Нет чувства безопасности мира

Если Вы не выражаете то, что Вы чувствуете, то получается, что Вы не сможете быть в отношениях собой.
Что произойдет, если Вы рискнете быть собой?

Ну вот мой молодой человек обижаеться, когда я могу сказать нечто, что ему не нравиться.. И мы потом какое- то время разбираемся, кто что имел в виду, и где мы друг друга не поняли.. И я всегда чувствую себя плохо в такие моменты...
Этим же рискую и с другими людьми - меня могут отвергнуть, я стану некомфортной, проблемной.. Сложной... Меня не будут любить.. Я буду совсем- совсем одинока... Или того хуже, я могу нарваться на психопата, и он меня еще и покалечит например...

Хотя я сейчас стараюсь измениться и уже во многих случаях могу говорить то, что думаю.. Но все еще далеко не всегда и не всем... Не могу так например с близкими людьми... С близкими и знакомыми стараюсь быть максимально хорошей..

Ну вот мой молодой человек обижаеться, когда я могу сказать нечто, что ему не нравиться..

Приведите пример, пожалуйста)

Приведите пример, пожалуйста)

Ну вот например он очень любит много и долго поговорить, мне все это нравится, потому что я то, больше молчун, но иногда я тоже хочу что нить сказать, и мне приходилось ждать по 10 и более минут, пока он закончит мысль, и втиснуться в какую либо паузу мне ну никак не удавалось, я говорила несколько раз ему, - "попытайся вести разговор так, чтобы и мне тоже удавалось сказать", тем более, что я и так говорю не много, потому что держать 10 мин в голове одну фразу и ждать своей очереди 10 мин реально напрягало, но он все равно ничего не менял в ситуации.. Тогда я попробовала другой способ, найдя как мне показалось паузу я заговорила громче чем он (чтобы он услышал и понял, что мне сейчас хочеться что- то сказать), но он в ответ заговорил еще громче меня (это по телефону было).. И вот он договорил и сказал теперь ты говори, но я уже психанула и сказала, что уже забыла все что хотела сказать, да и вооще уже говорить не хочу... И он очень сильно обиделся, решив, что я решила его так наказать, или проучить типа.. (у нас у обоих сложные родители, и у него тоже есть страх отвержения постоянный, и он подумал еще, что я теперь в нем разочарована)..
В итоге мы потом часа два еще разбирались, что к чему, и друг друга успокаивали, но зато плюсом теперь есть то, что он более чутко прислушивается ко мне и дает мне теперь во- время сказать..

Да и таких примеров хватает и в других случаев, например недавно я нашла одноклассницу в одноклассниках, она уехала в арабскую страну замуж и приняла ислам, причем не для галочки, а стала истинно верующей... А я считаю ислам в основном дикой религией, о чем хотела с ней поговорить... И вот когда у меня были вопросы, например о побивании жен, и я привела в пример недвусмысленные цитаты из самого же корана, она в ответ сказала, что не надо больше говорить плохое про Мухаммеда, а то мы можем поссориться и разобидеться друг на друга насовсем..

Или вот у меня знакомая стала жить гражданским браком с мужчиной, и все время плакалась, что официально жениться он не хочет, говоря что нам (им) это не нужно, а она очень расстраивается, и я ей в итоге сказала, что ей надо либо принять это, и жить вот так, либо уйти обратно в родительский дом, сказав ему, что так жить она смысла не видит, что ей нужен только официальный брак... И она обиделась, и стала меня избегать.. (видимо считая, что я таким образом, хочу ее рассорить с любимым)..

Вторая знакомая тоже примерно такая же история, она все время задерживается возле мужчин, которые не особо то и хотят на нее тратить свою жизнь, и вот она постояннно спрашивает всех, что мы думаем, как можно повлиять на ситуацию.. Еще она любит это же спрашивать на сайте пикаперов... И вот я опять же сказала ей, что смотри.. Ты пять лет на сайте пикаперов, где каждый раз талдычат всем людям " любите того, кто любит вас" , и ты же все эти пять лет стараешься удержать каких- то мужчин, которые изо всех сил вырываются при этом.. Наплюй на них, сказала я, и найди такого, чтоб сам искал с тобою встреч постоянно, а этот не твой значит... И теперь она тоже со мной после, не особо общается...

Такие вот примеры..

Или вот у меня знакомая стала жить гражданским браком с мужчиной, и все время плакалась, что официально жениться он не хочет, говоря что нам (им) это не нужно, а она очень расстраивается, и я ей в итоге сказала, что ей надо либо принять это, и жить вот так, либо уйти обратно в родительский дом, сказав ему, что так жить она смысла не видит, что ей нужен только официальный брак... И она обиделась, и стала меня избегать.. (видимо считая, что я таким образом, хочу ее рассорить с любимым)..

Тут все проще) Если человек спрашивает совета, но после его получения избегает общения с Вами, то, возможно, этому человеку нужно было просто сливать негатив на Вас. Такое резюме, какое дали ей Вы, как бы предполагает, что диалог окончен) Ну тут не развернешься в жалобах больше)

Тут все проще) Если человек спрашивает совета, но после его получения избегает общения с Вами, то, возможно, этому человеку нужно было просто сливать негатив на Вас. Такое резюме, какое дали ей Вы, как бы предполагает, что диалог окончен) Ну тут не развернешься в жалобах больше)

Ох там тоже все сложнее, она в общем- то не любительница жаловаться, наоборот, больше боится что либо рассказывать, чтоб не сглазили, или еще чего, не знаю.. И любит " позитивное мышление" .. То есть в случае если мне необходимо было поныть, то она мне давала понять, что нытики нам не друзья совсем и от них только отток енергии, к ним точнее отток от нее, и значит есть резон избавится от нытиков совсем лучше, чем терять енергию (ну а по мне так все должно быть в меру, чтобы и поныть было кому иногда, и так далее, невозможно всегда и во всем быть счастливым и позитивным, да и не здорово это наверное)... Ну а сама она, печалилась только тем вот гражданским браком.. Но как по мне, то принять одно из двух тех решений лучше там, чем постоянно пилить мужчину...

В итоге я вижу не самое хорошее отношение людей к себе, и вижу их недостатки очень ясно (хотя и осознаю, что сама наверное такая же по отношению к людям) и вот потому- то и не могу никого назвать друзьями... Все для меня просто приятельницы, знакомые..

А еще мне думается, что настоящая дружба как настоящая любовь, не всегда возможно повстречать в жизни и ту, и другую, и еще, и надо уметь это..

А еще я думаю, что это я виновата, что сын у меня не видит радости в жизни... Я все время хотела его научить не жить иллюзиями и видеть людей и манипуляции насквозь, например показывала, вот посмотри, эту женщину унижает мужчина, а она то ли даже не понимает этого, то ли так боится потерять мужика, что готова на любые унижения, лишь бы мужик был рядом... В итоге вышло, он таки видит это все, но он же и видит жизнь теперь мрачной, наполненной глупыми и злыми людьми, готовыми унижать и мучать друг друга (и самое страшное, что отчасти это и мое видение так же)... А еще я мало читала ему сказок (где- то прочла, что сказки это зло, потому что человек потом перенимает на себя сценарий любимого персонажа.. Сейчас считаю что это глупость, потому что в сказках еще и показывается и милосердие, и есть возможность переживания за сказочных существ и сопереживания)...

а теперь мой ребенок за которого я буквально готова была порвать любого обидчика, говорит что не видит смысла в жизни, что жизнь есть бремя и жить ему не охота совсем,

Сколько лет ребенку?

"Сколько лет ребенку?"

18

Вы хотите жить?
Как у Вас дела обстоят со смыслом жизни?

Попозже подробнее отвечу, ближе к ночи наверное..

Хорошо) удачного дня)

Хорошо) удачного дня)

Спасибо

Смысл жизни в общем- то есть.. Есть планы, есть цели, есть желания и интересы... Нету уверенности, что все это может получится, и есть страх жизни, недоверие к ней..
Есть страх что вдруг я вообще перестану ходить, и тогда стану совсем обузой для всех.. Вот когда думаю о таком, что жить как- то уже и не хочется, в таком положении...
Есть страх что за долги продадут квартиру на аукционе, которую отец ждал 40 лет в очереди..
Есть страх остатся навсегда в бедности, и провести всю жизнь в четырех стенах..
Есть страх (?) перед равнодушными, злыми и глупыми людьми, точнее страх, что других не встретишь в своем окружении, не получается никак найти точки соприкосновения... Кто- то ударился в религию, кто- то всю себя посвящает только детям, кто- то домашнему хозяйству, кто- то любимому мужчине, кто- то весь смысл видит в деньгах и хороших вещах, кто- то в крутом времяпровождении... А мне нужно всего.. Мне все интересно, и про Бога поговорить, и про космос, и про странный мост в Китае, и про то, что некоторые птицы умнее обезьян, и про путешествия и дизайн... Много же всего интересного.. Но всем им скучно это, тем кого я знаю... Религиозные люди готовы говорит только про свою религию, любительницы детей только о детях, огородницы по капусту и помидоры, а шмоточницы про шмотки.. И так далее... А когда я пытаюсь обо всем, они меня не слышат... Им со мной скучно, не интересно... Не понятно... Они говорят зачем тебе знать про Китай, ты туда сейчас не поедешь, посади лучше помидоры, толку больше.. Они говорят нафиг мне космос, вон в этом платье я сама звезда... Скучно... Им со мной, мне с ними...

И у мужчин беда та же.. Только там еще наркота и водка, вместо помидоров и детей...
Поэтому у сына тоже всего один друг, то есть у него даже знакомые на расстоянии... Он говорит моими же мыслями, и поэтому я не знаю даже, что мне ему возразить.. Я говорю обычно - а какие твои годы, погоди найдешь еще интересных людей и занятие.. Но там все еще гораздо хуже, он просто говорит, что это такие мизерные шансы, что и напрягатся не стоит.. Что девушки практически все шлюхи (не знаю, модно так стало считать что ли.. Все сплошь и рядом сплошные домостроевцы стали), что люди хуже чем волки, что им всем вообще лучше бы вымереть, тупиковая ветвь эволюции, он говорит как ни старайся, чтобы заработать свой капитал, нужно иметь начальный капитал, а вот где его взять, он говорит что хочется и путешествовать, и банально в кино/ кафе ходить, и тратиться на увлечения тоже придется, и даже чтобы найти умных интересных людей, то надо им соответствовать, а для этого тоже надо средства... А у нас их нет, и не факт что будет когда- либо...

А еще и я не могу толком работать, потому что хожу только по дому, а на улице надо часто присесть отдыхать, чтобы куда- то дойти, потому что больно очень идти, при этом всем инвалидность мне еще не дают и не факт, что вообще дадут, и получается что еще и я на шее у сына... И я всю жизнь от кого- то завишу, потому что сама не умею жить... Получается и сына не смогла научить... Отсюда тоже всякие мысли возникают, и про то что если станет совсем плохо, то можно и умереть..
Но в целом я все таки умирать не хочу, это именно крайний вариант, совсем- совсем крайний...

Хотя у меня к этому варианту странное двоякое отношение.. В молодости например я могла то избегать опасных ситуаций, то наоборот идти на авось.. Тогда я думала мама все равно старенькая, и если со мной что случится, то год- два погорюет и все.. Но бог меня уводил от плохого всякого.. А сознательно смерти я не искала и не ищу, хоть порой в отчаянии такие мысли и случаются... А вот сын как- то к жизни относится совсем по другому, я хотя бы какую- то надежду вижу, а он совсем никакой, как говорит.. Единственное что поднимает ему настроение, это книга, которую он пишет.. Фантастика.. И вот когда пишется, то у него подьем и надежда на будущее, когда работа не идет, то накрывает депрессия, с которой я не знаю как быть.. Говорила ему найди психолога хотя бы онлайн, он нашел, потом сказал что ему трудно отвечать на вопросы, что он не всегда знает как ответить... Говорю отвечай как чувствуешь, думаешь.. Сказал не хочу, не могу выразить себя так, чтобы поняли именно правильно... Больше к психологам не хочет.. Говорю, пойдем к невропатологу за таблеткой может.. Тоже не хочет... Я не знаю как ему помочь, мне страшно за него.. Может самой, вместо него пойти к невропатологу?

Хотя у меня был очень не хороший опыт с таблетками.. Мне к моим 30 годам эндокринолог выписал мне флуоксетин, чтобы нормализовать аппетит, я конечно с помощью него вылечила свою депрессию.. Но случилось, что когда я ругалась с мужем, он так достал меня своим криком, что я пошла на кухню, взяла нож, и давай резать по венам.. Благо нож тупой был, а муж шустрый... Но попилять их себе до шрама на всю жизнь я все таки успела... До сих пор не знаю что это было.. Тогда и не больно было и не страшно, только решимость одна... И только не так давно я узнала что это побочное у прозака, - суицидальные поступки.. И я теперь очень боюсь антидепрессантов, и сыну их давать тоже боюсь... Хотя знаю, они бы ему помогли... Настроение улучшили бы, так далее...

Хочу еще сказать, что сын в общем- то никаких активных суицидных действий не проявлял никогда.. Только разговоры, что мол жить тяжко, такое ощущение, что все уже повидал и знаешь.. И о всех ситуациях, и о людях, какие они могут быть (это в почти 19 то лет всего лишь!).. Но умирать страшно и больно, поэтому хз как быть...
Потом он мне полушутя может выдать нечто типа - "я подумал, что для того чтобы самоубиться, лучше иметь ружье как у Курта Кобейна.. Бах и все, мол.. Быстро кончится".. Потом говорит, что пошутил.. Что у него все равно духа не хватит и на это тоже... Потом говорит, вдруг книга понравится людям и у нас будет другая жизнь.. Потом снова, что люди его огорчают, что хороших так мало, что все разом не стоят жизни даже.. Я опять ему, - ищи хороших все равно, а он что не хочет всех дегустировать и заниматся подобными тестами, так сказал... Только время мол тратить зря...
Я спрашиваю, может девушка обидела какая- то тебя... Нет, говорит, мне не до девушек... И все они дрянь в основном.. Откуда эти мысли у него, вообще не знаю.. Разве что от отца могут быть, или от приятелей.. Не знаю..

... Сейчас вот кажется осознала одну странную вещь, - я сама, не то, чтобы выбираю, но точно концентрируюсь на плохих отношениях, чтобы почувствовать себя относительно них как бы хорошей, эдакой страдалицей "девой Марией" (потом подробнее опишу как я это поняла)..

У меня получается нет другой возможности почувсвовать себя хорошей, принимаемой людьми и миром? Или это привычный сценарий детства, потому что так было с отцом? Никак не могу сейчас уловить это.. Вроде инсайт где- то рядом, но он все время ускользает все равно...

И при этом блин, я все равно вижу же, что меня окружают безразличные или узко мыслящие люди.. Из- за этого кажется что других очень мало, потому что этих таких, узких, я же вроде бы не ищу специально, они сами везде попадаются (значит их большинство? Или я не умею раскрывать людей, общатся с ними?).. Но при том да, я точно на них концентрируюсь..

И при этом блин, я все равно вижу же, что меня окружают безразличные или узко мыслящие люди.. Из- за этого кажется что других очень мало, потому что этих таких, узких, я же вроде бы не ищу специально, они сами везде попадаются (значит их большинство? Или я не умею раскрывать людей, общатся с ними?).. Но при том да, я точно на них концентрируюсь..

Это отвечает Вашей картине мира, и потому Вы концентрируетесь на том, что Вам важно видеть, чтобы подтвердить еще раз свою картину мира.

Вы пишите про Ваш смысл жизни. Так какой же он? Как он звучит для Вас?

,"Вы пишите про Ваш смысл жизни. Так какой же он? Как он звучит для Вас?"

Нравится заниматся дизайном одежды, хотелось бы соорудить свою фирмочку по производству одежды, и еще путешествовать и узнавать мир, хочется завести свой блог о разных странах, чтобы в нем было обо всех моментах жизни в другой стране, что общего, что различного, и так далее, и чтобы это было не скучно.. Хочется чтобы сын стал хорошим интересным писателем и потом открыл бы центр для талантливых всех людей, даже если у них нет денег на обучение..
Хочется даже детей с любимым человеком и совместное интересное будущее (правда тут наверное больше из области фантастики уже... Хотя впрочем мое нездоровье почти любые планы делает областью фантастики)

"Это отвечает Вашей картине мира, и потому Вы концентрируетесь на том, что Вам важно видеть, чтобы подтвердить еще раз свою картину мира."

Почему у меня такая картина? Откуда она взялась? Почему я не вижу другую, ничего другого не вижу? Зачем это мне? Чтобы чувствовать себя на их фоне хорошей? Но ведь я сознательно не ищу именно таких людей, они просто повсюду и везде.. А я выбираю только тех, кто хоть чем - то интересен... Мне не нравится что я так думаю о людях, мне не нравится что я делю людей на "быдло" и " не быдло" .. Мне легко сострадать людям, я многих жалею и понимаю, потому что знаю как тяжко и страшно, когда не понимают тебя.. И вместе с этим я могу людей искренне презирать и даже ненавидеть... И мне не приятно это, иногда думаю, может весь порок как раз во мне, потому что я не принимаю людей такими как они есть, но оборачиваюсь и вижу опять вокруг одних обывателей, с которыми не о чем даже поговорить.. Нет, я не считаю себя в этот момент такой классной, просто их я считаю еще хуже меня что ли..

(Но вот да, про картину мира, та знакомая, которая мусульманка, она искренне удивлялас откуда вокруг меня все эти странные люди, она говорит среди моих знакомых почти все браки удачные с хорошими мужьями, только от меня она узнала каким жуткими бывают мужчины абьюзеры, она говорит никогда не встречала таких, среди ее же знакомых нет и крайне бедных людей... А я слушаю и не верю.. Мне думается, может она в иллюзиях и просто видит мир через какие- нибудь розовые очки, и потому всего этого не видит? Ну не возможно этого не видеть, это же все везде и вокруг!!!)

... Сейчас вот кажется осознала одну странную вещь, - я сама, не то, чтобы выбираю, но точно концентрируюсь на плохих отношениях, чтобы почувствовать себя относительно них как бы хорошей, эдакой страдалицей "девой Марией" (потом подробнее опишу как я это поняла)..

Сегодня мы с моим молодым человеком затронули тему друзей, он сказал что хорошо что у меня есть возможность общатся, это интересно и обогащает.. А потом он вспомнил о том, как я рассказывала как преодолевала свою странную тягу к " плохим парням" и вдруг сказал, то ли в шутку, то ли всерьез, что если мне захочется, он для меня может иногда изобразить плохого парня, чтобы мне не заскучать так сказать без острых ощущений.. И вот этот момент и явился каким- то резонатором.. Я сначала испугалась этого его решения, потом вдруг неожиданно внезапно почувствовала себя в знакомой ситуации... Ситуация паскудная, но ощущения " своей кожи" .." своей колеи" какого- то родного и до боли привычного состояния... Не знаю как точнее еще назвать это, было таким привычным и таким острым, что я вдруг разревелась... Вот оно мое " родное" , все клеточки души и тела вспомнили.. Внимание заострилось, откуда- то взялся драйв, энергия и сила (потому что надо ведь выжить в этой "войне", потому что война не простая, она и правда в какой то степени на жизнь и на смерть)... И я поняла, что с одной сторону я плачу, потому что страшно и горько, а с другой мне эти слезы в кайф... Потому что, вот я такая в этот момент несчастная поруганная хорошая девушка, которая как бы страдает за свою святость.. Потому что хорошая, а все плохие... Это же красиво как, да? Сама невинность и чистота против абьюза, это как Христос, подставивший вторую щеку и несший свой крест... Даааа это дает бонусы для эго, не просто ж дура глупая, связалась с черти кем.. А чистая нимфа вынуждена терпеть несовершенство мира..).. И вот тут меня вся ситуация испугала еще раз.. (с любимым мы поговорили, он просто так ляпнул и обьюзать меня не будет, тут все ок).. Но я почувствовала что избавилась от этой странной тяги все таки не совсем, раз такая неожиданная реакция случилась и во мне все откликнулось и эмоционально, и даже физическими ощущениями...

Дело в том, что с мужем у меня было психологическое насилие по отношению ко мне, физического я не допускала никоим разом, а вот к психологическому была привыкшая вполне..
А потом влюбилась в парня, познакомившись в интернете, влюбилась сильно, до прям какой- то мании, до потери разума, и только благодаря этому научилась потом строить нормальные отношения.. Потому что он не хотел ничего продолжать в реале, и хотела разобратся почему... А еще парень был со странными желаниями (любителем бдсм).. И вот с этим всем мне и хотелось разобратся... Почему там, где другая быть может бежала бы сверкая пятками, я опять встряла в странные отношения, из огня, да прямо в полымя... Отчасти разобралась.. Но отчасти вопросы остались, и иногда накрывает вот этими желаниями острых ощущений... Хочу отвязаться от этого полностью, но все еще никак не могу... Иногда мне кажется, что с тем парнем мы были (как у меня муж говорил как кастрюля с крышкой) но не потому что были созданы для любви.. А потому что его вот эта странность бередила странность мою... Ничего бы хорошего там не вышло бы однозначно и все к лучшему... Но иногда накатывает и я его вспоминаю... Нет, есл бы сейчас пришлось выбирать, я не выбрала бы его.. Но тянет, как будто есть какой- то незавершенный гештальт... И я чувствую, что тянет наверное даже не к нему, а вот в привычное родное состояние, где для тебя кто- то и враг, и бог одновременно... (как там психологи говорят, непроработанные сценарии? Непроработанное что- то с отцом? Он, собака вел себя именно как мой отец, то не обращал на меня внимания, то вдруг неожиданно ласкал и хвалил...) что- то можно с этим сделать? Не хочу... Я устала от этого.. Я уже умею по другому.. Зачем память возвращает меня все время в это состояние? Как вообще из такого ада можно получать кайф??? Как научится получать это ощущение драйва другим способом?

Хотя впрочем мое нездоровье почти любые планы делает областью фантастики

Вы можете о своем нездоровье рассказать подробнее? Это, безусловно, откладывает свой отпечаток на Вас. Важно понять какой именно. Как Вы с этим справляетесь.

"А есть ли у Вас такой смысл жизни, который умещается в одно слово или словосочетание какое-то?"

Возможно так - жить интересной, насыщенной событиями жизнью (событиями конечно радостными, а то трешовые, тоже есть события и вполне насыщенные при этом).

"Вы можете о своем нездоровье рассказать подробнее? Это, безусловно, откладывает свой отпечаток на Вас. Важно понять какой именно. Как Вы с этим справляетесь."

У меня второй степени артроз суставов.. Плюс щитовидка, гипотериоз и повышенное давление..
Пока не справляюсь, началось все давно, после родов, и через месяц после родов у меня умерла мама, тогда все и началось.. Стали болеть ноги, резко и быстро стал расти вес и хотелос все время спать... Муж на такое никак не расчитывал и стал на меня постоянно раздражаться, но все это "насилие-жестокость-издевательства в её мозгу выглядит почему-то лучше, чем жить с папой", а потом я попыталась уйти, взяла реьенка, чемодан и пошла домой, сыну было лет пять, он увидел пьяного отца с какой- то пьяной полуголой теткой, спрятался за мою спину и начал дрожать от страха и просить мама, давай уйдем отсюда (точно так я пряталась и дрожала за мамой в детстве, когда отец кричал на нее) и я вернулась обратно, сазала мужу все как есть, нам стало жалко ребенка, и я осталась на странных правах - у мужа любовница, я как могу занимаюсь домом (а потом когда сыну было 12, я влюбилась и мне уже было на все все равно, муж какое- то время зачем- то пытался наставить меня на путь истинный, рассказывая, что так я потеряю семью (?) Какую семью, смешно было слушать... Потом приносил цветы, подарки и тортики, а потом я сказала что люблю другого и все тут... Потом через пару лет он решил, что ему лучше жить со своей девушкой, а нам он будет помогать до совершеннолетия сына.. И я его решение поддержала... И вот с одной стороны он поступил вполне хорошо, - помогал нам материально, а с другой он по сути выбросил меня только потому что я серьезно заболела... Выбросил по сути подыхать, и этого я ему простить никак не могу...

Ну вот... Заниматся здоровьем сейчас буквально заставляет меня мой любимый человек, и помогает как может, за что я ему очень благодарна.. Мы пытаемся проходить обследования, но все это жутко дорого, само лечение (хотя это не лечится, а только корректируется, как говорят врачи) тоже не из дешевых, поэтому сильно далеко в лечении я не уехала... Ходить могу только очень медленно с возможностью присесть, чтобы боль немножечко успокоилась, и сильно прихрамываю, поэтому по сути практически никуда не хожу, потому что, а где взять на каждом шагу скамейки чтобы присесть? По дому хожу, но делаю все очень медленно, потому что все время надо присесть/ прилечь, чтобы снять с самой больной ноги усталость и боль в коленке.. Из- за этого конечно мало что успеваю и опускаются руки... Думаю, что надо бы очень серьезно заняться гимнастикой, но все время откладываю... Я вообще часто важные дела откладываю... Сон постоянно сбивается с ритма еще, потому что когда высокое давление, тяжело пить гормоны, из- за них сердце работает быстрее, и давление еще больше повышается, а так сильно болит голова.. Но если не пить гормоны, то слабось и усталость и сонливость, и тогда я сплю то днем, то ночью.. Капец в общем...

"Вот как раз про это я и писала выше. Вы видели фильм "Догвиль" Ларса фон Триера?"

Фильм постараюсь на днях посмотреть, и статью прочитаю.. Потом подумаю что сказать на этот счет еще, спасибо...

"Это возможно, но нужно много что проработать. Конечно, это очная терапия."

Я сейчас к сожалению не смогу ходить на очную терапию, нет ни материальной, ни физической возможности... Получается и шансов у меня пока что нет? Может быть есть еще что почитать на эту тему, для самостоятельной работы так сказать..

"Да, это про то, что Вам важно быть хорошей на чьем-то фоне. Хоть как-то восполнить этот пробел. Получается, что не за счет своих усилий, а за чужой счет."

Если нам важно отыграть травму детства, то мы будем тяготеть к тем отношениям, где это возможно переживать снова и снова. Поэтому у Вас такое окружение, а у Ваше знакомой другое. У нее другие установки и иное детство, другой жизненный опыт.

Никак не могу понять этот принцип, ведь вокруг меня просто были люди, я никак не выбирала не события, не ситуации, они просто случались, те, ли иные, и одни люди, мне были ну совсем неприятны, а другие чем- то приятны, и с ними я и сдруживалась, но не могу сказать, что те, остальные, были бы лучше.. Нет, они были еще хуже... То естья таких интересных, веселых и общител ных людей как- то вот вообще практически не вижу... Хотя вполне возможно, что именно так все видят и меня тоже.. Ну например...
Я точно знаю что так я выбирала раньше мужчин, по определенным признакам, и даже не задумывалась, что часть этих признаков явно кричит о том, что мужчины эти так себе, и ничего хорошего не выйдет, но я упрямо думала банальное и наверное тпичное для многих женщин " моя любовь такая сильная, что сможет свернуть горы и значит и его исправить тоже может" ..

Возможно так - жить интересной, насыщенной событиями жизнью (событиями конечно радостными, а то трешовые, тоже есть события и вполне насыщенные при этом).

Что Вам дадут эти события?

". И если вас не устраивает то, что вы имеете, то возможно, есть выход, которого вы просто не смогли заметить, к которому вы пока не готовы, потому что нет ресурса, а также много других причин."

Вот это тоже про меня.. Я почему- то часто стучусь в одни и те же ворота, даже если долго- долго никто не открывает, или оттуда, из- за ворот уже кто- то ругается... И тут вдруг может случайно открыться какая нибудь калиточка рядом, или другие ворота, в которые оказывается так легко пройти, и то что они вот рядом, и даже открыты, я почему- то не замечала, а заметила только уже когда двери распахнулись во всю ширь...

Но я подумаю, что из теории можно порекомендовать Вам.

Спасибо огромное..

А что Вас напитывает? Что Вам помогает жить счастливо?