Тупик. Я просто застрял. Нет ничего позитивного

Добрый вечер, Руслан.

Если у вас сейчас есть такой посыл и вы понимаете ограничения, которые могут быть в формате интернет-переписки - давайте попробуем пообщаться. Единственное, что нужно отметить - если ваше самочувствие будет со временем еще больше ухудшаться - я не смогу вам помочь с точки зрения физиологии, и в этом случае вам для быстрого восстановления необходимо будет обратиться к врачу-психотерапевту или подумать уже сейчас, если очевидных психологических причин для такого состояния, на ваш взгляд, нет.

Я уже пробовал разговаривать о своих проблемах со всякими людьми

С кем общались, о чем говорили?

Ну, как это обычно бывает: если проблемы, то вроде как с близкими обсуждаешь. Так вот, нет у меня таких вот близких. Если честно, я бы хотел рассказать обо всём этом, и, наверное, так и сделаю. Просто я сомневаюсь, что это будет краткая и лаконичная история :(

Я имел в виду под этими словами, что я некоторое время увлёкся анонимными чатами, мол, чтобы просто поговорить по душам. Иногда это удавалось, но, в конечном итоге, я просто пытаюсь поделиться тем, что никто не хочет брать на себя. Мне просто... Даже не то чтобы тяжело, мне скучно нести всю ношу жизни одному. Странное дело, но я, человек, который почти отгородил себя от социума, исключая, разве что, обычные взаимодействия навроде общественного транспорта и работы, я, такой вот нелюдим, единственной в жизни нуждой ощущаю нехватку близкого человека.

Просто я сомневаюсь, что это будет краткая и лаконичная история :(

Да, можно именно так и сделать, просто постарайтесь выделить ключевые моменты, чтобы мне было легче сориентироваться. Можно выделить разные стороны вопроса в подпункты

Обычно, когда я думаю о том, как всё пришло к тому, что имею ныне, я начинаю думать о родителях, об их родителях и о том, как выросли они, стали теми, кто они есть и как вырастили меня.

Мне просто кажется, чтобы понять, что же делать-то мне дальше, я должен рассказать, что же делал до этого момента. Рассказать всю мою жизнь, благо не так уж много наберётся, я думаю.

Семья обычная, и отец, и мать были семьёй, никто вроде ни от кого никуда не ходил налево или направо. Жили средне, в общем, ничего такого, о чём стоило бы сказать, за исключением того, что любовью никакой не пахло в этой семье.

Эту семью можно было охарактеризовать только словом "долг". Или, даже, скорее, одолжение. Да, "одолжение" описывало эту семью с лихвой.

У меня всё тоже прошло стандартно: школа, университет, армия и нынешний день.

Я родом из недалёкого от центра края, 130 км к югу от Москвы, собственно, закончив школу у себя, я и уехал в Москву учиться.

Мне кажется, я немного увиливаю в сторону, просто, если честно, не могу нащупать ту нить, о которой нужно сказать.

Может, и нет никаких проблем?

Иногда мне кажется, что я просто с жиру взбесился. Не думаю, что это ложь. Просто...

Я не знаю, что делать. По сути, если задуматься, из таких тупиковых ситуаций, когда не знаешь, чего в жизни хочешь, нужно выходить, пробуя что-то новое.

Так вот, я так пробовал. Я так или иначе прихожу к тому, что мне постоянно хочется разрушать себя. Очень сильное и неотъемлемое деструктивное желание. Всё, чего я хочу - постоянно всё рушить. Мать мне в юности говорила, когда по сотне раз спрашивала, чего я хочу и получала в ответ "ничего": не хочешь ничего, так ложись и умирай. Так вот, я, по сути, лёг.

Стоит сказать, что я считаю немаловажным фактором в этих разрушительных настроениях один момент: от меня с самого рождения чего-то ждут. В меня как будто инвестируют свои надежды и мечты моя родня, всё ждут, что я начну жить лучше, чем они.

И меня это бесит, до невероятного.

Вроде кажется логичным, ведь родные люди желают тебе лучшего, верно?

Только чему меня могут научить люди, которые хотят, чтобы я жил лучше? Кто мне покажет-то, как жить лучше? И где это лучше, учитывая, что никто из них не знает, как лучше-то.

К чему я это всё: я употребил в вышесказанном о "никудышных" людях. Моя родня - нормальные люди, все нашли свои ниши и не сказать, что эти ниши находятся в районе ниже среднего, но... Я не знаю, могу ли я быть компетентным, говоря о своей родне, учитывая, что я толком ничего о них не знаю. Странно, но всех устраивает то, что я даже толком не знаю, откуда они и кто они такие, в сути.

Но то, что я вижу, слышу, знаю и чувствую, говорит мне о том, что все мои близкие - расколотые, поломанные, те самые никудышные. Спроси их, чем они живут, чем дышат, в чём их жизнь - Бог весть. Скажут, в детях - и где их дети? Их дети пишут в психологическую помощь, потому что они сами не смогли помочь. Да и я не обращался, наверное.

Мне кажется, чем больше я пишу, тем более путаю и сам начинаю путаться в том, что я хотел сказать и что в итоге говорю.

И, в итоге, все от меня чего-то всю жизнь ждали, вся родня, вкладывали финансы, но ничего не вкладывали в мою душу, кроме всяких "должен", "должен", "должен"...

В общем и целом, на данный момент и сегодняшний день, я пришёл к такой форме отношений со всей родней, при которой мы не общаемся. Не думаю, что это так уж ненормально.

Чем больше я обрисовываю свою ситуацию, тем более она мне кажется детской и смешной. Мне кажется, это всё построили мои капризы. Мне так думать привычнее, мать говорит, что я вечно себя жалею.

Мне просто одно непонятно. Я когда думаю: вот зачем родился? - не нахожу ответа.

Зная, что это будет за жизнь такая, мне приходит только мысль, что уж лучше бы я не рождался. Мне кажется, из таких настроений возникли фразы навроде "мама, роди меня обратно". И, поэтому, я думаю, что моя проблема не стоит должного и серьёзного внимания, наверное, это преходяще и решаемо, может, пускай, и со временем.

Наверное, вся эта тема - просто трата времени, и всё это лишь от скуки.

Теперь мне стыдно за беспокойство.

Наверное, я очень устал быть всюду один. А впустить кого-то в свою жизнь не позволяет застенчивость.

Я прошу прощения, если занял Ваше время своей чуть ли не несуществующей проблемой.

Знаете, мне кажется, я из того типа людей, которым нужен этот самый тупик. Мне кажется, это уже походит на психологическое отклонение :)

Когда человек сам ищет все возможности для того, чтобы поставить свою жизнь в тупик, сесть и ждать, пока тупик станет проходом. Это как сидеть в открытом поле перед закрытой дверью. Если дверь исчезнет - человек потеряет смысл жизни.

Как-то грустно это всё.

Вот поэтому я и, наверное, обратился сюда - грустно это всё осознавать, хочется, чтобы жизнь была хоть чуть менее жестокой.

Только я сомневаюсь, что вправе жаловаться на жестокость жизни.

Простите меня за беспокойство. Наверное, я удалю эту тему, хотя здесь достаточно много информации, мне кажется, это может мне когда-нибудь пригодиться.

В таких случаях я вспоминаю, что горбатого только могила излечит.

Может, и нет никаких проблем. Иногда мне кажется, что я просто с жиру взбесился. Не думаю, что это ложь. Просто...

Часто психика подсказывает, когда что-то не так...

Мать мне в юности говорила, когда по сотне раз спрашивала, чего я хочу и получала в ответ "ничего": не хочешь ничего, так ложись и умирай. Так вот, я, по сути, лёг.

А вы помните эти моменты, когда отвечали эти слова? Или в памяти остались какие-то моменты, когда вы проявляли желание к чему-то? Вы помните, как когда-то пытались чем-то делиться своим с семьей - какая у них была реакция?

От меня с самого рождения чего-то ждут.

Чего от вас ожидали, например? Поступления куда-то, какую-то особую работу?

Тему, конечно, можно закрыть со временем. Но раз вы обратились и уже столько рассказали о себе - значит можно хотя бы попробовать? Единственное, я могу пока отвечать по возможности и не сразу, в течении дня.

В ваших сообщениях чувствуется некоторое сожаление или обида, высказанная в сторону того места, в котором вы росли. Это на самом деле верное направление, потому что обстановка в семье фактически выстраивает каркас нашей личности - способы проживания в мире, реагирования, поведения. Только вот вы написали:

В общем и целом, на данный момент и сегодняшний день, я пришёл к такой форме отношений со всей родней, при которой мы не общаемся. Не думаю, что это так уж ненормально.

А по сути, их влияние же до сих пор с вами, хоть в каком-то виртуальном пространстве, как отпечаток в голове. Хорошо было бы, избавиться по крайней мере от этого влияния психологически, а потом уже можно и подумать, чего бы вам хотелось.

Вы стали жить отдельно, работаете сейчас?

Часто психика подсказывает, когда что-то не так...

Всё, что она мне подсказывает - мои деструктивные желания и наклонности :)

А вы помните эти моменты, когда отвечали эти слова? Или в памяти остались какие-то моменты, когда вы проявляли желание к чему-то? Вы помните, как когда-то пытались чем-то делиться своим с семьей - какая у них была реакция?

Да, странно, но очень запомнился один момент. Было лет мне где-то между 13-ю и 15-ю, ещё не было разочарования. Я подошёл с чем-то к матери, хотел показать. То ли я что-то в комнате переставил, то ли не помню - в общем, какой-то объект, требующий её оценки и важный в этом смысле для меня. Она не особо отреагировала, если и негативно, то нейтрально. На сегодняшний день я вижу немного больше, чем видел тогда, и я могу её легко оправдать - когда она сошлась с отцом, ей пришлось воспитывать сразу двух мужчин, меня и его. Он очень ведом от своей матери и, соответственно, это крайне сильно отражалось на всей семейной жизни. В общем и целом, да, я помню то время, когда я мог им доверять. Я и сейчас могу это сделать, просто я научен опытом того, что из этого выйдет, и это явно не то, что мне нужно.

Чего от вас ожидали, например? Поступления куда-то, какую-то особую работу?

Того, что я буду стремиться к чему-то похожему на их стремления, разделять их, пускай и не один в один, но, как минимум, следуя в одном направлении. Я не разделял этих стремлений. Я даже пояснить затрудняюсь, что же конкретно хотели из меня сделать: я понимаю это так, что, это модель навроде "как нас вырастили, как мы выросли - так и тебя воспитаем". А выросли люди, дедушки, бабушки, отец и мать - в Советах, где было не так много выбора, как сейчас, насколько я могу понять. Я это к тому, что люди немного другой закалки, и я этого не разделяю.

В общем и целом, я закончил школу с золотой медалью - хотя, по моим ощущениям, не особо заслуженно, даже вовсе не заслуженно. Поступил в университет, который выбрала мать - я даже не понимал, что такое вышка и зачем оно мне. Ощущение, что я рос в теплице, или - сам по себе. Будто никто мной не занимался. Впрочем, так оно и было: отец отгораживался от всех нас, как мог. Просто сожитель в квартире. Мать - тратила все нервы на него, работу, а срывалась на мне. Очень часто бывало так, что, сорвавшись в край на меня, смешав с землёй, она начинала шутить и своим видом показывать, что она в мгновение ока превратилась из кричащей фурии в весёлую и бесшабашную.

В итоге я отучился и до сих пор не могу понять, кому это было нужно - я не хочу и даже не пробовал работать по профессии, абсолютно неинтересно и не разбираюсь, ничего не вынес за 4 года учёбы.

Так что, как говорит мать - как смогла, так и воспитала, сколько могла внимания дать - столько и получилось. Я не хочу держать на них вину, напротив, я хочу их оправдать в своих глазах, и я успешно с этим справляюсь, вот только моя жизнь от этого не излучает радость. Ничего не приходит вместе с этим пониманием.

Вследствие того, что мне постоянно навязывали жизнь, которую мне желали, и того, что я такой жизни не хотел, вышло, что теперь я крайне избегаю любой ответственности и любое предприятие больше всего хочу ликвидировать. Мне кажется, примерно отсюда родом деструктивность моя.

Вы стали жить отдельно, работаете сейчас?

И да, и нет.

После учёбы, в 22 года, проведя бесцельное лето и осень, я отправляюсь в армию. (На днях мне пришла мысль, что мать не придумала ничего лучше, чем отдать своё дитя, которое воспитать не смогла, тем, кто вроде как умеет. Мол, сама запорола, так, может, армия что исправит. И, знаете, армия исправила. Именно там я почувствовал то, что я на этой планете совершенно один. Никому не было дела до того, что со мной творится - я три раза пытался списаться по белому билету раньше окончания срока службы. Первый раз - когда прошло меньше пяти месяцев, просто потому, что не было стимула столько ждать. Мне было всё равно - белый билет, обычный. Всё равно я уже тогда, как и сейчас, абсолютно не собирался строить жизнь. Другие два - уже под конец службы. Случилось очень неприятное событие, вследствие которого на меня ополчилось командование - я очень сильно подставил всех. На меня срывались, никакого рукоприкладства, но мне каждый день в армии хватало напряжения. Тогда я не выдержал и тут же попросил меня списать. Передо мной извинились, и дальше всё наладилось. Но никто из моей родни до сих пор не знает, что я собирался, как это называется - коммисоваться, т.е. уйти в запас через комиссию и с белым билетом, я думаю, Вы понимаете, о чём я говорю. Хотя я вроде как рассказывал родным об этом случае, но в такой, шуточной форме, как анекдот. Не упоминая того, что хотел уйти в запас раньше времени. Я знал, что они ответят, знал их реакции и не чувствовал нужды выслушивать это, учитывая, что мне нужна была поддержка, а не недопонимание)

После армии я провожу месяц дома и, вопреки всяческому понимаю, просто беру и уезжаю в Санкт-Петербург на постоянное место жительства. Я не смогу ответить, что конкретно стало отправной точкой к этому решению, но оно будто пришло само, родилось внутри меня и не возникало никаких сомнений в том, что это - то, что тогда было нужно сделать. В принципе, я снова организовал себе армию в плане полнейшего одиночества. Снова ни единого знакомого лица. Но, тем не менее, пробыв в Питере полгода, я считаю, что это был один из лучших периодов моей жизни. Несмотря на то, что, как я уже сказал, одиночество съедало, да и быт там был своеобразный - коммуналка, соседи пьющие, ничего такого уж лицеприятного, плюс я работал на двух работах без выходных, а что мне ещё делать целыми днями? - тем не менее, несмотря на кажущиеся минусы, я чувствовал, что я на своём месте.

Есть ещё один момент - насколько можно понять из моего рассказа, было достаточно немало моментов, вызывающих моё недовольство, среди того, как ко мне относилась моя родня. Тем не менее, я никогда ничего не высказывал, я знал - мать спокойно поднимет на меня руку, она и поднимала, это было редко и не больно, но очень гадко, противно и омерзительно, а отцу что высказывать - он вообще всю жизнь своими мыслями очень далеко отсюда, чуть ли не в другом мире. Кстати, как-то раз в разговоре среди всей семьи я сказал, что бывало, что мать поднимала на меня руку - теперь она мне частенько припоминает это и приговаривает, что надо было больше бить, может, и дури было бы меньше. Вот, собственно, и весь метод воспитания этих людей - авторитет, страх и давление. Больше они ничего не смогли дать.

Ну, да, и материальное обеспечение, за которое они как раз и считали, что можно давить и страшить. Как будто покупали меня. Ну да я думаю, что я утрирую, всё было, как в обычной семье. Никто мне не давал сто рублей и следом пощёчину, чтоб знал, что за всё надо платить, нет. Но это осознание, что я постоянно им должен, пропитывало всё моё нутро. Мне так и говорили - мы тебе жизнь подарили, значит, ты нам теперь за это должен. И что я без них - никто. Странно говорить такое своему ребёнку, очень странно. Лично мне было бы странно говорить это своему, будь он у меня.

Так что как раз вот в армии я и начал поднимать голову - высказывать возмущение. Потихоньку, но весомо. И, конечно же, я как будто вызвал суматоху в рое пчёл - я тут же стал неблагодарным и проч. Ранил я, видите ли, материнское сердце.

Так вот. После армии я уезжаю на полгода в Питер и возвращаюсь, полный тёплых настроений ввиду того, что у меня там достаточно хорошо складывалась жизнь - работая на двух работах, я не уставал, работы были не особо напряжные, пускай и не самые высокооплачиваемые, но, нервов на них было по минимуму. И ко мне везде относились хорошо, мне было приятно работать и жить в Питере. Да, очень приятные воспоминания. И, находясь во всех этих приятных настроениях, я решаю вернуться домой. Кстати будет сказать - родители в разводе. С того момента, как я ушёл в армию. Я даже не помню, в какой момент, кто и как мне об этом сообщил. Настолько это было не весомое для меня явления - скорее само собой разумеющееся. Странно было, что эти люди вообще поженились, так что я для себя это решил быстро.

Так вот. Я возвращаюсь домой, в дом к матери - у неё живёт моя младшая сестра. Странно. Сейчас, пока я это пишу, мне, по логике, пришёл в голову вопрос, который мог возникнуть у Вас - почему к матери? И вот я понимаю, что, не будь у меня сестры или будь сестра с отцом - я уехал бы к отцу. Или даже не знаю. Но, в общем и целом, точно понимаю, что один на один с матерью мне совершенно незачем оставаться, я привязан к сестре. Мы с сестрой хорошо ладим, но я ей в этой жизни не помощник в выборе пути, учитывая то, куда сам пришёл. Я - такой же никудышный, как и те, кто меня таким сделали, и я помогаю ей, чем могу, но не проникаю в её жизнь, чтобы повлиять. Я просто как сторонний смотритель, который готов помочь в нужный момент, но который, по сути, остаётся в тени, пока не нужен. Вот такие вот отношения. Хотя она пыталась меня поддержать, пока я был в армии.

Я возвращаюсь после Питера домой и, пробыв какое-то время, меня начинают донимать вопросами: что дальше. Я и сам в замешательстве, я не продумывал этот вопрос так далеко. Такого ощущения, какое посетило меня после армии и велело уехать из дома далеко и надолго, не было. Напротив, хотелось отдыха. А в присутствии моей матери отдыха мало, поневоле постоянно чувствуешь себя, как на иголках. Как на минном поле.

Я не хочу представлять её, как зверя и тирана, но у неё есть внутреннее желание давить тех, кто слабее психически и тем самым питаться этими слабостями, это чувствуется.

Так что после целого лета, которое я провёл у матери, я уезжаю к отцу. Это было тяжёлый отъезд, я достаточно немало высказывал матери разных неприятных вещей.

А теперь поясняю, почему - и да, и нет.

Отец живёт в том же городе, что и мать с сестрой, что и его самого родители. Это 130 км от Москвы. А работает - в Москве. Поэтому каждую пятницу он уезжает туда и каждое воскресенье возвращается. А я, соответственно, живу в этой квартире в Москве, которая, по сути, у него рабочая. Он здесь просто проживает будние дни и никогда не остаётся на выходные, у него там новая женщина. И вот я здесь уже с августа, т.е. около полугода.

Я работал на постоянной работе, но ушёл, и сейчас нашёл себе подработку. Она незамысловатая - кассир - и неприбыльная, я работаю по 5 часов вечером с понедельника по четверг. Мне это удобно. И, конечно, это не предел мечтаний обычных людей - 15 тысяч в месяц. Я мог бы, работаю там же, зарабатывать и вдвое, и ещё больше. Просто меня всё устраивает... Так что, можно сказать, что я всё-таки живу с отцом. Хотя, честно сказать, я ухожу тогда, когда он ещё не пришёл и прихожу тогда, когда он уже готовится ко сну. Мы с ним толком не видимся, а, если и видимся, разговоры - это крайняя редкость, да и содержание абсолютно поверхностное.

То, о чём Вы говорите - абстрагироваться от их влияния в моей голове - даже представить сложно. Они - часть меня, болезненная, но приятная моей душе. Не будь их, я бы чувствовал себя совершенно одиноким, мне кажется, это было бы тяжелее. Хотя, может, и правильнее.

И всё-таки я внутренне понимаю, о чём Вы.

Есть такой момент... Я жду, когда что-нибудь случится.

Представляю, как избавлюсь от их влияния, когда они... Скончаются.

Почему-то, думая об этом, я не могу представить иного варианта изменения моей жизни. Они живут, как жили, и будут жить, как жили - не касаясь меня и моей жизни. А я буду, как будто подвешенный - у меня всё ещё вроде есть родня, у меня есть это чувство, что близкие мне люди существуют, и в то же время - в моей жизни они абсолютно полностью отсутствуют и совершенно не собираются присутствовать, их всё устраивает.

Тему, конечно, можно закрыть со временем. Но раз вы обратились и уже столько рассказали о себе - значит можно хотя бы попробовать? Единственное, я могу пока отвечать по возможности и не сразу, в течении дня.

Поймите меня правильно - я вообще не ожидал, что мне будет оказано внимание. И, уж тем более, что кто-то проявит реальную заинтересованность - как Вы. Я печатал это до того, как Вы прислали свои ответы :) Так что, если у Вас есть такой момент, что Вы готовы в этом пытаться разобраться - у меня нет никакой необходимости сворачивать это дело, я могу всё Вам доверить.

И то, что Вы хотя бы отвечаете - уже мне в радость, что говорить о том, что я как-нибудь подожду Вашего ответа "не сразу, в течение дня" :)

Чего от вас ожидали, например? Поступления куда-то, какую-то особую работу?

Я это к тому, что люди немного другой закалки, и я этого не разделяю.

В общем и целом, я закончил школу с золотой медалью

Из меня хотели сделать пай-мальчика. Следуя своим идеалам, наверное, тем, которые были в их время, которые пропагандировались: хорошо учиться, уважать старших, хорошо себя вести, получить хорошее образование и пойти на хорошую работу, а затем и найти хорошую жену. Наверное, так. Только как-то не получилось, ибо, прожив сами такую же жизнь, они, моя родня, ни к чему особо не пришли. Все прожили и, я так думаю, живут достойную жизнь, никто не сел в лужу, они нашли свои ниши и спокойно, без, я думаю, такого уж особого напряжения в этих нишах существуют. Вот только я так не могу. Не знаю, почему. Я не могу просто взять и найти своё счастье, чтобы в нём остаться и жить до конца. Странно, но меня мучает вопрос смерти :) Никто из моего окружения о смерти никогда не говорит, они как будто прячутся от неё, стараются не замечать. А я не понимаю, как можно не думать о самом важном, о том, что ты здесь не навсегда. Хотя, наверное, они думают, но я не понимаю, почему это никогда не обсуждается. Иногда складывается впечатление, что родня сбилась в стаи. Наверное, это и логично, не будь в своё время брака моей матери с моим отцом, эти люди были бы вполне себе чужими друг другу, верно?

Кстати, достаточно важное для меня явление: есть же такой момент среди не только людей, но и всего животного мира - определение "свой-чужой"? Надеюсь, Вы понимаете, о чём я, а то, мне кажется, доходчиво объяснить не смогу :)

Я просто к тому, что, как-то я недавно думал о своей семье и понял, что я-то для них - чужой. Они говорят мне, что любят и всё такое, кровинушка, сынок, внучек, родной, всегда поможем, вот только... Почему я чувствую, что я им чужой человек? Откуда это чувство.

Или, может, я просто хочу это чувствовать? Может, это я их отторгаю ввиду того, что мне чужды их идеалы и жизнь в целом?

Было бы намного легче, будь я и правда настолько омерзителен, чтобы просто, я не знаю, презирать всё моё окружение и строить из себя такую фифу, а все мои родные были бы правда обычными людьми, которые просто желали мне лучшего. Было бы много проще.

Но я всегда думал и думаю, что дети - это всегда отражение отношения к ним тех, кто их воспитывает. Их родителей. И всё, что происходит со мной - отражение их отношения ко мне, к себе, к жизни. Не знаю, может, я просто, опять-таки, не переношу ответственность в этом вопросе и не могу представить, чтобы я был виноват... Но, неужели, когда ты рождаешься, ты будешь виноват во всём том, что с тобой произойдёт? Неужели нет обстоятельств, происходящего вокруг? Я понимаю, что, в принципе, понятие вины и поиск виноватых - это не дело и не метод, это, наверное, и есть побег от ответственности. Может, у меня и правда есть проблема?

Мать не раз заикалась о том, чтобы посетить психолога, говорила, что есть знакомая...

Мне кажется, если бы ей сказали, что меня нужно поместить в лечебницу, если бы сказали, что мне там будет лучше, она бы отдала меня, не задумываясь.

Такая вот незатейливая жизнь. Я не думаю, что таких, как я, мало, да и, честно сказать, у меня ведь ещё цветочки.

Иногда я думаю: а ведь я в жизни не делал ни единого сложного, тяжёлого выбора. Я никогда ничем не жертвовал. Таким, без чего бы не смог жить. Мне кажется, у меня ничего такого и не было никогда... Особенно, учитывая, что показало время - я лишился почти всех отношений и взаимодействий с людьми, которые у меня были. Остались лишь жалкие крохи.

Добрый день! Сейчас прочту и постараюсь поступательно ответить

Я не разделял этих стремлений.

И что следовало тогда, со стороны близких?

В Советах, где было не так много выбора, как сейчас, насколько я могу понять. Я это к тому, что люди немного другой закалки, и я этого не разделяю.

Конечно, в это время выросли люди с большим количеством расстройств, особенно бабушки и дедушки в послевоенное время - а они уже воспитывали наших родителей. Поэтому взаимосвязь есть и большая.

А срывалась на мне. Очень часто бывало так, что, сорвавшись в край на меня, смешав с землёй, она начинала шутить и своим видом показывать, что она в мгновение ока превратилась из кричащей фурии в весёлую и бесшабашную.

Ох, как я вас понимаю! К счастью или сожалению, вы точно не один в этом. Что она говорила вам в такие моменты?

В итоге я отучился и до сих пор не могу понять, кому это было нужно - я не хочу и даже не пробовал работать по профессии, абсолютно неинтересно и не разбираюсь, ничего не вынес за 4 года учёбы.

Да, такое часто встречается. На самом деле психологическое взросление человека приходится где-то на 30-й год жизни, а до этого человек еще себя узнает) В общем, нам приходится выбирать профессию слишком рано и не осознанно. Но это не критично и не страшно,

Так что, как говорит мать - как смогла, так и воспитала, сколько могла внимания дать - столько и получилось. Я не хочу держать на них вину, напротив, я хочу их оправдать в своих глазах, и я успешно с этим справляюсь, вот только моя жизнь от этого не излучает радость. Ничего не приходит вместе с этим пониманием.

Да, а почему? Потому что оправдывать неприятные моменты, которые произошли в вашу сторону - это значит попытаться их замазать, или как на кровоточащую рану наклеить пластырь. Понимаете? То есть рана все равно будет кровоточить. Оправдание - кажется, приятная вещь, но это не выход.

Вы можете пытаться затолкнуть это внутрь себя или вот так замазать - и получится, все, что было с вами неприятного направляется на вас самих и отравляет вас изнутри.

.

Кстати, как-то раз в разговоре среди всей семьи я сказал, что бывало, что мать поднимала на меня руку - теперь она мне частенько припоминает это и приговаривает, что надо было больше бить, может, и дури было бы меньше. Вот, собственно, и весь метод воспитания этих людей - авторитет, страх и давление. Больше они ничего не смогли дать.

Это так ужасно... Крайне сочувствую вам. !

Странно говорить такое своему ребёнку, очень странно. Лично мне было бы странно говорить это своему, будь он у меня

Конечно, очень странно. Вы все правильно понимаете. Этому нет объяснения и заводить ребенка - дело добровольное. Он никому ничего не должен! Но, к сожалению, и ребенок оказывается самым незащищенным в своей семье... И вынужден все это на себе проносить

Представляю, как избавлюсь от их влияния, когда они... Скончаются.

Вам психика в целом правильно подсказывает, но только не совсем в том направлении, как бы это смешно не звучало :) А вы уже изучали как-то эту тему, взаимоотношений в семье? Просто сейчас много книг например в свободном доступе, хотелось узнать что уже проходили или подсказывали другие люди в общении?

Мать не раз заикалась о том, чтобы посетить психолога, говорила, что есть знакомая...

Это она о себе такое говорила :)? Думаю, психологу понадобились бы стальные нервы :) Но это, шутка, конечно! Надеюсь вы понимаете

Я лишился почти всех отношений и взаимодействий с людьми, которые у меня были. Остались лишь жалкие крохи.

А с кем вам нравилось общаться?