Как справиться с собственным бессилием?

Это относится и к маминому дому? К дому детства?

Нет это квартира где я сейчас живу, сон про эту квартиру т. Е дом многоэтажный.

Катя, а Вы защищали дочку в школе? Бабушка защищала её?

Нет, я ее в школе не защищала, но была ситуация когда я рвалась пойти разобраться с обидчиком но дочь уговаривала меня подождать пока она сама попробует решить эту проблему и сказала что если уж не решит сама то я пойду тогда разбираться. В детсаду был конфликт с одной девочкой я потом с ее родителями разговаривала на эту тему, пыталась с родителями как то понять что нам с детьми делать чтобы они не конфликтовали и решили побеседовать дома с каждым отдельно и потом вроде проблема сошла на нет, они до сих пор кстати дружат общаются гуляют. Бабушка не защищала, бабушка мне звонила и просила меня решать проблемы с дочерью.

Кстати я не весь сон рассказала, там было еще продолжение, когда я судорожно и быстро искала в сумке ключи пока эти двое в темноте ко мне приближались, ключи то я нашла быстро открыла ими дверь в подьезд и забежала в него, в подьезде я почувствовала себя уже в безопасности ну на крайний случай у меня есть соседи они меня в обиду не дадут в общем я стала подниматься на свой пятый этаж, но зайдя в квартиру поняла что там полно народа, и все в ней как то не так, да еще двери открыты странным образом так что соприкасаются с соседскими и чтобы зайти в свою квартиру мне пришлось сначала зайти к ним а потом уже суметь пройти к себе, дома был какой то народ и меня это слегка напрягло, я зашла в свою комнату но она тоже была необычной вся белая в снежинках, как будто она стеклянная а снаружи все заморозило морозом но этого же быть не могло так как комната была в квартире, я удивилась, осмотрелась, и начала переодеваться, что то меня отвлекло и я вышла в коридор прямо без лифчика в коридоре сидел мой отчим, но он явно на меня не обратил внимания, я опять зашла в комнату и тут я вспомнила о том что я беременна, я стояла понимая что я беременна и с мыслью что придется всем про это рассказывать, вот такой вот странный сон какой то непонятный.

Добрый день, Катя.)
Так может мама трусишка в жизни? Почему-то вспомнилось, что она убеждает Вас погодить с мужским вниманием. Как будто боится.

Интересно, почему часть сновидения забылась?

я удивилась, осмотрелась, и начала переодеваться, что то меня отвлекло и я вышла в коридор прямо без лифчика в коридоре сидел мой отчим, но он явно на меня не обратил внимания, я опять зашла в комнату и тут я вспомнила о том что я беременна, я стояла понимая что я беременна и с мыслью что придется всем про это рассказывать, вот такой вот странный сон какой то непонятный.

Такое впечатление, что народа для этого и собрался?
Какие чувства при мысли, что придется народу всё рассказать? Не было и сомнений?

Такое впечатление, что народа для этого и собрался?
Какие чувства при мысли, что придется народу всё рассказать? Не было и сомнений?

Нет народ точно не для этого собрался, ведь я поняла о том что беременна не сразу, во сне для меня самой это стало типа как гром среди ясного неба, да еще и квартира то не моя особо, я ее снимала потом решила выкупить потому что предоставилась возможность, но так мое финансовое состояние не очень позволяет мне это сделать эту обязанность на себя взяла мама, фактически я ощущаю что это ее квартира раз она мне платит за нее ипотеку, а значит она имеет полное право притаскивать туда всех кого хочет, и мужа своего, и бабок разных, может вот этот факт вызывает во мне раздражение, но все равно же она моя и я в ней живу, хотя странно что мама ее оформила на себя чтобы якобы не остаться на старости лет без всего, так как ее муж не вечный, а мне она выходит не доверяет раз собственницей не сделала, хотя сама говорит что не представляет как со мной сможет ужиться.
Я вообще у нее всегда плохая, в мою сторону одна критика, в адрес моего характера, хотя чуть что опять же ко мне обращается чтобы я сделала что то, сделала, выяснила, купила, решила, подумала, это все я, а так как человек я плохая и сущее наказание. С тобой говорит невозможно нормально общаться, а с ней как будто возможно, вот так мы друг друга раздражаем.

Я поняла, меня угнетает собственная мать, мои обиды на нее, не высказанные обиды, мое несогласие с ней, отсутствие понимания между нами и долго тянущийся конфликт, я не могу ей доказать ничего, она не может меня заставить думать как она, и мое тесное с ней общение которое причиняет мне боль, тесное но в тоже время отчужденное и наполненное агрессией с обоих сторон, как так я не могу понять что мать и дочь так друг друга не переваривают и я ничего не могу изменить, хоть и пыталась и поговорить и что то наладить, но все равно меня не удовлетворяет тот уровень нашего общения который есть, совсем отказаться от этого общения я не могу я завишу от нее в некоторой степени, но и огрызаться на мать все время и потом испытывать чувство вины тоже не вариант и решиться ей сказать о том что я мол мама тебя просто не перевариваю такую какая ты есть, или меняйся или я сойду с ума, или я сбегу просто из этого города. Вот как мне быть в этой ситуации? Вот это вызывает в какой то степени мое чувство бессилия. И когда она еще лезет в мои отношения с дочерью и мне даже кажется что настраивает ее против меня, делая так чтобы дочь моя была ближе к ней, ну и я правда нервная тоже бываю, но в такой ситуации вместо того чтобы помочь мне наладить контакт с дочерью она делает из себя святую бабушку а из меня монстра которого надо бояться и критиковать. Ну мне честное слово надоело это все, сколько можно уже бороться с этими ветряными мельницами в наших отношениях, как смириться или стать равнодушной?

Как можно быть рожденной человеком и испытывать к этому человеку агрессию? Это же не нормально, но насколько я себя помню я всегда маму воспринимала как то отрицательно, ее поведение, ее действия, особенно по отношению ко мне, что за парадокс такой грустный, поэтому она и называла меня своим наказанием. А я и правда как то плохо уживаюсь с мазохистами.

Добрый день, Катя.

как смириться или стать равнодушной?

Вы имеете в виду своё чувство бессилия, которое толкает Вас на активность?

Истерика, как демонстративное поведение, вызывает в том, кому она предназначена, чувство бессилия. Это происходит каждый раз при контакте с истериком.
Чтобы справиться с этим состоянием бессилия, нужно держать в уме, что нужно оставаться нейтральным в своих чувствах. Даже если ситуация провоцирует, важно не показывать истерирующему, что Вы чувствуете. Можно говорить нейтральные слова или спокойно молчать.
Внутри всё равно будет беспокойство, но снаружи должен быть уход от реакции. Тогда истерика окончится.

Добрый день Рина,

Вы имеете в виду своё чувство бессилия, которое толкает Вас на активность?

Нет наверное наоборот моя активность толкает меня на бессилие, мне кажется что моя активность никому не нужна, что я как личность как человек никому не нужна.

По порядку разберёмся сейчас. Вижу, что Вы активно размышляете и это хорошо, потому-что после такой активности бессилия не будет. :)

Я ей демонстрирую что я личность и "право имею" но это бесполезно на мой взгляд я никак не могу исчерпать это желание доказывать что-то.

Чем сильнее её пассивность в отношении к Вам, тем сильнее желание доказывать ей?

Чем сильнее её пассивность в отношении к Вам, тем сильнее желание доказывать ей?

Вот даже не знаю как ответить на этот вопрос, скорее думаю чем сильнее ее противодействие тем сильнее моя реакция-например она мне делает замечание что я не права, в ответ я ей доказываю что права, и я хочу доказать так чтобы она со мной согласилась. И еще я подумала что я очень хочу ей доказать что мама то она дерьмовая была и воспитывала меня вернее вообще не воспитывала а я сама воспиталась, и вот ей ли меня учить жизни и правилам воспитания, так и хочется задать вопрос ты сама то умеешь ты хотя бы кого воспитала в жизни чтобы меня правилам учить?, я часто на эту тему съезжаю я хочу ей доказать что я то мать хорошая я полная ей противоположность и моя дочь во сто раз счастливее чем я когда ведь у моей дочери есть мама пусть не без проблем но я есть и я участвую в ее жизни и наблюдаю за ней и не пускаю на самотек и на бесконтрольность зная к чему это может привести в итоге, да ругаюсь да слежу и контролирую но как еще себя должна мать вести желая чтобы дочь росла нормально, можно конечно как и со мной когда то махнуть рукой и сказать живи как знаешь еда в холодильнике остальное на твое усмотрение, я не хочу чтобы дочь чувствовала себя брошенной и не нужной. Одна только у нас проблема я слишком вспыльчивая она меня побаивается, ну уж пусть боится чем потом скажет мне что мне было на нее плевать, что ее таланты остались не развитые из-за того что некому было слегка подгонять ее вперед, я считаю что успехи моей дочери это и мои успехи, а моя мама хочет чтобы она была такой же лошарой как и я сидящей на шее у мамы до старости, я такого своей дочери не хочу, пусть увидит другую жизнь и будет более уверенна в себе чем я.

И меня еще беспокоит тот факт что чего ни коснись у нас с мамой разные мнения, она видит мир очень однобоко и все судит по себе т, е то что правильно по ее мнению уже сомнению не подлежит, а я могу с разных точек зрения рассматривать и размышлять и мнение могу свое менять, спорить с ней очень сложно она воспринимает в штыки любые отходящие от ее правил (хотя на себя и свое поведение она почему то не жалуется, а вот в других недостатки найти и увидеть это она быстро умеет) я все хочу склонить её к диалогу в котором мы сумеем услышать друг друга, но каждый раз наталкиваюсь на стену обиды и типа я неблагодарная и как будто ее обидеть хочу, сразу переводит разговор что я всегда всем недовольна, что у меня все было хотя у меня и одна мать (я почему то виновата в том что она меня одна воспитывала) мне с ней очень сложно и меня это тяготит и я так не хочу, подстраиваться под ее дудку я не буду, но вот заключить типа мирного соглашения бы согласна, пыталась по разному это объяснить, говорила-мама не повышай на меня голос при дочери и тогда ты не получишь скандала и хлопанья дверью в итоге, неужели трудно? Или если я повысила голос то я-мать, она меня слушаться должна, а ваше встревание в эти темы ни к чему хорошему не приводит, усложняет наши отношения, я как то сказала маме-ты что хочешь чтобы я уехала вот после очередного скандала и больше не приехала? Ты что со мной как с девочкой разговариваешь и учить меня пытаешься, учить надо было когда я в школу ходила, а теперь не вынуждай меня так себя вести как я веду, ты ж знаешь как я завожусь сразу зачем ты начинаешь? У нее муж тоже психованный и она бедная наша родственница, все то вокруг плохие одна она жертва, только почему то я должна отвечать за ее отношения с мужем и чтобы маме хоть немного легче жилось хотя бы со своей стороны облегчать жизнь, на работе на нее давят, муж с характером, ну хотя бы дочь должна пожертвовать своими интересами ради мамочки, вот такой ее запрос, и меня этот мучает очень я не могу ее оттолкнуть совсем, но и принять не могу это, я не ее мама и за ее проблемы отвечать не хочу, у меня своих немерено.
У меня как будто две дочери мама и дочь, все вокруг меня крутиться вообще, но лично мне от этого пользы никакой, только для них, и выбешивает ну очень сильно когда она начинает меня критиковать и учить, и еще не дай Бог голос повышать, взрыв с моей стороны обеспечен, вот так и живем.

Добрый день, Катя.

У меня как будто две дочери мама и дочь

А Вы им мать или отец?

Здравствуйте Рина!
В каком смысле на описание роли отца? Извините не поняла вопроса.
Мне нравятся в дочери ее черты характера ее общительность и непренужденность в общении, ее сила воли и то что она не стесняется тянуться ко мне за нежностью, а не ждет когда я сама начну, я не заставляю ее заниматься тем что ей совсем не нравится я всегда спрашиваю ее нравится ли ей заниматься чем либо и говорю что если она бросит то я ее пойму. Но она сама без моего участия участвует и записывается на разные олимпиады и занимается спортом по своему желанию, ну вот танцы я ее слегка зпставляла а теперь хочу чтоб бросила так как в учебе не успевает.
Насчет мать или отец, дочери и мать и отец в одном лице, ну а насчет мамы я наверное слегка переборщила я не знаю кто я ей, вот честное слово не понимаю мать ли отец ли дочь ли, вообще никто возможно. Я ей скорее падчерица а она моя злая мачеха. А еще я всегда очень маму ревновала к другим.

Правила воспитания. Это роль отца в семье. А женщина, воспитывающая ребенка одна вынуждена сама играть эту роль. Кажется, Ваша проблема с ней не как с матерью, а как с отцом, с всопитателем и защитником.

Кто вызывал Вашу ревность, кроме отчимов?

А мне кажется что это мать должна защищать ребенка, в основном насколько я это видела в жизни это матери этим занимались, что то отцы как то не особо в жизни детей участие принимали хотя по сути это наверное и их обязанность.
Я ревновала мать к отчимам что им она уступала а мне нет, им внимание и нежности а мне дочери нет, она мне в пример ставила хороших детей мне это тоже не нравилось, к быту-она могла свои свободные дни потратить на ненавистную мне убрку а не на меня. А еще она меня подставляла, тем что сама внушала какие то правила а когда я делала так она меня за это обвиняла. И мне кажется что она злилась на меня уже с детства за то что я в чем то лучше, вела себя как будто я ее соперница и вообще за что то мстила мне наверное за свою неудачливую жизнь, ни защиты ни помощи от мамы, хорошо хоть что кормили, иногда и била и не слабо била, но я знала что я заслужила те удары.

Я не хочу чтобы моя дочь испытывала те чувства обиды которые когда то я испытывала к своей матери, в итоге я опять загнала себя в какой то угол я не могу себе много позволить, моя жизнь ограничена, в итоге мне кажется что меня из них да и вообще никто не любит. И еще может это мой маразм а может и нет но мне кажется что мать меня ненавидит, мне бы очень хотелось чтобы я ошибалась но я это чувствую, и это очень тяжело для психики. Она может так не думает но ее поведение мне говорит об этом, хотя может я просто зациклена на ошибочных ощущениях. Потому что внешне все хорошо, она выглядит и вроде ведет себя как заботливая, а я ощущаю ненависть от нее. Я не понимаю чего я ей плохого сделала.

Если был бы отец, бабушка, хоть кто-то, кто занимался бы Вами с заботой, то мама стала бы в своё время символом ранних отношений. Внимание переключилось бы на любовь других.

Вы родились, Вы появились в её жизни - это всё, что Вы тогда "сделали". Нет Вашей вины в этом, Катя.

Да я знаю что нет моей вины, и бабушка была тоже я часто жила у бабушки которую любила и она обо мне заботилась, но о маме я так понимала больше все равно заботилась и любила ее как нормальная мать свою дочь не то что у меня. Я помню как в раннем возрасте просто мамой восхищалась она у меня была самой лучшей во всем самой красивой, самой умной, а потом все поменялось.
Может быть проблема в том что мне хотелось быть самой любимой хоть кем то но такого человека увы не было. И обида на эту несправедливость до сих пор сидит во мне и все кто попадает в эту "тему" получают от меня как предатели. А как мне теперь переключить свое внимание с этой ревности на любовь других?

Катя, мне кажется, что Ваша любовь к маме, восхищение ею, как будто вывернулось наизнанку в какой-то момент. И с тех пор на том месте, где была восхитительная мама, стали Вы. А вот того, кто восхищался не оказалось. Вы не могли разорваться, и быть одновременно любимой и любящей себя.

Наверное однажды я поняла что любить меня она все равно не собирается как бы я не старалась и решила начать любить себя сама? Что же это за патология такая, и как с ней бороться? Вы считаете что я люблю себя? Или любовь к себе как месть миру? Внутри меня если честно очень много сдержанных слез и истерик с детства когда меня никто не замечал и не слышал, и не сдерживаемых уже во взрослом возрасте, во взрослом возрасте я оторвалась за все то мое молчание.

Любовь и ревность - вот такая "патология".
Такие чувства свойственны ребёнку в Эдиповом комплексе. Мать для ребёнка - бесценный объект, полюбив который, малыш любит и себя тоже, ведь он - частица матери. Но так же ребёнок и ненавидит мать за её отсутствие, недопонимание.
Это очень ранние чувства, от которых дети спасаются в других отношениях. Если эти отношения не найдены, то чувства к матери захватывают с новой силой. Подозрения усиливаются...
Вам нужен поиск любимого. Мамины опасения лишь усугубят ситуацию - ищите отношений. :) Они не маме нужны, а Вам.

Ну да мои слова дописанные там выше как раз наверное выражают этот мой детский стиль поведения-"Внутри меня если честно очень много сдержанных слез и истерик с детства когда меня никто не замечал и не слышал, и не сдерживаемых уже во взрослом возрасте, во взрослом возрасте я оторвалась за все то мое молчание" при хорошей но не внимательной маме мне нельзя было плакать а обид копилось много, когда я выросла я превратилась не во взрослого а в того ребенка наоборот, у меня произошел процесс наоборот, мужчинам со мной сложно я ненормальная, и как меня не люби я все равно выкину какой нибудь номер, однажды мне мужчина сказал что я маленький капризный ребенок, не выдержал наших отношений и удалился ну а я и вещи вслед выбросила со психа. Мама переживает обо мне, и может я не права что она меня совсем не любит и тем более ненавидит, я когда эти слова Вам написала то мне стало с одной стороны легче (я при всех рассказала какая мама плохая так смело) а с другой стороны мне показалось это глупостью ну собственной глупостью, наверное я не права, может маме просто со мной тоже сложно ведь я далеко не ангелочек. Я не могу строить с мужчинами здоровые отношения, со мной и трезвенник запьет и не гулящий загуляет, я истерична и мне все время что то мерещится и все свои заскоки я считаю реальными и поднимаю сильный шум на весь мир. Можно это убрать из психики? Рина я что застряла психологически на том уровне эдиповом? И мое бессилие сейчас это тоже типа истерики, хотя на таблетках я немного зашевелилась, сонливость и нытье немного отошли на второй план, но все равно я не совсем еще довольна. Как любовь то искать если я где то внутри еще не повзрослела, а нянчиться с кем то мужчины не привыкли. Хотя я чувствую что внутри меня есть много ресурсов чтобы нравиться и быть любимой, только бы не тормозить головой т. Е в своих мыслях а вследствии в поведении.

Не то, чтобы затормозились, просто это такая фаза в жизни. Понимаю, что она длительная и хочется выхода из неё.
Эдипальные отношения действуют всю жизнь, это не возрастное. Если они беспокоят, то нужно искать новый подход к ним. Так что, не волнуйтесь, это бывает.

все свои заскоки я считаю реальными и поднимаю сильный шум на весь мир. Можно это убрать из психики?

Если старательно заниматься собой, то можно.

До завтра!)