Избила бывшего любовника на работе. Как вести себя на комиссии и подготовиться к увольнению?

Не хочет делать мне приятно. У него какой-то настрой вот этот дурацкий "пусть и мне будет плохо, но тебе я хорошо не сделаю". Просто назло. Возможно написать -это вариант.
Я уже совсем просто ему пояснила, что мне нужно элементарно нежности и ласки. Но он как будто не слышит меня, считает, что секс - оно и есть. И как младенцу объясняла в чем разница и что именно мне нужно. А в ответ - много лет меня все устраивало, а тут я вдруг хочу что-то. Подробно объясняла, что с самого начала я пыталась ему дать много ласки и нежности, но в ответ не получала этого. Что я сама не понимала что именно мне нужно. А мне не хватало. Так все переросло в агрессию. В конце концов убедить-то убедила. НО разве так должно быть? Разве не естественно в ответ давать человеку взаимное отношение? У меня ощущение, что я бьюсь об стену.

Anarchy, Вы как два маленьких ребёнка, которые делят конфетку и каждый хочет владеть ей единолично. Вполне закономерен вопрос мужа о том, что раньше же все более-менее устраивало, и для него ситуация выглядит как то, что Вы пытаетесь переделать, перекроить его по образу Андрея. Те ласку Вы просите не у него, не от него хотите внимания, и поэтому все просьбы порождают агрессию.

Так и есть. Мы как два маленьких ребенка. Но как иначе, если мы такие. Сейчас я отчетливо понимаю, что дело не в Андрее. И поясняю ему это. Но он каждый раз сводит разговор к нему. И обвиняет меня в том, что я сделал. И этим себя как бы "защищает". Что он мне ничего не должен. И я это понимаю. Но если я продолжу вот так, то потеряю контроль окончательно. Если раньше я просто давала всем тепло и надеялась где-то в глубине души, что это мне вернется. То теперь, я вижу, что это не так. Никто не умеет читать мысли. Если я не скажу, что именно хочу, то он никак не узнает. Так и будет неправильно за меня придумывать. Нужно обсуждать и решать. Я ведь могу дать ему то, что он хочет.
На самом деле да, я говорю, что не от него, а от кого угодно. И говорю, что возьму ее там, где предложат ( Но от него в приоритете. Если он мне это даст, то никто другой не нужен будет. Ну я так как-то привыкла добиваться того, чего хочу. Не знаю как иначе.

То теперь, я вижу, что это не так. Никто не умеет читать мысли. Если я не скажу, что именно хочу, то он никак не узнает. Так и будет неправильно за меня придумывать. Нужно обсуждать и решать. Я ведь могу дать ему то, что он хочет.

Прекрасно, что Вы это осознали!

Но если я продолжу вот так, то потеряю контроль окончательно.

И, что тогда произойдёт?

Все уже и так перешло границы. Я бросаюсь на людей. Пока на тех, кто может (а может и не может) мне это простить. Что дальше по плану? Стать психопатом-убийцей? Бросаться на людей на улице? Все усугубляется. Негатив накапливается. Я терплю пока не дойду до предела. Надо как-то не накапливать это в себе. И вот снова. Иду, прошу прощения, поясняю, что не стала бы просить того, что мне не нужно, что заставлять меня доказывать, что мне нужна ласка глупо. А в ответ все то ж - это не повод изменять (только в более грубой и агрессивной форме). Просто ухожу и плачу. Устала. Может он просто не способен на нежность? Я не хочу больше доказывать.

Anarchy, скорее всего у него внутри огромная боль. И Ваши боли встретились, и пытаются друг другу доказать чья же часть «больнее» и значимее.

И какой выход?

О, очевидно, отсутствие Андрея не решило проблему. Я не стала спокойнее. Это было очередное затишье перед бурей. Проблема не в мужчинах. Проблема во мне. Грандаксин мне в помощь. Надо учиться не накапливать в себе негатив. Не терпеть неприязнь до предела. Иначе я взрываюсь. Слишком сильно. Надо куда-то выпускать пар

Anarchy, да, это Ваш путь научиться заботе о себе, бережному отношению и любви.

И какой выход?

Если абстрагироваться от того, что это Ваша история и представить картинку со стороны: что бы Вы посоветовали главной героине?

Абстрагироваться - это выделить главное и опустить детали. Но детали важны. И что именно главное я не могу точно расставить приоритеты. Могу ли я ставить свои интересы выше интересов своих детей? Я совершенно уверена, что "дьявол в деталях". Жизнь - это именно набор всех мелочей нашей жизни. У меня слишком большой уровень детализации (непрерывность?) Но разум кричит, что если не можешь договориться с человеком, то нужно разойтись и остаться при своих мнениях. Потом накладываются детали и вроде нужно попытаться еще договориться. Найти общий язык. Я изменилась. Его устраивала прежняя я. Но я не вернусь. И тут либо он должен принять меня новую, либо нам не по пути. Я не должна, не хочу и не могу его изменить так, чтобы его устраивала новая я. Я могу дать время на принятие. Тут вопрос сколько времени. И как понять, что смысла дальше ждать нет. Как убедиться, что по-новому мы не сможем.

Что интересно. Заметила, что после грандаксина на следующий день голова ясная и все как-то правильно и логично. Это нормально? Или я тормоз?

Могу ли я ставить свои интересы выше интересов своих детей?

Только так. Вы - первоисточник для детей, их ресурс, если Вы впадаете в жертвенность, то отражаете свою неудовлетворённость жизнью на детях.

Я изменилась. Его устраивала прежняя я. Но я не вернусь. И тут либо он должен принять меня новую, либо нам не по пути.

При изменении одного партнера, меняется вся система. Приняли ли Вы его изменения? Замечаете ли Вы их?

И как понять, что смысла дальше ждать нет. Как убедиться, что по-новому мы не сможем.

Подумайте, что должно произойти или измениться в жизни, чтобы появилась ясность. И была ли когда-то у Вас ясность? Или Вы с первых дней делали выбор разумом, предполагая, что может быть иной, более значимый мужчина?

Заметила, что после грандаксина на следующий день голова ясная и все как-то правильно и логично.

Вам как с этим состоянием?

С этим состоянием мне великолепно.
В отношении мужа я всегда делала выбор разумом и точно знала, что люблю другого.
Он определенно меняется. Но у меня ощущение, что я его вынуждаю это делать против его воли. И я не хочу это делать. Он меняется "под меня", а я не тот человек, на кого ему надо равняться.

Попробовала мышечную реакцию. Забавный результат. На вопрос о том, действительно ли я хочу быть с Андреем меня качнуло в сторону. Совершенно неожиданно для меня. В планах такого не было. Настрой был именно вперед-назад, других вариантов в мыслях не было даже. Я уворачиваюсь сама от себя. Как это трактовать?

На сколько подобные тесты отражают действительность? https://whealth.ru/zdorovye/prover-ne-psixopat-li-ty-test/

Он меняется "под меня", а я не тот человек, на кого ему надо равняться.

Вы в очередной раз пытаетесь поставить себя в ситуации на главенствующую позицию: решить за мужчину на кого ему стоит равняться и как к Вам относиться, заметили?

Я уворачиваюсь сама от себя. Как это трактовать?

Повторяйте тест.
Это внутренний саботаж.
Есть только два состояния - да и нет.
Вы внутренне для себя не определились, разум довлеет над чувствами и Вы не отпускаете контроль, поэтому эксперимент не чистый.

На сколько подобные тесты отражают действительность?

Не отражают.

Я привыкла быть лидером, не умею иначе. И он привык, что я рулю. Перестроиться сложно.
Внутренний саботаж))) Я, конечно, попробую еще.
Хорошо, что не отражают))) а то я уже стала думать, что пора расстраиваться.
Возможно, просто слова Андрея, что я неадекватна, толкают меня считать себя такой. Ну и слова психотерапевта, что у него нет плана, и что я скрываю эмоции добавили немного)

Возможно, просто слова Андрея, что я неадекватна, толкают меня считать себя такой.

Достаточным ли для Вас будет обсудить эту тему с психотерапевтом? Услышать экспертное мнение?

Ну и слова психотерапевта, что у него нет плана, и что я скрываю эмоции добавили немного)

Я так понимаю, что Вы и там стараетесь все и всех контролировать

А мне действительно очень сложно открыть эмоции. Ощущение, что я иду прямо в ловушку. Все сходится же. Он недоступен, мне нужно перенести свое внимание с Андрея. Он подходит идеально. И он рассказывает именно то, что меня привлекает. Ну и по тому, что я читала как избавляются от такого, так и должно быть. В какой-то момент зависимость появляется именно от психотерапевта. Я дергаюсь из-за страха, что все зайдет слишком далеко и я не смогу остановиться. Он убеждает, что он сможет. Он крайне убедителен. Точно как Андрей был. Я была на 155 % уверена, что отношения интимные между нами были исключены. Вот прям без сомнений. Но оказалось, что я ошибалась. Причем ситуация была именно такой, что я была уверена, что он остановится. Не знаю как снова доверять, что другой человек может себя контролировать

Это же мое здоровье, конечно, я пытаюсь контролировать. Когда Вы идете к хирургу, Вы доверяете ему, но хотите убедиться, что наркоз Вам сделают и больно не будет.
Доверие штука сложная. В ответ на свое доверие хочется взаимности

Я поговорю с ним на следующей встрече обязательно. ПРосто не знаю когда это будет. Работы много сейчас будет

Я Вас раздражаю?

Не знаю как снова доверять, что другой человек может себя контролировать

Вы говорили об этом с терапевтом?
Процесс переноса это нормально, он может быть частью терапии.

. В ответ на свое доверие хочется взаимности

А как бы Вы почувствовали ответное доверие от психолога?

Вас раздражаю?

Нет.
Почему у Вас возник этот вопрос?
Вы что-то иначе почувствовали в нашей беседе?

Это мысли, которые были после приема, поэтому не говорила еще с ним.
Я пока не знаю как я почувствую доверие к нему. Но к Вам же почувствовала. В какой-то момент я четко осознала, что Вам могу доверить свои чувства.
Сегодня днем мне показалось, что Ваши ответы резковаты. Издержки переписки.
Психологи испытывают раздражение?

Сегодня днем мне показалось, что Ваши ответы резковаты. Издержки переписки.

Возможно отвечаю короче обычного, ввиду занятости. Но раздражения не испытываю, когда терапевт начинает испытывать что-то подобное в отношении клиента, это всегда перенос и повод проработать свой личный запрос со своим терапевтом.

Anarchy, как у Вас на работе дела? Вы вышли с больничного? Что дома происходит в настоящее время?

Пока не вышла с больничного. Неожиданно нас сегодня не выписали, а оставили до пятницы. А дома все прекрасно. Все время с детьми, просто купаюсь в их любви и внимании. Муж пытается мне сделать приятно. Я не уверена, что мне это нужно, но лучше, чем ругаться точно. Не знаю какой будет финал этой истории в отношении семьи, не могу пока определиться. Вообще как-то все позитивно пока. Мысли есть, конечно, об Андрее. Но все больше в сторону того, что его поступок - это подлость. И каковы бы ни были причины, можно было поступить иначе. Возможно, он и замечательный и распрекрасный, но в отношении меня точно поступил подло и бесчестно. Всегда есть честный и благородный выход.
В целом затишье. Не исключено, что перед бурей. Но мне кажется, что моя душа обретает покой. Настоящий.

Anarchy, как будто дома в семье Вы находитесь на своём месте. Очень спокойный рассказ о состоянии, я бы сказала, что мне он импонирует.