Тупик. Я просто застрял. Нет ничего позитивного

И что следовало тогда, со стороны близких?

Неприятие. Разочарование. Как говорит мать, "я уже ничего от тебя не жду". Наверное, это и хорошо - таким образом я обозначил, что иду по своей дороге, а не по той, куда меня вели. Но и это же значит, что теперь нам не по пути, наверное.

Ох, как я вас понимаю! К счастью или сожалению, вы точно не один в этом. Что она говорила вам в такие моменты?

Да не особо было важно, что говорить, главное было давить. Обычно просто провоцировала высказать ей что-то неприятное, знаете, как будто дать ей повод сорваться по-настоящему. Провоцировала критиковать, чего я не делал. Был как-то раз - она, как всегда, к чему-то пыталась склонить разговор, не кричала тогда, правда, не давила особо, но разговор был, как всегда, неприятный - просто что-то из меня выдавливала навроде "неужели мы такие изверги и ты так нас ненавидишь? ", а я просто начал навзрыд хлюпать, еле сдерживался. Это когда открываешь рот, чтобы уже начать рыдать навзрыд и кричать, но всеми силами сдерживаешься и выходит, что плачешь, а звука нет - сдавливаешь себя. Не то чтобы я тут сейчас пытаюсь показать, что я, боже мой, такая тонкая и чувствующая натура. Просто, знаете, мне, сказать по правде, нравятся такие моменты - они дают мне понять, что я могу хоть что-то чувствовать. Обычно боль для меня - единственная возможность хоть что-то почувствовать настоящее. Я не думаю, что в этом есть что-то ненормальное.

В армии часто бывали такие моменты - когда я доходил до истерии, я прятался ото всех и беззвучно рыдал. Иногда давал себе пощёчины, чтобы вызвать этот выплеск, выход эмоций - чтобы стало легче :) Я не думаю, что всё это плохо, скорее, хорошо, что я давал выход всему этому, чем всё-таки держал в себе. Хотя та же мать раньше в такие моменты говорила - не держи в себе, выпусти. Ага, выпустишь тебе всё. Я не думаю, что кто-то останется со мной в каких-либо отношениях, если я им всё выскажу. Последнее время я, когда прихожу с работы, валяюсь, не могу уснуть - сами собой в голове начинают роиться мысли о том, что я хочу сказать своим родственникам. Иногда мне кажется, что я очень сильно хочу высказать им всё-всё, что только смогу высказать, и потом просто успокоюсь. Знаете, облегчу душу. Как будто поставлю галочку перед этим пунктом в графе "выполнено". Каким-то образом я это соотношу с тем, о чём сказал здесь:

Представляю, как избавлюсь от их влияния, когда они... Скончаются.

Итак, далее:

Да, такое часто встречается. На самом деле психологическое взросление человека приходится где-то на 30-й год жизни, а до этого человек еще себя узнает) В общем, нам приходится выбирать профессию слишком рано и не осознанно. Но это не критично и не страшно

Но ведь можно же сделать так, чтобы человек взрослел раньше - готовить его к этому, всеми силами делать так, чтобы человек чувствовал себя в окружающем мире как можно комфортнее, или умел строить свою жизнь таким образом, чтобы комфорт был достижим и удовлетворял... Когда я представляю себя отцом, я так и чувствую, что воспитал бы ребёнка, который готов к жизни. Кажется, будь у меня такая возможность - быть отцом или даже просто там человеком, который готов помочь в трудной ситуации - я бы уделял как раз то количество внимания ему, которого мне так и не хватило. Но правда в том, что ничего не выйдет, и я уже достаточно давно для себя это решил. У меня уже 2 года нет отношений и ни с кем я их не завязываю и не ищу, я нисколько уже не парюсь и абсолютно уверен, что никаких детей у меня не будет, я даже готов вазектомию сделать, но, мне кажется, в потенциальных отношениях это может сыграть злую шутку - знаете, когда твой мужчина может делать детей, но не собирается, это всё-таки приятнее, чем когда он уже не может. Тут уже особо не важно, собирается он или нет :) Меня почему-то такая мысль в данном вопросе преследует, хотя да, чувствуется, что я лукавлю и так, исподтишка оставляю себе шанс быть отцом :) В общем, не вижу смысла не оставлять себе шансов. Но это так, отступление и, если честно, не знаю, зачем Вам это рассказываю. Я просто пытаюсь поддерживать таким образом статус абсолютного доверия, передавая здесь абсолютно всё, что меня беспокоит и волнует. Уж извините, что так много лирики...

Так вот, почему ничего не выйдет и зачем я так себя, о боже, обрёк: каждые отношения я пытался разрушить. Знаете, прямо по схеме: я влюблял в себя девушку, давал ей надежду, что она и правда любима (я делал это неосознанно, это сейчас я всё это выуживаю из прошлого, а тогда меня это не волновало), а потом, когда она уже была прямо вот моя - начинал рушить. Потихоньку, молча. Знаете, как будто охладевал. Выглядит это так, как будто я хотел сделать максимально больно, добравшись до самого сердца и потом чудовищно его уничтожив.

Мораль: я очень деструктивный. И единственное, чего я хочу - рушить. Я всю жизнь что-то строю лишь затем, чтобы получить удовольствие, разрушая.

Да, а почему? Потому что оправдывать неприятные моменты, которые произошли в вашу сторону - это значит попытаться их замазать, или как на кровоточащую рану наклеить пластырь. Понимаете? То есть рана все равно будет кровоточить. Оправдание - кажется, приятная вещь, но это не выход.

Вы можете пытаться затолкнуть это внутрь себя или вот так замазать - и получится, все, что было с вами неприятного направляется на вас самих и отравляет вас изнутри.

И что же тогда делать, отдать им всё то, что в меня вложили, той же монетой? Отравить их в ответ? Я не смогу, несмотря на то, что я хочу им всё высказать, я также хотел бы им высказать и то, что не считаю их виновными в том, что со мной делали: на каждый поступок у человека всегда есть причины, и я считаю, что их можно оправдать. Всё происходило не от хорошей жизни, всегда можно найти причины, повлиявшие на все поступки, содеянные человеком. Иногда мне кажется, что мне впору стать адвокатом и оправдывать тех, кого, казалось бы, невозможно оправдать и ком не увидеть человека. Но, по правде сказать, не по этой причине мне хотелось адвокатуры - мне просто нравится быть до самой последней капли компетентным и находчивым, а адвокат - это наглядный пример такого действа, когда ты до каждой ниточки знаешь всё законодательство. Да, иногда я в такие места забредаю в своих мечтах, представляю, но правда сулит только труд над своей мечтой, а у меня нет никакого стимула что-то строить - повторюсь, есть только стимул рушить. Единственное удовольствие.

Это так ужасно... Крайне сочувствую вам. !

Ужасно то, что этот человек чувствует это желание, что у него есть потребность давить. Я не считаю, что мне не повезло: ведь вокруг очень много насилия в семьях, как психологического, так и уже физического. И подчас даже не сама физическая подоплёка вопроса зачастую доставляет травмы, сколько всё то внутреннее, что её сопровождает. Так что, я не думаю, что стоит сочувствовать в мой адрес. Поймите меня правильно, Ваши слова меня вроде и должны бы греть, но я в такие моменты думаю только о тех, кому не повезло. Ведь, если задуматься, матери в такие моменты тяжелее, чем мне - представляете, сколько в ней сидит этой злобы и как тяжело ей с нею справляться, раз она себе позволяет такое? Другой вопрос, что, когда у тебя лицо горит от пощёчины, такие мысли ни за что не придут на ум. В общем и целом, да, ситуация так себе. Но, я считаю, главное, что здесь происходит - не продолжать это. Иногда я в шутку пытаюсь в своей голове проигрывать ситуацию, где меня моя родня спрашивает: ну когда же мы увидим внуков? А я отвечаю, что я прерву наш род :) Ну, а правда, зачем плодить ещё больше никудышных людей. Если честно, я бы с великим удовольствием взял бы к себе, может, даже и не одного ребёнка-сироту. Это же невероятное счастье - менять жизнь других людей к лучшему. Вот только вряд ли я такое вывезу, да и мне бы сначала себя вытащить, а уж потом пытаться других. Это будет неправильно с моей стороны - пытаться помочь другому, когда нужно помочь себе. Мне кажется, именно это и пыталась сделать в своё время моя мать. Теперь она пытается помочь себе, я - себе. Так мы вышли из этой ситуации.

Вам психика в целом правильно подсказывает, но только не совсем в том направлении, как бы это смешно не звучало :) А вы уже изучали как-то эту тему, взаимоотношений в семье? Просто сейчас много книг например в свободном доступе, хотелось узнать что уже проходили или подсказывали другие люди в общении?

Нет, не интересовался этим настолько. Мне кажется, не настолько я этим озабочен. Странно говорить это, ведь, получается, что весь диалог сейчас подрывается этим :) Но, тем не менее, просто лично мне не хватает мотивации пытаться строить эти взаимоотношения. Честно - я не раз встречал людей, которые просто брали и обрывали связи. Ведь, если задуматься, биологическое родство никоим образом не обязывает душевному родству, сколько фильмов об этом, сколько историй про всякие брошенные и расколотые семьи. Мне кажется, это абсолютно обычно - прекратить общение. Другой вопрос - я же Вам всё это рассказываю, меня всё это беспокоит, я как ветеран после войны - всё никак не могу отойти от произошедшего, ощущаю последствия :) утрирую, конечно. Просто то, что пути разошлись, ведь не является проблемой, проблема - я не могу, как Вы уже, как мне кажется, правильно заметили, я не могу обособиться от них внутри себя, также, как в реальности. Эта связь сильнее, и мне не хочется оставаться с этой планетой один на один. Мне нужна семья. Я хочу быть частью чьего-то коллектива, я не хочу идти по жизни один. Мне некуда идти одному, я хочу что-то строить вместе. Но, конечно же, это всё розовые мечты, реальность такова, что со мной катастрофически сложно строить быт и жизнь.

Это она о себе такое говорила :)? Думаю, психологу понадобились бы стальные нервы :) Но это, шутка, конечно! Надеюсь вы понимаете

Насколько я понимаю, она и так практиковала взаимодействия с психологом, которая ей посоветовала для достижения своих целей их материализовать - составлять списки, насколько я помню. В общем, обычный амбициозный человек, который просто хочет устроить свою жизнь. И, нет, она хотела, чтобы психолога посетил я - что я, собственно, сейчас и делаю. Чтобы я выговорился и был при этом услышан. Ей просто трудно со мной, и, мне кажется, это нормально - мы разные люди, я вообще в отца пошёл, и, учитывая её обиды на него, поневоле она проецирует их и на меня, независимо от себя. Нас с отцом всю мою юность путали, меня называли его именем, настолько мы внешне бывали похожи. Мне и сейчас порой это говорят. Так что это неудивительно, что она так относится ко мне.

И я не думаю, что она была трудным случаем для психолога, другой вопрос - она же не с проблемой отношений с сыном к нему ходила, думаю я. Этот вопрос она предоставила армии, Вам, кому угодно. И, если уж на то пошло, мне жаль, что Ваша шутка - всё-таки правда, учитывая, что человек тоже не простой. Жаль, что её жизнь сложилась таким образом, но, знаете, есть два момента. Первый - никто не заставлял её заводить отношения с моим отцом, от которого она забеременела и в итоге вышла за него замуж, именно в таком порядке. Т. Е. Брак, насколько я могу понять, весьма опосредованный - хотя мне все говорят, что любили они друг друга, что всё по любви... Только я-то знаю, что эти люди и любить-то не умеют. А уж то, что происходило эти 20 лет, чем-то подобным назвать вовсе странно. Но, повторюсь: там обстоятельства играли против них, мать отца очень сильно влияла на происходящее негативным образом. В общем, это было крайнее столкновение интересов. И у всей этой ситуации есть истоки, причины, винить кого-то одного и считать, что он - причина произошедшего, нелогично, как мне кажется. Ну да я думаю, Вам сложновато, не имея никаких данных, всё это воспринимать, и, тем не менее, я просто хотел подчеркнуть, что всех их можно оправдать. Наверное, это как в суде - не могу дать показания против родственников :) Наверное, это правильно, в этом и смысла особого нет. Мне кажется, я отпустил всю вину со всех, кого обвинял, но мне теперь очень тяжело жить дальше со всем тем, что осталось, когда я избавился от нужды искать виноватых. Потому, что, как минимум, не осталось ни единого повода жить - наверное, я жив лишь потому, что умирать тупо страшно и вроде как больно, и, думаю, чувство надежды, которая во мне ну вообще никак не умирает. Хотя по Стивену Кингу надежда - самое деструктивное чувство, не позволяет начать действовать. И, если честно, иногда я очень остро это чувствую, где-то даже цитату помню по этому поводу - когда жизнь ставит тебя прямо перед дулом пистолета, именно надежда не позволяет думать здраво и логически, она всё шепчет на ухо, что авось обойдётся :) Не думаю, что такая цитата существует, но откуда-то я что-то подобное помню...

Извините, что говорю очень много не по делу, но, ведь тут, как бы так сказать, и дело-то само - непонятно, что есть на самом деле такое. Не то чтобы мы тут ни о чём болтаем, просто... Я вчера задумался и решил, что я весьма, так сказать, говорлив, разговорчив не на шутку.

Но люди ведь никогда не говорят о том, что им неважно, верно? А, если и говорят, у них есть на то причины, но, я думаю, тут явно не про это случай. Я говорю Вам только то, что чувствую нужным сказать, так что уж извините, если тут по объёму текста явный перебор :(

А с кем вам нравилось общаться?

С теми, кто мог понять. Или хотя бы услышать.

Да, думаю, в основном - с теми, кто слушал.

Да, а почему? Потому что оправдывать неприятные моменты, которые произошли в вашу сторону - это значит попытаться их замазать, или как на кровоточащую рану наклеить пластырь. Понимаете? То есть рана все равно будет кровоточить. Оправдание - кажется, приятная вещь, но это не выход.

Я думаю, Вы поняли, что я немного опростоволосился и просто не поместил это в цитату.

Жаль, что её жизнь сложилась таким образом, но, знаете, есть два момента. Первый

Кажется, я так и не перешёл ко второму и, если честно, забыл, каков он был вовсе :(Извиняюсь.

Это когда открываешь рот, чтобы уже начать рыдать навзрыд и кричать, но всеми силами сдерживаешься и выходит, что плачешь, а звука нет - сдавливаешь себя.

Это могло стать для вас со временем привычкой. Если сдерживаться таким образом - эмоции буду направляться вовнутрь и разрушать вас. Потому что всем эмоциям нужен выход в виде каких-то физиологических действий, так устроена психика - это называется психомоторика. Понимаете, к чему я это говорю?

Иногда мне кажется, что я очень сильно хочу высказать им всё-всё, что только смогу высказать, и потом просто успокоюсь. Знаете, облегчу душу. Как будто поставлю галочку перед этим пунктом в графе "выполнено".

Это очень верно, а вы уже пробовали что-то сделать из этого? Я просто хочу это понять и уже напишу, что хорошо было бы сделать.

Но ведь можно же сделать так, чтобы человек взрослел раньше - готовить его к этому, всеми силами делать так, чтобы человек чувствовал себя в окружающем мире как можно комфортнее, или умел строить свою жизнь таким образом, чтобы комфорт был достижим и удовлетворял...

Можно, абсолютно верно. Только не все люди готовы к родительству и тому, чтобы дать это своему ребенку. И обучения минимально у нас никого нет, к сожалению. Поэтому, если в этом был недостаток в детстве - уже придется "донаращивать" свою личность самостоятельно. Но и в том, что было - тоже есть свои плюсы.

У меня уже 2 года нет отношений и ни с кем я их не завязываю и не ищу, я нисколько уже не парюсь и абсолютно уверен, что никаких детей у меня не будет, я даже готов вазектомию сделать, но, мне кажется, в потенциальных отношениях это может сыграть злую шутку - знаете, когда твой мужчина может делать детей, но не собирается, это всё-таки приятнее, чем когда он уже не может

Просто что-то может смениться со временем, поэтому оставлять себе какую-то возможность - достаточно логично. Вы же взяли и уехали однажды в Питер? И тут нет гарантий, вдруг что-то изменится. Но даже такое желание - не иметь детей, в принципе не страшное, если вы его заранее обговариваете с кем-то.

Я всю жизнь что-то строю лишь затем, чтобы получить удовольствие, разрушая.

А что вы получаете, поступая таким образом? Какие эмоции и чувства вас одолевают в этот момент? Почему это приятно?

Ведь, если задуматься, матери в такие моменты тяжелее, чем мне - представляете, сколько в ней сидит этой злобы и как тяжело ей с нею справляться, раз она себе позволяет такое?

Да, конечно маме может быть тяжело. Но она- взрослый человек. Когда человек взрослый - он уже хозяин своей судьбы в полной мере. Как вы думаете, почему она несмотря на свой возраст выбрала такие отношения и такой стиль воспитания вас? Ведь в какой-то момент могло быть по другому. Но выбор делает каждый человек сам.

И, если уж на то пошло, мне жаль, что Ваша шутка - всё-таки правда, учитывая, что человек тоже не простой.

Извините, за шутку, мне просто хотелось вам поднять немного настроение в меру возможности

На кого вы выучились? Может я упустила какой-то момент, но вроде профессию вы не назвали. Юридический факультет?

А что вы получаете, поступая таким образом? Какие эмоции и чувства вас одолевают в этот момент? Почему это приятно?

Опустошение. Каждый раз я прохожу через это: дав волю гневу, я не получаю абсолютно ничего, кроме горького осадка. Но, не сделав этого - жалею и желаю сделать. Немного походит на замкнутый круг, но, тем не менее, втайне я мечтаю научиться драться - никогда в жизни не практиковал, как в тренировочном смысле, так и в жизненном. Заметил за собой, что иногда, когда вижу видеоматериалы, кино, где показываются очень реалистичные или просто прямо смачные избиения - испытываю, даже не знаю, возбуждением сложно назвать, я не садист, но иногда очень безотчётное желание именно избивать. Редкое, но меткое...

Это могло стать для вас со временем привычкой. Если сдерживаться таким образом - эмоции буду направляться вовнутрь и разрушать вас. Потому что всем эмоциям нужен выход в виде каких-то физиологических действий, так устроена психика - это называется психомоторика. Понимаете, к чему я это говорю?

Понимаю, к чему, но не понимаю, к чему именно.

Мне кажется, именно в такие моменты мне и хочется уничтожать, крушить всё вокруг и всех - в те моменты, связанные с подобными истериками. А то подумаете, что я в приступах непонимания Вас тут бушуюсь :) Вот.

Хотя, конечно, я повторюсь, осадок всегда после любых проявлений деструктивных - пустой и горький, никакого удовольствия.

Это очень верно, а вы уже пробовали что-то сделать из этого? Я просто хочу это понять и уже напишу, что хорошо было бы сделать.

Матери высказал достаточно много, а больше никому вроде. Да и, по общему счёту, некому так уж особо - основное влияние оказывалось с её стороны. Так что, можно сказать, что, отнюдь не до конца, но дело в обороте. Я не знаю и не уверен, будет ли вовсе тот момент, когда я останусь высказанным и нужен ли он. Мне бы каким-нибудь образом найти своего человека... Учитывая то, каков я сам :) Плавно проблема перетекла из апатии и депрессии к личным. Да и это в моём случае логично, когда мне есть кому всё рассказать, что на душе, у меня и проблем становится значительно меньше, и жизнь обретает другие черты, более близкие к нейтральным хотя бы, а не такие чёрные, как обычно.

Можно, абсолютно верно. Только не все люди готовы к родительству и тому, чтобы дать это своему ребенку. И обучения минимально у нас никого нет, к сожалению. Поэтому, если в этом был недостаток в детстве - уже придется "донаращивать" свою личность самостоятельно. Но и в том, что было - тоже есть свои плюсы.

Да, одно время у меня в голове так и роилась мысль о том, что, как же прекрасно было бы ввести экзамен на родительство, курсы, лекции и проч. Мне кажется, в этом плане общество уже двигается, хотя я не знаю конкретных моментов и фактов, но эта теория отнюдь не моя собственная, я это где-то вычитал, да и, думаю, это весьма расхожее мнение в более-менее развивающихся кругах.

Просто что-то может смениться со временем, поэтому оставлять себе какую-то возможность - достаточно логично. Вы же взяли и уехали однажды в Питер? И тут нет гарантий, вдруг что-то изменится. Но даже такое желание - не иметь детей, в принципе не страшное, если вы его заранее обговариваете с кем-то.

Про лишение себя детородства да, я просто к слову сказал, мысль такая давно была :) Когда, собственно, и познакомился со словом "вазектомия". Это пустяк, в этом шаге явно маловато мотива :)

Да, конечно маме может быть тяжело. Но она- взрослый человек. Когда человек взрослый - он уже хозяин своей судьбы в полной мере. Как вы думаете, почему она несмотря на свой возраст выбрала такие отношения и такой стиль воспитания вас? Ведь в какой-то момент могло быть по другому. Но выбор делает каждый человек сам.

Стиль воспитания - так воспитывали её. И вообще, я иногда думаю, что она - не самый смелый, радикальный, готовый к изменениям человек. Как минимум, повторюсь, человек вырос в Союзе, ему было тогда весьма непривычно, для начала, расти в атмосфере очень чётко очерченного будущего, а впоследствии, после развала и уже в новых условиях, в калейдоскопе меняющейся страны. Не то чтобы это всё взаимодействовало так напрямую, но, знаете, для моей матери, к сожалению, мнение и авторитет окружающих крайне много значат. Она, в общем-то, как мне кажется, и росла этой пай-девочкой - чтобы во всём и везде никто не мог ничего с неё спросить, чтобы не к чему придраться.

По-другому могло бы стать, будь она более решительной. Но и здесь - она не самый сильный духом человек, особенно, учитывая, что на ней висели спиногрызы в виде меня и сестры, да и взрослый спиногрыз особо пользой не отличался, вечно расталкивать нужно, и то, знаете, не факт, что получится. Чистый медведь какой-то, попробуй растолкай. Мать отца давила так, что от всего этого просто опускались руки. Честно - может быть, наоборот, она крайне сильный духом человек, учитывая, что она аргументировала то, что развод был совершён так поздно - в мои 22 - тем, что она хотела для нас полной семьи. Чтобы не росли без отца, с отчимом или т.п.

Она в это верила. И сложно представить, как эта вера заставляла её терпеть всё, чего она натерпелась. Вот отсюда и срывы все эти. Но, тем не менее, я не знаю, с какой стороны подойти ко всей этой ситуации в общем, чтобы назвать её адекватной. Сложилось, как сложилось. Чем был опосредован её выбор? Вот, разве что, пожалуй, этим. Множество мелочей, из которых складывалось почти решение, но что было решающим, что перевесило чашу весов - я не знаю.

Как и, честно Вам скажу, я не знаю, зачем она сошлась с мужчиной, с которым впоследствии было невозможно жить. Я каждый раз их спрашивал и каждый раз не получал ничего в ответ - как так получилось, что они сошлись? Наверное, по юношеской глупости. Наверное, это даже жизненно.

В общем, если честно, я не знаю, за какой момент в моём прошлом можно ухватиться, чтобы начать разрабатывать план по спасению моей жизни :) Я и так только тем и занимаюсь, что, как в фильмах, сижу перед проектором в одиночестве и пересматриваю киноленты своего прошлого. Переигрываю, думаю, ищу хоть что-то радостное.

В основном я вспоминаю прошлых девушек, отношения. Когда я пытался навязать каждой заменить мне мать. Я давно заметил: я выбирал зачастую очень похожих на мать, и, наверное, порой даже дорисовывал их поступки, осмыслял их ближе к тому, чтобы сказать: "ты как моя мать". Им это не нравилось, то, что я сравниваю их так, они не находили сходства, поэтому мне сейчас и кажется, что я просто додумывал, хотя правда была несколько иной. Искажал.

Поэтому мне так трудно думать о том, чтобы найти себе спутника жизни: мне нужно слишком много, это непосильный груз. Я как будто хочу новое детство, новую жизнь, чтобы мой человек принимал меня, а я по-детски ошибался, делал порой больно своим легкомыслием, не думал о том, что могу делать больно, и вообще: для меня очень важен такой момент, чтобы меня принимали при любых обстоятельствах. Знаете, чтобы человек в любой ситуации был всегда за меня. А иначе я не понимаю смысла родства, если это - не тесный круг, в котором легко один пожертвует собой ради другого. Хотя, знаете, наверное, я тут уже начинаю что-то очень наглое рисовать. Но я так и говорил кому-то - мне хочется, чтобы меня окружала любовь, даже если это абсолютно неоправданно, абсолютно нелогично. Чуть ли не во вред любящему. Не то чтобы это доставляет мне удовольствие, просто... Для меня никто и никогда так не делал. По крайней мере, настолько, чтобы меня это задело - я ведь не знаю, чем жертвовали ради меня родственники, вдруг и правда бывали такие моменты. Я верю, что бывали, просто... Это были скорее случайности.

В основе поведения самопожертвования в нашей семье нет. Не то чтобы это такой важный показатель, просто... Иногда мне так хочется просто взять и всё раздарить. По-моему, в фильме "Семь жизней" персонаж Уилла Смита как раз эту идею передаёт - он, насколько я помню, пожертвовал своими органами ради жизни других.

Странно, но каждый раз, когда я думаю о таких вещах - об этом фильме, о различных других вещах, сводящихся к этому, поневоле слёзы наворачиваются. Они верят в тех, кому отдают себя. Я никогда не чувствовал, чтобы в меня кто-то верил. Никогда.

Ну, разве что в мелких моментах, которые могут согреть душу. Но в основном моменте - вере близких людей - никогда не был уличён. Не знаю, почему так. Извините, за шутку, мне просто хотелось вам поднять немного настроение в меру возможности

Ваша корректность не знает границ, но Вы же понимаете, что дело не в том, что Вы сказали это, а в том, что это - правда :) Странно, что психолог извиняется перед... Я даже не знаю, пациентом? :)

На кого вы выучились? Может я упустила какой-то момент, но вроде профессию вы не назвали. Юридический факультет?

Вы ничего не упустили, я не называл специальность. Нет, не юридический. Я даже не знаю, как меня назвать... Специальность называется "бизнес-информатика". Считается, что это кто-то вроде бизнес-аналитиков, но я так и не понял, в чём суть и куда должен привести подобный диплом. А мечтал я - да, с очень давних пор мечтал быть психологом, ибо очень хотел, чтобы такие, как я, проблемные, кого никто не слушает, были бы услышаны. Но потом, в университете, нам некоторое время преподавали психологию, и я увидел, что это немного не те люди, которые просто слушают, как Вы сейчас меня, пытаются разобраться и успокаивают. Это люди, которым нужно очень много, даже слишком, знать, различные пособия, методики и множество необходимых знаний. Т. Е. Мне просто сняли розовые очки, в которых я думал, что достаточно просто слушать людей :) Так что я просто бытовой самопсихолог, ведь до момента общения с Вами я так и думал, что я так и делаю. Очень много разговариваю сам с собой, обсуждаю с целым советом тараканов в собственной голове вопросы жизни и смерти :) И веду всякие дневники.

А идея адвокатуры пришла я даже не помню когда. Наверное, когда я видел в фильмах дерзких знатоков закона, которые могли вмиг остудить всяких грабителей и прочих грубиянов парочкой статей, которые им светят в том или ином случае. Вообще - в этом есть особый род удовольствия, ставить на место наглецов и хамов :) Ну да это в грёзах. В жизни я просто подрабатываю вежливым кассиром и доживаю свой остаток дней. И мне правда непонятно, как мне найти моего человека. Ведь существует же тот, с кем я смогу ужиться. Точно существует. Просто далеко не факт, что я его найду...

Но это точно вопрос не к психологу, скорее, к гадалке :) Так что, в принципе, мне достаточно того, что Вы меня слушаете, хотя, я даже не знаю, в чём моя проблема-то и с чем мне нужно помогать... Ну, да, наверное, именно с тем, что обозначено в заголовке. Тупик. Я понимаю, что нужно просто брать и что-то менять. Но, сказать честно, когда я думаю об этом, я представляю, что меня кто-то ведёт к этому. Иногда я думаю, что мне нужен учитель. Наставник. Человек, который уже проходил через что-то такое. Вот здесь, наверное, тупик и начинается. Я спотыкаюсь о необходимость нужного мне человека в моей жизни.

И об упаднические настроения.

По-другому могло бы стать, будь она более решительной. Но и здесь - она не самый сильный духом человек, особенно, учитывая, что на ней висели спиногрызы в виде меня и сестры, да и взрослый спиногрыз особо пользой не отличался, вечно расталкивать нужно, и то, знаете, не факт, что получится. Чистый медведь какой-то, попробуй растолкай. Мать отца давила так, что от всего этого просто опускались руки.

Поймите этот отрывок правильно.

1) Мать отца - это в смысле бабушка моя, а не моя мать на моего отца давила, нет. Это было, но смысл сказанного не в этом. Бабуля давила дай Бог, лезла во все щели, лишь бы счастье её сыночка было на первом плане в нашей семье.

2) Взрослый спиногрыз - это мой отец, уж извините, что не пояснил, хотя, думаю, Вы и сами всё поняли, я просто упреждаю возможные глупые ситуации

Извиняюсь

Странно, но каждый раз, когда я думаю о таких вещах - об этом фильме, о различных других вещах, сводящихся к этому, поневоле слёзы наворачиваются. Они верят в тех, кому отдают себя. Я никогда не чувствовал, чтобы в меня кто-то верил. Никогда. Ну, разве что в мелких моментах, которые могут согреть душу. Но в основном моменте - вере близких людей - никогда не был уличён. Не знаю, почему так. Извините, за шутку, мне просто хотелось вам поднять немного настроение в меру возможности

Блин, я опять накосячил с этими кавычками. Не замечаю иногда. Простите. В этом отрывке не было цитат, я случайно там накавычил. Извиняюсь...

Теперь понял. Там кусочек этих кавычек - Ваша цитата, а у меня, видимо, ещё абзац туда влез. Надеюсь, Вы разберётесь... Господи, один маленький косяк, а столько проблем и неразберих. Простите, пожалуйста.

Но потом, в университете, нам некоторое время преподавали психологию, и я увидел, что это немного не те люди, которые просто слушают, как Вы сейчас меня, пытаются разобраться и успокаивают. Это люди, которым нужно очень много, даже слишком, знать, различные пособия, методики и множество необходимых знаний.

Не подумайте, я не собирался в Вашей компетентности сомневаться и думать, будто те методы, которыми Вы со мной общаетесь, основываются на простых навыках внимательно слушать и заинтересованно отвечать, не обессудьте :)

Я говорю всё это потому, что очень важно понимать, что у человека есть в результате общения внутри семьи. А негативные эмоции - это эмоции не свойственные человеку в нормальном состоянии - это такие эмоции, как страх вина стыд тревога раздражение. Каждый человек может выражать себя в мире так, как он считает это лучшим для себя. Но в процессе воспитания наши родители дают нам оценки и образ того, какими они хотели бы, чтобы мы были и таким образом, одним из самых больших рычагов управления ребенком становится, во-первых, его зависимое положение от родителя, а второе - манипулирование его состоянием посредством того, что у него вызывается эмоции вины и стыда и страха. Это самое сильное манипуляторы по отношению к ребенку, потому что ребёнок, как я уже сказала ранее, находится в зависимом положении и очень сильно зависит от любви своего родителя и признания. Но внутри себя человек может чувствовать что то, что ему предлагает его родители - все вот эти закостенелые забетонированные представления того, что он должен по их мнению - не совпадают тому какой он есть на самом деле и чего он хочет. То есть посмотрите на эту взаимосвязь: У нас есть Явный факт того что родители поступательное особенно один из родителей вызывал у вас все вышеперечисленные эмоции для того чтобы сделать ваше поведение контролируемым.

И на данный момент у вас не произошла полностью сепарация от того в каком состоянии вы были. К То есть даже когда вы находитесь не рядом со своей мамой, у вас всё равно может быть такое состояние, когда вы не освобождены полностью от того влияния которому она вас учила. А это было очень последовательное и долгая тренировка. Когда человек долгое время испытывает вместо настоящих подлинных чувств которые он свободно мог бы выражать суррогаты в виде страха вины и стыда и он не находит выражение того что есть на самом деле внутреннего и поддержки этого состояния со стороны, всем детям это очень важно, вся негативная накопившаяся энергия Может направляться на вас. И один из способов помещения этой отравляющий энергии - это желание разрушать с одной стороны разрушать самого себя а с другой разрушать возможно какие-то объекты желания драться то есть таким образом психика подсказывает вам Что нужно сделать чтобы освободиться - то есть, высвободить ваше настоящее подлинное нутро, высвободить вашу агрессию инициативу, ваше противостоящее родителям желание жить так как вам хочется, а вашем случае это было возможно только через конфликт через противопоставление и противостояние. Но, поскольку Ваши родители явно не те люди которые могли бы адекватно относиться к вашим порывом и вашей подлинное личности, произошло то, что вы начали задерживать этот порыв, и, возможно что в вашей случае это было достаточно оправдано, потому что вы могли получить серьезные физический урон в противном случае.

По этому нам в первую очередь сейчас необходимо высвободить эти деструктивные разрушающие эмоции. И первый шаг к этому заключается в том чтобы действительно изнутри себя принять решение о сепарации от той семейной обстановке которая у вас было раньше. В этом есть несколько шагов. К процессам сепарации похож на процесс утраты другого человека потому что для того чтобы наши личность могла родиться нам нужно освободиться от влияния родительской личности. Это похоже на то как клетка образует другую клетку, то есть дочерняя клетка рано или поздно должна полностью отделиться и полностью возыметь свои собственные границы свою собственную целостность. Но для того чтобы этого достичь сначала нужно прожить возможно болезнненую стадию расставания с ним. К процессора расставания с другим человеком будь это любимый человек или просто мать есть несколько самых важных этапов. И на каждом из них можно задержаться. К удивительному, Но вам очень много подсказывает ваше Состояние сейчас. К я расскажу об этом постепенно немного позже. В разговоре Нет некоторых запятых потому что я набрала это сообщение с помощью голосового набора

У вас могут очень сильно измениться отношения в лучшую сторону, когда вы сможете освободиться от влияния прошлого. Сейчас вы можете даже не совсем осознавая стремиться завершить отношения с матерью через отношениия, похожие на материнские.

У психики есть такое свойство поддерживать то состояние, в котором она находится, потому что это помогает выживать. Если какая-то схема была рабочей для психики и её сохранения, то она будет стремиться её воспроизводить дальше по накатанной. Поэтому, Неудивительно что у вас происходит поиск матери, То есть вы хотите найти похожий объект чтобы он вам дал то что не дала мать. Но это исключительно ваши взаимоотношения внутри семьи, и посторонний человек не должен этому соответствовать, потому что он просто этого не сможет. Поэтому очень важно после процесса сепарации, которую я подскажу Как необходимо провести, ещё и осознать Какие потребности вы ищете в дальнейшем в отношениях, и уметь их донести до партнёра. В отношениях другой человек выходит из своей собственной семьи, и у него также могут быть различного рода проблемы и вашей задачей будет из этих двух миров сделать свой собственный Третий мир и в этом вам поможет только ваша способность разговаривать и доносить до других людей то, в чем вы нуждаетесь. А для того, чтобы точно и четко понять в чём вы нуждаетесь, нужно произвести собственный анализ, которые вы уже успешно начали проводить.

Предчувствую я, процесс будет не самым безболезненным :) Как минимум, сепарация.

Как только я начал понимать ход Ваших мыслей, у меня представилась картина, что мне придётся разрывать отношения, именно уже по-чёрному. Естественно, учитывая, что я вроде как будто бы иду к этому, я, может, и подумывал о таких вещах, может, и забредала в голову подобная мысль, но к реальности она имела отношения мало.

И, тем не менее, несмотря на то, что в первые секунды прочтения у меня возникло чувство неприятия и отторжения того, о чём Вы говорите и что я под этим разумею, хотя, возможно и даже скорее всего, я ещё даже не представляю, о чём Вы хотите поведать, тем не менее,

Мне очень интересно. Ввиду того, что я 24 года веду одну и ту же жизнь, которая, если честно, катится в тартарары, меня нисколько не смущает мысль взять и перевернуть её с ног на голову, учитывая, что есть возможность воспользоваться Вашими услугами, как проводника туда :) Или хотя бы ориентира.

В общем и целом, я в предвкушении, хотя это, наверное, странно. Но, честно сказать, катастрофически давно я ничего хорошего не предпринимал в своей жизни. Мне правда интересно. Пускай и речь идёт о не самых, я думаю, приятных изменениях, это же ломать привычный мирок, в котором я существую. Но, тем не менее, нет причин, по крайней мере, пока, которые бы мне могли в этом помешать. На данный момент я Вам доверяю. Так что жду продолжения, Ольга. Спасибо Вам.

А что вы представили, когда я об этом рассказала? Поскольку всё это влияние по сути сохраняется в неком виртуальном пространстве человека, то есть в его в нервной системе, то и достаточно на первом этапе работать с самим собой. Со своими эмоциями.

Процесс сепарации происходит через несколько этапов, каждый из которых очень важен и в каждом из которых можно застрять. Первый этап- это шок и отрицание. Отрицание оберегает человека от соприкосновения с неприятными эмоциями. Сюда входит, с одной стороны, полное отвержение того факта, что с вами обходились плохо, а с другой стороны - к этому относится желание оправдать родителей, простить их, или как-то попытаться их утешить.

Помните я говорила вам про то, что что это похоже на то, как если бы вы корректировали своё состояние с помощью наклеивания пластыря на кровоточащую рану. Родители - это конечно не какие-то тираны и какие они есть, такие они в будущем и будут, и отсепарироваться от них - это не значит, что вы полностью прекратить общение с ними или не сможете им больше помогать при желании.

Это в первую очередь переосмысление их влияние на вас и вообще их образ. , который сложился в вашем сознании. Финальный этап, который будет показывать, что сепарация прошла в психологическом смысле - это полное равнодушие и даже принятие того что вас какие-то моменты могли не любить, но это больше не будет вызывать у вас с какого-то огорчения, а скорее просто спокойное равнодушие.

Так вот, в любом случае, отрицание - это такое состояние, которое не позволяет вам перейти на следующую важную фазу. Отрицание и желания кого-то оправдать - это скорее механизм который будет вас удерживать в этом состоянии очень долго.

В первую очередь, вы должны сами для себя понять и принять ту мысль, что то, что с вами происходило-это не совсем здорово, правильно, верно, и вообще принять эту мысль, что на самом деле так родители не должны поступать с детьми и нет никаких фактов которые могли бы их оправдать. Когда люди заводят своих детей, они несут за них ответственность и всё, что они делают должно быть взвешенно и должно идти на пользу своему будущему ребенку. Конечно, есть очень много факторов, которые повлияли на такое ваше поведение и мамы и папы. Но будучи взрослыми людьми после 18 лет они несут полную ответственность за свои решения и принятия этих решений, если они себя так повели, Это значит одно: им как взрослым людям это было просто удобно. Если это было бы не так то, они бы взяли за свою голову и предпринимали бы отчаянные попытки того, чтобы изменить свою жизнь и вы сами это замечаете.

В общем это на самом деле и не так важно, вы просто не должны цепляться за какие-то посторонние мысли Вы должны принять факт того что над вами производилась психологическое и даже физическое насилие то есть насилие которые недопустимо по отношению к детям Это крайняя большая ошибка и её невозможно в принципе изменить и оправдать. Это УРОН. И факт того, что вам совершили урон. Вы же когда ударите чужую машину не будете долго думать обо всех этих факторов, которые могли повлиять на то, что вы с какого угла въехали в чужую машину- маленький опыт вождения, не выспались, отвлеклись? - да никого это собственно говоря не интересует и никто вас не будет слушать. Все будут думать о том какую вы несете ответственность теперь, и время в принципе нельзя повернуть назад.

Вы не должны здесь находиться в таком состоянии, когда вы возможно как-то сдерживайте свои слёзы или пытаетесь не зарыдать. В таких ситуациях надо рыдать! Это самая естественная реакция. Возможно, эта мысль для вас будет очень неприятна или у вас будет происходить отторжение, но эту позицию желания кого-то оправдать нужно оспорить и перейти на вторую самую важную фазу, которое связано с выражением тех самых забитых в себя отравляющих жизнь эмоций - это стадия гнева.

А для того, чтобы прожить стадию гнева, во-первых, вам нужно всё-таки к ней подойти, то есть подойти к необходимости признать, что вам был нанесен урон, о котором я говорила. После того, как вы более-менее сможете с этой мыслью сжиться или она не будет вызывать у вас отторжение, потому что я не знаю как вы сейчас это воспринимаете, может быть вы захотите обвинить психолога в том, что он рушит вашу семью или жизнь :), Но вот когда вы подойдёте к стадии гнева и будете чувствовать, что уже пора выразить всё что в вас сидит и накопилось долгими годами воспитания, вам необходимо:

Поэтапно внутри себя вспомнить весь этот урон: Вспомнить все эти эмоции, которые вы мне перечислили и уже начали вспоминать, вспомнить когда вам было страшно, вспомнить когда вас обвиняли, вспомнить когда вас пытались третировать, вспомнить, когда вас ударяли физически и записать для себя все последствия которые для вас это возымело сейчас! Понимаете, то есть начать сверять родительское поведение и их шаблоны воспитания с тем, что вы в итоге имеете и собирать это в кучу... И вспомнить именно те моменты болезненные, болевые, которые вам сейчас подсказывает, возможно, психика и написать конкретный очевидный урон. Например, вы пишите- Вы всегда хотели от меня какого-то определённого поведения и сейчас, что в итоге? -Я вообще не знаю, кем я хочу быть, потому что вы мне не дали мне вообще какую-либо свободу или какой-либо поддержки, которая была мне необходима. Вы никогда не могли быть для меня опорой, и что в итоге? - Теперь я абсолютно одинок и не знаю как подпустить к себе другого человека.

В общем упражнения заключается в том чтобы вы написали весь этот список и сели и посвятили себя этому. Можно вспоминать конкретные ситуации, фразы, дни...

Т. Е. Мне просто сняли розовые очки, в которых я думал, что достаточно просто слушать людей :) 

Класс, а что вам рассказывали на курсе? Представляю, что это могло быть))) Обычно, в такие не профильные курсы дают базовую и не слишком практичную информацию, и не практиками, а скорее теоретиками, но если бы вы захотели учиться на основном - было бы масса всего интересного. У вас много идей о саморазвитии, так что можно их рассмотреть.

Как только я начал понимать ход Ваших мыслей, у меня представилась картина, что мне придётся разрывать отношения, именно уже по-чёрному. Естественно, учитывая, что я вроде как будто бы иду к этому, я, может, и подумывал о таких вещах, может, и забредала в голову подобная мысль, но к реальности она имела отношения мало.

Соприкасаться непосредственно с родителями снова, в принципе, не имеет сейчас никакого смысла и правильно, что происходит отторожение - просто это ни к чему не приведет, вы же уже как минимум пытались раньше и наверняка в каких-то моментах вас не понимали. И от градуса вашей напористости в этом процессе ничего не изменится. Тут ваше состояние сейчас важно, а не разговоры с кем-то - взрослых людей исправить практически невозможно. Меня в принципе радует ваш формат взаимодействия с ними на данный момент, так как он оптимальный и не ведет к очередному столкновению и выгоранию.

Пример пунктов, на которые вы можете опираться при анализе: файл 1, прикрепила.

Обратите внимание, что там есть разбор конкретных ситуаций и убеждений о себе, а позже, в последней колонке - суммируется результат.