Тупик. Я просто застрял. Нет ничего позитивного

Класс, а что вам рассказывали на курсе? Представляю, что это могло быть))) Обычно, в такие не профильные курсы дают базовую и не слишком практичную информацию, и не практиками, а скорее теоретиками, но если бы вы захотели учиться на основном - было бы масса всего интересного. У вас много идей о саморазвитии, так что можно их рассмотреть.

Насколько я могу понять, это был практик. Достаточно молодой, наверное, даже парень, ему и 30-ти не было по виду. И, знаете, он, учитывая, что у нас там было занятий штук 5, не помню и не думаю, чтоб больше, решил, что нет особого смысла пытаться донести что-то цельное и просто, во-первых, рассказывал нам истории из своего опыта - насколько я понял, он имел практику семейным психологом, а во-вторых, занимался с нами тестами, ну, почти как с детьми, учитывая, что мы так и реагировали на эти тесты, принимали всё, что было в игровой форме. И, тем не менее, я их и сейчас помню - один был тест - нарисовать сначала просто человека, а потом человека под дождём, а второй помню хуже, но тоже был интересен. В общем, я думаю, что для того места, времени и аудитории человек выбрал как можно более оптимальный метод времяпровождения.

Пример пунктов, на которые вы можете опираться при анализе: файл 1, прикрепила. Обратите внимание, что там есть разбор конкретных ситуаций и убеждений о себе, а позже, в последней колонке - суммируется результат.

Я прошу прощения, это Вами самой составлено? Если да, то первое - меня убило в третьей ситуации "матерь" :) Ничего негативного, просто никогда такого не слышал, интересно стало.

Второй - насколько я понял, три ситуации примерно связаны, мне даже кажется, что идея, будто это - один человек. Но почему-то возраст идёт по убыванию, а вроде логичным кажется, чтобы было наоборот. И, для более удобного понимания, мне пришлось второй раз пытаться впитать всё снизу вверх, и как-то немного лучше составилась общая картинка. Если я неправ насчёт Вашего авторства или задумки того, что это всё - примерно об одном персонаже и его состояниях в различных моментах времени, то прошу меня простить. Мне просто стало интересно...

Я думаю, я ещё не раз буду обращаться к этой таблице, чтобы до конца её понять.

А что вы представили, когда я об этом рассказала?

Что нужно будет много говорить родне, что я от них сепарируюсь, всё, прощайте :) Но всё оказалось несколько иначе. Я извиняюсь, мне пока толком сказать особо нечего, я хочу попытаться всё, что Вы передаёте мне, впитать и осмыслить. И уже, я думаю, воплощать.

В принципе, логику я уловить могу и впитать и осмыслить этот материал - не так уж сложно, но ведь... Это всё должно не просто пройти через меня раз-другой, эти мысли должны стать частью меня. Так что, я думаю, теперь мне понадобится время. Надеюсь, мы будем с Вами с какой-то периодичностью поддерживать контакт, и также надеюсь, что я всё-таки встану на эту дорогу, а не спрячусь и останусь поддерживать гомеостаз, ведь это намного проще. Вчера, когда я только мельком ознакомился с Вашими сообщениями, я думал о том, что, либо я останусь там, где нахожусь и закончу незамысловато. Если честно, мне в этом плане очень наглядно: у меня сейчас сильно похож образ жизни на двух моих сожителей: отца и соседа. У них у обоих всё так стабильно: отец работает 5\2 где-то с 7:30 до 16:30, в нескольких автобусных остановках от дома, приходит с работы, садится за компьютер и играет часов до 23-24. Потом в пятницу уезжает в другой город, там уж я не знаю, какой у него досуг, но не думаю, что особо замысловатый, и в воскресенье сюда снова. Не то чтобы люди вокруг живут много иначе, особливо те, кто, как и он, работают по такому же графику, но... Я просто вижу его, я примерно знаю его мысли, его жизнь, его состояние. И, если честно, в подобном состоянии и положении дел он уже больше лет 15-ти, если не все 20. Т. Е. Человек явно идёт к тому, чтобы и закончить вот так. А сосед и вовсе - мой ровесник, вместе учились в одном университете, насколько я помню, я получил диплом, а он - вроде нет. Потом пересдавал. В армию ушли с разнице в 2 дня, я - 21-го числа, он - 19-го. И итог всему - он сейчас живёт с матерью, я не знаю, есть ли ситуации, при которых он выходит на улицу - он без работы вроде как. И так уже тоже лет 5 примерно. Никаких поводов выходить на улицу. И я - что-то близкое к этому, но, тем не менее, у меня была другая жизнь, совершенно иная, мне крайне много есть что рассказать, всегда есть, что рассказать. Не то чтобы это - показатель, но я чётко понимаю, что различие весьма достаточное. Другой вопрос - со всей своей саморазрушительностью я не нахожу ничего лучше, чем жить также. Сидеть дома, никакого общения, прозябать и гробить себя. Хотя, конечно, к своему здоровью я отношусь совершенно по-другому, хотя бы потому, что у меня с деньгами плохо, я не могу себе позволить очень вкусные вещи :) Приходится есть очень дешёвые и здоровые, которые готовишь сам :) Ну да это всё мелочи, главное - что всё-таки в реальных моментах, по факту, жизнь моя сложена идентично вышесказанному. Поэтому я и обратился сюда - у меня тупик. Полнейший.

Теперь будем искать выход.

Сейчас я думаю о первой стадии и пытаюсь понять, где её главная нить. Что является самым важным показателем этой стадии? Мне просто нужно принять тот факт, что люди однозначно неправы и мне не нужно оправдывать их? Но в моей голове или, даже, скорее, в моём сердце оправдание идёт рука об руку с сочувствием. Если не пытаться их оправдать в своих глазах - получается, я не сочувствую их ситуации? Не сочувствую тому, что у них были причины вести себя так. Я не оправдываю нанесение мне урона, но я чувствую, что это - просто продолжение того урона, что был нанесён им. Знаете, в этом смысле у меня какое-то время сидела в голове мысль, что я должен им помочь. Что я - единственный, кто может им всем помочь. Что только мне важно, как больно им ото всех ран, что принесла в их жизнь эта же самая жизнь. Но потом я понимал, насколько это неблагодарная работа и, скорее всего, пустая трата сил, что тут же приходил в ещё один тупик. Ведь я думал, что, пока не помогу им, не изменится моя жизнь. Отсюда и мысли об их кончине и о том, что я смогу жить дальше только после них. Но это такой, по сути, бесполезный исход, учитывая то, сколько мне будет, скорее всего, на тот момент уже лет и кем я уже буду. И буду ли... :) В общем, мысли не самые эффективные, можно так сказать. Непродуктивные и какие-то фантазийные.

Так что я просто сейчас хочу понять: я же и так признаю, что оправдания тому продолжению негативных эмоций, когда навредили тебе, а ты не можешь справиться и просто продолжаешь эту цепочку вреда, нет и быть не может, именно это я и хочу сделать, не заводя ни детей, ни подруг, так сказать :) Получается, я могу перейти к стадии гнева? Я думаю, мне всё-таки нужен ответ, как мне не оправдывать своих родных, чего я вроде и не особо делаю, но при этом сочувствовать, ибо я ясно ощущаю, что во всём диалоге с Вами я в любом моменте независимо ни от чего подчёркиваю, что я не виню никого, ни мать, ни кого-либо другого, и даже пытаюсь их защитить - я не могу просто взять и открыто на них набрасываться. У меня давным-давно иссякли причины для противостояния с ними, мы перешли к нейтралитету и политике невмешательства :) Получается, я уже прошёл первую стадию? Непонятно. Или мне надо быть проще и взять, да и попробовать просто вторую стадию, а там и будет видно, к чему я пришёл, а к чему ещё нужно идти, да?

Вчера, когда я только мельком ознакомился с Вашими сообщениями, я думал о том, что, либо я останусь там, где нахожусь и закончу незамысловато. Если честно,

Либо всё-таки закончу высказанную мысль, где хотел сказать, что: попробую идти туда, где ещё не был. Предвкушение немного завораживает от предстоящих изменений, но, тем не менее, это скорее желаемое за действительное. Может, моя жизнь и правда станет той, которую я рисую, если я буду с Вами работать и ещё больше - с собой. Если смогу обратить себя в другое русло, где я не хочу разрушить и уничтожить себя. А, может, я просто стану двигаться дальше. По сути, это одно и то же, просто я из тех, кто больше всего на свете любит всё и сразу :) Хотя, конечно, увидим. Главное сейчас - понять, что делать с первой стадией.

Добрый день!

Это моя таблица (в смысле, порядок в таблице), но она была составлена со слов другого случая.

В этой таблице есть своя логика - человек вспоминает из детства в настоящее время свою проблему и как она могла выражаться и анализирует ее. Если не сделать такую "протяжку" из настоящего в прошлое, то человек не сможет увидеть взаимосвязи и как появилось у него проблемное, замещающее поведение. И будет думать, например, что проблемы в его жизни - это просто фатум и он здесь не при чем. Хотя это не совсем так. Поэтому я поставила детский случай вниз. На поверхности психолог видет "вершину айсберга" - то, с чем другой человек приходит, а на дне всегда есть где-то такие моменты научения, где человек поступательно учился как-то взаимодействовать с миром.

Но, можно конечно и по другому - это не столь важно. Там очень хорошо видно, что сначала ребенок не поддавался влиянию, а потом у него появились эмоции-заместители - вина, страх и так далее. И теперь проблема состоит в трудностях понимания своих чувств+ отношения такие же холодные, как материнские.

Да, есть такое слово матерь, мать. В принципе, это одно и то же.

В вашем случае, когда вы к этому подойдете, необходимо просто вспоминать, особенно эмоции, убеждения о себе! Просто попытаться сохранять такой формат - ситуация-мысли-эмоции-поведение+ результат от всего этого в настоящем. Случаев может быть хоть 10, хоть 20...

Насколько я могу понять, это был практик.

Забавно. Да, этот тест конечно известный =)

Понимать табличку не нужно :) Это ведь другой человек. Попробуйте ее составлять)

Да, это все таблица на 1 человека и его случай.

Я извиняюсь, мне пока толком сказать особо нечего, я хочу попытаться всё, что Вы передаёте мне, впитать и осмыслить. И уже, я думаю, воплощать.

Да, конечно, можно и через какое-то время прийти. Только не пропадайте

Пережить отрицание нужно для того, чтобы вызвать агрессию - гнев. Это такой ключик, который открывает дверь сложенных вовнутрь эмоций.

Гнев - очень сильная эмоция, направленная на защиту и отстаивание своих границ.

То есть пока отрицание имеет место быть, то и эмоции как-то не красиво выводить наружу (даже просто для себя), ведь вы кого-то оправдываете - то и эмоции не уместны, нет смысла на кого-то злиться. Как вы можете злиться на того, кого вы оправдываете, с кем вы "слиты"?

Но, все эти стадии могут быть перемешены друг с другом, и возможно вы уже когда-то выражали эту агрессию или сдерживали ее, когда она подступала. Вот хорошо было бы это вспомнить и наоборот себе дать волю.

Слышали такой термин - Стокгольмский синдром? То, что например есть преступник и его жертва, и жертва начинает оправдывать и даже сочувствовать преступнику в его преступлении. Это способ психологической защиты. То есть, человек бессознательно, сам того не понимая, пытается спасти себя и свою жизнь, сливаясь с преступником - ведь тогда шансов, что этот преступник тебя не пристрелит окончательно, будет больше. Вот что-то похожее с отрицанием. Ребенку нужно оправдывать родителей, потому что у ребенка до 18 лет вся жизнь зависит от них - их внимания, любви, поощрения, денег, разрешения, признания и его собственное поведение сильно деформируется. Иначе что? Он останется без родителей и умрет. Возможно, в наше время это и не так, но в инстинктах это прописано и есть родители, которые действительно оставляют своих детей.

Родители могут запрещать выражать злость на них - особенно, когда они авторитетны. Но злость- никуда не девается, она отправляется "в чулан", вымещается, до лучших времен. Направляется на себя, например. Но злость нужна, чтобы была эта "энергия" поиска себя, желания жить, познавать, исследовать, искать, выстраивать свои границы. Самостоятельно. В противном случае, человек как собака на привязи - продолжает жить так, как завещали родители и не особо пытается уйти с накатанной дорожки. Знаете как воспитывают слонят, чтобы катать туристов - бьют палкой, если они проявляют активность. Через какое-то время слоненок полностью перестает и ПЫТАТЬСЯ что-то делать, даже когда он уже не на привязи и фактически свободен - просто послушно делает то, как его надрессировали. Вот так же и с людьми!

Насчёт Стокгольмского синдрома - ясно ощущаю это в себе.

Я никогда не чувствовал себя финансово уверенно, не рассчитывая на помощь родни.

Не то чтобы я не имел достаточных финансов для существования, напротив, когда я уезжал из Питера спустя полгода, я покидал город как раз тогда, когда мои финансы только пошли в гору, деньги стали копиться в очень хороших тенденциях, учитывая то, что я работал на не самых высокооплачиваемых должностях, и, тем не менее. Но... Есть такой момент: если я не буду работать, меня будут гнать отовсюду. Никому тунеядец не нужен. И вот такого отношения мне понять сложно. Объясню, почему.

Когда я приехал после Питера, я вроде как не собирался искать работу именно дома, в своём городе. Я как бы вообще не знал, что собирался делать. Думал, встретят тепло, приютят, дадут передохнуть и я с новыми силами двинусь куда-то. Но оказалось так, что, может, и в каком-то смысле встретили тепло, но, знаете, вот как жили без меня - так и дальше живут. Т. Е. Что я приехал, что меня не было - не особо кому-то довесок. Наверное, это нормально, когда люди могут жить и без тебя обычной жизнью, наверное, это даже лучше, чем если наоборот. Но, видимо, я надеялся на что-то странное, неоправданное.

Так вот, главное же, к чему я веду: учитывая то, что в моей жизни очень мало хорошего и вообще я не чувствую никакого воодушевления и предвкушения, мне, если честно, обеспечивать себя - т.е. работать - в тяжесть. Ну, как объяснить: мне и так жить не хочется особо, а тут ещё заставлять себя что-то делать, чтобы просто были средства для существования - труд! И скучно, и грустно.

Особенно учитывая, что образование не особо, можно сказать, что от него только корочка. И опыта особо не сказать, чтобы много нужного.

Конечно, выглядит всё так, будто это мои капризы и я просто дитя 24-рёхлетнее, которое не к месту вздумало канючить. Но я не к тому.

Меня сопровождает постоянная дилемма: я не хочу ничего делать, хочу в детство, чтобы за мной ухаживали, а не чтоб я впахивал. А, выходит так, что детство мне никто не обеспечит, а, чтобы его обеспечить самому себе, это я не знаю даже, как осуществить, учитывая мой потенциал.

Странно это всё как-то звучит, мне кажется... Но всё это было к слову о том, что я не могу как раз из-за этого синдрома, или его разновидности в моём случае, взять и отрезать себя от своей родни так, чтобы не перестать лелеять руку, которая меня в каком-то смысле кормит. Я живу с отцом, т.е. есть тот момент, что он меня приютил в мои 24 года, хоть и понятно, что в этой квартире сам не живёт, а только пользуется, как для работы. И, получается, что, обрушивать на них свой гнев - это как будто кусать руку, которая кормит, я правильно понимаю?

Мне просто кажется, что я тихонько начинаю вести к тому, что производить-то надо не сепарацию, а как-то в ином направлении двигаться... Съехать, самому себя обеспечивать... Хотя обеспечиваю я себя сам. Я только живу с ним.

Странно это всё...

За матерь простите - я правда никогда такого слова не слышал. А им, оказывается, и фильмы называли. И насчёт того, что я высказал мысль по поводу порядка смещённого в таблице - тоже простите. Мне кажется, это могло Вас задеть чем-то :(

А я-то тёмный просто, невежда, только и всего. Не думаю, что это могло Вас обидеть, но вдруг чем задело. Простите, пожалуйста, я не разумел под этим как-то Вас задеть.

Мне нравится идея попробовать составить такую табличку. Обязательно попробую и, если получится что дельное, Вам покажу.

Спасибо.

Мне просто кажется, что я тихонько начинаю вести к тому, что производить-то надо не сепарацию, а как-то в ином направлении двигаться... Съехать, самому себя обеспечивать... Хотя обеспечиваю я себя сам. Я только живу с ним.

Сепарация может быть и психологической и физической - уехать, жить самостоятельно. Конечно, это вообще идеально для взрослой жизни - жить отдельно. Но если с отцом удается договориться и он в целом не оказывает сильного влияния - то здесь особо нет каких-то отягощающих факторов. Тем более, что для жизни одному нужны деньги и лучше, пока есть такая возможность, запланировать как их можно постепенно заработать в таком случае.

Я составляю таблицу, и мне есть что вспомнить по ситуациям, я помню те мысли, которые сопровождали происходящее, но не могу дальше второй колонки уйти :) Сложно определить значение мыслей ввиду того, что: в Вашем примере объект выделяет мысли, касающийеся него, и их значение, соответственно, именно относящееся к нему. Если я пришлю сейчас Вам свою наработку, Вы поймёте, о чём я, нагляднее :)

Но суть в чём: я в эти моменты думал не о себе. Или, может, случай не тот... Ладно, я ещё посижу, погадаю, где мне кто насолил, а пока вот. Картинкой нормально? Не думаю, что есть смысл слать Вам в экселе, в котором я это всё и пилю :)

И, знаете, я вот сейчас думаю: я обратился к Вам по поводу того, что я в тупике. И, когда началось разбирательство, почему тупик, что за тупик, я почему-то начал рассказывать свою историю. Понятно, чтобы понять, что делать дальше, надо понять, что есть сейчас и откуда это появилось. Но почему я так циклюсь именно на родне, на матери особенно? Нет, почему именно на матери - понятно, но почему я не могу просто взять и строить жизнь дальше?

Странно, но я не ощущаю, будто человек стоит на моём пути к достижении чего-то.

Другой вопрос - думая обо всём этом, я понимаю, что тупик-то никуда не девается от таких мыслей. Т. Е. Я вроде ото всех обособился, живу своей жизнью, остальные - своей, мы не пересекаемся нигде, но почему я не могу сдвинуться с места? Точнее - почему не хочу?

Мне, конечно, кажется, что я начинаю наш разговор заново, и Вам сейчас ничего не останется, кроме как повторить слова про то, что психологической сепарации не произошло, пускай я вроде и ушёл от их прямого влияния. И, наверное, Вы будете правы. Просто я не понимаю: как можно своим влиянием загнать меня в тупик, даже не присутствуя в моей жизни? Вроде такой простой момент: вот она, свобода, живи, как хочется. А мне не хочется. Вообще. Вроде как считается, что, когда собственное дитя говорит матери, что не хочет жить, это разбивает матери сердце. Но я сказал, и она вон она, живёт дальше, ни в чём себе не отказывает. Хотя, учитывая, что мы не связываемся уже долгое время, я даже не знаю, где она и что она. Мне просто интересно: как же так получилось.

Может, Вы уже ответили на все эти вопросы, а я недостаточно внимательно вчитываюсь в Ваши сообщения?

Ох, должно быть, и стальные же у Вас нервы, раз Вы со мной работаете уже который день без отдыха :)

Я не смеюсь, мне просто кажется, что со мной тяжело. Я и не думаю, что к психологам приходят лёгкие случаи, но, тем не менее, очень трудно переношу, когда со мной кому-то тяжело. Очень не люблю доставлять дискомфорт.

Но если с отцом удается договориться и он в целом не оказывает сильного влияния - то здесь особо нет каких-то отягощающих факторов.

Странно, но он за всю жизнь вроде как никоим образом не повлиял на меня напрямую, там, назидания, разговоры, поступки. Но как же я стал так сильно на него похож местами? Я не думаю, что у Вас найдётся ответ, учитывая, что ни о схожести, ни обо мне, ни о нём Вам, к моему сожалению и Вашему счастью :) неизвестно. Но вопрос в другом: он на меня не влияет, он меня только бесит. Бесит тем, что живёт, как на убой, без задней мысли о чём-либо. Как кажется со стороны. Думаю, внутри него вращаются шестерёнки, но, тем не менее, эффекта никакого. Я вот к чему: почему меня это бесит? Я на днях прочитал на Подслушано - во Вконтакте группа такая, не обессудьте, что вообще вставляю это в наш диалог, просто хочу донести мысль. - историю про двух сестёр, которые вечно вздорили, а по прошествии некоторых лет, после всех этих ссор, одна из них в пылу такой же ссоры вдруг выпалила, что всю жизнь завидовала другой и тому, как к ней липли мужчины. А другая тут же выдала, что, наоборот, сама ей завидовала всегда, такая красивая и фигура отличная. И с этого момента мне почему-то в голову начала приходить мысль: вдруг я просто завидую тем, кто меня бесит? И, если честно, до сих пор не могу найти ответа. Ведь, если меня так бесит то, какую жизнь живёт отец, почему сам живу во многих местах идентично? Хотя, конечно, внутри я понимаю - мы абсолютно различные люди. Но двигаемся примерно в одном направлении, и будущее у нас плюс-минус одинаковое, если я вот с Вами не начну работать. Может, я тоже хотел бы просто жить без задней мысли о будущем, жить бездумно? Обычно я чувствовал что-то подобное, бездумность и уверенность в своём завтрашнем дне, когда был, можно сказать, счастлив. Когда внутри меня было что-то, как будто вектор направления. Я знал, куда и зачем иду. А, может, мне просто кажется, и не было никогда у меня такого чувства... Наверное, это, скорее, желаемое, и, я думаю, что, конечно, такие чувства меня одолевали, но они были крайне скоротечны. Основное же время я не знаю, куда и, уж тем более, зачем иду.

Всё хорошо, Руслан. Мне просто нужно удалиться немного на день и я смогу ответить ещё вечером. Ваши вопросы нормальные и ничего нет лишнего в них, наоборот хорошо что появляется интерес во всём разобраться. В детстве у человека происходит выстраивание нервной системы. В мозгу растут и соединяются между собой нейроны по ассоциативному признакам. Вырабатывается рефлексы. В 13 лет происходит что-то наподобие затвердевание этого каркаса. Рефлексы вырабатываются у человека по схеме Стимул-реакция. То есть воспитание - это выработка определённые реакции желаемой родителями. Для этого они используют какие-то стимулы - воздействие на вас. И получается Рефлекс-то есть ваша привычное поведение, которое потом просто становится привычкой и оно не требует осознавания. И происходит что-то наподобие обучения вот этого слоника, о котором я рассказывала, то есть он уже не думает о том что у него есть возможность вести себя иначе. Упражнение которое я вам отправила, направлено на то, чтобы раскрыть связь между стимулом и реакцией и результатом в настоящее время.

Так что, думаю, надо что-то делать, учитывая, что, как Вы сказали, никто не возьмёт такую ношу, чтобы заменить мне мать, пора уже с этим смириться... :)

Не то чтобы я так сильно надеялся и ставил на это, просто, когда есть человек, который говорит тебе, что это нереально и ещё и при этом (!!! ) говорит, что есть выход из этой ситуации, очень хочется перестать надеяться на эту несбыточность и начать верить в реальность чего-то осуществимого. Но, пока это только слова...

Хорошо, я тогда буду заниматься таблицей и вообще осмысливать всё это дело, если получится. Спасибо Вам :)

А ещё, знаете, в определённый момент, по-моему, вчера, я начал представлять: вот мы сейчас с Вами общаемся каждый день, а что, если я, например, возьму и не буду отвечать с недельку?

Меня прямо подрывает взять и сделать эту гадость: если это Вас не оскорбит, то, как минимум, введёт в состояние недоумения. И меня беспокоит эта навязчивая мысль: взять и поступить безответственно, я ведь никогда так не делал! Взять и сделать то, за что будет стыдно, как будто это - символ новой жизни. Делать то, чего не делал никогда. Сначала первый раз в жизни пообщаться с психологом, а потом первый раз в жизни слиться от психолога :) Глупость.

Вы не смущайтесь, я не собираюсь этого делать (хотя очень хочется, просто, без причины взять и снова всё сломать, снова поступить, как истинный недоброжелатель по отношению к своей жизни, прямо прожигатель жизни, Господи :).

Я всё это, знаете, к чему: подобное состояние преследует меня повсюду, где хоть мало-мальски я начинаю что-то делать. Я начинаю чувствовать себя хорошо, забываюсь, будь то общение с противоположным полом или ещё какое-нибудь приятное мероприятие - и в какой-то момент обязательно закрадётся мысль, что нужно всё испортить. Иначе я сломаю систему - такая шутка звучит у меня в голове. Я понимаю, что это, скорее, установка - что я опять всё испорчу, я плохой и всё в этом роде, и что можно просто говорить себе, что я ничего не испорчу и всё будет хорошо. Но голос внутри тогда говорит: а зачем тебе хорошо?

Мне непонятно, как жить и не думать о том, что всё когда-нибудь кончится.

Иногда мне кажется, что из-за того, что я никогда не видел и не встречался с человеческой смертью, я не могу понять эту жизнь.

Сегодня, кстати, буквально несколько часов назад, иду по улице, только перешёл перекрёсток возле моего дома, уже прилично отошёл и слышу обычный гудок машины и затем жуткий удар. Я обернулся и увидел, как одна машина врезалась в другую, серьёзные повреждения, я увидел всё с того момента, как, после удара вторую машину, в которую врезались, отнесло и она вроде как в столб въехала. И я даже не знаю, как объяснить всё то, что я почувствовал. У меня в голове была мысль, что я столкнулся наяву с тем, что видел только там в кинолентах. Я просто думал: когда это всё видишь на экране, ничего одушевлённого, столько раз уже видел, что вообще значения не придаёшь каким-то там авариям. А тут стоило раз увидеть, и даже не то что увидеть - у меня звук этого удара стоял в голове ещё несколько минут - и меня немного перевернуло. Там рядом остановилась другая машина, вышел мужчина и стал подходить к тем, что попали в аварию и проверять, в порядке ли они. Тут мне и вовсе стало не по себе, представив, что там сейчас может произойти с теми, кто был внутри ударившихся машин. В общем и целом, трагедия, к которой очень привыкли видеть с экранов, взбудоражила не на шутку меня при виде наяву. Не знаю, к чему я это рассказал, наверное, только для того, чтобы пояснить вышесказанное.

Упражнение выходит в правильном ключе. Просто нужно подумать как эти мысли связываются с вами. То есть как вы начинаете себя чувствовать в связи с этим. Например я не нужный или я не способный Я не знаю что с этим делать я в растерянности. Меня никогда не слушают я не могу быть услышанным, а дальше я уже попробую это как-то помочь сформировать

Я догадывалась, что такое может произойти, потому что что вы уже сами сказали, что для вас это поведение закономерно. Просто знаете, что изменения требуют времени, и только вам решать нужно ли вам что-то сейчас в жизни. Пока я есть на этом сайте я постепенно отвечаю на сообщения, Но конечно бывает такое, что человек просто выходит. И в этом случае ему нужна самому подумать, нужны ли ему ещё какие-то изменения или помощь

Так а что вас подрывает это сделать, Это мысль о том что это гадость Или интерес, что будет? Моя реакция?

Просто я не понимаю: как можно своим влиянием загнать меня в тупик, даже не присутствуя в моей жизни? Вроде такой простой момент: вот она, свобода, живи, как хочется. А мне не хочется.

Загнать в тупик можно воспитанием, привив какие-то привычки. В детстве они закрепляются больше всего, потому что мозг растет наиболее интенсивно.

Вообще. Вроде как считается, что, когда собственное дитя говорит матери, что не хочет жить, это разбивает матери сердце. Но я сказал, и она вон она, живёт дальше, ни в чём себе не отказывает. Хотя, учитывая, что мы не связываемся уже долгое время, я даже не знаю, где она и что она. Мне просто интересно: как же так получилось.

Просто пока у вас идет переосмысление всего. У вас по отношению к другим людям чуткая и поддерживающая позиция и вы склонны несмотря ни на что относится так и к родителям - понять их. Возможно дождаться момента, когда они что-то поймут. Анализировать в надежде найти какое-то понимание. Но это не совсем верно. Так нужно и можно относится к людям своего же уровня личности. Если человек не умеет контролировать свои эмоции, не умеет выдерживать себя в стрессе, срывается на ребенка - это значит, что уровень его личности достаточно низкоорганизован и ему надо целенаправленно показывать, что то, что он делает - неверно, то есть нужно не прогибаться под это поведение, а прививать ему корректное поведение через критику и соответствующую ответную реакцию.