Расставание. Страх, что упустила того самого мужчину и всю жизнь проживу одна

Здравствуйте Можем обсудить вашу ситуации, прочитайте условия консультации, если вы согласны, то сформулируйте в одном вопросе, что хотели бы решить на этой консультации.

Как перестать думать о том что упустила мужчину все своей жизни?

И как это понять, что это не так. Виню себя в том, что он был несчастен со мной, как выяснилось

Упустила мужчину все своей жизни

А почему высчитаете что он "тот самый"?

Он заботливый, на сколько это возможно, добрый, вроде честный (опять же мне сейчас так кажется) умный не по годам. Самостоятельный и много добился.

А я не сумела сохранить очаг который как принято счистить нужен мужчине и вот результат, у него в отношениях не было радости. А тот самый потому что у меня уже были болезненны отношения и просто ухажеры были, а он как то неожиданно нагрянул и все так завертелось, что теперь думается что это был тот самый шанс и мужчина

Он заботливый, на сколько это возможно, добрый, вроде честный (опять же мне сейчас так кажется) умный не по годам. Самостоятельный и много добился.

То есть вы считаете больше таких нет?

Я не сумела сохранить очаг 

Может быть причина ваших переживаний как раз в этом? То есть вы вините себя в разрыве и не понимаете почему так произошло?

Да, виню себя. К сожалению я внесла в это свою лепту (но все таки я надеюсь мой вклад оказался небеспричинный) почему произошло, скорее не понимаю, но с другой стороны есть какое то понимание, запуталась. Много комплексов которые не поборола - не красивая, не богатая, истеричка и все такое, кому я буду нужна. Головой я понимаю что проблема отсюда.

То есть такие может и есть, но нужна ли я буду им. Вот. Плюс сейчас какой то странный страх появился, так случилось что я сейчас начинаю все с ноля, с долгами и одна, мне безумно страшно за себя и свою дальнейшую жизнь

В голове в общем каша. Чувство будто-то бы судьба давала мне шанс, а я не справилась. Вот точная формулировка моих чувств сейчас

будто-то бы судьба давала мне шанс, а я не справилась.

Мы учимся на ошибках, от них никто не застрахован, ошибаться не страшно, ведь это наш жизненный опыт, но и выводы нужно делать из своих ошибок

Какие вы можете сделать выводы из этих отношений, относительно своего поведения, принятых решение и т.д.?

Нужно побороть комплексы свои, устроить СВОЮ жизнь и быть счастливой не в зависимости от того есть ли у меня мужчина или нет. Быть независимой в финансовом плане и при этом научиться в отношениях уважать ценить мужчину и позволять себе быть слабой для того чтобы он мог почувствовать себя мужчиной, заняться своей внешностью и здоровьем. Полюбить себя.

Вот только страх от этого понимания не исчезает (а вдруг поздно поняла)

А так же близкий человек говорит, что я его слишком идеализирую и поэтому сейчас виню только себя. Что не с проста это все. Может быть я могла бы привести примеры тех моментов которыми была недовольна и вы скажете своё мнение на счёт них?

То есть мысли о том, что он вывернул так, чтобы я чувствовала себя виноватой больше чем являюсь на самого деле

А вдруг поздно поняла

Вы поняли, а это главное, время вернуть нельзя, поэтому есть ли смысл переживать по этому поводу?

Люди и в 40 могут "начать новую жизнь", в любом случае выбор то у вас какои? Или переживать и дальше, что время ушло или перестать его терять, что по вашему лучше?

Перестать терять конечно же. Просто больно очень и обидно.

Я вот сейчас думаю, все было не без причины. Причиной наших ссор часто были вещи которые мне не нравились в плане отношения ко мне: например:

1. Он толком за мной не ухаживал, считал что подарки или какие то комплименты для женщины это лишнее (я не говорю о бесконечных подарках золоте и бриллиантах) например на др он мне подарил БУ телефон!!! (я все равно благодарна, но все же)
2. Бон часто говорил мне что мне нужно похудеть (я это и сама понимаю, но когда тебе говорят об этом постоянно)
3. На вопрос почему он не знакомит меня с мамой он ответил, что когда похудею познакомит, тк не хочет чтобы сама выносила ему мозг.
4. Называл меня какими то странными словами и ни разу не говорил что меня любит глядя мне в глаза (один раз на празднике у друзей пьяный, когда ему сказала моя подруга что я из за этого переживаю)
5. Пару раз пьяный из за того что я просила уехать с праздника по причине состояния и времени уезжал домой без меня на такси ночью а я оставалась на улице.
6. Абсолютно ни с чем не соглашаешься со мной! Да я не идеальна, но идти на уступки друг друг это так важно!
7. Мы жили полтора года вместе, да он переодически мыл посуду и готовил еду (у нас была договоренность что кто успевает тот и делает, мы оба работаем) но всегда я старалась поддерживать чистоту в дому он тупо везде извините срал.
8. Когда у меня начались проблемы с работой, он то помогал мне финансово, но если я брала у него на что то деньги, то я ему их возвращала! Речь о маникюре и педикюре вообще не шла (когда у меня были деньги, я сама себе все это оплачивала, когда они у меня закончились, то резко стало его мнение меняться мол тебе зачем это лишнее) да я понимаю в этот период он копил деньги на ремонт в квартире и мебелям мол я стала для него обузой и ему было тяжело. Я это понимала и лишний раз у него ничего не просила.
9. Ему не нравилось что в первом нашем совместном отпуске я не хочу например идти рано на море в какой то из дней или я не хочу есть то что он мне говорит.
10. Сейчас вот мы на отдыхе так вышло что мы расстались тут, он высказал мне кучу гадостей по поводу что задолбался что я медленно хочу (по двое в гору и все такое) что я типа ною что устала и прошу отдохнуть, что его задолбало мое недовольное лицо и что мне не нравится этот отпуск (это не так, да мне было физически очень тяжело, но я очень благодарна за эту поездку) грубо говоря его не устроило что я вот такая слабая физически и он устроил мне тут реальный марш-бросок.
11. Никогда я толком не слышала слов поддержки, а только вечное не ной.
12. Плюс недавно он мне сказал что я его не принимала таким какой он есть!!! Ну да
13. Последний пункт и тоже не маловажный, не знаю можно ли тут такое писать, но в интимной жизни удовольствие за все это время получал только он. Мне было обидно и я зажалась и вообще перестала быть активной в этом деле а на мои попытки разговора на данную тему он говорил что я цепляюсь и я сама виновата в том что, у меня нет радости от этого процесса (ну знаете когда 30 секунд и у тебя спрашивают ты что ещё не все при этом никак не лаская, даже не знаю что сказать)

Много ещё всяких мелочей и прочей гадости. Конечно же было много и хороших моментов, потеряв сейчас которые мы очень больно. Я например по утрам просыпаюсь и аж сердце вырывается. В итоге входя в эти отношения я была окрылённой и на работе у меня все хорошо было, а потом стала себя ненавидеть и вышло кучу комплексов, я стала угрюмая злая и вот нытик. Да это мое мироощущение тоже, но я все таки думаю что он тоже не был таким идеальным. А он упрямый как баран.

Понимая все это, мне все равно больно и страшно. Скажите пожалуйста, я ведь правильно думаю, что вот то что я описала в этих пунктах - вещи то не вполне нормальные (понятно что норма понятие растяжимое и все же)

В любых отношениях есть эмоции и как говорят "бытовуха". Из положительного (значительного) на сколько я понял у вас были как раз эмоции, а вот с практической точки зрения он вас устраивал? Судя по тому какой вы провели самоанализ сложно ответить положительно, а ведь у вас не было детей, а когда они есть бытовуха наааамного сильнее проявляется.

Вы правильно все написали, даже больше, такой подход (самоанализ) очень хорошо помогает понять ситуацию, но вот "пережить" эту ситуацию позволит только время, главное не развивать в себе негативные мысли, можете даже переписать на листочек все эти пункты и когда станет плохо перечитывать, а после каждого пункта спрашивать себя "готова ли я была на это? "

Вроде устраивал. Но опять же, я начинаю все это вспоминать и мне обидно. Ну как можно говорить человеку которого любишь, что он до хрена просит. Я заботилась всегда думала а что он подумает если я сделаю это или это. А он не думал кажется. Просто мне все равно почему то кажется что моя самооценка и состояние стало таким не само по себе. У меня часто возникали мысли типа- а что будет когда я буду в декрете или после. Если он не воспринял меня уставшую и потную в походе грубо говоря, то что было бы дальше. Больно трындец. Сегодня я уже не плакала утром, теперь я злюсь и на себя и на него.

А он продолжает считать что во всем виновата я, а он пытался видете ли

Говорить человеку которого любишь

У людей разные представления о том "как должно быть"

А почему вы уверены, что он вас любил?

он пытался видете ли

А так чаще всего и бывает, люди всегда ищут оправдания себе, но возможно он и пытался, но не все попытки заканчиваются успешно

Думаю что любил, потому что помогал все таки мне там например в финансовом плане или же разговаривал со мной и пытался что то объяснить. Или например ремонт- делал с небольшим учетом моих пожеланий в его квартире. Но опять же, вот вы сейчас спросили что почему я так думаю, а с другой стороны может это просто безвыходность типа ну она же моя девушка, надо помочь я ж мужик.

К сожалению да и он пытался и я. Меня гложет то что все таки были скандалы, инициатором была я, но не беспричинно.

Сейчас ещё думаю сижу, у меня в этих отношениях начались проблемы на работе, для меня моя работа очень важна, я впала в некую депрессию и понеслось. Помню свои ощущения, в голове не укладывалось как женщины умудряются быть успешной на работе, дома мужу радостью, собой заниматься и ещё детей воспитывать. Во мне не было гармонии из за этих мыслей. Так же это является почвой к моим дурацким мыслям «я плохая». Хочется быть супервумен), но при этом по отношению к себе у меня появилось какое то тотальное бездействие, абсолютная нелюбовь ( чувство что я маленькая девочка в свои 27 лет, а не взросла девушка.