Как справиться с собственным бессилием?

Так ведь это вообще о многом говорит, Катя.
То, что делает она - с недостатками всегда. И Вы тоже. Вы просто "входите" в правило хорошей государственной служащей отчитываться о недостатках, чтоб все видели, что она ничего не скрывает.

А вот внучка уже не её произведение и тут она другая.
Всё что происходит в жизни - происходит в языке.

Т. Е я ее произведение и уже заведомо с недостатками которые нельзя скрывать?

Она даже очень гордиться тем что она до сих пор или уже была (так как на пенсии) военнообязанная, медсестра запаса, про все ее недостатки я знаю более чем, до мелочей.
Это так на ней госслужба отразилась? Еще помню звание у нее военное было майор, а может и есть.

Поразмышляйте ещё. Она исполнительная верная своему делу и начальству служащая. Чего она боится больше всего? Потерять репутацию. Поэтому ей важно самой обнаруживать недостатки, прежде чем их обнаружат другие.

Занятие определяет характер.

Она чувствует себя лошадью которая тащит на себе все проблемы коллектива и за всех отвечает и всех понимает, первая на работы, первая на отчет. Первая за тумаками, но она и получает наград больше всех но и теряет сил очень много, я всегда ее жалела и понимала что это очень трудно для женщины такая должность и такая ответственность тем более на всю жизнь и не научилась она пользоваться своим положением, зато другим помочь всегда пожалуйста если очень просят. Другим но не себе, очень боиться мнения людей и упреков в не компетенции, мечтает уйти и сказать а вот теперь любая садитесь на мое место и пашите, и оцените как я пахала.

Я слушая ее рассказы про работу жалела ее всегда, по темпераменту она еще интроверт. Все в себе держит не то что я, я раньше не понимала разницы в темперамент но изучив немного психологии и соционики поняла отличие и маме объяснила почему она от меня устает а я считаю что она меня игнорирует, ей правда тяжело жилось всю жизнь, все на своих плечах и без жалоб тянула. Мужиков этих, семьи свои, меня к труду с детства приучила, просто так она считает должно быть, и никаких похвал и лишней нежности.

Видимо, это она пыталась передать Вам, когда говорила, что всё нужно самой. Первое, что было нужно, согласно этой методе воспитания - Вам самой ставить себя под удар в наказании.

На самом деле, как думаете, ей всё равно, кто сядет на её место?

На самом деле, как думаете, ей всё равно, кто сядет на её место?

За то какая неблагодарная она эта работа, она уже сама обозлилась и устала, она устала на самом деле, я конечно по своей эгоистичности еще бы ее куда нибудь работать пихнула туда где мне бы было выгодно, но она часто говорит что она просто устала от цифр бумаг отчетов срочных проверок запросов разных поездок, люди которые в подчинении этого не понимают, считают что это ей легко дает так как она скупа на эмоции, и только я знаю как ей тяжело дается эта ее работа всю жизнь. Я не знаю что она думает на самом деле, но то что она намерена уходить я знаю точно и впринципе понимаю когда усмиряю свой эгоизм, она говорит что хочет заниматься садом и наконец то впервые в жизни пожить как человек, я бы говорит лучше в киоске газетами торговала только не эти бумаги и отчеты. Я думаю если она уйдет на пенсию наконец то и мне будет спокойнее, дочь уедет учиться мама будет отдыхать может я дам себе возможность о себе подумать тогда.

Да, это вероятно. И, главное, что это реализуемые надежды.

Видимо, это она пыталась передать Вам, когда говорила, что всё нужно самой. Первое, что было нужно, согласно этой методе воспитания - Вам самой ставить себя под удар в наказании.

Вот это конечно для меня новость, надо ее осмыслить, ведь если так то это все меняет дело и отменяет мамину нелюбовь ко мне. Которую я все время ей ставила в вину.

В эти выходные мама мне в разговоре сказала что желает мне чтобы я нашла себе мужчину, который будет меня любить и чтобы я наконец то нашла свое счастье, я как и она стала отнекиваться что нет нет не надо мне уже никого, что я охладела к мужчинам, но вот почему именно сейчас она стала мне желать встретить мужчину аж странно.

Всего добиваться самой, и ставить под удар себя как ответственного за свою жизнь человека, видимо такова жизненная философия мамы, КатеРина вы мне открыли глаза, ведь я верно Вам поняла в этом?

Всего добиваться самой, и ставить под удар себя как ответственного за свою жизнь человека, видимо такова жизненная философия мамы,

Да, Катя. Вы верно меня поняли.

Прямо не верю своему счастью, если все так то я очень рада, спасибо Вам огромнейшнее, все совпадает тогда в ее поведении, но еще значит что она меня воспринимала как часть себя раз ко мне требования были как к самой себе? И мне двояко в этой ситуации, с одной стороны я жила с чувством ощущением брошенности и отсутствием помощи со стороны мамы, хотя в самые трудные моменты именно мама приходила на помощь, а с другой стороны я не избалованная выросла, злая конечно но все время сама барахталась в этой жизни, и продолжаю. Мне аж немного стыдно я у Вас Рина столько времени отняла.

И все равно странно, не понимаю я маму свою, хотя она женщина сильная которая тоже воспитывалась такой же сильной женщиной моей бабкой тоже всю жизнь при должности сидевшей при ней тоже строем ходить надо было, никакого баловства и отхождения от заданных правил, мама воспитанна строго, и родительское слово-"надо" никогда не обсуждалось, я по сравнерию с мамой в ее детстве просто отпетая хулиганка росла чем пугала их обоих, своей непослушностью, Может они только мне во благо так много ограничений устанавливали в поведении?, за меня переживали и думали что дисциплина меня исправит. Но бабушка имея возможности маму пропихнула на ее должность, хотя мама начинала с самых низов а не сразу стала начальницей, и мама говорит что ну зачем мне весь этот дурдом которой у них на работе, типа сижу я спокойно на своем заводе и надо сидеть дальше не трепля свои нервы как она, а мне вот не сидится.

Всю мою природную активность во мне заглушили напрочь, все время называли меня бесстыдницей бессовестной и выскочкой. Чужим детям можно, это хорошо весело и мило. А мне нельзя, то нагло не красиво и вызывающе.

Возможно мое это чувство бессилия и вызвано родительским воспитанием, их стыдом за меня и мою активность, а без нее я не я, теперь я злюсь на эту несправедливость, я бы может большего в жизни добилась если бы не их цепи надетые мне на руки, возможно и для моего же блага но они мне жизнь сломали практически, я своей жизнью и не жила вовсе, а теперь и не знаю как жить, тепличное растение такое, одни лишь эмоции плещут из меня и обида и действия на зло. Но надо менять свой характер и свое отношение к самой себе же. Хочется стать той которой меня задумал Бог, вопреки всяким там бабушкам и мамам жить и действовать на основании собственных потребностей. И еще я вдруг подумала о том что я свою злость всю на мужчин сливала, на женщин в своей семье не могла, а вот мужчинам доставалось сполна, а какому мужчине понравиться эти вечные схватки с собственной женой. А мне ж тоже перечить нельзя было совершенно, мужчины не люди, им мне т. Е, вся моя активность ярко проявлялась в отношениями с мужчинами во всей красе моего "характера"

Мыслей столько повалило в моей голове, а может они меня не замыкали а просто они интроверты и уставали от моей активности? Ну мама с бабушкой. Помню они прямо меня отшивали, говорили отстань, или загоняли меня в комнату и говорили сиди здесь и делай что хочешь только в комнате а не рядом с нами, ну обидно было конечно но я смирилась, комната была большая и я действительно делала в ней что хотела, спасибо хоть в этом не ограничивали, целыми днями у меня были танцы музыка и переодевания в разные наряды, раскраска и перестановка вещей в комнате на свой лад, но все равно мне было не приятно что все это я делала в одиночестве, были конечно и подруги но я тоже вела себя не совсем корректно и часто обижала их, потом мама мне объясняла что так себя вести нельзя с людьми и я первая шла мириться, при том что пока мне не скажут и не объяснят я не понимала своей ошибки. И всегда так, мало кому это понравиться, т, е кто будет терпеть такую подругу.

Добрый день, Катя.
Всё в порядке. Можем рассмотреть проблему дальше. Став на пути открытий в себе, неизбежны новые открытия. :)

целыми днями у меня были танцы музыка и переодевания в разные наряды, раскраска и перестановка вещей в комнате на свой лад, но все равно мне было не приятно что все это я делала в одиночестве

Катя, это женское поведение. Чем были в это время заняты мама и бабушка?

Доброго дня Рина! Сегодня не поверите целый день в делах, жизнь как то закрутилась завертелась, вдруг мужчины стали со всех сторон внимание обращать, мне конечно пока все равно, но все равно слегка приятно. Наше общение как то взбудоражило все внутри я постоянно думаю и размышляю, может и таблетки начали действовать но депрессии особой не чувствую, с мамой ровно по телефону разговаривали. Вы дали некий толчок и застарелая ситуация начинает проясняться мне уже самой интересно к чему же мы придем, итак уже столько открытий сделала.

Думаю, что требования были выше, чем к себе, это характерно для всех родителей.

Вот с этим полностью согласна, намного выше чем к себе и требования прямо такие серьезные были и запросы на меня но увы я их по ее желанию не оправдала, но были моменты когда она признавала мою силу и соглашалась с тем что я умнее ее, хотя мне ее это восхищение нафиг не нужно потому что мне от этого ни жарко ни холодно, ну умная может размышлять рассуждать умею, подсказывать направлять активировать других к действиям, но к своей жизни это я мало применяю потому мне было это не в радость.

Катя, это женское поведение. Чем были в это время заняты мама и бабушка?

В основном уборкой и огородными работами, да и вообще всеми работами по дому и не только, вообще не отдыхали все время были заняты делами, мужчин не было поэтому они сами все делали.

Хорошо, по весеннему! :)

В основном уборкой и огородными работами, да и вообще всеми работами по дому и не только, вообще не отдыхали все время были заняты делами, мужчин не было поэтому они сами все делали.

Похоже, Вы играли в семье самую женственную роль тогда?

Похоже, Вы играли в семье самую женственную роль тогда?

Похоже да, до определенного момента, я была счастлива и занята собой и своими экспериментами с одеждой и своей красотой, они мной восхищались вначале но по мере взросления я поняла что надо мной просто смеются и мои труды просто для них как шоу для смеха и я обиделась и перестала им доверять, единственно что я оставила себе это собственные трюки довольно таки опасные и рисованные которые я сочиняла сама, я была очень гибкой от рождения и плюс подвижной и активной и в одиночестве я все это развивала сама с собой наедине, сложные номера, растяжки, разные выкрутасы, иногда когда у меня было хорошее настроение уже повзрослев я устраивала небольшое шоу демонстрируя все это, слыша восторженные возгласы и удивления я была очень довольна, ну это была моя стезя я любила свое тело и свою пластику и то что я могла делать. Я знаю что мой отец был известный спортсмен он бросил мать, я была внешне похожа на него и видимо физические данные переняла от него, и меня с детства тянуло в спорт, но мать почему то усложняла все и мне никак не удавалось находить время на спортивную школу плюс внушая мне что это мне вообще не нужно, а мне было это нужно но увы оставалось только самой с собой заниматься наедине. Сейчас я уже все почти утратила, и скучаю то тому кайфу кторый я получала от занятий, гимнасткой я не стала и понимаю с подачи мамы что мне это вообще не нудно что это блажь а надо жить головой, но вот у меня ни ума теперь ни тела ни осталось, возраст уже ни тот, детские мечты развеялись, моего желания никогда не было и не осталось, чувствую себя никем.

~3~.

Рина мне тяжело понимать себя, мне часто хочется узнать правду о себе посмотреть на себя как бы со стороны, кто я такая на самом деле? Такое ощущение что во мне живут разные личности, или маски, я веду себя по разному думаю по разному, иногда я труслива и во мне включается психология трусости и подлости, иногда я смелая и уверенная в себе, то умная то тупая как идиотка, как бы соединить и навсегда оставить в себе ту смелую и уверенную в себе женщину какой я бываю время от времени и потом глядя на себя со стороны восхищаюсь собой. Здравый смысл, любовь к себе, презрение к себе все перемешалось. Но в последнее время внутри пустота вообще, как будто меня вообще не существует, я ничего не могу чувствовать, сегодня пол дня была спокойна как танк и в полном одиночестве, я принимаю грандаксин же, стала спокойна но эмоции вообще как будто исчезли, вначале я не могла понять своего состояния а сегодня поняла что основная часть моих эмоций это именно неврозы тревоги и страхи а когда они исчезли то оказалось что во мне ничего не осталось что радоваться то я не могу вообще, но уж лучше спокойное и равнодушное состояние чем тяжелое и тягостное, вообще то нормальное состояние пусть психика по отдыхает, хотя бы подумать могу нормально без эмоций. Хотя думы мои не очень радостные вся жизнь в борьбе какой то, обиде, слезах и протестах. Еще мне кажется что я постоянно лгу другим в плане эмоций они как будто не мои а искусственно создаются, вот эти мои маски они меня саму путают, где я настоящая а где притворяюсь в своих чувствах и эмоциях для меня вопрос, мне кажется что я лгу дочери что люблю ее, матери, подругам, мужчинам, лгу делая вид что внимательна к другим а на самом деле мне чаще безразлично лишь чтобы удерживать рядом с собой близких я изображаю внимание чтобы не остаться одной, но потом я понимаю что их чувства ко мне основаны на моем обмане а значит все это не по настоящему и мне становиться страшно еще сильнее страшно, хотя я заставляю себя привыкать к одиночеству, отказалась от кратковременных любовных отношений ради ощущения нужности себя как женщины, скоро дочь уедет я свыкаюсь с этим, и мне захотелось больше и чаще быть одной хотя раньше это было ужасом для меня. Но что такое с моими эмоциями вообще, почему мне кажется что я их не чувствую а лишь изображаю? Как кукла не живая, хотя вот сейчас подумала а что будет если я выпущу все свои настоящие чувства, тогда я первым делом бы позвонила всем и каждому и высказала что я о них думаю и по факту ничего хорошего ни о ком я не думаю а за моим притворством я избаловала сама всех превратив себя в боксерскую грушу для слива негатива, я бы все это всем вернула сполна, а потом уж можно смело вешаться потому что после этого я точно никому нужна не буду. Вот такая грустная картина, ну что это за жизнь тогда.

Здравствуйте, Катя.
Как покупка, удалась?

Рина мне тяжело понимать себя, мне часто хочется узнать правду о себе посмотреть на себя как бы со стороны, кто я такая на самом деле? Такое ощущение что во мне живут разные личности, или маски, я веду себя по разному думаю по разному

Как думаете, это связано с тем, что папа был Вам неизвестен?

Здравствуйте Рина! Да вчера я очень продуктивно сходила на рынок, может это подруга так еще повлияла что со мной везде ходила и терпела мои сожаления по поводу цен, было такое ощущение что она хочет чтобы я нормальное что то себе купила, облазила пол рынка и все таки купила аж две пары, подруга дала взаймы сказав что мне как раз нужно иметь две пары обуви, не могла ей отказать тем более она права магазин сделал хорошую скидку и жадность не покупать отступила от меня.

Сегодня мне пришла мысль в голову что ну как мне не иметь комплексов если у меня в близкой родне две такие женщины, явно меня прнвосходящие по всем параметрам да и еще большое им спасибо за то что тыкали носом меня всегда в мои неумения показывая и рассказывая о себе в сравнении со мной, я чувствовала и чувствую себя гадким утенком рядом с этими дамами, мне Бог не дал такие мозги как у них, да мне и не интересна их профессия но вот в современном да и не только мире именно сильные и умные мозги имеют ценность а я лошара глупая, троечница и драчунья.

К маме я проявляю негатив своим вечно недовольным тоном. Иногда срываюсь на крик и грубость, потом чувствую себя ничтожеством а она жертва. Близких и нежных разговоров никогда не было, никаких нежностей никогда не было, все общение сводится к ее запросу и моему конкретному отчету, но последнее время я отшиваю ее, просто говорю что не буду ей отчитываться, вроде поняла.
Насчет отца я знаю немного, и то что он хотел сына знаю, что изменил маме и куда то исчез мама гордая даже не искала и алименты не подавала так и растила меня сама.
Может причина в этом моем раздвоении внутреннем из-за того что я не чувствовала себя нужной и любимой, ну слегка бабушка меня любила но тоже как то все не так было, я комплексовала и искала в себе причины этого негатива к себе. Хорошее они не замечали а плохое каждую мелочь, я сопротивлялась этому потому что это было явно не справедливо но доказать им это я не могла.

Сегодня мне приснился сон как будто я на берегу моря а море очень шумное, неспокойное, волны огромные, в общем такой шторм а я как будто завороженная этой силой природы стою там и наблюдаю, волны до меня достают, люди бегут прячуться с я испытываю удовольствие. Потом я зашла в здание там было много людей с кем то общалась и по наивности оставила свой телефон, потом куда то отвлеклась а мой телефон украли, я спрашивала людей куда ушел мужчина укравший мой телефон ведь все же это видели, но никто мне не хотел помочь и подсказать и вообще войти в мое положение хотя бы частично, я просила мне помочь я была в панике, телефон это мое все, все соцсети все мое общение, блокноты, переписки, карты привязанные к симкарте, у меня урали все а люди были настолько равнодушны ко мне в моей беде, так я его и не нашла, было чувство трагедии и паники.

Катя, а кто был нежен к Вам в жизни? Дедушка?

Сегодня мне приснился сон как будто я на берегу моря а море очень шумное, неспокойное, волны огромные, в общем такой шторм а я как будто завороженная этой силой природы стою там и наблюдаю, волны до меня достают, люди бегут прячуться с я испытываю удовольствие. Потом я зашла в здание там было много людей с кем то общалась и по наивности оставила свой телефон, потом куда то отвлеклась а мой телефон украли, я спрашивала людей куда ушел мужчина укравший мой телефон ведь все же это видели, но никто мне не хотел помочь и подсказать и вообще войти в мое положение хотя бы частично, я просила мне помочь я была в панике, телефон это мое все, все соцсети все мое общение, блокноты, переписки, карты привязанные к симкарте, у меня урали все а люди были настолько равнодушны ко мне в моей беде, так я его и не нашла, было чувство трагедии и паники.

На что в жизни похоже удовольствие от волн?
С кем Вы общались в здании? На кого они похожи? Кого напоминает мужчина, укравший телефон?
В какой момент возникла паника?

Трагедии и паники...
В какие минуты в жизни Вы переживали такое?

В какие минуты в жизни Вы переживали такое?

Я не помню, ну в такие минуты когда наверное я чего то очень сильно пугалась и не могла найти верное решение проблемы, у меня много было всякого в жизни точно не помню уж, ну бывало когда телефон терялся то в такие моменты была такая же паника, это как мой маленький мир куда я не хочу чтобы кто то когда то смотрел чужой.

Сейчас подумалось что тот равнодушный народ мне напомнил своим поведением поведение по жизни моей матери, это ее стиль внимания и любви ко мне.