Панический страх смерти. Как от него избавиться? Мне 26 лет

Хочу предложить вам прочитать. Напишите мне какие утверждения вам отозвались и каким образом (сильным несогласием. Злостью. Волнением, осознанием, положительный отклик типа "А так можно было..!?" и что-то ещё)
12 утверждений, мешающих по жизни Альберта Эллис. Это американский психолог, который выявил 12 представлений, бытующих в западной культуре (и не только), весьма распространенных и часто нелепых, сбивающих с толку.
Он назвал их «блокирующими установками сознания». Принимая какое-либо решение, человек неизбежно прокручивает в голове установки, заложенные в нём.
Следовательно, принимая решение, подумай, не является ли оно следствием одной или нескольких таких установок. И если это так, действуйте соответственно обстоятельствам.

1. Все должны меня любить и одобрять то, что я делаю.
Ожидать этого - значит подвергаться необъяснимому беспокойству, огорчениям, особенно если мы замечаем, что кто-то нас не любит или не одобряет наших дел. Очевидно, придерживаться такой точки зрения глупо, потому что никто не может удовлетворять вкусам одновременно всех людей. То, что нравится одним, может раздражать других.
Для того чтобы нравиться всем, надо постоянно улавливать чувства других людей, чтобы улучшить их отношение к себе. Все же лучше активно искать людей, с которыми вас объединяли бы общие занятия и взгляды, чтобы общаться было интересно. Лучше тратить свои силы на общение с настоящими друзьями, чем на попытки угодить всем и каждому.
2. Человек должен быть прекрасным (идеальным) и добиваться успеха в любой области, быть безупречным во всех отношениях.
Очевидно, что быть совершенным, безупречным во всем невозможно. Тот, кто ставит перед собой такую цель, обречен на бесконечные терзания и тревожные мысли по поводу прошлых и возможных неудач. Люди с такими иррациональными представлениями могут многого добиться в жизни, но обычно то, как они достигают успеха, отчуждает от них окружающих. Многие, находясь в плену завышенных требований к себе, так и не добиваются того, чего хотели. Ведь нельзя же добиться (мало кому удавалось) чего-то сверхъестественного (сверхчеловеческого). Конечно, нужно стремиться к вершинам, к плодотворной деятельности во имя прогресса, познания, развития. Но важно и сознавать, что любого человека будут постигать неудачи, он не убережется от промахов и будет зависеть от самых разных ограничений. Важно хорошо делать то, за что беремся, усваивать уроки, которые нам дает сама жизнь.

3. Определенные поступки ошибочны, и тот, кто их совершает, должен наказываться.
Многое из того, что делают другие, сами бы мы не стали делать, и, наоборот, что-то из того, что бы нам хотелось, они не делают. Однако нельзя из-за этого считать их плохими людьми. Простое порицание ничего хорошего не даст. Преследование их тоже приносит мало пользы, а часто только вред. Анализируя причины поведения других, стоит взглянуть на дело с их точки зрения, чтобы понять смысл поведения, нужно посмотреть на ситуацию с позиций этих людей, и тогда во многих случаях оно станет объяснимым.
Если человек сделал что-то плохое (по крайней мере, с вашей точки зрения), это может случиться и по его глупости, неведению, под влиянием эмоций. Поэтому мы должны терпимо отнестись к этому, постараться просветить, помочь изменить поведение в нужном направлении. От этого выиграют все. Так же нужно относиться и к себе. Если кому-то не нравится то, что вы делаете, может быть, и не стоит из-за этого волноваться. Просто надо признать, что с позиции окружающих ваше поведение может казаться неправильным, неуместным. Стоит ли винить вас за это? И надо ли из-за этого впадать в уныние?
Разумнее обсудить точки зрения, сопоставить их и посмотреть, можно ли научиться чему-то полезному. В конфликте какая-то из сторон или, может быть, обе они изменят свою позицию, а может быть, обнаружится, что найти согласие невозможно, но все равно такой подход выигрышнее, чем взаимная вражда и взаимные обвинения, в результате которых проигрывают обе стороны.

4. Ужасно, когда что-то получается не так, как хочется.
Очевидна неразумность такого инфантильного представления. Но очень часто мы поступаем именно так, исходя из иллюзии, что мир и все происходящее должны быть такими, чтобы нам нравилось.
Однако не может быть так, чтобы все складывалось к удовольствию каждого. Поэтому надо смириться с тем, что та часть мира, в которой мы живем, никогда не будет точно соответствовать нашим желаниям. И когда мы сталкиваемся с тем, что нам не очень нравится, стоит ли это воспринимать как личное оскорбление?
Нужно сказать себе: "Да, это плохо" или "Мне это не нравится", чтобы затем попытаться конструктивно изменить или улучшить создавшееся положение. Мы часто втолковываем детям, что невозможно иметь все, что хочется. Но иногда, даже будучи взрослыми людьми, впадаем в ту же ошибку, но в более утонченной и завуалированной форме. А это только приводит к лишним расстройствам и волнениям.

5. Человек расстраивается из-за внешних событий и обстоятельств, на которые не может повлиять.
В большинстве случаев люди расстраиваются не из-за каких-то неприятных жизненных событий, а из-за того, что они так интерпретируют их для себя. Повлиять на внешние события мы часто можем лишь в незначительной мере, но овладеть анализом того, как следует реагировать на эти события, можно.
Например, потеряв кошелек, вы можете из-за этого сильно расстроиться, разволноваться и впасть в уныние, хотя сама по себе утрата не столь невосполнима, а событие не угрожало жизни. Сильно переживая по поводу случившегося, вы преувеличиваете его последствия и усугубляете положение. Этим вы сами себе вредите, так воспринимая случившееся. При разумном подходе подобное происшествие не должно вызывать стресса. Такие обстоятельства есть, были и будут у каждого человека. Их надо просто пережить.

6. Возможная неприятность обязывает к беспокойству, и пока опасность не пройдет, надо все время ожидать ее.
Думать так было бы неразумно, подобные мысли не способны предотвратить неприятности, они могут даже способствовать тому, чтобы она произошла. Беспокойство может настолько изматывать, что, когда неприятность случается, почти не остается сил для того, чтобы поправить дело. С другой стороны, значительное большинство неприятностей, по поводу которых мы успели напереживаться, так и не случается, а если случается, то оказывается не таким страшным, каким рисовалось в воображении (у страха глаза велики).
Лучшее, что можно сделать в таком случае,- это встретить складывающуюся ситуацию во всеоружии. Важно попытаться обезопасить ситуацию, найти правильный выход. Излишнее волнение не принесет никакой пользы. Даже если произойдет худшее, следует реалистично признать, что это событие неприятно, не желательно, и попытаться отвлечься от него. Нужно перестать думать, что каждая неприятность - это ужасная вещь и предвестник конца всему. Это не так.

7. Избегать трудностей и ответственности проще, чем брать их на себя и справляться с ними.
Когда человек пытается устраниться от трудностей и от ответственности, он только создает себе многочисленные и более трудные проблемы в будущем. Лучше всего не прятаться, а взяться за их решение и при этом максимально проявить свои способности. Откладывание проблем будет только усиливать тревожность, депрессию и угрызения совести. И наоборот, решение проблемы укрепляет уверенность в своих силах, уважение к себе и вызывает радостное чувство. Счастливая жизнь - это не отсутствие проблем, а их успешное решение.

8. В жизни всегда нужен кто-то, кто сильнее, могущественнее, на кого можно положиться.
Никто не бывает абсолютно независим, и не страшно, если мы зависим от других настолько, насколько они зависят от нас. Это свойственно всем людям, поскольку они нуждаются друг в друге. Но вся наша жизнь не может зависеть от одного человека. Иногда нам может казаться, что жизнь немыслима без кого-то, но это не так. Жизнь все равно идет своим чередом независимо от того, есть с вами рядом этот человек или нет.
Надо развивать в себе самостоятельность, индивидуальность, цельность и возможности самовыражения. Тогда неудачи или потери кого-то из близких не станут губительными. Чрезмерная зависимость от другого человека может обкрадывать обоих, лишать их чего-то очень важного в жизни, вести к утрате уверенности в себе, возможности саморазвития.
Отчасти такая зависимость проявляется в чувстве обязанности за то, что сделано для нас. И наоборот, за то, что сделано нами, вложено. Но все это неверно. Если мы хотим кому-то помочь, то должны делать это без всякой задней мысли, ничего не ожидая взамен, кроме (и это главное) удовлетворения, что мы сделали то, что хотелось. И тогда сами не должны считать себя обязанными другим при подобных обстоятельствах.
Это, конечно, не относится к договорам, когда обе стороны заранее четко условливаются о требованиях друг к другу.

9. То, что влияло на нас в прошлом, определяет наше поведение в настоящее время, и влияние прошлого невозможно преодолеть.
Это совершенно неверно. Все же возможно изменить то, что было сформировано в детстве. Дело в том, что цель жизни каждого человека в отдельности - это его личностный рост и развитие. И мы никогда не перестаем изменяться. Мы не такие, какими были 10 лет назад. Да и условия, в которых мы живем, тоже изменились. Важно учиться на прошлом опыте, а не быть чрезмерно привязанным к нему. То, что было необходимым и уместным в прошлом, может не годиться и не срабатывать теперь. Разумный человек развивается и совершенствует себя на протяжении всей жизни.

10. Для нас жизненно важно то, что делают другие. Надо приложить все усилия, чтобы они изменились в нужном направлении.
В действительности жизнь и поведение других людей - это их личное дело и в целом не должно нас касаться. Мы не можем реально влиять на них и изменять сколько-нибудь существенно. Попытки повлиять на них обычно вызывают противодействие и только ухудшают ситуацию. В целом мы должны стремиться к предельной терпимости: жить и давать жить другим. На самом деле нас расстраивают наши собственные интерпретации и предложения, касающиеся поведения других людей. Обычно человек, чье поведение оцениваете, не имеет в виду ничего из того, что вы придумываете.
Если кто-то просит помощи, ее надо оказать. Но мы не вправе навязывать свою помощь тому, кто в ней не нуждается. Если чье-то поведение отражается на нас, нужно обсудить это положение и найти приемлемое решение. Однако во многих случаях нужно учиться просто принимать ситуацию такой, как она есть. Важно понять, что у людей бывают недостатки, с которыми приходится мириться.

11. Каждая проблема имеет единственно правильное решение. Как ужасно, если его не удастся найти.
Думать так неразумно, так как большинство проблем имеет много решений и редко существует какое-то одно правильное решение. Каждое из возможных решений имеет свои преимущества и недостатки. Нам остается только выбрать одну из альтернатив и испробовать ее. Если выбранный способ не помогает, нужно испробовать новый.
Стремление же найти единственно возможное и исключительно правильное решение лишь терзает душу и часто приводит к выбору менее выигрышного (стратегически) варианта. Редко такие решения оказываются действительно наилучшими.

12. Контролировать свои эмоции невозможно - мы их жертвы.
В действительности существует немало способов управления своими эмоциональными состояниями. Если над этим специально работать, вполне можно добиться овладения своими чувствами, высвободиться из-под влияния неконтролируемых эмоций.

В заключение подчеркнем, что подобный анализ собственных и распространенных суждений, применение принципов рационального мышления помогают бороться с ненужной и бессмысленной тревожностью. Известно, что некоторым удается преодолевать подобные иррациональные представления и приходить к здравым суждениям в общении, совместно, в диалогах с друзьями и знакомыми. И в этом смысле общение играет профилактическую роль.

В 23 года начались панические атаки, боятся стала одна оставаться дома, ни с того ни с сего, просто боюсь и все!

Страх начинается раньше панической атаки или с началом приступа?
Как вы себя успокаиваете в этих ситуациях?
Панические атаки появляются каждый раз, когда вы остаетесь дома одна? Как именно это происходит (состояние накатывает резко или постепенно, как долго длится, какие появляются при этом у вас чувства)?

Добрый день!!! Хотелось бы написать про 12 утверждений. С 1-ым пунктом я соглашусь а именно с тем что не всем нравиться то что нравиться мне, и что нужно найти либо единомышленников, либо улавливать чувства других людей. С 2-ым пунктом это даже немного характерезует меня. 3й пункт тоже соглашусь скорее всего все таки правильно будет того или иного человека поставить на свое место и подумать а как быя поступила в той или иной ситуации. 4й пунк согласна полностью. 5й пункт действитльно что я слишком преувеличиваю ситуацию, наверное проще нужно ко всему относиться и не выдумывать более. 6й пункт меня ассоциации такие же как и к 5-ому пункту. 7й пункт во основном я все беру на себя, ведь ни кто кроме меня не сделает так как мне нужно. 8й пункт очень хочеться что б рядом был сильный человек который сможет помочь мне, и успакоить кгда мне плохо, ведь одной тяжело все переварить. 9й пункт не соглашусь, мне кажется все то что заложено с детства уже в взрослой жизни вносит свой отпечаток. 10й пункт не соглашусь потому что мне не важно как другие живут мне важно что в нашей семье твориться. 11й пункт согласна как я всегда говорю что нет выхода только в одной ситуации это когда крышку гроба закрывают, в остальном даже если тебя съели есть два выхода... 12 й пункт тоже соглашусь с эмоциями очень тяжело сдерживаться.

Получилось ли у вас найти время прочитать то, что я вам прислала?
Получилось ли написать письма ещё кому-то из близких (с кем есть большое напряжение)?

Пока не писала больше писем только одно которое своей маме.

Страх начинается раньше панической атаки или с началом приступа?
Как вы себя успокаиваете в этих ситуациях?
Панические атаки появляются каждый раз, когда вы остаетесь дома одна? Как именно это происходит (состояние накатывает резко или постепенно, как долго длится, какие появляются при этом у вас чувства)?

Да ПА появляются каждый раз когда одна дома, ни с того ни с сего начинает трясти, учащается сердцебиение и на пот пробивает, чувство страха непреодолимого, проходит обычно когда кто то приходит домой.

Честно не помню, я помню только что стало страшно когда одна дома осталась с ребенком

Попробуйте вспомнить, сколько было вашему малышу, вы первый раз остались одна с ребёнком, насколько вы тогда уже привыкли друг к другу, вам было комфортно, вы были отдохнувшей или на исходе сил? Могли ли вы себе позволить быть слабой и расСЛАБиться?

Планируете

Да конечно

Доброе утро, Настя!

Ребёнку было месяцев 9. Не первый раз я одна оставалась, да я привыкла к ребёнку и было комфортно с ним. Не отдохнувшая я была, помню что сильно болел зуб, свекровь мне не дала возможности поехать к врачу, и я ещё день терпела невыносимую боль. А потом психанула и мужа попросила отвезти меня к врачу, тогда мне сказали что если бы ещё дотянула то могло быть что то страшное вплоть до летального исхода.

В какой именно момент почувствовали приступ? Когда терпели день или в тот день, когда свекровь не дала мужу отвезти вас к врачу? Можете немного подробнее вспомнить о своих мыслях в этот момент, переживаниях, телесных реакциях.

В какой именно момент почувствовали приступ? Когда терпели день или в тот день, когда свекровь не дала мужу отвезти вас к врачу? Можете немного подробнее вспомнить о своих мыслях в этот момент, переживаниях, телесных реакциях.

Я помню я в тот день договорилась с врачем на приём, но к нему надо было ехать, муж знал это и мы решили что после обеда поедем, тем временем свекровь позвонила мужу и просила что бы тот отвез отца на подработку и помог ему, муж ей объяснил что у меня зуб сильно болит и что ночь я терпела и сейчас уже развился флюс, но так как это было утро то думал что успеет и отца отвезти и помочь ему и меня потом отвезти, я согласилась что подожду и потом поедем, в итоге когда муж уже от отца выезжал позвонила ему снова свекровь и сказала что надо к отцу вернуться срочно, что то случилось с ним, он вернулся а там просто нужна была помощь отцу ну не критично, мог и подождать, а мне свекровь звонит и говорит что мужа отвлекать нельзя ибо папа рассердится и пить начнёт а ей это не надо и что она придёт посидит с ребёнком а я поеду в поликлинику. Я естественно разозлилась, потому что я записана была к своему врачу которому доверяю полностью и что в бесплатной поликлинике нужно будет отсидеть очередь и что там я не записана. В итоге она не пришла и я ещё день и ночь терпела дома. На следующий день психанула, привезли с мужем ребёнка к его родителям оставили и уехали к моему врачу. Там и выяснилось что ещё чуть и все был бы ужас. Помню злость у меня сильная была. После этого случая меня они долго ругали и мужа тоже что мы безолаберные и что их нужно слушать и делать так как они скажут, что родители дороже. И что я дура.

А в какой момент был приступ страха?

А в какой момент был приступ страха?

В момент когда мужа не было дома. Тогда начался первый раз приступ, я одна с ребёнком и невыносимая боль была, обида и злость была во мне, а потом начало трясти и стало плохо

Доброе утро!
Как вы сегодня себя чувствуете?

В итоге она не пришла и я ещё день и ночь терпела дома. На следующий день психанула, привезли с мужем ребёнка к его родителям оставили и уехали к моему врачу. Там и выяснилось что ещё чуть и все был бы ужас. Помню злость у меня сильная была. После этого случая меня они долго ругали и мужа тоже что мы безолаберные и что их нужно слушать и делать так как они скажут, что родители дороже. И что я дура.

Мне кажется, вы чувствовали себя в этой ситуации беспомощность, растерянность и возможно даже страх умереть, из-за промедления с оказанием помощи, и вам было важно, чтобы родители мужа и он сам о вас позаботились и оказали поддержку. В тоже время в ответ получили негатив, непонимание всей важности и серьезности происходящего с вами и информацию о недостаточной ценности ваших проблем по сравнению со страхом свекрови перед выпивкой свекра. Откликается вам моё предположение?

Мне кажется, вы чувствовали себя в этой ситуации беспомощность, растерянность и возможно даже страх умереть, из-за промедления с оказанием помощи, и вам было важно, чтобы родители мужа и он сам о вас позаботились и оказали поддержку. В тоже время в ответ получили негатив, непонимание всей важности и серьезности происходящего с вами и информацию о недостаточной ценности ваших проблем по сравнению со страхом свекрови перед выпивкой свекра. Откликается вам моё предположение?

Скорее всего да, чувство страха преобладало больше

Попробуйте вспомнить подобные ощущения в детстве, когда было много страха, боли и не было помощи и поддержки от близких родных людей.

Попробуйте вспомнить подобные ощущения в детстве, когда было много страха, боли и не было помощи и поддержки от близких родных людей

Да такое ощущение было практически постоянно в детстве

Вспомните одно из самых ранних и ярких.

Вспомните одно из самых ранних и ярких.

Мне было 7 лет, мама попросила погулять с младшей сестрой (покатать в коляске) но сказала что бы та не распеленовывалась в силу того что сестричка всегда активная была то из пеленок всегда выползала, я прикатила первый раз мать её запеленала потом второй раз и третий, но потом заорала на меня что если ещё раз та распеленается то я отхвачу люлей, я естественно не хотела больше к ней катить коляску, и когда сестра распеленалась то я её решила сама запеленать, так как домой мама не пускала она там что то делала, то я решила что я это сделаю на улице, было тепло очень, что то около +28 тепла ну лето было, то я одеяло постелила на лугу на солнце и её туда положила и расправила пеленки что б запеленать, в этот момент мама подошла и начала бить меня, я ей объясняла что я не специально так сделала а только для того что бы запеленать, потому что она сказала что если я ещё раз подойду то она ругаться будет. Но она обвинила меня во всех смертных грехах. И поставила в угол, ну я стояла, а она все причитала какая я плохая, стояла долго около 4х часов за это время она всем позвонила и сказала какая я плохая, вот тогда первый раз я чувствовала обиду и злость.

Настя, мне жаль, что вам в детстве пришлось столкнуться с таким отношением к себе от мамы. Мне кажется в этой ситуации также, как и со свекровью, вы ощутили большую важность другого человека по отношению к вам и вашим интересам. И в дополнение ко всему мамой были обесценены ваши переживания, не было возможности себя защитить и изменить ситуацию.
Исходя из того, что вы писали, я вижу вашу ситуацию так. Ваша психика могла воспринять эту ситуацию как опасную, разрушающую и вытеснить её. Вы уже выросли и научились защищать себя, справляться с негативными переживаниями, однако в той ситуации 3 года назад вы были без сил от физической боли, эмоциональной и физической усталости, сложных отношений с родителями мужа и ваша защита "просела". Поэтому ситуация, немного пересекается с той давней историей, ваша психика оценила её как угрожающую жизни и вызвала все остатки сил для защиты. Это была резкая мобилизация организма на защиту из принципа "бей или беги", для этого в теле происходит выброс большого количества адреналина, он заставляет сильно биться сердце разгоняя кровь для длительного бега или активной защиты. Вас эта реакция испугала и закрепилась связка остаюсь одна - появляется страх.

Вас эта реакция испугала и закрепилась связка остаюсь одна - появляется страх.

И как теперь справиться с этим страхом?

И как теперь справиться с этим страхом?

Для того, чтобы справиться с этим страхом нужно прорабатывать начальную ситуацию, чтобы освободить вытесненные запрещенные эмоции, осознавать их и прожить. Параллельно выделить вторичные выгоды сохранения у вас этого состояния, неудовлетворенные потребности, поиск более эффективных стратегий для их удовлетворения. Лучше это делать в живую или через скайп (идеально с видео). В режиме переписки справляться с этим сложнее из-за ограничений возможностей передачи и восприятия информации.

Лучше это делать в живую или через скайп (идеально с видео). В режиме переписки справляться с этим сложнее из-за ограничений возможностей передачи и восприятия информации.

Дорого ли в живую с вами общаться?