Как справиться с собственным бессилием?

Добрый день, Катя.

я уже чаще говорю правду потому что однажды поняла что жить то все равно не так много уж осталось и надо давать себе удовольствие говорить людям правду о них же ну и о себе выслушивать.

Может, неожиданным покажется. Это похоже на обмен. А обмен - ситуация очень близкая к дарению. Как смотрите на это? Они - Вам. Вы - им. Подарком мы обычно считаем приятное, дарящее комфорт. А здесь вроде бы тоже вещь полезная - правда, но не комфортная. Потому не дар, а обмен.

Здравствуйте Рина. Т, е получается все идет от меня? Хм. Хотя предпоследнее мое сообщение Вам я когда перечитывала то у меня почему то у самой создалось впечатление что это сообщение написал тот кто по характеру похож или напрминает задиристого кота, который всех царапает и шипит, но я же не такая я в душе добрая и людям желаю добра и всегда хотела иметь много друзей и знакомых и чттбы мир и лад был со всеми. Хотя один парень со школы мне рассказывал впечатление которое у него создалось обо мне вначале (он перевелся к нам с другой школы), он сказал-увидел тебя, худая, резкая, агрессивная не понятно как подойти, кстати я в него была влюблена сильно около года и меня трясло от этой любви и когда я его видела, потом я его все же привлекла и мы начали встречаться хотя я сама и прекратила общение выйдя замуж за своего мужа, а такая любовь была у нас вначале я любила правда тайно а потом он но трагично увы потому что я разлюбила а он очень увы мучился но я ничего не могла с собой поделать. Ну так вот, что ж получается это я сама зачинщица и агрессор в основном? И что делать? Или все же не я?
Я устала, я не понимаю себя, какая я? Хочется иметь в голове хотя бы примерный образ себя и основываться на нем, но я запуталась, вот даже пишу и не пойму опять, в душе добрая врешне агрессивная, вроде могу постоять за себя и в то же время полная лохушка. Хочу познакомиться с мужчиной в сети, меня спрашивает какя ты? Что я могу ответить? Добрая злая спокойная депрессивная нервная психопатка, я устала быть во всем виноватой и слушать критику но я видимо действительно заслуживаю такого к себе отношения, но почему я же не желаю людям зла

Мне так часто говорили и говорят что я психически ненормальна что я уже сама верю в это, а раз я такая то мне нельзя с людьми сходиться близко я должна нести ответственность за это, как же это тяжело.

Сегодня приснилось как я решив доказать матери что все таки могу водить машину и мне можно это доверить взяла автомобиль напрокат в голове было отчаянное желание доказать что я могу, хотя она всегда была против того чтобы я водила в реальной жизни якобы у меня плохие реакции и вообще это опасно, да опасно но я хочу и вот во сне я на несколько часов арендовала машину и сама себе доказывала что я могу водить. Какая то во мне агрессия к матери к ее вечным убеждениям что не надо ничего делать а надо сидеть в своем "коконе" и не рыпаться потому что мир опасен.

Добрый день, Катя.

получается все идет от меня?

Я как раз заговорила об обмене, так как в обмене участвуют несколько, а не один человек.

Кто может помочь Вам победить эти бессильные мысли о матери? Может, мужчина?

Здравствуйте Рина. Если речь идет об обмене, то возникает вопрос почему же такая странная закономерность именно у меня, никого не трогают так как меня, в любом обществе именно я всегда становлюсь ну не козлом допустим отпущения а как костью в горле такое ощущение что я всем своим видом вызываю ненависть и негатив или я так себя веду или я так выгляжу я не понимаю в чем дело, почему столько проблем у меня в обществе, я как человек аллерген от меня сразу чес начинается.
А бессильные мысли о матери я думаю что победить смогу и хочу только я сама, я сама хочу что то сделать для себя, ни в коем случае никаких мужчин-спасителей мне уже не нужно еще обязанной быть или зависеть начать от кого то из них, нет не хочу. Знаете Рина хочу Вас очень поблагодарить за сам ход нашего общения, мне как то легко с Вами общаться и в голове засели Ваши очень полезные для меня слова насчет мамы моей и почему она у меня на пьедестале расселась и почему я не могу ее оттуда убрать, вначале мне показался странным такой диалог но в голову мне эти слова запали и знаете когда я с ней общаюсь я их сразу вспоминаю и мне стало намного легче вообще, спасибо Вам!

Здравствуйте, Катя.

Знаете Рина хочу Вас очень поблагодарить за сам ход нашего общения

Спасибо, Катя. :)

Здравствуйте Рина!

Если бы нам с Вами удалось найти Вашу выгоду от таких ситуаций, то всё бы изменилось.

Вот вообще не вижу ни в одной из ситуация когда меня бросают, оскорбляют, унижают, домогаются какую то собственную выгоду, я не знаю, я не мазохистка я считаю чтобы в таких ситуациях полных собственного страдания видеть какую то выгоду, я всегда хочу как лучше чтобы было мирно и спокойно но обязательно в любом обществе или колективе найдется тот кто меня возненавидит и будет портить мне жизнь.

Возможно в детстве моя агрессия была не выраженна в семье и я пусть через несправедливость и обиды в отношении себя но нашла партнера для драк и агресии, это не точно но как вариант возможно, ведь дома я была тиха и примерна, хотя и не была и тоже воевала очень часто, с помощью разборок, криков, скандалов, хлопания дверьми. Кстати таким образом я всегда отстаивала свою правоту и справедливость в собственном понимании, если мне что то было очень надо я устраивала такой шум что люди отдавали и делали мне все что я хочу, игрушка у подруги мне нужна такая же я так орала и топала ногами что мне ее все таки отдали, ну это ранее детство, потом мне стало стыдно так себя вести и я стала более менее комуникабельна, отзывчива, понимающая иначе как я поняла со мной вообще общаться никто не будет, во взрослом возрасте такое поведение лишь в редких случаях проявляется. Но где здесь связь между тем когда я молчу а нападают без повода на меня? Ответ напрашивается один, меня просто невзлюбили, мне просто не повезло в очередной раз.

Вы смелый человек. А как победить того, кто не такой смелый?

А зачем побеждать, надо просто внушить и обьяснить что порой без определенных шагов невозможны изменения, что без попыток что то изменить жизнь не наладится, а боятся и сидеть в болоте лишь по причине что оно более знакомо и родное это не путь к счастью. Я не понимаю мать и людей которые жалуются жалуются но ничего не делают при этом чтобы что то изменить, вот это меня просто удивляет, но я уже поняла что если так происходит то помогать человеку бессмысленно так как он ничего менять не хочет.

"Грубиянка" так звали меня в детстве близкие, сегодня после написанных мною ранее сообщений я вдруг поймала себя на поступке проявления грубости и бестактности по отношению к дочери, бедная девочка, мне плохо.

Катя, всё это не настолько плохо. И люди вносят свой вклад в отношения, не только Вы. И дочка уже не маленькая, а просто Ваша. И Вы смотрите на себя в ней, когда говорите: "... Бедная девочка, мне плохо. "
Вы - бедная девочка. Иначе, с чего Вам шипеть и добиваться справедливости. Ради себя, ради чего-то лучшего. Кто как может, тот так и добивается.
Кстати, чего муж на свадьбе то? Послушал Вас?

игрушка у подруги мне нужна такая же я так орала и топала ногами что мне ее все таки отдали, ну это ранее детство, потом мне стало стыдно так себя вести и я стала более менее комуникабельна, отзывчива, понимающая

Что за история?

Спасибо Рина большое за добрые слова, мне никогда их в жизни не говорили и не говорят, только так же шипят на меня как и я на них, или делают груглые глаза типа ай ай какая ты офигеть какая грубая ненормальная дура и истеричка больная, иди лечись., а какой мне быть после такого отношения если мать родная порой ведет себя так как будто в тайне сильно ненавидит меня лишь за сам факт моего существования не говоря уж про мой характер, но мне хочется все же верить в ее любовь и я сама часто ей говорю как ей себя со мной вести чтобы не было таких сильных с моей стороны эмоциональных реакций.

Я уж не помню за что я на мужа шипела, я говорила ему не громко только его выражение лица после моих слов говорило само за себя, озадаченно обиженное и какое то детское, я когда смотрела видео себя аж возненавидела а его жалко было.

Может быть ей хотелось, чтобы дочка была с другим характером, но любить и ненавидеть ей приходится Вас с вашим характером. Вы с ней, а не воображаемая идеальная дочь. И ведь Вы сделали так, как она хотела - Вы стали за всё отвечать сама. Настолько за ВСЁ, что уже и за людей думаете - ну, почему они такие.
Вас на работе слушаются?

А про историю из детства я не рассказала, вообще в возрасте до трех лет я уже была воспитана мамой что клянчить, кричать и требовать это глупо, не красиво и очень по детски, а я же была уже серьезная умная ответственная девочка которая хорошо понимала проблемы мамы и могла оставаться одна спокойно и даже гулять одна, мама говорила что как таковых проблем со мной не было что со мной можно было разговаривать как со взрослой и доверять мне, ну по мелочам только проблемно было, игрушки лежали только там где я хотела и валялись тоже и бестолку было убирать или меня заставлять я молча все возвращала в те места куда мне было нужно, и еще смешные случаи, мама купила новый крем строго настрого мне не разрешила к нему прикасаться а еще смотреть близко телевизор, и через какое то время она видит картину как я сижу на стуле прямо около телевизора и все мое лицо в толстом слое ее крема. Не бери спицы, не приближайся к розеткам, я звяла вначале одну спицу и исследовала ею розетку, чуда не случилось, пришлось попробовать и второй тогда вот чудо случилось, хорошо хоть просто отбросило подальше а не убило током, и вот в таком духе я и живу мне интересно то что нельзя мне нравится изучать что то новое, лезть туда куда не просят, менять правила, делать шаги не понятные вначале другим и понятные потом. Ну так вот про детство я как уже писала была чрезмерно серьезной, не кричала не клянчила и с пониманием смотрела на маму когда кто то рядом проделывал такое, типа я то умная я так не веду себя. Но та кукла сломала все мои принципы, она была такой красивой и такой мне нужной и подруга дала мне с ней поиграть я не могла с ней расстаться вцепилась в нее и все попытки выдрать и уговорить меня отдать на меня не действовали, мне обещали купить такую же, стыдили, но я орала и плакала что не отдам что мне ее надо, в итоге мне сказали чтоб я ее забирала себе и я успокоилась и забрала.

Да Рина, я уж и так как могу и могла облегчаю ее жизнь (тяжелую) и ее психику, такая уж ли я была и есть дочь плохая я не понимаю, я не ласковая я говорю правду и то что вижу иногда это бывает немного не корректно но я зато трезво оцениваю ситуации могу давать советы хорошие, у меня хорошо развита интуиция на решение проблем для других, увы не для себя, та же мама с любой проблемкой сразу мне звонит мол Катя так и так что делать? Я как то в голове сразу раскладываю ситуацию по полочкам и вижу самый удобный ответ на проблему, но за это спасибо не говорят, достоинств как бы не замечают а вот недостатки прямо хлебом не корми готовы указывать. Серьезные собственные решения я конечно частично обсуждаю с мамой чтобы убедить ее в правильности собственного поведения и не пугать переменами которые я например планирую, я берегу ее психику как будто она мой ребенок а не я ее, чего совсем не скажешь о ней по отношению ко мне.
На работе слушаются, пришлось правда делать несколько поступков совсем не понятных обществу чем вызвала многочисленное недовольство, зато теперь работа налажена, пусть без проблем и без нервов моих собственных не обошлось но я хотела так чтобы в моей работе было так как есть сейчас, а теперь всем нравится все очень довольны все стало проще легче, и как будто и не я все это наворотила вначале, но увы мне скучно там, все как то слишком налажено, организованно что аж скучно и тоскливо, коллектив работает, сплетни мне рассказывает, время свободного много, вот думаю как совместить основную работу с какой нибудь дополнительной пока не нашла варианта, или работу сменить вообще.

А насчет дочери ну я себя не понимаю тоже и все же она тоже бедная девочка, я ее при постороннем человеке дурой назвала, вот как я могла своего единственного ребенка тем более при людях назвать так легко дурой. Она пришла с улицы, я пошла к соседке, так она развернулась и следом за мной тоже к соседке пошла прямо в куртке. Я оборачиваюсь и спрашиваю ее ты чего приперлась? Она-мне скучно! Я-иди отсюда, дура. Хорошая я мамаша.
И мама еще не раз мне говорила такие слова что я такая сякая и далее по списку, что со мной невозможно разговаривать, я говорит вначале речь готовлю перед тем например как мне позвонить с какой то претензией ко мне чтобы мне что то высказать потому что боится моей реакции, дочь говорит тоже моих реакций боится и вначале советуется с бабушкой если в чем то накосячит чтобы мне признаться, ну что уж такое думаю я, что я монстр чтоли такой что они меня все так боятся, я так не хочу.

Вот это меня и убивает и добивает, личной жизни у меня нет, любви нет, вся моя жизнь вокруг мамы и дочери и так крутиться а меня еще и обвиняют в чем то, мне все надоело и вообще ничего не хочется, они не жили без меня и как вариант я допускаю такую мысль что мне от них прямо бежать надо, тогда либо оценят и поменяют свое отношение ко мне, либо я поменяю свою жизнь просто поменяю а не буду гнить в этом болоте без какого либо развития. Никакой же благодарности, никаких слов приятных для меня, одни только должна должна должна а о моей радости и смысле жизни кто подумает? Я не знаю как изменить ситуацию.
И да, конечно, я понимаю как они меня боятся, я б тоже меня боялась на их месте, я ж на малейшую претензию в свой адрес раздражаюсь агрессией, им меня не понять они же не привыкли что у меня тоже проблемы и желания могут быть.
Или хочу заболеть чтобы переживали за меня, но как заболела так у одной истерика и слезы а вторая когда навещала меня отчитывалась как ей сложно стало от моей этой болезни, работа и внучка да еще и меня навещать это слишком тяжело, я сказала чтоб ко мне не приходила что я понимаю как это действительно тяжело и я не нуждаюсь в ее частых посещениях, т, е и тут со мной все понятно.

Поздравляю Вас Рина с праздником, всего Вам самого хорошего и успехов во всем! Спасибо за то что помогаете таким как я, это большое и благородное дело, еще раз спасибо!

Добрый день, Катя.
Спасибо за поздравления. Поздравляю Вас и желаю Вам красоты и исполнения желаний! :)
Продолжаем...

но увы мне скучно там, все как то слишком налажено, организованно что аж скучно и тоскливо, коллектив работает

Вы получаете удовольствие от решения проблем, от организации ситуации?

Вы себя очень ругаете. Но подумайте, ругательства, это детские наивные словечки. Ими так просто выразить энергичность момента, привлечь внимание разом. Ваше либидо так себя проявляет. И вот то, что Вы винитесь за это, говорит о том, что у Вас под запретом возможность показать само жизнелюбие, возбуждение от жизни, от ситуации, живой темперамент. У Вас табу на это.
А выражать свой темперамент можно. Это безопасно.

Здравствуйте Рина, да Вы все точно определили насчет темперамента и запрета, как это ужасно иметь определенный темперамент и не иметь возможности его проявлять по той причине что мать это шокирует, раздражает и вызывает отторжение меня ею. Я всю жизнь себя ломаю как бы, живу не своей жизнью, не своим характером, и жизнь то как будто не моя, а потому что мама сказала т, е постоянно при любых попытках быть собой она мне говорила-нельзя! Не смей! Молчи! Ее вечные одергивания меня злые взгляды и стыжение меня, во мне как ржавые гвозди сидят и я не могу их вытащить, и боюсь и не могу и не знаю что будет потом так как это болото более знакомо чем та неизвестность. Уже не понятно где я, а где мои маски. Хотя все то что "я" все это плохо, все все что мое настоящее мне надо прятать и подавлять, выходит так. За что она меня так ненавидит, меня настоящую а не ту что ее выдрессерованное чучело? Выходит в моем случае темперамент выражать совсем не безопсно, к сожалению.

Ужасно иметь, но не проявлять. А вот соседку Ваш темперамент шокирует?

Вы получаете удовольствие от решения проблем, от организации ситуации?

Вы себя очень ругаете. Ваше либидо так себя проявляет.

Рина извините, но я не очень поняла, в смысле так себя мое либидо проявляет?
А решение проблем и организация ситуаций, ну это как то вот более легко мне дается, я тот человек которому всегда больше всех надо, даже мама говорит что я организаторские способности имею, в чем они я так правда и не поняла, может в том что если я чего то захочу то организовываю быстро свое окружение для исполнения этого моего желания. Может я не очень хороша как подруга или дочь или мать, но как человек я считаю вполне справедлива. На работе понимаю что к каждому человеку нужен свой подход, кому то можно давать поблажки и прощать ошибки, кому то нет так как это сразу расслабляет человека и снижает его ответственность, и в работе все разные у всех свои тараканы и страхи, надо ж понимать это.

Так как Вы сдерживаете темперамент, то он вырывается в виде разных словечек. Вам это нужно.
Он бы проявлялся по иному, если бы запрет на темперамент был снят. Понимаете?
Вашей жизненности нужен выход, канал, способы вылиться в мир.

Так как Вы сдерживаете темперамент, то он вырывается в виде разных словечек. Вам это нужно.
Он бы проявлялся по иному, если бы запрет на темперамент был снят. Понимаете?
Вашей жизненности нужен выход, канал, способы вылиться в мир.

А как это сделать? Мне этого ну очень бы хотелось. И что будет Рина когда запрет будет снят как мой темперамент будет проявляться?

Вы застеснялись неожиданного поступка дочки сразу, как увидели её?

Подруга лучшая говорила не раз что в тихом ужасе от моих действий и слов.