пор, как я впервые сказала о том, что хочу прекратить это все для себя, этот вопрос не даёт мне покоя. Увиливать в виде писем и т. п. тут не вариант. Мне нужно проговорить это именно ему лично. Если вообще нужно. Никак не могу для себя решить как же мне нужно. Но уже хочется, чтобы он перестал. И, мне кажется, это последнее, что меня ещё беспокоит от этой истории. "Что я буду считать концом"- спросите Вы. Однозначно, для меня конец - это только смерть, а все остальное так переменчиво. На самом деле точка поставлена. И я уже сама это понимаю. Нужно только, чтобы он ее прочёл. Как правильно донести до него?

Anarchy, добрый день.
Вы боитесь больше никогда не полюбить? Я верно поняла?

Временами я чувствую, что нужно пойти и сказать ему, что все кончено и для меня, наконец. Или просто перестать вообще что-нибудь делать в его адрес

А для чего Вам озвучивать подобную позицию? Больше похоже на очередную игру-провакацию, проверить реакцию мужчины. Если все закончилось, то это заметно и без вербального подтверждения, падает уровень энергии между партнерами и обсуждать уже нечего. Словами мы доносим лишь 5-7% информации, все остальное ясно и без финальных разговоров. Поэтому, искренне ответьте, зачем Вам прощальная беседа?

Вот потому пока и не говорю. С другой стороны, я ясно дала понять, что моя любовь не может остыть и он привык, что я молчать не стану. Поэтому и сомневаюсь.

И не полюбить в том числе. Это касается всего приятного.

И не полюбить в том числе. Это касается всего приятного.

Как Вы себе в голове это увязываете?
Опишите цепочку образов.

что моя любовь не может остыть

Продолжите фразу: если моя любовь остынет, то...
Что это значит для Вас?
Получается, что Вы обещали «любить вечно» и предаёте? Похоже?

Когда что-то приятное для меня заканчивается, оно постоянно возвращается воспоминаниями и возникает "больше никогда этого не повторится" Такие же ощущения были когда я расставалась со школьными подругами, так же было когда заканчивала университете, немного в меньшей степени бывает когда сажусь на диету. Ровно такое же ощущение в отношении потери работы было. И это, которое "больше никогда" становится самым важным в жизни. Я не успела им насладиться и чувствую, что больше этой радости не испытаю. Хочется сделать все, что могу, лишь бы не потерять.
Не "если", моя любовь к нему остыла. Это так. Это ужасно. Я думала, что так не случится, но я ошибалась, как и в своих представлениях о мире. Я жила в мире фантазий. Про "обещала и предаю" пройденный этап, так было, мы обсуждали. Вряд ли я сама себе позволю еще когда-то поддаться такому чувству. Хотя. Кто знает. Но сейчас я точно чувствую, что "когда женщине отрезают крылья, она становится ведьмой". Стараюсь не поддаваться злобе, вроде получается. Мстить - не мое. Я понимаю причины и все цепочки.
Но пережить эту окрыленность хочется снова, конечно. Только вот страшно теперь. Может и пройдет. Посмотрим. Жизнь точно не закончилась

Anarchy, это как будто про отложенную жизнь? Когда в самом моменте человек не наслаждается, думая о чем-то ином, а после грустит об утраченном, тк не прочувствовал.

Не совсем. Я испытала море удовольствия от этих отношений. И совершенно точно я наслаждалась ими. Просто мне не хватило. А это чувство возникает когда уже все кончено. Я помню что хорошего было у нас. И эти воспоминания теплые. Но финал разочаровал.

Anarchy, тогда почему так важно сообщить ему о финале? Чтобы эта точка была Вашей?

Мне сейчас важно, чтобы он меня больше не трогал. Никак: ни позитивом, ни негативом. Но я чувствую, что для него все никак не кончится. Иначе зачем меня убирать с работы. Продолжать этот цирк с перепиской через посредника. Да, он вроде все прекратил на словах, но поступки говорят об обратном.
Мне не важно сообщить, в смысле именно словами. Мне важно именно дать ему понять. С начала года я точно ничего не делала в его адрес. Купила подарок? Он не мог знать об этом. И именно после этого моего спокойного отстранения он решил меня ударить "по работе". И я сорвалась. Не хочу больше срываться. Конечно, я ещё думаю. И все ещё больно. Но это уже совсем другое. Это боль заживления. Ее хочется поскорее пережить и забыть. Раньше боль была желанной и от нее не хотелось избавляться.

Anarchy, Вы видите решение вопроса только в личной беседе?

Я не вижу решения пока. Все варианты имеют недостатки. Пытаюсь найти оптимальное решение. Но есть непредсказуемые факторы

Пока я продолжу как сейчас. Ничего не делать. Ну сорвалась разок. Он меня спровоцировал. Бывает. Начну снова.

Каждый день прихожу к выводу, что я не хочу быть с мужем. Как же решиться на развод?

Знаете, перед новым годом я была готова уже подать документы. Поставила мужу условие, если он до НГ 10 раз упоминает об изменении, я развожусь. И он раз 7 упомянул, я уже настроилась. Представила процесс. Понимаю, что с квартирой сложности будут. Переживём. Но он выдержал. И я не сделала. Но сейчас "снова-здорово". Ставить новые условия? Это глупо. Я опять же заставляю.

Anarchy,

https://www.psysovet.ru/articles/669

Вот прекрасная статья на заданную тему.

Интересно. Все тесты по сути - это попытка переложить ответственность. На данный момент набрала 75% но неравномерно по разделам. Львиная доля в первых двух. Посмотрю через время. Но в любом случае, я же понимаю, что решать мне. Почему-то я это не делаю. Не почему-то. Причины я знаю. Не могу убедить себя, что они не достаточно веские для того, чтобы терпеть дальше. Думаю, что нужно оговорить срок с мужем. Достаточно большой, чтобы он сам понял, как он хочет. И если он не щахочет дать мне то, в чем я так нуждаюсь к концу срока, мы оба просто будем готовы. Год например. Хороший срок. Звучит как-то странно, но если отбросить эмоции, мне кажется, разумно, как считаете?

Anarchy, вполне. Взвешенное и обдуманное решение.

Осталось не вести себя как та Алиса, а последовать своему хорошему совету

Все вроде "сошлось". Мама, действительно чаще всего не уделяла мне внимания. Те редкие моменты, когда она брала меня с собой на работу несказанно радовали меня - там была ее жизнь и мне хотелось узнать, что же там такого хорошего, что она предпочитает работу мне. И она всегда меня хвалила, если я много ем - отсюда видимо и вытекает тяга именно к еде. И она всегда заменяла заботу деньгами - поэтому покупки заменяют мне хоть как-то это. Но мне не достаточно понимать это. Нужно как-то заглушить это в себе.
Муж обнимает и гладит меня. Мне кажется, что он делает это без своего желания. А только потому, что я сказала, что мне это нужно. Не говорю ему. Просто плачу. Мне не очень нравится как он это делает. Но со временем он, может, научится.
Вчера у Евгения расплакалась. Он говорит, что улыбаюсь я нечестно, а плачу по-настоящему. И что точку мое сердце все еще не поставило в моей любви. А я думаю, что он ошибается. Точку я поставила. Но точка позволяет начать потом новое предложение. Или новую главу. Возврата к тому, что было не будет. Но это не важно.