Нет чувства безопасности мира

Вот кажется сейчас могу более- менее определить локализацию ощущений - сначала сжимает живот, потом в груди, потом легкое головокружение, потом слабость в ногах.. Примерно в таком вот порядке...

Я все таки не думаю что я играю в эту игру... По крайней мере я действительно не вижу где я в нее играю.. Тем более в том диалоге... Ну вот допустим я смоделирую свои типа отговорки, не знаю какие взять... Пусть будет первым вязание, ок... Я могу связать красивую вещь, но денег это принесет не так уж и много, потому что ручной труд это долго и нудно, поэтому у меня нет большого интузиазма.. Второе но, это то, что я боюс что так ничего и не продам, а только зря потрачу время.. Хотя наверное это не так все.. Но я не думаю что это отговорки, скорее страхи и эти страхи и вгоняют меня в какой- то ступор, при котором просто опускаются руки, а руки опускаются потому, что нет энергии ни на что.. Да снова вышло много но.. Но опять таки, разве эти "но" можно считать наигранными?
Какие тут выгоды? Вот не вижу никаких, вижу только какой- то свой ступор, опять таки скорее от страха некоего провала, провалив все я таки буду плохой никудышней девочкой... Может выгода тут?.. Хз..
Вот в случае пусть лучше болит нога, чем мне работать в цехе на фабрике на конвеере... Вот тут да, выгоду я вижу и вполне очевидную... Заболеть, чтобы было внимание и утешение? Так оно было в детстве только.. Сейчас серьезно заболев, я увидела что муж вообще предпочел от меня отказатся, чем заботится, и когда мы еще жили вместе, когда мне было очень плохо, он реально мог переступить через меня, и пойти в свою комнату, хоть и видел что мне плохо, и даже не только видел, но и знал.. Сын да, меня жалеет, но чаще впадает в состояние беспомощности и растерянности, и толку от этого мало совсем..." друзья" отворачиваются, потому что сейчас модно не связываться с нытиками.. В чем тогда еще выгода?
Не иметь денег я не вижу выгодой, я просто реально не вижу варианты.. Вот например мой молодой человек, он по образованию историк, и в основном все что ему светит, это пойти преподавать в школу.. В школу он не хочет, потому что это тяжело и много ответственности, а больше по сути и не куда с таким образованием... Идти же например в бизнесс, так это надо иметь хоть какой- то начальный капитал.. Без него как? Брать кредиты, я против... Тогда что? - два- три варианта, школа, какая нить рабочая работа, типа грузчика или на завод, или что подвернется так сказать... Что может быть такого волшебного еще, где будут и деньги и перспективы, мы увы ну никак пока что не видим...
Вот в ситуации где я несчастный Карлсон, там да.. Там я сейчас прекрасно вижу все свои выгоды - это состояние эдакой типа святости, очищающей муки, которая как бы возвышает меня над другими и говорит мне, что я якобы намного лучше всех... И это ощущение приносит именно удовольствие.. И стараясь заполучить это удовольствие, я вполне могу загонять себя в еще более мучительные состояния, это да... Это вот и нога болит, и мужчина мучал как ни всякого мучают, и денег не предвидется и так далее и тому подобное.. Но зато я вся такая Мадонна... А вот других выгод мне пока найти сложно весьма...

Что касаемо заполучить внимание с помощью роли жертвы.. Не знаю, может отчасти так, только ведь я практически ни с кем не общаюсь.. Мало с кем... Знакомым предпочитаю не ныть, потому что они просто исчезнут с горизонта, хотя они и так там лишь слабо маячат... Родственников, кроме сына у меня никого нет... Любимому вот могу поныть, хотя больше наверное слушаю о его проблемах.. Вот как то так... Внимания не так и много честно говоря... Могу пытаться получить внимание на форумах, но тут я не ною.. Тут я выпендриваюсь и умничаю... Тут выгода возможно в том, что вот я типа какая умная вся...

Я все таки не думаю что я играю в эту игру... По крайней мере я действительно не вижу где я в нее играю..

Хотите увидеть?

Хотите увидеть?

Да, хочу..
Тут вот еще подумала, насчет внимания.. Ну вернее насчет предоставления себя жертвой, думаю что я бывает делаю такую гаденькую вещь, когда все таки кому- то рассказываю как мне плохо, то как будто жду ощущения вины у этих людей... Что- то по принципу " как вам может быть радостно и хорошо, когда другому (то есть мне) аж так плохо"... И я в эти моменты как будто возвышаюсь над ними, повышая свою самооценку за счет такого якобы изобличения их плохими.. Наверное потому что другого способа как- то поднять самооценку у меня пока что и нет...

Вы говорите о своих выгодах, что очень конструктивно, приносит Вам пользу тем, что Вы осознаете чему научились в детстве, а значит можете понять чему есть смысл научиться сейчас, чтобы достичь того, о чем Вы мечтаете.
Вместо этого механизма что бы Вы хотели иметь?

Вы говорите о своих выгодах, что очень конструктивно, приносит Вам пользу тем, что Вы осознаете чему научились в детстве, а значит можете понять чему есть смысл научиться сейчас, чтобы достичь того, о чем Вы мечтаете.
Вместо этого механизма что бы Вы хотели иметь?

Хочу научится справлятся с прокрастинацией, хочу уметь видеть возможности и не боятся трудностей... Пока вот это вот приходит на ум первым делом..
Еще бы хотелось научится дружить.. Но это наверное все таки чуть позже...

Но это наверное все таки чуть позже...

Почему?

Почему?

Потому наверное, что без друзей я уже даже привыкла обходится, и потому подождет.. Плюс боюсь, мне на самом деле пока что нечего им предложить, кроме разве что разговоров, которые увы, совсем не всем и надо... То есть я не смогу ни принять гостей, ни куда либо с ними сходить например... И я снова этим себя чувствую виноватой, и не хочу заставлять их чувствовать дискомфорт (это когда например кто- то предлагает пойти в кафе, а я говорю что у меня денег нет.. Потом сразу неловкая атмосфера, такая же не ловкая она, когда я говорю что не смогу дойти без костылей, которых пока что и нету.. Люди сразу смущаются очень.. Но я тут совсем не специально так говорю, чтобы смущать.. Просто это правда, такие пока что ограниченные возможности)..
Ну и проблема как выжить пока все таки стоит на первом месте... Мне надо научится полагатся на себя, иначе с моими ногами будет все хуже и хуже... Они может поэтому и болят, что возможность жить самостоятельно я вижу только в очень тяжелой работе, а я ее такую работать не хочу, я все таки человек скорее творческий все же.. И поэтому да, лучше болеть, чем так тяжело работать...

Тезис. Игра «А почему бы вам не... Да, но... » занимает особое место в анализе игр, поскольку она послужила первоначальным стимулом, приведшим к понятию игры. Это была первая игра, выделенная из ее общественного контекста: тем самым, это старейший объект анализа игр, и потому одна из наиболее изученных. Эта игра чаще всего разыгрывается на приемах и во всевозможных группах, в том числе психотерапевтических. Характер ее виден из следующего примера:

Миссис Уайт: «Мой муж всегда хочет сам сделать ремонт, но у него никогда не получается как следует».

Блэк: «А почему бы ему не поучиться плотницкому делу? »

Миссис Уайт: «Да, но ведь ему некогда».

Блю: «А почему бы вам не купить ему хорошие инструменты? »

Миссис Уайт: «Да, но ведь он не умеет ими пользоваться».

Ред: «А почему бы вам не нанять плотника? »

Миссис Уайт: «Да, но ведь это слишком дорого обойдется».

Браун: «А почему бы вам тогда не махнуть рукой – пусть делает, как может? »

Миссис Уайт: «Да, но ведь все может обрушиться. »

За таким обменом мнениями, как правило, следует молчание. Его может прервать миссис Грин, которая скажет что-нибудь вроде: «Вот вам мужчины, всегда они стараются себя показать».

ПБВНДН может разыгрываться любым числом участников. Действующий предлагает задачу. Другие начинают предлагать решения, каждое из которых начинается словами: «А почему бы вам не... » На каждое из них миссис Уайт отвечает возражением: «Да, но... » Хороший игрок может противостоять другим сколь угодно долго, пока они не сдадутся, и тогда миссис Уайт выигрывает. В некоторых случаях ей приходится разделаться с дюжиной или больше решений, чтобы подготовить унылую тишину, означающую ее победу. После этого поле остается свободным для следующей игры того же образца, причем миссис Грин переключается на «ПТА» типа «Порочный муж».

Поскольку решения, за редким исключением, отвергаются, очевидно, что игра эта должна служить какой-то скрытой цели. ПБВНДН разыгрывается не ради номинальной цели (Взрослый ищет информацию или решение), а для утешения и удовлетворения Ребенка. Сам текст может выглядеть Взрослым, но в живой ткани разговора можно заметить, что миссис Уайт предстает в виде Ребенка, неспособного справиться с ситуацией; другие же превращаются в мудрых Родителей, стремящихся использовать свои познания для ее блага.

Это показано на рис. 8. Игра может продолжаться, потому что на общественном уровне и стимул, и ответ – Взрослые, а на психологическом они также дополнительны, причем стимул, идущий от Родителя к Ребенку («А почему бы вам не... ») вызывает ответ Ребенка Родителю («Да, но... »). Психологический уровень обычно остается неосознанным обеими сторонами, но сдвиги состояний эго (переход миссис Уайт из взрослого состояния в состояние «неспособного» Ребенка, переход других из Взрослого состояния в состояние «мудрых» Родителей) часто могут быть обнаружены чутким наблюдателем по изменениям позы, мышечного тонуса, голоса и лексики.

Чтобы проиллюстрировать выводы, полезно добавить к приведенному выше примеру продолжение:

Терапевт: «Предложил ли вам кто-нибудь что-то новое, о чем вы сами еще не подумали? »

Миссис Уайт: «Нет, ведь я уже испробовала почти все, что они предлагали. Я купила мужу инструменты, и он уже учился плотницкому делу».

Здесь миссис Уайт демонстрирует две причины, по которым все предыдущее не стоит принимать за чистую монету. Во-первых, в большинстве случаев миссис Уайт не глупее других членов компании, и очень маловероятно, чтобы другие предложили новое для нее решение. Если кто-нибудь все же даст оригинальный совет, то миссис Уайт, если она играет честно, примет его с благодарностью; тем самым ее «неприспособленный» Ребенок отступит, если чья-нибудь идея окажется достаточно интересной, чтобы стимулировать ее Взрослого. Но завзятые игроки в ПБВНДН, такие, как миссис Уайт из приведенного разговора, редко играют честно. С другой стороны, чрезмерная готовность принимать предложения вызывает вопрос, не служит ли ПБВНДН маскировкой лежащей глубже игры в «Дурачка».

Приведенный выше пример особенно драматичен, поскольку он отчетливо иллюстрирует второй пункт. Даже если миссис Уайт испробовала некоторые из предлагаемых решений, она все равно будет против них возражать. Ведь цель игры не в том, чтобы получать советы, а в том, чтобы отвергать их. ©

Чувство вины. Откуда оно?

Итак

Не расматриваю что? Студентов, или вязание? Студентов я не рассматриваю, выше обьяснила почему... Вязание потихоньку вяжется, уже недели три, только раньше я думала что это наверняка провальный вариант, а сейчас я думаю что- то типа с худой овцы хоть шерст клок (по сути это не заработок совсем, разве что только на вязальной машине... Вручную вязанием я не смогу покрыть даже коммуналку, которую вчера опять подняли вдвое.. То есть ее настолько уже у нас подняли, что даже если я здам две комнаты и буду при этом еще и вязать, то только так я покрою все расходы в этой сфере)... Можно тоже сказать что я играю в игру " да, но"... Но... Именно но, от этого уже все не имеет смысла... Потому что я не здам две комнаты... Потому что я не выпрыгну из кожи и не прыгну выше себя... Потому что если они заставят меня продать квартиру, то возможно я продам, но тогда у меня появяться деньги, чтобы купить для них автомат...

Ведь цель игры не в том, чтобы получать советы, а в том, чтобы отвергать их. ©

Ну вот все равно мне сложно согласится с тем, что моя цель это отвергать, ради самого отвержения только, или для того чтобы выставить кого- то дураком..
Хотя я согласна с тем, что могу отвергать много чего, но вижу это не для игры, а потому что ну правда ничего не подходит... А вот почему ничего не подходит, в это бы надо покопаться..
То есть вот этих двух примеров ну как- то мало все таки, потому что в первом случае касаемо студента, я думаю что тут зарыто другое - мне почему- то неудобно сказать истинную причину, что мне некомфортно говорить с человеком о своих проблемах глаза в глаза (хотя и лишних денег ведь правда тоже нет, даже если их понадобится совсем мало) и потому я говорю не самую важную причину, в надежде что я все пояснила же.. Далее вы как бы настаиваете, и эта ситуация начинает меня злить, потому, что не психологу я вообще бы предпочла не обьяснять, почему я этого не хочу и все, а тут мне обьяснять как бы надо, и я пытаюсь найти некое нейтральное, при этом достаточно исчерпывающее обьяснение...

Что касается вязания... Вот серьезно те коменты меня очень растроили тогда, плюс я очень мнительная и нерешительная, плюс когда я начинаю думать об этой проблеме, то на нее следом начинает как бы налипать снежный ком каких- то совсем других проблем... Связанных с этой проблемой, или даже нет... Ну вот думаю да, я могу вязать непрерывно часа три, больше не могу, пальцы устают.. Ну пусть еще потом три, после отдыха... Итого в лучшем случае (при условии что сразу все это продам) я так заработаю себе минимальную зарплату... Это не плохо на самом деле, но по сравнению с моим текущим положением, а по сравнению с тем, что эта сумма не покроет мои насущные проблемы, меня охватывает какое- то отчаяние и опускаются руки, в итоге, вместо того, чтобы покрыть хоть часть проблем, причем довольно таки значительную, я почему- то сосредотачиваюсь на том, что всю проблему я так не решу, и очень сильно огорчаюсь... Вот что- то типа мне надо или все, или ничего... Глупо конечно... Но все это вовсе не потому, что я просто хочу отвергнуть это, как например способ ничего не делать... Нет, вязание это не настолько неприятная работа, чтобы ее совсем уж отвергать..
А еще я боюсь, что надо как- то заниматься продажами, общаться с клиентами, что- то там пиидумывать чтобы все это лучше продавалось, конфликтовать с клиентами, если вдруг они будут недовольны, и все это и побуждает сесть на попе ровно, вместо того, чтобы пытаться, стараться и пробовать... Но отчаяния все же больше.. Отчаяния как неверия в свои силы и возможности быть может... Это во многом так, что касается каких либо активных действий:
1 - либо я не могу/ не хочу/ называть истинную причину, почему мне что- либо не подходит.. Или даже ее не вижу..
2- либо предлагаемый вариант мне действительно не подходит, и чтобы это знать, не всегда нужно и пробовать... Например на одном сайте мне предложили работать на дому маникюршей, но я даже рассматривать такое не хочу, потому что мне некомфортно такое близкое общение с людьми, и плюс много чего еще.. Но это не значит, что я отвергаю это предложение для того, чтоб продемонстриовать какие все дураки, что не смогли типа придумать предложить что- то получше...

А какова тогда собственно цель игры " отвержение ради отвержения"? Что с этого можно получить, удовольствия, что я умнее типа? Так была бы умнее, была бы сейчас в другом месте, а не тут, я думаю... Я как раз уверена, что я дура дурой, раз к стольки годам не могу повзрослеть никак...

Я вот тут вчера прочла про депрессию у животных -
"Тест принудительного подвешивания: в основе этого теста лежат те же теоретические представления, на которых базируется тест принудительного погружения. Опять мышь оказывается в некомфортной для неё ситуации — на этот раз будучи подвешенной за хвост с помощью липкой ленты и обычно сразу предпринимает отчаянные попытки вырваться, однако довольно скоро убеждается в тщетности своих усилий и замирает в ожидании (поведенческое отчаяние). И здесь антидепрессанты удлиняют время борьбы"
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Депрессивное_поведение_у_животных
И подумала, что это как раз похоже на меня... Я как эта крыса, висящая на хвосте, уже устала дергаться и сейчас какое- то отчаяние... В общем я не верю, что дернуться лишние несколько раз, это способ решить проблему, потому что ранее сколько ты не дергался, все было тщетно... Хотя умом я понимаю, что я не права, что дергаться надо, потому что сейчас же я не на хвосте вишу точно.. Но организм все равно предпочтает просто висеть в отчаянии и не дергаться.. Как- то вот так..
И со стороны при этом да, могу вполне выглядеть как несчастный Пьеро, которому все удовольствие, это поплакаться о своем горе.. Но я ведь правда вижу это горем, и причем большим, как море... И сейчас я опять могу показатся вымагающей внимание, но мне на самом деле плохо, потому что не видно выхода... Потому, что современная культура подразумевает позитивное отношение к жизни, и значит мне лучше подальше от людей... Позитива я им не дам, а в моих слезках, они очередной раз увидят перетягивание внимание на себя...
(Хих, мне наверное нужна хорошая добрая мамка, которая научит и покажет как жить)... И наверное этот запрос так никогда и не сможет быть выполнен... Надо как- то все таки самому... Надо нарыть знаний о том как действовать в любых ситуациях наиболее эффективно.. Но где?

Я на дне... Почти по всем фронтам... Я сломлена.. И я не вижу выхода...
И быть может, если представить это метафорой, то вот я тону в этом своем болоте и кричу помогите, тут люди подбегают и протягивают мне некую тростиночку, и вместо того, чтобы ухватиться и пытаться выбраться, я кричу, вы что не видите, это же соломинка, ну и что вы мне суете тут... И продолжаю медленно погружаться... Так вот все дело в том, что часто это действительно соломинка, но даже это, все равно лучше, чем погружаться на дно... Почему черт побери, я выбираю себе погибель, вместо попытки хоть что- либо начать использовать в свою помощь... Я действительно плохо осознаю это... Может это какая-то совокупность разного чего- то?

У меня действительно чтобы что либо не делать есть тысяча причин, и все они веские на мой взгляд.. Да и вообще, не думаю что они надуманные, есл все разложить по полочкам... Но дело в том, что в это же время существуют люди, которые вообще не видят за проблему то, что для меня ужас вселенского масштаба, и вот все они эти люди, делают подобные, да всякие, дела легко... Там где у меня блокировка всего на свете... Я не могу понять почему так, я всего лишь могу найти обьяснение всем этим вещам, и часто не одно да, но вот выгоду в этом я хоть убей, не вижу... Вижу только что я не от мира сего, раз мне все мешает... Гадкий утенок какой- то ненормальный...

В общем я не верю, что дернуться лишние несколько раз, это способ решить проблему, потому что ранее сколько ты не дергался, все было тщетно... Хотя умом я понимаю, что я не права, что дергаться надо, потому что сейчас же я не на хвосте вишу точно.. Но организм все равно предпочтает просто висеть в отчаянии и не дергаться.. Как- то вот так..

Вы вполне можете "не дергаться", значит Вам нужно созреть для движения. Тогда Вам необходимо признать, что такие проблемы Вы сейчас решать не хотите. Это будет честно. И по отношению ко мне в том числе.
Исцеляет контакт. Поэтому я Вам и предлагаю студента. Вас принимают. Долго и упорно. "Дергаетесь" ли Вы или нет. Принимают любую. Но это только на личной встрече можно получить.
На консультации в формате форума это сделать невозможно. Здесь можно дать задание - клиент выполняет и получает результат. Или выяснить куда идти, в каком направлении. Направление выбрать, принять, дальше действовать.
Так вот это принятие Вас в любом виде и проявлении дает Вам ресурс. Через некоторое время Вы либо начинаете действовать, так как дополучили то, чего Вам не хватало для движения, либо придется признаться, что Вы не готовы к действию все равно. И это уже про личный выбор.

Или выяснить куда идти, в каком направлении. Направление выбрать, принять, дальше действовать

Это тоже важно.. Вот я сейчас думаю, что все мои отговорки все таки именно в том, что я не верю в свои силы.. Мне кажется, что за что бы я ни возьмись, все точно сделаю не так, или даже у меня нет понятия как лучше сделать, получается не только не верю себе, но и не доверяю своим решениям и ощущениям тоже... Вот этим всем можно обьяснить большинство моих отказов действовать, плюс да, заодно можно заломить руки и понаслаждаться своим " привелгированным ощущением неформала" .. Вот типа, я " не такая как все" и значит особенная...
Но это жеж ведь не все верхушки айсберга даже... Увы, увы...

Да ну перестаньте...

Все. Перестала) Мне такая игра не интересна)
Всего доброго)

Все. Перестала) Мне такая игра не интересна)
Всего доброго)

О да, наконец то я сказала достаточно увесистое слово, за которое возможно стало зацепится,
Но можно было и раньше, правда... Сказать мне всего доброго, потому что ощущение, что вот- вот я это услышу, было уже давно...
В любом случае спасибо... Кое- что про себя я все таки смогла понять... Правда неверие и недоверие это не игра, это просто такая моя реальность..

Так понимаю принимать меня любую долго и упорно готов только гипотетический студент, здесь это делать не готовы и не могут... Тогда к чему было тянуть волынку и не сказать бы это сразу, еще тогда, когда прозвучал первый посыл к студенту, обрекая меня душевно обнажаться.. Ведь это чувствовалось уже тогда... Что не срослось...
Противоречие как раз вот оно, - принимать любую, это не указать на выход, назвав противоречивые чувства играми... Именно подобное и заставляет предполагать, что и студент запросто может так- же.. Тогда какое же это принятие? Хотя истинное принятие, это пожалуй даже и с играми, если это касаемо психологов...
Можно не отвечать, просто хотела сказать, что мне не приятно когда меня понимают, интерпритируя как- то по- своему..
Ладно ок.. Я лучше как нибудь дальше сама...

Господи, вся моя жизнь ясно и четко описана как на ладони вот в этом вот ролике, и все становится ясно и понятно как божий день, что как и почему -

https://youtu.be/y3eVp1nhstM

Может даст богу кому- то это видео тоже поможет понять почему в его жизни так долго не кончается дно..
И совсем ни намеком что детям алкоголиков свойственно играть в игры (кроме собственно может быть самой созависимости или каким нить специфическим играм самих алкоголиков), сказано что дети алкоголиков от жизни ожидают только плохое, потому что большую часть жизни они видели как раз это самое только плохое... (И естесственно что дети алкоголиков соответственно и не верят в то, что у них что- нить вообще да получится, потому наверное и ни за что не берутся, или делают что либо с большим трудом)

Пы... Сы... Я связала три красивых шарфика, я разместила их в разных местах в сети, я обновляла несколько раз эти обьявления... Никто так и не захотел их купить (что только подтвердило мои опасения, что так и будет)