Нет чувства безопасности мира

.. Любовь.. Творчество, хорошее кино, стихи, книги... Впечатления и эмоции.. Возможности.. Главное, это возможности, когда вот сейчас тебе хочется на реку, и ты можешь поехать на реку, а завтра тебе интересен концерт или выставка, и тогда пожалуста... А потом захочется посидеть в лесу и сьесть шашлык с друзьями, или уехать на острова, или занятся новым проектом... Большую часть из этого, я не могу себе позволить...

Большую часть из этого, я не могу себе позволить...

Почему?

Почему?

Нет лишних денег... Нет здоровья, елементарной возможности дойти, добраться.. Чтобы куда- нибудь добраться, надо например машину, а денег сейчас хватает только на самую простую еду...

Мы сейчас живем вдвоем на зарплату сына.. Врачи считают, что я должна доказать, что мне сложно ходить (как это сделать, ума не приложу), они думают, а вдруг я имитирую что хожу, держась за стеночку.. Вторая сепень артроза для них не показатель, показатель только третья, это когда нога уже совсем перестает сгибаться..
Какую работу найти например на дому, я тоже не представляю.. Я умею только шить и стричь, да и то не лучшим образом, потому что было это давным давно (муж не разрешал работать)..
Из так сказать " бизнесса" могу заниматься только вязанием, потому что там нужны наиболее минимальные вложения, но ручное вязание это очень медленный кропотливый труд, который стоит не дешево, поэтому не знаю, станет ли это кто- то покупать (вот сейчас пытаюсь кое- что связать на продажу)... Вот я совсем полный пессимист, да...

Вот я совсем полный пессимист, да

Одна моя знакомая в кризис потеряла работу. Стала делать украшения на дому и продавать через интернет. Сейчас владелица хорошего бизнеса. Только главный компонент такого успеха заключен в том, что нужно точно знать внутри себя, что ты достоин хорошего уровня жизни.

Одна моя знакомая в кризис потеряла работу. Стала делать украшения на дому и продавать через интернет. Сейчас владелица хорошего бизнеса. Только главный компонент такого успеха заключен в том, что нужно точно знать внутри себя, что ты достоин хорошего уровня жизни.

Да, есть такой вариант развития событий в голове, но недавно попался видео ролик о подобном заработке, и под ним очень много комментариев женщин, что все это шитье, вязание и делание украшений, это в лучшем случае небольшая подработка.. Там многие писали что у них ичего не вышло, и это меня сильно пошатнуло в уверенности такого дела... Но я все таки вижу на ярмарке мастеров и удачные продажи.. Думаю дело все таки в мастерстве и умении.. И таки сильно надеюсь на этот вариант, но для начала мне нужно вязанием набрать какой- то капитал для покупки материалов..

Прочла на днях интересную статью, там говорилось что человек, достигший определенной степени развития, двигается вперед, потому что у него например случается интересная идея, он эту идею воплощает, потому что нтересно, что из этого получится.. Потом принимает результат, как положительный, так и отрицательный, и делает выводы, а потом все это формирует опыт...
А есть человек, у которого поведение жертвы.. Так к нему даже если и придет интересна идея, то он забоится эту идею даже попробовать воплотить, потому что уверен, что мир ее не примет.. И так и будет сидеть, переживать... Вот это как раз песенка про меня... У меня сразу в голове формируется мысль, - да это все хорошо, но скорее всего меня ждет провал, а если провал, то чего его вообще и рыпаться...
Статья была хорошая, теперь я стараюсь вести себя как в первом варианте, но все еще сложно все равно, все равно думаю, все люди как люди, но не повезет именно мне.. Потому что ну вот же, есть много похожих случаев невезения... (но чьерд побери, есть же и много случаев везения, почему я даже не хочу, или не могу их видеть?) как-то все плохие случаи перекрывают мне сразу весь обзор и утягивают все внимание на себя.. Из- за этого порой совсем опускаются руки... И это ужасное состояние.. Как тогда в детстве, когда замираешь и не шевелишься когда страшно... И оно порой сильнее меня и моей воли, что самое ужасное..

Насчет достойности хорошего уровня жизни, буквально вчера приснился сон... Приснилось что я долго ходила по магазинам, за продуктами, которые во сне были каждый далеко один от другого, потом долго готовила карошку, жарила к ней печенку и делала салат, устала от всего этого... Потом мы стали кушать всей семьей, мама, папа и я.. Я положила себе картошку, потом потянулась к печенке и тут отец мне ехидно так говорит " что, хорошего уже мало, лучшенького захотелось?" (и это как раз в его стиле обращения ко мне, когда он бывал слегка подвыпившим.. Хм, я даже забыла его эту фразу и вспомнила вот только во сне.. Странно, что подсознание то, все помнит..) в итоге я демонстативно положила себе печенки больше, чем хотела, и ушла кушать в другую комнату... И как и в жизни обратила внимание на то, что мама меня даже не поддержала... Хотя мне бы она могла потом говорить наедине, какой отец не хороший, когда подобное случалось в жизни..

в итоге я демонстативно положила себе печенки больше, чем хотела, и ушла кушать в другую комнату...

Видите, Вы уже стремитесь к лучшему))) Здорово, что разрешаете себе.

Видите, Вы уже стремитесь к лучшему))) Здорово, что разрешаете себе.

Даже не задумалась что это именно " разрешаю себе" ... Подумала, что скорее сделала назло и вопреки.. Хотя пожалуй вы правы.. И меня очень вдохновила та статья, теперь обо всем стараюсь думать, что а почему бы не попробовать хотя бы, ведь невозможно наверняка узнать заранее, получится или нет.. И это даже стало интересно, вот есть идея, могу ее претворить, и значит айда пробовать... От этого улучшилось настроение и мир теперь видится набором вариантов.. Эдакий шведский стол, где есть всякое, и сладкие ананасы, и горькая горчица, и если ты еще не знаешь что горчица горчит, то для этого достаточно один раз поробовать, чтобы разобраться, ну и хорошо бы запомнить как выглядит ананас, и где он чаще всего находтся... Ну и дальше как в старой песне " и на запах, иду на мягких лапах.. Будешь мой, все равно будешь мой" ... Только вот боюсь что могу соскользнуть с этого ощущения снова в привычное уныние и следом ступор...
И сын беспокоит... Но я почему- то думаю, что мое уныние где- то влияет и на него.. Эмоции ведь заразительны...

И сын беспокоит... Но я почему- то думаю, что мое уныние где- то влияет и на него.. Эмоции ведь заразительны...

Так и есть. Вы как мать влияете на него.

Еще очень беспокоит, что я все время мыслями возвращаюсь к своему так сказать, бывшему виртуальному увлечению.. Я как будто не могу смириться, что все вот так закончилось и я проиграла, думаю, ну вот как же так, я же была такой хорошей, таких хороших просто непременно должны любить (мама по крайней мере да, давала мне именно эту обратку на мое хорошее поведение, и всегда хвалила именно за это, мол какая хорошая спокойная послушная девочка.. И все ее знакомые говорили обо мне так же, а он сам сказал что ему нужна послушная, и тут бац, сказал одно, а на деле выходит не нужна... И уменя прям как будто нестыковка в голове.. Когнитивный диссонанс, как будто так не бывает.. Вот просто не бывает и все.. Значит я типо плохо донесла что я хорошая, значит я как бы сама виновата и значит сама же должна все исправить... Причем я даже не знаю зачем мне все это нужно, больше чтобы просто вернуть привычный порядок вещей в моей голове что ли... Это очень выматывает все..) а еще думается что ок, ну не нужна хорошая, так я могу и иначе, если надо.. Могу наоборот, могу как- то еще.. Тока скажите как... И это тоже бесит, потому что так не должно быть, должно быть как я чувствую и ощущаю сама, а не что от меня ждут... Еще все время думается, что вот возможно сейчас я стала умнее, хитрее и у меня больше знаний, и я бы возможно смогла этот орешек расколоть... Тоже вот не знаю зачем мне это нужно, иногда кажется что просто ради самой победы... Вот смогу вернуть к себе интерес, и значит я не никчемная как бы... А так просто выброшенная надоевшая игрушка... Причем я вот даже с вероятностью 99'9 % уверена что после скоро потеряю интерес, но эта язва внутри меня все равно саднит и болит.. Блин, как же так что я оказалась не нужной.. Это надо исправить.. Зачем, не знаю, но надо... И мысли снова по одному и тому же кругу... Хочу избавится от этого... Еще думаю что вот мне бы просто понаблдать за ним, потому что он так ловко многих соблазняет, а у меня всегда была с этим отчасти проблема, и это тоже досадно, что во все так рано закончилось и теперь я не могу получить эту для себя пользу... Ведь это же наверное не нормально как- то? Мало того, мне неудобно перед моим любимым человеком, потому что с ним у меня другое.. С ним мне просто хорошо во всем, и не скучно, тепло, и я могу его изучать бесконечно, в смысле открывая все новые грани личности.. И так далее... А тут вот это все в голове еще... Мне зачем то там надо выиграть и доказать себе, что я вот такая крутая, что смогла приручить матерого бабника и сердцееда... Какие- то кошки- мышки... Потому что этот бабник сам понемногу играется мною в свою какую- то похожую игру... Ну или по крайней мере игрался еще до недавнего времени..

Вы уже говорите "нет", хотя даже не рассмотрели эту ситуацию с точки зрения почему бы "да". Все можно организовать, если очень этого хотеть.

Мне страшно... Ехать далеко.. Не так далеко для здорового человека, но мне однозначно далеко.. И я боюсь что вот мне стане плохо, а я далеко от дома.. Такси взять не смогу, дорого.. Сесть иногда просто даже негде, не на асфальт же? И это пугает очень.. Да и просто дискомфорт от боли будет..

Куда именно далеко ехать? Сколько часов, минут в пути?

Куда именно далеко ехать? Сколько часов, минут в пути?

Ну вот до ближайшего центра с бесплатными консультациями мне нужно сначала доехать в переполненном троллейбусе мин 15, потом пересесть и еще мин 15 проехать на другом троллейбусе, потом где- то чуть менше остановки пройти, и еще почти остановку дойти до первого троллейбуса... Но проблема будет уже в самом начале, там где нужно дойти до первого троллейбуса... Примерно через половину остановки коленка перестает нормально разгибаться и случается достаточно сильная боль, если на ногу вообще наступать.. И я вообще не знаю даже что с этим делать, тут уже просто опорой на палочку не обойдешься, нужен наверное костыль что ли... Но я никогда им не пользовалась, и даже не знаю поможет он мне идти или нет.. То есть опоры выходит у меня нет, прыгать на одной ноге, далеко не упрыгаешь.. На вторую даже слегка опереться не могу - больно.. В общем я не поеду.. Костылей у меня нету, и даже если будут, то я побоюс с ними лезть в переполненный троллейбус.. Побоюсь что будет толкотня и давка, и я упаду...

Пы.. Сы... Мне сейчас думается что вам уже хочется от меня просто избавиться... Ну или возможно и правда от меня толку не будет в переписке, и так я только трачу свое и ваше время.. Если это так, если это заведомо бесполезно, то вы лучше скажите мне это прямо, но сейчас я не готова вот так вот ехать куда либо... Мне даже в ближайший магазин ходить очень сложно..

Моя задача, как я понимаю ее на сегодняшний момент, выйти из режима обсуждений с Вами в реальные действия.
Я понимаю, что Вам сложно. Но выход всегда есть.
Пока я вижу, что Вы концентрируетесь на том, что это невозможно. И даже не обсуждаете то, как можно попробовать. Нет людей, которые бы Вам помогли? Молодой человек Вам помощь оказать не может?
Вы даже не стали рассматривать вариант, что студент может консультировать Вас по скайпу. Вот на что я хочу обратить Ваше внимание. Вы не пытаетесь.
Так же как и с вязанием. Кстати, я зарабатывала когда-то этим. У меня 2 вязальные машины были куплены после того, как я набрала клиентскую базу. Это реальный заработок. Как и валяние. У толковых мастеров записи на несколько месяцев вперед.

Молодой человек как сможет мне помочь? Взвалить меня себе на спину и понести?

Студенту тем не менее наверное нужно хоть сколько- то заплатить, а я даже это не смогу..

"Вы даже не стали рассматривать вариант" - именно поэтому мне и нужна помощь, могла бы я легко рассматривать варианты, не находилась бы я тогда на этом сайте..

"Вы даже не стали рассматривать вариант" - именно поэтому мне и нужна помощь, могла бы я легко рассматривать варианты, не находилась бы я тогда на этом сайте..

Я Вам предложила их рассматривать, но не рассматриваете. Получается, что это игра в "да, но"
Я понимаю, что это Ваше сопротивление, а Вам неприятно с ним сталкиваться. Как раз через эти неприятные чувства, в том числе и через злость ко мне придется продвигаться, если что-то действительно хочется изменить

Он не работает и не может оплатить такси? У него нет авто? У него нет друзей, у которых есть свой личный транспорт?

У него нет авто.. У него нет друзей с авто.. И первое на что мне необходимо сейчас потратить деньги, это врачи и анализы, а мои анализы, это увы не дешево и их увы, не мало..
(Правда вы думаете будь у него машина или достаточно денег, я бы сама не догадалась что мы могли бы использовать эту возможность?)

"Вы этот вопрос еще студенту не задавали. Вы еще его не начали искать даже."
Я честно, даже не представляю где таких студенов искать это первое, второе даже не верю в саму такую возможность или вероятность, я тут на сайте раз за разом наблюдаю как людям говорят, - ну все, теперь идите на очную терапию... Думаю будь у них такая возможность, они бы и так на нее пошли, а не сюда.. Так вот если на сайтах, на коих подразумевается бесплатное консультирование, многие побуждают отправиться на очную терапию, то на кой я просто так студенту? Может я и не права, но у меня заранее послевкусие чего- то не настоящего и не хорошего от этой затеи...

"Я Вам предложила их рассматривать, но не рассматриваете. "
Не расматриваю что? Студентов, или вязание? Студентов я не рассматриваю, выше обьяснила почему... Вязание потихоньку вяжется, уже недели три, только раньше я думала что это наверняка провальный вариант, а сейчас я думаю что- то типа с худой овцы хоть шерст клок (по сути это не заработок совсем, разве что только на вязальной машине... Вручную вязанием я не смогу покрыть даже коммуналку, которую вчера опять подняли вдвое.. То есть ее настолько уже у нас подняли, что даже если я здам две комнаты и буду при этом еще и вязать, то только так я покрою все расходы в этой сфере)... Можно тоже сказать что я играю в игру " да, но"... Но... Именно но, от этого уже все не имеет смысла... Потому что я не здам две комнаты... Потому что я не выпрыгну из кожи и не прыгну выше себя... Потому что если они заставят меня продать квартиру, то возможно я продам, но тогда у меня появяться деньги, чтобы купить для них автомат...

"в том числе и через злость ко мне придется продвигаться,"
Продвигаться через злость? Хм... Я сейчас чувствую себя точно так же, как когда- то в детстве с сестрой, когда она говорила мне " посмотри, ты еле плетешься, а я бегаю быстрее.. Я лучше тебя" " посмотри, я какая умная, а ты же дура"... То есть я снова чувствую себя никчемной и не способной как раз продвигаться... То есть если психолог говорит мне " посмотри, а я вот вязала, а не ныла" , то я чувствую что это как будто злой рок.. В общем я реальное уе**ище, если даже психогу от меня противно...

И я снова не хочу видеть людей.. Я не хочу подходить к ним близко.. Ближе чем на выстрел... Пусть они будут где- то там.. Подальше... А я уж где- то как будет получаться...

Кажеться это называется ретравматизация...

Кстати, я зарабатывала когда-то этим. У меня 2 вязальные машины были куплены после того, как я набрала клиентскую базу. Это реальный заработок. Как и валяние. У толковых мастеров записи на несколько месяцев вперед.

Где здесь сказано, что я не ныла? Я поделилась информацией о том, что у меня есть в этом опыт. Как Вы распорядитесь этой информацией - уже Ваш выбор.

Естественно, в любой ситуации более-менее похожей на нее Вы будете видеть её. А можно увидеть возможность из нее выйти.
Я об этом.

Я не умею видеть возможности... Именно для этого мне нужен психолог, чтобы увидеть возможность, как из этой травмы выйти.. Сама я находить выход тоже не могу..

Я понимаю Вас, именно поэтому я Вам это и говорю.
Если Вы возможности не видите, то это не значит, что Вы плохая. Просто Ваш механизм взаимодействия с миром такой.
Чтобы наработать другой, то нужно увидеть в чем затык. Это не всегда приятно. И обязательно нужно действовать. Только через новый опыт все меняться. И только через новый опыт можно наработать ощущение безопасности (я могу справиться сама, мир меня не уничтожает)

И я не только не вижу такого всрианта как найти студента, я просто этого даже не хочу.. Иначе наверное и приняла бы такой вариант к рассмотрению.. Сейчас мне это видиться как упорное навязывание мне другого варианта, но я такой ваиант не хочу и все тут.. Поэтому и говорю, если нет варианта продолжать тут, то на нет как говорттся и суда нет.. А другой вариант я не могу и не хочу.. И сейчас чувствую некую приниженность от того, что я должна как бы доказывать что мне этот вариант не нужен и неудобен и пояснять почему я не пойду искать студента.. Само вот это обьяснение что да, у нас с молодым человеком ну очень мало денег, оно уже унизительно.. Что да, бывает в жизнии так.. Но это вроде бы считается не слишком хорошим, да?

"Я Вам предложила их рассматривать, но не рассматриваете" "Вы даже не стали рассматривать вариант"
Прозвучало как упрек, и да очень сильно напомнило мне сестру, из- за этого захотелось не узнавать про опыт, а захотелось защититься...
Мне на самом деле очень плохо сейчас, как будто все только и могут видеть во мне только то, что я ни на что не способна...
Стала думать, почему часто именно так.. В итоге осознала моменты, что я бывает как бы провоцирую людей сама да... Могу либо сказать нечто не приятное, или слишком себя принизить, и что вот так я буду видеть что да, люди как бы плохие, и это подтвердит то, что мир опасный, и люди в нем соттветственно опасные... Но как уйти от такого поведения не знаю, и как начать доверять людям, тоже не знаю..

Прозвучало как упрек, и да очень сильно напомнило мне сестру, из- за этого захотелось не узнавать про опыт, а захотелось защититься...

Как я могу сформулировать иначе эту мысль, чтобы Вы не восприняли ее как упрек?