Тупик. Я просто застрял. Нет ничего позитивного

Если Вам так будет удобнее - раз в неделю - то конечно, чтобы от меня этот бум информационный Вас не утомлял :) А так - я пишу только по необходимости, когда чувствую, что есть что сказать. Тем не менее, учитывая, что мы вроде как расставили все точки над i и всё, что мне остаётся - сделать так, чтобы и я, и таблица создали симбиоз :) то, я думаю, некоторый перерыв произойдёт сам собой.

А что вам в этой стороне жизни нравится больше всего?

То, что в ней есть место другим чувствам, которые меня не разрушают. Предвкушение чего-то хорошего, воодушевление. Желание чувствовать радость вопреки мыслям о бессмысленности и тщетности бытия. Из памяти потихоньку начинают появляться моменты, когда мне было хоть в чём-то действительно хорошо. Когда я мог влюбляться и это было не больно, это не порождало следом отчаяние от того, что я вроде как "обречён" быть один.

Странно, но мне так и хочется разрушить это состояние: сразу лезут мысли о семье, что все мои родные - люди, с которыми я не могу разделить своих мыслей, что я остался один на этой планете. Но, тем не менее, при работе с Вами посеялось и взошло какое-то семя, что дало какой-то стержень. Не знаю, может, произойдёт какое-нибудь плохое событие и я снова вернусь в прежнее состояние, но, пока всё идёт, как шло... А, нет, всё, пропало ощущение стержня :(

Ладно, это не так важно. Работа с Вами даёт плоды, это невозможно отрицать. Хотя бы то, что, наверное, появился один из немногих людей из моей жизни, кто меня слушает, причём в Вашем случае - так много. Я ведь Вам ведаю всё-всё, как пулемёт. Мне от этого хорошо, мне это нравится. Всё-таки, никуда это ощущение не пропало. В моей жизни очень давно, я думаю, не меньше года, не было этого ощущения, что есть что-то, к чему меня тянет. Что может делать мне приятно. Хотя, может, даже и не года, не знаю. В общем и целом, я теперь тянусь сюда, как мышка к кнопке счастья - Вы же наверняка знаете про этот эксперимент? Или с крысами он был... Когда к мозгу подопытных подключали две кнопки, одна воздействовала на какие-то области, создающие приятные эффекты, ощущения счастья, что ли, а другая просто давала электрический импульс, по-моему. И подопытные после 2-3 попыток нажать злую кнопку, пробовали хорошую кнопку и так потом становились от неё зависимы, что умирали от обезвоживания. Прямо крысиный наркотик :) Во всяком случае это то, что я помню. Не то чтобы разговоры с Вами меня приводят в исступление и безудержную жажду продолжать, но, просто... У меня правда очень давно не было чувства того, что я могу доверить абсолютно всё. Для меня это очень важно. Нет, я мог доверить абсолютно всё тем людям, с которыми общался в анонимных чатах - согласитесь, мы ведь с Вами тоже, по сути, абсолютно незнакомы? Встретиться на улице или в любой другой ситуации, ни за что ведь не узнаем друг друга. Но, тем не менее, кому нужны чужие проблемы, пускай и анонимные? Скорее даже, тем более - анонимные. А здесь я рад, что нашёл такой способ взаимодействия. Мне нравится идея общаться с психологом - как ни крути, в этих делах он профессионал, и он может не только утешить и успокоить, он может показать, как и куда можно прийти из этих ситуаций. Мне хорошо от того, что я нашёл Вас. А Вы, в свою очередь, меня, откликнувшись на мой зов :) Спасибо. Как будет прогресс по таблице, кажущийся завершением или проблема какая, тогда и напишу. Или если что вдруг будет Вам поведать. А так, я думаю, Вы заслужили маленький отпуск :) Хотя, может, даже и большой. Я не думаю, что я Вам особенно в тягость, но мой информационный всплеск всё-таки не так легко выдерживать :) Спасибо.

А так - я пишу только по необходимости, когда чувствую, что есть что сказать.

Это хорошо! Просто я подумала, что, возможно, вам нужно походить, как то все переосмыслить постепенно, а не сразу.

То, что в ней есть место другим чувствам, которые меня не разрушают. Предвкушение чего-то хорошего, воодушевление.

Это очень здорово и меня очень радует! Вот надо развить это состояние, удержать и помнить, что вам помогало быть в нем? Может пройдет время и вы посмотрите на жизнь уже устойчиво под другим углом, когда это состояние станет привычкой? Как вы смотрите на то, чтобы в жизни появились еще какие-то контакты с другими людьми, которые смогут вас поддерживать взаимно?

Мысли о семье, что все мои родные - люди, с которыми я не могу разделить своих мыслей, что я остался один на этой планете

Если семья не смогла дать что-то в силу своих особенностей, почему не даст кто-то другой, возможно чем-то похожий на вас и понимающий важность того, что вам действительно нужно?

Мне нравится идея общаться с психологом - как ни крути, в этих делах он профессионал, и он может не только утешить и успокоить, он может показать, как и куда можно прийти из этих ситуаций.

Спасибо вам за добрые слова и за ваше искреннее участие, отношение, вы очень чуткий и внимательный человек, так как я и заметила раньше. Далеко не у всех людей есть такие черты личности, а вам - действительно повезло быть таким

Как вы смотрите на то, чтобы в жизни появились еще какие-то контакты с другими людьми, которые смогут вас поддерживать взаимно?

Я-то смотрю на это с неиссякаемым интересом, пожалуй, это именно то, чего я и ищу долгие годы. Ищу в отношениях, ищу, где только смогу найти. Вот только постоянно обо что-нибудь спотыкаюсь. Как минимум, об моё желание получать неимоверно много внимания, вот как с Вами - мы же тут ведём диалог уже на протяжении нескольких дней, и вот только сейчас я потихоньку сбавляю обороты и пишу сообщения меньше, чем на пол страницы этой консультации :) Нужда выговориться потихоньку удовлетворяется, мне становится немного спокойнее.

А, как максимум - очень сложно открываться новым людям, зная, об скольких я уже споткнулся. Просто заранее не хочу чувствовать, что опять сяду в лужу, надеясь на взаимность и получив отказ. Просто очень сложно найти своих людей, а, если и найти их вообще - то где? Этим всем я и мучаюсь. А уж если и находятся люди, мои мучения не заканчиваются, всплывают старые проблемы - зачем человеку я, если мне сначала нужно с самим собой разобраться?

Вот и получается, что единственное возможное взаимодействие подобным образом - с психологом. Внимание - пожалуйста, принятие - да, плюсом здесь как раз не то что появляется эта проблема "зачем я могу быть нужен другому человеку" - здесь её можно и нужно показать, акцентировать и решить! Так что я не знаю, как говорить пока что о контактах с другими людьми :(я бы с радостью, только где те люди, которым может быть чем-то нужен и может стать кем-то близким такой, как я.

Если семья не смогла дать что-то в силу своих особенностей, почему не даст кто-то другой, возможно чем-то похожий на вас и понимающий важность того, что вам действительно нужно?

Где же он, этот человечек...

Я, конечно, понимаю, что каждый человек найдёт то, что ему нужно, тогда, когда ему это будет нужно. А, может, и не найдёт... Жизнь всячески непредсказуема. Но вот что я думаю, когда эти мысли приходят в голову: столько людей умирают так внезапно, так ничего и не сделав в жизни, ничего не достигнув, ничего особо не испытав. Чуть ли не в младенчестве, в детстве. Столько людей умирает, даже не дожив до моего возраста. И даже близко не испытав того, что испытывал я.

Не знаю, к чему я это и правда ли это, учитывая, что я вроде не специалист по смертности населения и никогда этим вопросом всерьёз не задавался :) Я просто к тому - а вдруг мне тоже не суждено? Ведь, учитывая вышесказанное, это не какой-то нонсенс, что моя жизнь так и не станет чем-то, чем я пытался её сделать. Наверное, это уже вопрос о какой-то вселенской справедливости и судьбе :) Но, тем не менее, такая мысль приходила ко мне достаточно давно и не раз.

Вот ещё: вчера услышал в одной песне слова "постарайся жить без драм". Они через меня не могли пробиться, не могли найти отзвук, отторгались и отвращали. Даже не так: в оригинале было "обещай себе жить без драм", а дальше по пути были слова "постарайся не множить ложь". Мне, видимо, настолько было важно сгладить этот внутренний конфликт, что "обещай" я подсознательно заменил на "постарайся", а постараться жить без драм я могу - это же просто попытаться, это не обещать, верно?

Я всё к чему: я начал об этом думать, почему же я не хочу жить без драм. Так и не смог понять. Вот хочу, чтобы всё было плохо, и всё тут. Наверное, это к речи об устоявшихся стимулах и реакциях, хотя мне пока это не совсем понятно, и к гомеостазу психики, учитывая, что у меня всегда всё было как бы не так, как мечталось. Но, тем не менее, эта мысль и нужда в присутствии трагедии в жизни неотсякаема от моего нутра, я это всеми фибрами чувствую и желаю. Наверное, отсюда растёт корнями вся эта моя чуткость и внимательность - мне приходится в толпе постоянно искать такого же самоубийцу, чтобы совсем от одиночества не сгнить :) Если честно, у меня одно из любимых занятий - пытаться читать людей. Думать, кто на самом деле такие незнакомцы вокруг меня, просто люди на улице, и чем они живут. Что их ждёт.

Это, я думаю, снова к речи о саморазрушении :(Так что, наверное, уже заезженный разговор.

Вот только постоянно обо что-нибудь спотыкаюсь

Можете ли вы вспомнить, чем закончились предыдущие отношения, в чем основная причина на практике? Что отталкивало девушек и через какой срок? Желание быть вместе первое время - нормальное, до полугода-года в отношениях это их важная сторона. Но позже, конечно, должен произойти спад и более комфортно ощущать себя и одному.

У вас есть много неудовлетворенных потребностей, оставшихся из семьи. Другой человек может вам потенциально и быстро помочь, просто своим отношением к вам, но вам нужно четко понимать и уметь обличить в слова и конкретные действия - что это за потребности? Выпишите хотя бы 5 необходимых действий, по которым другой человек смог бы понять, как он может выражать свою любовь. Для этого - возьмите все то, чего вам не доставало в общении с близкими людьми, матерью и переведите это на вашу потребность:

1. Быть услышанным. Дать возможность проговорить свои впечатления, эмоции, идеи, чувства в течении 30 минут - 1 часа каждый день, когда у обоих будет возможность. Или переписываться 1 час в день
2. Получить поддержку. Иметь возможность рассказать свои интересы и быть принятым без критики

И т.д.. Это лучше сформируете вы, но вы здесь несколько раз мимолетно говорили очень ясно, чего вам не хватает.

Если другой человек вам сможет это давать в жизни - то значимая часть вашей личности будет дополучать то, чего не совсем получила в семье.

Бывает такое, конечно, что человек вам и сразу это может дать - в силу своей личности, например врачи, няни, психологи - люди помогающей профессии, у них как бы есть перекос в сторону отдачи, помощи, потребность в этом. Но так же не забывайте, что и другим людям в отношениях что-то нужно, и в любом случае это придется постепенно выяснять и сравнивать друг с другом.

Общаться можно не сразу вступая в отношения, а просто постепенно присматриваясь и получая какой-то опыт взаимодействия. То есть уже будет хорошо, если появится поток общения с разными людьми - и в соц сетях, знакомствах и в реальности, если на это появится возможность

Можете ли вы вспомнить, чем закончились предыдущие отношения, в чем основная причина на практике? Что отталкивало девушек и через какой срок?

Самое интересное - в отношениях инициатором расставания последние два раза - а это были самые серьёзные и долгие отношения - был я. Хотя и причиной - тоже.

Где-то после как раз полугода отношений начинает замечаться этот спад, я чувствую его внутри себя - как будто я изучил уже все интересные мне стороны отношений именно с этим человеком и интерес сам собой гаснет, остаётся только немотивированная рутина, чисто автоматизация процессов. Приедается, можно так сказать. Но мне почему-то становится страшно, будто, получается, и не любил я вовсе, и не влюблялся? Мне становилось очень не по себе от мыслей, что мне хочется побыть одному, или, точнее, что мне не хочется какое-то время видеться, даже общаться - просто отдохнуть от этой связи. Вы упомянули об этом - да, спад и комфорт ощущать себя и одному. Мне кажется, это очень здоровый вид отношений - когда есть возможность дать отдых. Человек приходит в себя и познаёт заново - а остались ли причины, желание быть всё ещё вместе?

В общем и целом, про отношения я могу говорить долго и много. А девушки просто отталкивались в ответ, хотя, на самом деле, не могли этого себе позволить - слишком доверились мне. А я, на самом деле, просто трусил. Боялся быть до конца честным - что я не люблю на самом деле, наверное; что мне не хочется видеться как можно чаще; что у меня в голове сумбур. Это двое отношений были с достаточно амбициозными девушками, не такими, конечно, которые ходят по головам и категоричны, но, тем не менее, весьма с характером. Соответственно, им было странно быть в отношениях с человеком, который не может дать понять, что ему самому нужно. Это тяжело, и мне самому с таким человеком, как я, было бы невыносимо. В самом начале отношений я больше отдаю, чем беру. Ну, или примерно равно это количество внимания. Но, чем дальше идут отношения, тем моё внимание уменьшается практически до его потери. Но требую и хочу к себе я то количество внимания, которое и было, если не больше. Я очень хочу, чтобы меня принимали неоправданно. Но очень боюсь того, что это правда сбудется - как минимум, мне будет стыдно, а, как максимум - я не знаю, что в таких ситуациях делать, ведь это будет противоречить всему, что я знал и видел... Это сломает ту самую систему, мой психический гомеостаз. Грустно это всё.

Если пытаться выразить мои потребности, у меня вряд ли получится. Сегодня я хочу, чтобы меня готовы были слушать и слышать, внимать мне 24/7, а завтра я захочу, чтобы меня ругали и ставили на место, чтобы мне было стыдно, чтобы я был неправ.

Наверное, то, чего я правда хочу - чтобы меня читали, как открытую книгу. Я хочу материнского отношения ко мне - а как этого добиться, я не знаю. Наверное, мне нужна не совсем вторая половинка, наверное, мне нужен какой-то другой формат отношений.

Хотя, с другой стороны, как читать человека, как открытую книгу, если он сам не знает, кто он и что он?

Да и, выходит, человек должен очень хорошо знать меня, предугадывать, догадываться о моих мыслях. Но возникает вопрос: а если я в какой-то момент выражу недоверие?

На секунду я подумал, что мне просто хочется быть ведомым. Хочется найти человека, за которым я готов пойти следом.

У меня снова появилась потребность лезть в анонимные чаты и знакомиться с людьми, лишь бы не чувствовать себя так одиноко.

Такие мысли в голове навроде "Мне больно. Мне правда больно, почему нет человека, который бы избавил меня от моих ран? ".

А ещё - в то же время не вижу никакого смысла знакомиться с кем-либо. Зачем я могу быть нужен кому-то, зачем им со мной общаться? Они ищут не таких, как я... Таких, как я, не ищет никто. Кому нужен лоток чужих проблем, просто скопище отрицательных черт.

Я понимаю, мы с Вами все эти моменты обсуждали, и мне просто хочется выговориться. Но, мне кажется, в наших взаимодействиях появился новый тупик - я не хочу делать таблицу, не знаю, мне не хватает мотивации её делать. Я вроде там что-то добавил, но всё равно не особо получилось.

Я хочу уже начать действовать. Я хочу почувствовать себя легче, свободнее, я хочу перестать дышать желанием делать свою жизнь трагедией и видеть в ней лишь боль, я очень хочу, чтобы... Я хочу найти хоть какую-то мотивацию. Я хочу перестать убеждать себя в том, что всё кончено, почему мне становится легче только тогда, когда я уничтожаю себя окончательно? Когда говорю себе, что всё так и останется, что нет, не существует и не появится человека, способного в меня поверить? Я одновременно хочу и не хочу, чтобы такой человек нашёлся. Я годами живу смирением со своей "судьбой" и одиночества.

Я просто хочу попробовать избавить себя ото всего, что меня уничтожает, пока этот вариант осуществлять ещё не так поздно и пока ещё не так обидно, что жизнь идёт впустую, хотя мне страшно представить, как будет обидно, продолжи я жить нынешним образом ещё лет 10.

Я очень устал жить, правда. Я не пережил ничего того, что пережили окружающие меня люди, я не знаю и доли той боли, что чувствовали они. Я никого никогда не терял, меня никогда не предавали особо, я вообще по жизни не особо обделён, всё было хорошо... Но как мне жить среди тех, кто обделён? Как мне понимать хороших людей, которые прошли через ад? Не знаю, понимаете ли Вы то, о чём я сейчас. Знаете, мне кажется, есть во мне одна такая ситуация со стимулом и реакцией: в те моменты, когда я чувствую себя особенно неуверенно, я очень хочу проявить себя, как трус.

Хотя, мне кажется, это обычная паника. Просто иногда мои нервы сдают, и я поддаюсь панике.

Я правда выгляжу так сейчас, как будто я спрятался где-то очень глубоко и жду, когда можно будет вернуться на поверхность, в реальность. Когда она станет не так болезненна для меня.

Жаль, что Ваша профессия актуальна - ведь не нужны были бы психологи, не будь так люди искалечены.

Наверное, у меня не очень получилось, но я просто хотел сказать "спасибо" за внимание мне. Я снова в том состоянии, когда мне странно, что на меня обращают внимание и тратят время. Именно поэтому я не могу идти на контакт с людьми - я нередко пребываю в этом состоянии, когда я не хочу принимать доброту, внимание, сочувствие, мне от них становится очень больно, а хочу только грязи, жести, уничтожения. Чтобы меня просто раздавливали, ведь я только этого стою - вот что я чувствую и думаю в такие моменты, как сейчас. Вот он, мой ступор. Мне очень сильно не хватает кого-то, кто бы стоял за моей спиной. Мне страшно не хватает поддержки. И, боюсь, я не могу обращаться с этим вопросом к Вам - у Вас же там нет завода по производству сочувствующих людей? Мне не так сильно нужна психологическая помощь, сколько человеческое сочувствие. Я очень устал жить так, будто вокруг одно зверьё, хотя обычно человек ведь видит только то, что хочет видеть, да?

Я честно не знаю, что дальше делать.

Больше всего я хочу, чтобы всё просто закончилось, хотя, конечно, руки-то я на себя не наложу. Я не умереть хочу, а просто. Не знаю, заново родиться, что ли. Забыть это всё. Вылечить себя. Освободиться.

Я сейчас как раз чувствую то состояние, когда я в армии бил себя по лицу, чтобы разреветься. Мне очень хочется выплакаться, выплеснуть всю боль, чтобы стало легче. Но почему мне нужно истязать себя, чтобы стало легче...

Руслан, что произошло сегодня? Вам написал кто-то в чате? На фоне чего у вас стали появляться такие мысли...? Это же не просто так случилось?

Я очень устал жить так, будто вокруг одно зверьё

Кто так поступил сегодня с вами?

А я даже не смог уловить, что конкретно произошло. Честно - не помню, что стало отправной точкой. Просто захотелось с кем-нибудь пообщаться, мысль за мыслью о том, что я-то, может, и хочу общаться, но ведь это неправильно, учитывая, что я хочу просто вывалить свой груз на другого, а люди просто хотят лёгкого общения, это же неправильно - делать так. Незнакомые люди не обязаны делить со мной мою ношу. И вот я начал загонять себя в тупик, гонять по кругу этими мыслями о своей ненужности никому.

Нет, в чате, наоборот, я немного развеялся, посоветовал девушке фильм на вечер.

Кто так поступил сегодня с вами?

Сегодня вроде никто, но мне за всю жизнь хватает случаев, когда я ощущал чужую жестокость. И все эти осадки я перевариваю, ношу в себе зачем-то. Всех тех людей, кто огрызается, например, зайцев или просто очень самодовольных людей в электричках в разговоре с контролёрами по поводу предъявления билета - просто почему-то первое, что вспомнил :)

Про то, как в армии очень часто были драки, даже старший состав не раз поднимал руку и, более того, даже один раз довелось лицезреть очень ожесточённую потасовку между этим же старшим составом. Очень тяжело переношу насилие, зверскую жестокость - я уже рассказывал Вам, что меня почему-то завораживают сцены насилия, будь то на экране или в реальности. Это очень сильно влияет на меня.

Ещё я играю в онлайн-игру, которая славится наличием очень жёстких перепалок в чатах :) И бывает, что люди меня чем-то задевают. В 99% случаев перепалки возникают не по делу, а просто потому, что в эту игру, в основном, играют не очень довольные жизнью люди. Поэтому и сами конфликты, в основном, без особо логичных аргументов и почти что беспочвенные. Но, тем не менее, очень немалая часть российского населения находит себя в этой игре, и, получается, столько недовольных жизнью людей, у которых язык так и чешется сорваться и говорить одну хуже другой гадости. В основной степени всё это выглядит смешно и безобидно, но то, что я в этом вижу, не очень приятно: столько злобы в людях. Через анонимность игры, где максимум можно услышать голос собеседника, люди проявляют себя такими, какие они есть, и эта изнанка удручает. И я вижу и потихоньку убеждаюсь, что и в реальности люди вокруг ничем не отличаются, это те же грубияны и жестокие люди.

Просто я одновременно очень верю в людей, вообще в человечество - это, скорее, проекция моего отношения к себе самому, т.е. люди же всегда относятся к окружающим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, в этом я тоже очень часто убеждаюсь и уже держу при себе, как истину, и одновременно с этим я не вижу в человечестве ни малейшего просвета, как будто горстка самоубийц на планете. Или, может, это только вокруг меня в России всё так :) В общем и целом, у меня пока мало поводов думать, что люди - венец творения. Ну да это моё личное мнение, впрочем, мы тут, в основном, обо мне только и говорим :) Надеюсь и верю, что Вы поняли, о чём я.

Но ведь это неправильно, учитывая, что я хочу просто вывалить свой груз на другого, а люди просто хотят лёгкого общения, это же неправильно - делать так. Незнакомые люди не обязаны делить со мной мою ношу.

Хотя, знаете, когда в этих же чатах кто-то пытается сделать так, как я - выложить душу - я это воспринимаю очень спокойно, мне даже приятно, мне очень приятно помогать людям быть выговоренными, быть услышанными, я очень хорошо это воспринимаю.

Сейчас я довершу таблицу и пришлю

Вот.

Руслан, изменения в жизни, особенно в характере человека, происходят постепенно. Это как сходить в спортзал и попробовать сразу взять вес в 100 кг - фактически, без подготовки, это невозможно. Но, если вы целенаправленно будете заниматься - то рано или поздно будут появлятся какие-то подвижки. Вот у вас уже были такие подвижки, за которые можно себя похвалить. Просто пока они не устойчивы. Такую же тренировку необходимо производить и над своим характером. Поэтому, конечно, вам нужно принять мысль о том, что как вы научились какому-то поведению и мировоззрению - так же придется переучиваться. Сколько вы лет подвергались целенаправленному воспитанию? То, что иногда происходит желание вернуться обратно - это нормально.

Общение с другими людьми - это просто одна из сфер в жизни, которая дополняет ее и делает ее более интересной. Самую главную поддержку человек должен находить в себе самом и уметь о себе позаботиться. Согласитесь, удобно - никого не надо дергать, ни на кого не надо надеяться, ни на кого не нужно будет выливать обиду от неоправданных ожиданий... И от людей и их настроения меньше зависимости. Вы же всегда у себя есть и рядом?

Психолог, конечно, может дать вам поддержку. Но главная задача - делать все то же самое, но уже без психолога - он просто может подсказать какие-то моменты.

Для этого, крайне желательно проводить анализ того, что у вас засело в голове?

Вот пример работы вашего убеждения:

А я даже не смог уловить, что конкретно произошло. Честно - не помню, что стало отправной точкой. Просто захотелось с кем-нибудь пообщаться, мысль за мыслью о том, что я-то, может, и хочу общаться, но ведь это неправильно, учитывая, что я хочу просто вывалить свой груз на другого, а люди просто хотят лёгкого общения, это же неправильно - делать так.

Мысль за мыслью - и вот вы уже думаете и в полной степени нагнетаете обстановку. Но ничего даже не произошло по факту. Понимаете? Кто думал эти мысли? Вот как вы их думаете - так же можно не вгонять себя в отчаяние.

Вот возьмите в следующий раз и проверьте свою гипотезу - начните общаться с несколькими людьми так как вы хотели бы искренне, а не без оценочных мыслей - что это никому не нужно и вы никому не нужны Просто поставьте эксперимент. Сделайте выводы. На сколько ваш прогноз оказался верным или ошибочным? Может вы так просто найдете кого-то интересного для общения, пусть временного?

Вы сами назвали уже свое убеждение, которое я ждала от вас в таблице - "Я - никому не нужен". Вот с ним вам нужно будет бороться и отслеживать его у себя.

Сегодня вроде никто, но мне за всю жизнь хватает случаев, когда я ощущал чужую жестокость.

Пока что вы акцентируете внимание на чужой жестокости. Может так происходит потому, что у вас в жизни в принципе не хватало опыта проявления заботы и вы склонны его просто не замечать? Но такой опыт существует и он потенциально где-то есть. Кто-то готов пожертвовать своим здоровьем, временем ради других людей, кто-то спасает животных, кто-то занимается благотворительностью. Наверняка у вас были случаи, когда с вами обращались неожиданно вежливо и так далее. Просто сейчас у вас в мышлении стоит фильтр... Этот фильтр замечает усиленно негативные моменты.

И еще вопрос- как вы получите этот недостающий опыт, если вы в принципе себя изолировали от других людей? Вот подумайте, куда вы себя сами завели своими же убеждениями о себе? Как то даже и не странно, что в таком состоянии вам бывает плохо. Это с учетом всех факторов, которые есть сейчас - даже естественно, наверно.

И в реальности люди вокруг ничем не отличаются, это те же грубияны и жестокие люди

Приведите пример, когда вы видели, что люди относились к вам или друг другу уважительно?

В общем и целом, у меня пока мало поводов думать, что люди - венец творения.

Руслан, мне действительно интересно - объясните мне, почему люди должны соответствовать категории "венец творения". Как вас это касается? Что вам от этого будет и что вас это даст?

Они ищут не таких, как я... Таких, как я, не ищет никто.

Так какой - вы? Как вы себе охарактеризовали вчера?

Я вроде там что-то добавил, но всё равно не особо получилось.

Все получилось хорошо) Я посмотрю ее как выздоровлю и можно двигаться дальше.

Я сейчас как раз чувствую то состояние, когда я в армии бил себя по лицу, чтобы разреветься. Мне очень хочется выплакаться, выплеснуть всю боль, чтобы стало легче. Но почему мне нужно истязать себя, чтобы стало легче.

Ну, вполне вероятно, что мужчин воспитывают таким образом, что плакать, грустить, и вообще показывать слабость - нельзя. Но если плохо - то это может быстро помочь. Тем более если вы одни и вас никто не будет донимать с этим.

Может так происходит потому, что у вас в жизни в принципе не хватало опыта проявления заботы и вы склонны его просто не замечать?

Напротив, замечаю наиболее усиленно именно такие проявления заботы и самопожертвования - недавно на работе на кассе пробивала товары девушка, обычная такая, можно даже сказать, видом своим показывающая достаток выше среднего, оплатившая покупку суммой ближе к 1000 рублей и в конце сказавшая, чтобы сдачу отдать мужчине, который стоял рядом. А это был, по сути, старичок, напоминающий человека без определённого места жительства. Он тяжело и долговато собирал покупки, молча, немного улыбаясь, а она пошла дальше собирать уже покупки для себя.

А я смотрел ей вслед и наворачивались слёзы: где тот человек, что будет так заботиться обо мне? Я тоже хочу заботы...

А насчёт того, чтобы самому себе стать опорой - я не знаю. Это не так сложно, но я почему-то не хочу быть самодостаточным. Я не знаю, почему, но я хочу моря заботы, я хочу беззаботности, я хочу безответственности - я не могу сам себе заменить мать и отца. Знаете, у сирот же есть такое - они очень коллективны и всегда пытаются держаться за кого-то. Или я ошибаюсь и бывает по-разному? Понятно, что по-разному, просто, насколько я читал и слышал, вроде бы так. А в жизни с сиротами я не так много сталкивался, чтобы видеть какие-то подобные проявления. Хотя, если честно, что-то подобное замечал. В армии было немало сирот, и они очень лояльно относились к одному офицеру, который относился к ним, можно сказать, по-отечески: ругал, журил, но сам ни ругать, ни журить по-настоящему не умел, и получалось так, что он на тебя орёт, а в глазах просто сочувствие. Это трогало кого угодно, в принципе, поэтому, наверное, пример неудачный. Но его взвод его в шутку называл отцом. Ни у кого такого больше даже близко не было.

Приведите пример, когда вы видели, что люди относились к вам или друг другу уважительно?

Уважительно? Ну, друг другу - вот я уже привёл пример выше, хотя легко, думаю, смогу ещё. Хотя нет, нелегко. Навскидку такие примеры придумывать очень сложно. По отношению ко мне...

Не знаю, а как это должно выглядеть? То, что меня задело? Навроде того, что я высказал выше, только по отношению ко мне?

Знаете, почему-то появилось чувство, что Вы начинаете на меня наседать. Поймите сейчас меня правильно: Вы просто высказываете ту правду, которая меня уже потихоньку начинает не устраивать :) И доверие, оно такое - не теряется ни на грамм, но начинает сжимать в комок, будто готовясь к тому, что лопнет и будет утеряно. Просто, мне кажется, мне очень сильно не хватает человека, который бы всегда был на моей стороне, за меня. Друга, наверное, даже не то что близкого человека - друга.

И, всё-таки, я надеюсь, что Вы меня правильно поймёте - я прекрасно понимаю, что уж лучше пусть будет горькая правда :) Правда всегда лучше, главное, чтобы она до меня дошла, да и горечи тут не сказать чтобы прям... Да я вообще толком даже не смогу ответить, если Вы меня спросите - что такого Вы вообще сказали, что могло вызвать такую реакцию? Не знаю, правда. Знаете, скорее всего, я просто до конца понять не могу пока что, не вчитавшись получше, вот и канючу. А предыдущее высказывание по поводу доверия я Вам привёл только для того, чтобы показать эту реакцию, которая у меня, к слову будет сказать, бывает не раз и не два. Просто хотел сказать, что очень резко реагирую на любые возможные, потенциальные и даже невозможные и не претенциозные поводы потери доверия к человеку. Я почему-то всегда к этому готовлюсь... Уже чисто на автомате, абсолютно неосознанно.

Сколько вы лет подвергались целенаправленному воспитанию?

Когда только начиналась консультация с Вами, я прекрасно понимал ту мысль, что изменения могут даже и не начинаться, если я действительно буду искренен - они появятся тогда, когда это будет возможно, гнать себя во временные рамки и пытаться достичь результата как можно скорее тут, я не знаю, не сказать, чтобы очень уместно. Меня посещала мысль, что главное - то, что, может, и не так сильно изменится образ моей жизни, главное - что вектор моего существования начнёт удаляться от того направления, в котором был. Хотя, знаете, я Вам сейчас это всё печатаю, а у самого внутри неприятие какое-то... Нотки отчаяния и недоверия тому, что говорю. Нотки того, что ничего не получится и я не хочу, чтобы получилось. Или хочу... Я просто очень слабо и почти даже не представляю, что мне делать, если я действительно стану свободен. Я не могу этого представить - я не знаю или просто не помню, как это. Может, это я просто спросонья :) Хотя сомнительно. Такое чувство, что разговор идёт о чём-то недосягаемом для меня, хотя какое-то предвкушение и воодушевление мысль об изменениях у меня вызывает, но, скорее, в голове проступают размытые картинки из каких-либо фильмов, которые трогали меня. В которых люди приходили к чему-то такому, что могло заставлять их жить. Что давало им повод жить дальше. Что давало им возможность вдыхать жизнь и радоваться ей, идти навстречу завтрашнему дню и предвкушать радость. Желание радости, желание радоваться. Вот чего у меня нет. Я только жалеть себя хочу. И, знаете, мать всю жизнь повторяла: хватит себя жалеть, ты только и делаешь, что себя жалеешь, вот посмотри на меня, я пашу, как лошадь, и ничего, живу дальше... Тут я вспомнил сразу двух зайцев :) Первое - то, что она постоянно повторяла про жалость. А ведь я даже не понимал, о чём она: где я себя жалею, как это проявляется. Я её особо не расспрашивал по этому поводу, не заставлял пояснять эти слова, что, может, и зря. Но, тем не менее, я так и не понял: делал я это или нет. Конечно, наверное, делал, но во второй части фразы я вижу, почему я это делал, если это и имело место быть. Она очень сильно пыталась аргументировать различную мораль своим примером: мол, вот я так живу, значит, это хорошо, а если ты считаешь иначе, то я с тобой не согласна. Так и говорила: вот будешь работать - и вся эта дурь из башки повыбивается сама собой. Я работал намного больше, чем она, без выходных и по 12 часов в день, плюсом я был в армии, а там понятие работы вообще какое-то бесконечное, там есть только понятие отлынивания, когда у тебя есть возможность передохнуть, помимо сна, которого вообще никогда не хватало почти. В общем и целом, как-то раз, я задал ей вопрос, который мне казался логичным: не кажется ли ей, что она просто через работу бежит от своих личных проблем, ведь, если её оставить без работы, она не будет знать, чем себя занять. Не то чтобы я так сильно отличаюсь от неё, я тоже целыми днями непонятно чем занимаюсь, но вопрос касался именно неё. В общем и целом, насколько я помню, она как-то навроде ушла от ответа, сказав, что жить на что-то надо, вот и работает.

И другой момент: она мне ставила всё то, что она работает, а я нет, в упрёк, но вот только деньги, к увеличению которых она стремится, идут отнюдь не на базовые потребности. Я к чему: конечно, мы были прокормлены с сестрой всё это время, не бывало таких моментов, чтобы в доме не оставалось денег даже не еду, нет, просто бывали моменты, когда она упрекала меня в том, что она после основной работы едет работать со своим бизнесом, окна они с её новым мужчиной делают, что ли, или что-то такое, в общем, дополнительный заработок, и вот мне упрёк, что я не еду с ней и не помогаю, не интересуюсь, как будто не семья мы вовсе. На что я ей отвечал, или не отвечал, не помню: а кому нужен этот бизнес? Кому нужны все эти деньги? Зачем ты себе отстроила дом, когда жила в квартире? Зачем ты вечно повышаешь свой достаток? Насчёт дома ответила: я всегда мечтала о собственном доме. И тут у меня возникает законный вопрос: если ты просто реализуешь этим свои амбиции, если всё это происходит только исходя из того, что всё это нужно тебе одной, нам на этот дополнительный заработок как-то независимо, есть он, нет его, мы больше есть стали, что ли? Я понимаю, её понятие семьи подразумевает подобные взаимодействия, только вот мои амбиции были совершенно иными. Она это знает, всё время повторяла: ну, вот, может, мы вам и не столько внимания дали, сколько надо было, но, сколько смогли - столько дали.

Я ей теперь отвечаю на то, что я не звоню, не пишу и не общаюсь - сколько могу, столько и даю внимания. Делает вид, что не понимает, о чём я.

Если дословно - я почему-то вспомнил - то: как смогли, так и воспитали, да? Так вот, как могу, так и отвечаю.

Меня никто не хочет понимать из родни, все думают, что, раз у меня детство, юность были лучше, чем у них самих, то я должен как сыр в масле кататься (я сейчас извиняюсь, я не помню, как выражение звучит на самом деле, мне кажется, я жутко ошибся :) Просто надеюсь, что Вы поймёте, к чему я и, если возможно, поправите :) Простите. ). И вот, если честно, я, по сути, и обратился с Вами с этим вопросом, на который не смог найти ответа: почему я не катаюсь, как сыр в масле? :)

А ещё я вспомнил, как мать заявляла, что это нормально - через детей употреблять свои амбиции. В основном это было через мою сестру - то она её на музыку отправила учиться, ибо сама хотела уметь играть, то в танцы - потому что сама мечтала быть балериной. В итоге сестра и то, и другое забросила. Благо сейчас она хотя бы отдалённо на своей волне - она рисует и занимается своей жизнью, не забросила себя. В тот момент, когда я отклеился от матери, в связи с армией, а впоследствии отъездом в Питер, я так понимаю, что её отношения с моей сестрой, которая живёт с ней, изменились. Над сестрой не так много опеки, не так много давления и контроля, хотя, безусловно, от него никто не избавился и он есть, я видел. Мать не изменилась, просто вожжи подспустила. Но теперь она и срывается на неё сильнее - больше-то не на кого, меня нет. А то бывало, что ей не достанется, когда сорвётся на меня, а теперь всё только на неё. В общем и целом, сестра тоже растёт поломанным человеком, ей сейчас очень тяжело в связи с тем, что приходит время делать собственный выбор, который будет строить её дальнейшую жизнь - она заканчивает потихоньку школу. Ей трудно. Но она держится намного лучше меня, мать была с ней в совершенно других отношениях - когда мать не одолевала злость, она вела себя с сестрою, как подружка. Меня она воспитывала, как идеал своего мужчины, несокрушимого и выносящего всё, способного достичь чего угодно и всё такое. А её - как себя. В том смысле, что это была, я не знаю. С ней она всё обсуждала. С ней она старалась быть доверительной. А со мной наоборот - холодной. Порой и даже часто я узнавал от сестры то, чего мне мать не говорила. Это всё - модели поведения, они понятны и безобидны, проблема далеко не здесь, по крайней мере, та, которую мы с Вами вроде как пытаемся решить. Этим всем я просто хотел рассказать о своей сестре, не знаю, зачем. Наверное, мне это важно.

Самую главную поддержку человек должен находить в себе самом и уметь о себе позаботиться.

Я уже давным-давно поддерживаю себя сам и забочусь о себе самом, вот только мне этого мало... Я не чувствую себя самодостаточным. Я не хочу быть один сам за себя. Я хочу человечности. Может, это слишком много и почти недостижимо, но вот засело внутри меня, и всё тут :(Может, с Вашей помощью это тоже можно исправить, может, это просто всё та же самая потребность в матери.

Вот возьмите в следующий раз и проверьте свою гипотезу - начните общаться с несколькими людьми так как вы хотели бы искренне, а не без оценочных мыслей - что это никому не нужно и вы никому не нужны Просто поставьте эксперимент. Сделайте выводы. На сколько ваш прогноз оказался верным или ошибочным? Может вы так просто найдете кого-то интересного для общения, пусть временного?

Поймите меня правильно: когда я общаюсь с незнакомыми людьми в чатах, у меня нет в голове мысли, будто я им не нужен или что-то подобное. Может, и есть, но она не влияет определяющим образом на диалог. Я это к чему - если бы я во время разговоров в анонимных чатах думал, что я - пустое место, я бы даже не начинал разговор. У меня нет ощущения того, что я никчёмный, хотя иногда накатывает и, в общем, да, с самооценкой у меня беда, но это всего лишь следствие основной проблемы - я просто внутри пустой. Я хочу чувствовать привязанность к человеку, ощущения тепла и семейности, я ведь, по сути, духовный сирота - грубо, конечно, и я не думаю, что это правда, просто это передаёт суть наилучшим образом. Мне кажется, я просто хочу человека в своей жизни, которому можно просто доверять. И который может меня поддерживать. Странно это всё - обращаться к психологу с такими моментами. Мне кажется, у Вас может возникнуть реакция - мол, а чего ты тогда человека не ищешь? По крайней мере, может, не у Вас, но у обычного обывателя, наверное, моя речь вызвала бы именно такую реакцию. А Ваша, думаю, вызовет понимание того, почему я всё-таки к Вам обратился - то, из-за чего я как раз и не нашёл пока что человека.

Так какой - вы? Как вы себе охарактеризовали вчера?

Беспутный. Никудышный. Обычно таких называют неудачниками, но, мне кажется, это тут неуместно - по жизни я как раз-таки удачник, всё вокруг как будто сопутствует тому, чтобы я жил и не знал горя. Только нет у меня внутри чего-то такого, что зажигалось бы и мечтало радоваться. Мечтает только раствориться вникуда, чтобы исчезло всё, что меня тяготит :(

Мне просто кажется, что всем нужен тот, кого я Вам очертил выше - такой несокрушимый скала, который вечно рвётся вперёд, сама амбициозность, лев, победитель. И никому не нужны те, что валяются у дороги мусором, ибо просто слабы. По типу естественного отбора, что ли. Мол, всем нужны те, кто умеют выживать, и никому даром не нужны те, кто слаб и вымирает.

Вы сами назвали уже свое убеждение, которое я ждала от вас в таблице - "Я - никому не нужен".

Я извиняюсь, но суть в том, что это убеждение всё равно ставит меня в тупик и, по-моему, Вы просто выдаёте желаемое за действительное :) Но это не Ваша вина, поясню.

Я всё равно не чувствую того, что не нужен никому абсолютно и совершенно. Все мошенники и аферисты ждут меня с распростёртыми руками, в мире столько людей, которым так нужно моё внимание и финансы :) Ладно, шутки шутками, просто мне это всегда в голову приходит при мыслях навроде "я никому не нужен".

То, что я не нужен никому так, как я этого хочу - это совсем другой вопрос. Это же нормально - когда есть потребности, которые являются неосуществимыми... Доныне неосуществимыми :)

Я к чему - понятно, что моя родня - это не отвергнувшие меня люди, я сейчас на 8 марта поеду, я думаю, всё будет плюс-минус нормально и уютно. Но, да, то, что мне нужно, то, какой нуждой я хочу являться хоть кому-нибудь - это пока на данный момент недостигнуто и как раз является камнем преткновения моих мыслей и желаний. Но, тем не менее, я не могу просто взять и сказать, что я никому не нужен - это правда.

А к тому, что в той колонке и в той ситуации эта мысль значила для меня это - мне кажется, это опять-таки абстрактно. И опять-таки возвращает к вышеупомянутому вопросу о том, какую именно нужду я очерчиваю. Да, я не нужен никому настолько, насколько я этого хочу. Но всё равно язык не поворачивается говорить, что я никому не нужен вообще :)

Просто в моих глазах тот смысл фразы, в котором обычно эту фразу употребляют, когда обращаются к психологу, иной, хотя и очень близкий: мне почему-то вспоминается Битва экстрасенсов на ТНТ, не обессудьте :) Там не раз рассматривали ситуации самоубийц в юном возрасте, и вот, когда я думаю об этой фразе - я никому не нужен - в голове вспоминаются все те самоубийцы. Я не могу эту фразу без контекста, вот так, абстрактно, воспринимать иначе, как всплеск подростковых эмоций: я никому не нужен, никто меня не любит и всё такое. Мне не кажется, по крайней мере, на данный момент, что мне это присуще, хотя, повторюсь, очень похожие ситуации: я тоже никому не нужен так, как это нужно мне, и никто меня не любит так, как я этого хочу. Но мне почему-то кажется, что это - очень тяжёлая ноша. Может быть, мне не хватает не любви и нужды во мне, а... Самопожертвования? Просто эта тема немало скользит в моих мыслях. Если любить меня - тяжёлая ноша, кто может пожертвовать собой ради такого? Это как в меня нужно верить! Вот, мне кажется, чего мне может не хватать. Хотя, может, я уже и циклюсь на чём-то, не видя истины. Такое со мной бывало нередко...

Руслан, мне действительно интересно - объясните мне, почему люди должны соответствовать категории "венец творения". Как вас это касается? Что вам от этого будет и что вас это даст?

А зачем они тогда иначе нужны? Зачем жить, если не тянуться вечно к тому, чтобы быть лучше? Почему бы однажды не достигнуть того, чтобы больше не было куда стремиться?

Я несколько раз пытался и столько же раз останавливался на нескольких десятках страниц ознакомление с книгой "Рептилия во мне". И там рассказывалось про мир, в котором всё очень просто и гармонично. Утопия утопией, но я искренне не понимаю, что мешает людям брать и становиться лучше... Понятно, что далеко не мне судить обо всём, что происходит внутри семей, в какие условия люди попадают и что люди вокруг абсолютно разные в плане потребностей и амбиций. Но, тем не менее, мне странно, что люди не стремятся быть венцом творения, а просто находят свою нишу и существуют. Зачем тогда это всё, искренне не понимаю. Это, наверное, вопрос духовного поиска :) Я не считаю, что я весь такой позитивный и творю благо. Но всё равно не могу найти ответа на вопрос: почему нельзя всем взять и разом начать двигаться к чему-то позитивному... Или, может, я просто очень слабо понимаю, к чему сейчас движется человечество в целом. Да и, думаю, вряд ли много людей, кто понимает много лучше.

Что будет, если люди станут венцом творения... Я тут думаю, что венец-то - он мной придуман, если люди будут венцом творения именно в моём понимании, то это как-то узко. Люди-то абсолютно все разные, нельзя всех под одну гребёнку. Но что мне от этого будет - чувство безопасности.

Если люди станут венцом моего творения, то они перестанут представлять какую-либо опасность. Только и всего. Никакого желания вреда ближнему. Само понятия деструктивности исчезло бы в такой среде. Но это просто фантазия. Я просто очень боюсь деструктивности, она же может быть присуща любому, это не так сложно в условиях жизни нынешнего времени. Я боюсь того, что обычный прохожий просто возьмёт и посреди улицы начнёт меня колотить, сам не зная, отчего и за что. Просто потому, что он внутри очень деструктивен, и не может от этого убежать. Боюсь, что ко мне в окно залезут грабители и убьют :) Но больше всего, конечно, боюсь этой деструктивности, безотчётной и всепоглощающей, когда люди хотят уничтожить других людей без единой причины.

Ну, вполне вероятно, что мужчин воспитывают таким образом, что плакать, грустить, и вообще показывать слабость - нельзя. Но если плохо - то это может быстро помочь. Тем более если вы одни и вас никто не будет донимать с этим.

Ну, да, думаю, ситуация могла бы обернуться немного не тем углом, если бы кто-то застал то, как я себе пощёчины отвешиваю :) Хотя, честно сказать, столько в армии странностей было, что я не думаю, что особенно бы подобным выделился.

Я боюсь того, что обычный прохожий просто возьмёт и посреди улицы начнёт меня колотить, сам не зная, отчего и за что.

Кстати будет сказать, такое было. Внезапно вспомнил :)

Давно было, лет 16 мне было. Иду зимним вечером домой, темень, фонари только светят. Навстречу очень тучный мужик, больше мне по всем параметрам. Почти поравнялись с ним, и тут он как в меня врежется со всего размаху! Я очень плохо помню детали, но он вроде что-то то ли вскрикнул, то ли пробормотал. Что конкретно - не вспомню, но что-то то ли угрожающее, то ли наподобие "вот ты где! ". Одним словом - то ли спутал меня с кем, то ли пьяный просто. Я не помню, было ли видно или слышно, что он пьян был, не помню просто.

Но суть - он просто сбил меня с ног. Слава Богу, что он и сам рухнул в обратную сторону от столкновения. Но суть - безотчётность происходящего, абсолютное непонимание и неоправданная жестокость - вот чего я боюсь. Конечно, последствия этого происшествия были никчёмные, я отделался испугом, но кто знает, что было бы, не упади он или упади, но на меня и будь у него возможность до меня добраться?

Добрый день, Руслан

Над сестрой не так много опеки, не так много давления и контроля, хотя, безусловно, от него никто не избавился и он есть, я видел.

Руслан, можете ли вы сказать, что мама чрезмерно сильно вас контролировала и опекала? Ей было свойственно решать важные вопросы, например, за вас? Настаивать на своем видении, решениях, условиях жизни?

Вследствие того, что мне постоянно навязывали жизнь, которую мне желали, и того, что я такой жизни не хотел, вышло, что теперь я крайне избегаю любой ответственности и любое предприятие больше всего хочу ликвидировать.

Например, вы упоминали раньше, что поступили в университет, который выбрала мать и было ощущение, что росли в теплице... Это похоже на опеку? А в чем это еще могло выражаться?

Беспутный. Никудышный. Обычно таких называют неудачниками

А если - беспомощный? Слабый? У меня - не получится? - Такие мысли вам свойственны?

А если - беспомощный? Слабый? У меня - не получится? - Такие мысли вам свойственны?

Беспомощный - нет, вроде как нет. Скорее бестолковый :) В моём понимании беспомощный человек - неспособный помочь никому, даже себе. Себе я отлично помогаю во всём, я просто вынужден это делать, учитывая, что, начиная с армии, вся забота обо мне лежит на моих плечах. Просто обычная стандартная взрослая самостоятельность.

Слабый - наверное. Мне как-то сказал об этом мой начальник в армии - слабенький ты, говорит, трудно тебе по жизни будет. Я и не отрицаю, у меня нет стального стержня, бычьей шеи и желания добиться своего любыми возможными способами. Я - не амбициозный. По крайней мере, в привычном понимании этого слова.

Насчёт "у меня не получится" - у меня нечему получаться. Но, если честно, иногда, когда бывают моменты, которые выводят меня из колеи, они обычно пустяковые, но очень важные для меня, вот хочу сделать это и всё тут, а не получается - вот тогда я начинаю безумно злиться, материться и говорить "ну почему всё всегда должно быть так". Хотя, честно, я так не думаю - я повторюсь, не так уж мне по жизни и не везёт вечно. Везёт мне намного больше, чем наоборот. Я просто очень устал от того, что в этом для меня нет никакого удовольствия. Я не могу этим наслаждаться и, наверное, это меня злит много больше, чем сами неудачи. Неудачи - мелочи. А вот отсутствие тепла внутри выжимает до нитки.

Так что, думаю, нет, эти мысли мне несвойственны.

Руслан, можете ли вы сказать, что мама чрезмерно сильно вас контролировала и опекала? Ей было свойственно решать важные вопросы, например, за вас? Настаивать на своем видении, решениях, условиях жизни?

Не знаю, я бы не назвал это чрезмерной опекой, далеко нет - я гулял на заброшенной стройке прямо за домом достаточно часто на протяжении своей жизни, она это знала и вроде как запрещала когда-то, но ничего серьёзного.

Самое большое давление было из-за школы. Оценки, оценки, оценки, я должен был учиться хорошо, а какую пользу на самом деле мне приносит школа, вынес ли я хоть толику знаний за эти пятёрки - начхать. Мать очень зависима от мнения окружающих, крайне заботится о своём авторитете.

Да, в основном, до армии, все важные вопросы решала она. Именно она решила, что после школы я пойду учиться на вышку, и именно она решала, куда и на какую специальность. Почему - да потому, что воспитала она меня так, что я вообще не понимал к концу школы, что такое высшее образование и зачем оно нужно. Даже зачем была школа, я не понимал. Понятно, что вот эта вот корочка - аттестат. Но, если честно, насколько я сейчас знаю, вроде как можно получить школьный аттестат экстерном, верно? Я это к тому, что есть же здоровые и законные способы не тратить все 11 лет на это. Другой вопрос - несомненно, школа является моим громадным пластом социализации, я вырос тем, кто я есть, именно благодаря ей. В этом смысле я нисколько об этом не жалею, но то давление, которое на меня оказывалось из-за оценок, которые не значат вообще ничего - скажу честно, моя золотая медаль вообще не соответствует моим знаниям, наверное, треть этих пятёрок были натянуты просто потому, что это нужно было школе и моей матери.

Но вот сейчас сестра заканчивает 9-й класс, и я всеми силами хотел бы, чтобы она после него же сразу ушла куда-нибудь, хоть куда, лишь бы не отсиживаться в этой школе невесть зачем. Все плюсы налицо, чтобы уйти после 9-го. Она вроде как тоже загорелась, но потом потухла. И решила, что останется до 11-го. Она сейчас совершенно не понимает, что истинно ей нужно, очень мечется. Гнёт матери ушёл из того состояния, в котором был, сейчас это просто остаточный эффект, и, освободившись от него, сестра просто не представляет, что ей делать дальше по жизни. Она держится молодцом, она герой в моих глазах, но я знаю, как ей тяжело. И мне жаль, что ей приходится проходить через всё это, но, знаете, всегда есть вариант, в котором всё было бы намного хуже. Учитывая то, кем она стала, я думаю, всё будет хорошо. Трудно, но хорошо. Мне кажется, она придёт к тому, что ей нужно. А вот я - не знаю.

Так что да, мать принимала все решения подобные вплоть до армии. И в саму армию отправила же собственноручно.

Но контроля и опеки было не так много, чтобы я вырос исключительно маменькиным сынком. Да, она настаивала на своём видении, решениях и условиях жизни - говорила, что, раз я живу в её доме, то должен быть добр жить по её правилам. Такие мелочи, как, например, есть на кухне, со всеми, а не у себя в комнате - она называла это крысятничеством. Не портить ей сковородки тем, что я жарю на них без масла - это понять можно, но мне-то что делать, если готовлю именно без масла уже очень давно. В общем и целом, когда я после Питера пожил у неё 2 месяца, именно аргумент "либо ты живёшь по правилам моего дома, либо ты в нём не живёшь" заставил съехать.

Например, вы упоминали раньше, что поступили в университет, который выбрала мать и было ощущение, что росли в теплице... Это похоже на опеку? А в чем это еще могло выражаться?

Недопонял суть вопроса. Да, я рос как тепличный ребёнок, я рос в среде информационной завесы, когда обо всём, что мне интересно, я должен был узнавать откуда угодно, только не от семьи. Все их советы и знания в большинстве своём базируются на каких-то догмах и стереотипах: так нельзя, то нельзя, неприлично, некрасиво и т.п. Обычно это мало имело отношения к реальной жизни. Таким образом, меня как будто огораживали от внешнего влияния. Вот я и вырос какой-то наполовину изолированный и дикий.

Допустим, что эти оба примера - опека, да. Мне здесь обрисовать ещё примеры её опеки?

Вы меня простите, я просто слабо понимаю, точнее, вообще не понимаю, к чему это всё, поэтому я не могу сконцентрироваться на ответе Вам насчёт того, как это ещё могло выражаться. Не могу навскидку вспомнить подобные варианты.

Я напишу вам в личном сообщении в течении дня и объясню